Догодило се најгоре. Сазнали сте да вас је партнер преварио. Ваш ум је ван контроле и ваше срце је сломљено. Немате појма како да се супротставите варалици. Ваше мисли су збркане, а осећања свуда. Једноставним речима, не можете да размишљате исправно.

Да бисмо вам помогли да разумете прави приступ суочавању са својим партнером о превари док се борите против неверице, туге и трауме, обратили смо се психологу Јаиант Сундаресан, (магистар примењене психологије), који се специјализовао за пружање саветовања за низ питања у вези као што су прекид комуникације, управљање очекивањима, неверство, раздвајање и развод.

Он каже: „Разумевање образаца који управљају избором особе да варање олакшава проналажење начина да се носи са варалицама, посебно убрзо након откривања неверства. За неке људе, варање је као зависност. За друге, то може бити механизам за бекство. Идентификовање разлога иза избора неверства може ставити многе друге ствари у перспективу.”

11 савета стручњака за суочавање са преварантом

Џаиант каже: „Пре него што се суочите са лажовом и преварантом, погледајте ознаку и временску линију ваше везе. Ако сте се забављали необавезно, зашто се мучите кроз толике муке да бисте се суочили са њима? Изабрали су да те варају. Овде су урадили погрешну ствар. Си изабраокарта „Осећао сам се заробљено у вези” „Пролазио сам кроз много на послу/у приватном животу” „Она/он ме је намамио у своју замку” Оптужбе „Да ли си оптужујући ме да варам јер ме ти заправо вараш?“ „Само сте љубоморни/контролисани/превише заштитнички“ „Како се усуђујете да проверите мој телефон? Упао си у моју приватност” Гаслигхтинг* „Престани да будеш тако несигуран.” „Само замишљаш ствари. Да ли си добро? Треба ли ти помоћ?“ „Требало би да ми верујеш. И бираш да верујеш парчету папира?“*Решите овај квиз „Да ли сам под ударом гаса“ да бисте сазнали да ли сте Кривица „Био је то само секс. Ти си једина особа до које ми је стало.“ „Није било емоционалне везе. Не волим је”“Била је то глупа грешка и десила се само једном”

Кључне напомене

• Да бисте научили како да се носите са варалицама, морате се добро припремити за сукоб
• Ако сумњате у неверство вашег партнера, поткрепите свој осећај доказима. Мали делови доказа могу заједно да створе инкриминишући доказ
• Одабир правог времена и места, задржавање објективности, коришћење „ја“ језика, давање времена варалици да одговори, и старање да слушате је најбољи начин да суочити се са неким и може направити велику разлику у начину на који ствари испадају
• Беспремни за све врсте одговора и не приступајте овоме са очекивањем како то мора да иде
• Потражите професионалну помоћ од саветника за односе да бисте боље прошли кроз ову фазу

Сада имате одговор шта да радите када вас неко вара. Познате су вам њихове реакције. Рецимо да прихватају, извињавају се због варања и желе да то побољшају. Шта ћеш сада да радиш? Да ли сте спремни да поправите однос и решите основне проблеме који су се појавили? Или желите да их баците и идете даље? Џејант каже: „Многи људи су толико уроњени у своју тугу да им је једино стало до сукоба. Они не седе и не размишљају о стварима које ће уследити након тога.“

Не ради се само о учењу како да се супротставите некоме због преваре, већ и о томе како да идете даље даље. Неверство је осетљиво питање и професионално саветовање може бити од велике помоћи у том случају. Можете тражити индивидуално саветовање, или ако ви и ваш партнер одлучите да му дате још једну шансу, терапија за парове може вам помоћи са алатима за изградњу поверења, опраштање и наставак. Ако вам затреба та помоћ, Бонобологи панел стручњака је ту за вас.

Овај чланак је ажуриран у априлу 2023.

„Ако их испитујете, они могу да кажу: „Пошто нисмо озбиљни једно о другом, зашто бих спречио себе да се виђам са другима?“ Они ће опрати руке од целе ствари. У таквим неозначеним везама нећете добити задовољство њиховим извињењем, жаљењем или кривицом. Ово је један од знакова да вас никада нису волели и да их није брига за своје поступке или како то утиче на вас. Па зашто се уопште мучити?"

Али ако је у питању озбиљна веза, онда морате испитати свог супружника/партнера који вас вара, и морате знати како. Права стратегија конфронтације не укључује само ствари које треба рећи преваранту или како их рећи. Постоје три главна аспекта процеса:

• Пре сукоба: Шта да радите ако вас неко вара, а ви сте управо открили ову горку истину? Припремите се са правим алатима пре него што приђете свом мужу или жени или партнеру који вас вара
• Током сукоба: Ово је део у којем заправо разговарате са својим неверним партнером. То укључује све што треба да урадите да бисте их одговорно супротставили, и морате да водите рачуна о томе шта да кажете преваранту и како
• Након сукоба: Искушење није завршено када се суочите са својим партнер. Морате да смислите стратегију како да својој жени/мужу/партнеру који вас варају дати време и простор тако да нико од вас не на крајуисхитрене одлуке

Суочавање са својим партнером око његовог избора да изда ваше поверење и угрози вашу везу није нимало лако, а помаже ако можете да покушате да будете што прагматичнији и не водити само емоцијама. Испод су неке од ствари које треба имати на уму када се суочите са преварантом:

1. Прикупите доказе

Да бисте сумњали да ваш брачни друг вара. Имате јак осећај да су емоционално уложени у некога или да су физички повезани са неким другим. Или су можда ангажовани у виртуелном варању и афери на мрежи. Али да бисте им приступили, потребни су вам докази. Без доказа, ако ваш партнер потпуно негира ваше оптужбе, не бисте имали много избора осим да половично идете напријед. Ово такође може проузроковати непоправљиву штету у вези.

Такође су вам потребни докази да бисте били потпуно сигурни да сумње немају воду. Ова сигурност ће вам помоћи да се осећате сигурније и опуштеније када прилазите свом партнеру. Докази могу бити било које врсте. Све што имате неће нужно бити инкриминишући доказ, али ће бити корисно. Чак и мали знакови и наизглед небитни докази могу постати делови веће слагалице.

• Рачуни и признанице необјашњивих куповина
• Трансакције које показују да је ваш партнер био негде где није требало да буде
• Потврда од некога ко је видео вашег партнеранеко други
• Историја друштвених медија
• Дупликат налога на друштвеним медијима са псеудонимом
• Е-маил или текстуални траг и евиденција позива за телефонске варалице

2. Користите писање као алат за организовање својих мисли

Џаиант каже: „Можете почети да организујете своје мисли тако што ћете записати ствари које желите да кажете. Ово ће вам помоћи да се држите заједно и да се не сломите током сукоба. Учињена вам је озбиљна неправда и природно је да ваше емоције буду свуда, али морате бити смирени и сабрани да бисте могли да прођете кроз овај разговор. Ево неколико савета за писање који вам могу помоћи да останете смирени и да стекнете више јасноће у вези са тим шта се надате да ћете постићи овом конфронтацијом:

• Како се тренутно осећате?
• Шта желите од разговора?
• Шта је крајњи циљ сукоба? Да ли бисте били спремни да опростите? Или желите да прекинете везу?
• Шта мислите да вам је потребно од партнера да ствари побољшате?
• Шта ћете рећи свом партнеру? Вежбајте писање дијалога
• Шта желите да знате од њих? Колико или колико мало?

Након што ово урадите, обавезно објавите своја очекивања пре него што уђете у разговор. Можда ћете свом партнеру приступити одговорно, очекујући искрен одговор, али на крају не можете предвидети како ће реаговати. Не „очекујте“ страшноодговор, нити велики. Урадите свој део и видите шта доноси.

3. Изаберите право време и место

Џајант каже: „Ово је једна од првих ствари о којима треба да размишљате када планирате да се суочите са својим варање супружника/партнера. Желите да све буде на вашој страни, укључујући време и окружење. Изаберите безбедно место где вам је удобно. Такође не желите никакве сметње и сметње. Не водите овај разговор док ви или они возите.“

Ако сумњате на варање, можда бисте желели да упаднете у канцеларију свог партнера и направите сцену на његовом радном месту, посебно ако сумњате да имају аферу са колегом. Али, немојте! Не изазивајте их када се друже са својим пријатељима јер би ти људи могли на крају бранити свог пријатеља (твог партнера) и учинити их да изгледају као жртва. Морате да знате како да паметно избаците варалицу тако што ћете водити рачуна о томе „где“ и „када“.

Још једна ствар о којој треба да водите рачуна су ваша деца ако их имате. Уверите се да ваша деца не буду сведоци овог разговора. Можете их послати члану породице или пријатељу од поверења. Немојте се ослањати на „тишавање гласа“ или „хајде да причамо када деца спавају“. Нарав може да се разбукта током таквих разговора.

7. Немојте претпостављати да имате предност

Јаиант додаје: „Када се суочите са преварантом са доказима, повредом и издајомможе доћи до ваше главе и натерати вас да се понашате на ирационалне начине. Мислите да су они у вашој милости и бирате да будете зли, непристојни и увредљиви. Покажите мало понизности и не одбацујте могућност да бисте могли погрешити чак и ако су шансе минималне. Запитајте се: „Да ли мој партнер вара или сам ја параноичан?“, пре него што се упустиш у њега. “

Ваша реакција на њихову нелојалност може нанети велику штету. Када размишљамо о конфронтацији, често замишљамо драматичан филмски сценарио. Ломите ствари, бацате их на њих, хватате их за оковратник или се чак упуштате у физичко злостављање као што је гурање партнера или ударање. Ови су изузетно нездрави. Не само за њих, већ и за вас.

8. Припремите се за драматичну реакцију

Јаиант каже: „Када се суочите са својим супружником/партнером који вас вара, будите спремни на емоционални излив са њихове стране. Ухватили сте их неспремне. Они још немају одбрану, па ће покушати да вам натерају да се осећате непријатно вичући и стварајући ометање.”

Када се неочекивано суочите са лажовом и преварантом, фазе кривице често не почињу одмах. Реагују из неверице да се њихово неверство расплело и да сте били довољно паметни да прикупите доказе против њих. Могли би плакати, вриштати, викати и бацати ствари око/на вас.

Он додаје: „Такође морате да будете спремни за евентуални случајприхвати њихову нелојалност и себе сматра одговорним за све.” Када се суочите са преварантом са доказима, можда ће осетити да сте га сатерали у ћошак и виде прекид везе или аферу као једини излаз. Морате ући у разговор спремни за сваку реакцију.

9. Не питајте за све детаље

Џајант каже: „Када се сукобљавате са својим партнером о варању и обмани, запитајте се колико желите да знате о њиховом преступу. Ако тражите превише детаља, менталне слике могу наставити да вас прогоне. С друге стране, ако свог партнера уопште не питате ништа, можда ћете замишљати најгори сценарио. Постављање правих питања свом неверном партнеру значи успостављање равнотеже између ствари које треба да знате и оних које је најбоље оставити неоткривеним.”

Ваш партнер је нарушио ваше поверење и оскрнавио ваше самопоштовање због друге особе. Природно је бити радознао, али немојте правити грешке које сам направио. Када сам се успротивио свом претходном партнеру због његове невере, био сам радознао о свему. Хтео сам да знам где су то урадили. Колико пута? У спаваћој соби? Који Хотел? Шта је носила? Ниједан од одговора није учинио ништа бољим. То је само појачало моју трауму.

10. Не преузимајте кривицу на себе

Увек имајте на уму да је варање избор. И то себичан.Да је ваш партнер поштовао вас и везу, никада вам то не би урадио. Ваш партнер који вас вара не говори ништа о вама, већ је одраз његовог менталног стања. Можда ће покушати да вас натерају да се осећате као да сте и ви криви, али пазите да не уђете у ту зечју рупу. То вам неће донети ништа добро.

На питање на Реддиту да ли је варање избор или грешка, један корисник је рекао: „Пребацивање чаше млека је грешка. Варање је ВЕОМА намерно.” Реците себи и свом партнеру да можете поделити одговорност за лошу везу, неиспуњена очекивања вашег партнера или брачну кризу. Али одговорност за неверство лежи само на вашем промискуитетном партнеру.

11. Дајте једно другом простора за обраду и одговор

Да, истина је, ваш партнер вас је преварио и то би требало да им одузме сва права имати, зар не? Али ако желите да напредујете од овога, морате проћи кроз фазе опоравка од неверства, а то захтева стрпљење. Оптужбе за неверство је тешко прихватити. Ови разговори могу бити веома тешки. Ако вама или вашем партнеру треба мало простора да одлучите о наредним корацима, дозволите једно другоме то.

Не морате да им опростите. Али ни ви не морате одмах да одлучујете о свему. Уверите се, међутим, да ваш партнер тражи разумно време од вас да реагујете. Не би требало да виде ово каоприлику да избегне лопту. То можете учинити тако што ћете јасно изразити своју намеру да наставите разговор након неког времена.

Како варалице реагују када се суоче

Ваш партнер је имао своје романтичне ескападе иза ваших леђа. И коначно сте нашли прилику да прикупите доказе против њих. Ваше најгоре сумње нису потврђене. Такође знате све што вам је потребно о томе како се успешно супротставити некоме због преваре. Али још увек недостаје део слагалице који захтева вашу пажњу – њихов одговор. Варалице могу да кажу шокантне ствари када их ухвате.

Прва реакција вашег партнера може бити порицање или пребацивање кривице на вас – шок и срамота могу да вас натерају на то – али би идеално требало да пређу на преузимање одговорности убрзо након тога. Испод су неке од уобичајених фраза које већина људи користи када се суоче лицем у лице са својим преступима: