Het ergste is gebeurd: je bent erachter gekomen dat je partner is vreemdgegaan. Je geest is van slag en je hart is gebroken. Je hebt geen idee hoe je een bedrieger moet confronteren. Je gedachten zijn verward en je gevoelens zijn overal. Om het in eenvoudige woorden te zeggen: je kunt niet helder denken.

Om je te helpen begrijpen wat de juiste aanpak is om je partner te confronteren met vreemdgaan terwijl je door het ongeloof, het verdriet en het trauma heen werkt, hebben we contact opgenomen met psycholoog Jayant Sundaresan (Master in Toegepaste Psychologie), die gespecialiseerd is in het bieden van counseling voor een scala aan relatieproblemen zoals communicatiestoornissen, verwachtingenmanagement, ontrouw, scheiding en echtscheiding.

Hij zegt: "Het begrijpen van de patronen die ten grondslag liggen aan iemands keuze om vreemd te gaan, maakt het makkelijker om uit te zoeken hoe om te gaan met bedriegers, vooral kort na het ontdekken van de ontrouw. Voor sommige mensen is vreemdgaan als een verslaving. Voor anderen kan het een ontsnappingsmechanisme zijn. Het identificeren van de reden achter de keuze voor ontrouw kan veel andere dingen in perspectief plaatsen."

11 Tips van experts om een bedrieger te confronteren

Jayant zegt: "Voordat je een leugenaar en bedrieger confronteert, kijk dan naar het label en de tijdlijn van jullie relatie. Als jullie terloops aan het daten waren, waarom zou je jezelf dan zoveel moeite getroosten om hen ermee te confronteren? Ze kozen ervoor om je te bedriegen. Ze hebben hier verkeerd gehandeld. Raap jezelf bij elkaar en ga verder.

"Als je hen ondervraagt, kunnen ze zeggen: "Aangezien we niet serieus zijn over elkaar, waarom zou ik mezelf tegenhouden om anderen te zien?" Ze zullen hun handen in onschuld wassen. In zulke ongelabelde relaties krijg je niet de voldoening van hun verontschuldigingen, spijt of schuldgevoel. Dit is een van de tekenen dat ze nooit van je gehouden hebben en ze geven niet echt om hun acties of hoe het jou beïnvloedt. Dus waarommoeite doen?"

Maar als het een serieuze relatie is, dan moet je je bedriegende echtgenoot/partner ondervragen, en je moet weten hoe. De juiste confrontatiestrategie bestaat niet alleen uit dingen die je tegen een bedrieger moet zeggen of hoe je ze moet zeggen. Er zijn drie belangrijke aspecten aan het proces:

• Voor de confrontatie: Wat moet je doen als iemand je bedriegt en je deze bittere waarheid net hebt ontdekt? Bereid jezelf voor met de juiste hulpmiddelen voordat je je bedriegende man of vrouw of partner benadert
• Tijdens de confrontatie: Dit is het gedeelte waarin je daadwerkelijk een gesprek voert met je ontrouwe partner. Het omvat alles wat je moet doen om hem of haar op een verantwoordelijke manier uit te dagen, en je moet goed bedenken wat je tegen een bedrieger moet zeggen en hoe je dat moet doen.
• Na de confrontatie: De beproeving is niet voorbij zodra je je partner ermee hebt geconfronteerd. Je moet een strategie bedenken om je vreemdgaande vrouw/man/partner en jezelf tijd en ruimte te geven, zodat geen van jullie overhaaste beslissingen neemt.

Je partner confronteren met zijn keuze om je vertrouwen te beschamen en je relatie op het spel te zetten is verre van gemakkelijk, en het helpt als je kunt proberen zo pragmatisch mogelijk te zijn en niet alleen met emoties te leiden. Hieronder staan enkele dingen die je in gedachten moet houden als je een bedrieger confronteert:

1. Verzamel het bewijsmateriaal

Dus je verdenkt je partner van vreemdgaan. Je hebt een sterk voorgevoel dat hij of zij emotioneel betrokken is bij of een fysieke relatie heeft met iemand anders. Of misschien is hij of zij wel bezig met virtueel vreemdgaan en heeft hij of zij een online affaire. Maar om hem of haar te benaderen, heb je bewijs nodig. Zonder bewijs, als je partner je beschuldigingen regelrecht ontkent, heb je niet veel andere keus dan halfslachtig te werk te gaan.Dit kan ook onherstelbare schade toebrengen aan de relatie.

Je hebt ook bewijs nodig om er absoluut zeker van te zijn dat vermoedens steek houden. Deze zekerheid zal je helpen om je zelfverzekerd en meer ontspannen te voelen wanneer je je partner benadert. Bewijs kan van alle soorten en maten zijn. Alles wat je hebt zal niet noodzakelijkerwijs belastend bewijs zijn, maar het zal wel nuttig zijn. Zelfs kleine tekenen en schijnbaar irrelevante stukjes bewijs kunnen delen van een grotere puzzel worden.

• Rekeningen en kwitanties van onverklaarde aankopen
• Transacties die aantonen dat je partner ergens was waar hij niet had moeten zijn
• Bevestiging van iemand die je partner met iemand anders heeft gezien
• Geschiedenis van sociale media
• Accounts dupliceren op sociale media met een alias
• E-mail- of sms-spoor en belgegevens voor telefoonbedriegers

2. Gebruik schrijven als hulpmiddel om je gedachten te ordenen

Jayant zegt: "Je kunt beginnen met het organiseren van je gedachten door de dingen die je wilt zeggen op te schrijven. Dit zal je helpen om jezelf bij elkaar te houden en niet in te storten tijdens de confrontatie. Je bent ernstig onrecht aangedaan en het is logisch dat je emoties alle kanten op gaan, maar je moet kalm en beheerst zijn om door dit gesprek heen te komen." Hier zijn een paar schrijfopdrachten diekan je helpen om kalm te blijven en meer duidelijkheid te krijgen over wat je hoopt te bereiken met deze confrontatie:

• Hoe voel je je nu?
• Wat wil je met het gesprek?
• Wat is het einddoel van de confrontatie? Zou je bereid zijn om te vergeven? Of wil je de relatie beëindigen?
• Wat denk je dat je van je partner nodig hebt om dingen beter te maken?
• Wat ga je tegen je partner zeggen? Oefen het schrijven van de dialoog
• Wat wil je van hen weten? Hoeveel of hoe weinig?

Als je dit hebt gedaan, zorg er dan voor dat je je verwachtingen loslaat voordat je het gesprek ingaat. Je kunt je partner op een verantwoordelijke manier benaderen en een oprechte reactie verwachten, maar uiteindelijk kun je niet voorspellen hoe hij of zij zal reageren. "Verwacht" geen vreselijke reactie en ook geen geweldige. Doe wat je moet doen en kijk wat het oplevert.

3. Selecteer de juiste tijd en plaats

Jayant zegt: "Dit is een van de eerste dingen waar je aan moet denken als je van plan bent om je bedriegende echtgenoot/partner te confronteren. Je wilt dat alles aan jouw kant staat, inclusief de tijd en de setting. Kies een veilige plek waar je je op je gemak voelt. Je wilt ook geen afleidingen en storingen. Voer dit gesprek niet als jij of zij aan het rijden zijn."

Als je vermoedens hebt van vreemdgaan, wil je misschien het kantoor van je partner binnenstormen en een scène maken op zijn of haar werkplek, vooral als je vermoedt dat hij of zij een affaire heeft met een collega. Maar niet doen! Daag hem of haar niet uit als hij of zij met zijn of haar vrienden omgaat, want die mensen zouden wel eens hun vriend (je partner) kunnen verdedigen en hem of haar als het slachtoffer kunnen laten lijken. Je moetWeet hoe je een bedrieger slim kunt uitschakelen door te letten op het 'waar' en 'wanneer'.

Let ook op je kinderen als je die hebt. Zorg ervoor dat je kinderen geen getuige zijn van dit gesprek. Je kunt ze naar een familielid of een vertrouwde vriend sturen. Vertrouw niet op "zachtjes praten" of "laten we praten als de kinderen slapen". Tijdens zulke gesprekken kunnen de gemoederen oplaaien.

7. Ga er niet vanuit dat je de overhand hebt

Jayant voegt eraan toe: "Als je een bedrieger confronteert met bewijzen, kunnen de pijn en het verraad je naar het hoofd stijgen en je op irrationele manieren laten handelen. Je denkt dat ze aan je overgeleverd zijn en kiest ervoor om gemeen, onbeleefd en kwetsend te zijn. Wees een beetje nederig en wijs de mogelijkheid niet af dat je het mis kunt hebben, zelfs als de kans minimaal is. Vraag jezelf af: "Bedriegt mijn partner of ben ik paranoïde?", voordat je begint.alles op hen uit."

Jouw reactie op hun ontrouw kan veel schade aanrichten. Als we aan confrontatie denken, stellen we ons vaak een dramatisch filmscenario voor. Dingen kapotmaken, spullen naar ze gooien, ze bij de kraag grijpen of zelfs fysiek geweld gebruiken zoals je partner duwen of slaan. Dit is extreem ongezond. Niet alleen voor hen, maar ook voor jou.

8. Bereid je voor op een dramatische reactie

Jayant zegt: "Wanneer je je bedriegende echtgenoot/partner confronteert, wees dan voorbereid op een emotionele uitbarsting van hun kant. Je hebt ze overrompeld. Ze hebben nog geen verdediging, dus ze zullen proberen om je ongemakkelijk te laten voelen door te schreeuwen en een verstoring te creëren."

Wanneer je een leugenaar en bedrieger onverwacht confronteert, beginnen de stadia van schuld vaak niet meteen. Ze reageren uit ongeloof dat hun ontrouw is ontrafeld en dat je slim genoeg was om bewijs tegen hen te verzamelen. Ze kunnen huilen, schreeuwen, gillen en dingen naar je gooien.

Hij voegt eraan toe: "Je moet ook voorbereid zijn op de mogelijkheid dat ze hun ontrouw accepteren en zichzelf verantwoordelijk stellen voor alles." Wanneer je een bedrieger confronteert met bewijs, kunnen ze het gevoel hebben dat je ze in het nauw gedreven hebt en het beëindigen van de relatie of de affaire als de enige uitweg zien. Je moet voorbereid zijn op elke reactie.

9. Vraag niet naar alle details

Jayant zegt: "Als je je partner confronteert met vreemdgaan en bedrog, vraag jezelf dan af hoeveel je wilt weten over zijn of haar overtreding. Als je te veel details zoekt, kunnen de mentale beelden je blijven achtervolgen. Aan de andere kant, als je je partner helemaal niets vraagt, kan het zijn dat je je worst-case scenario's inbeeldt. De juiste vragen stellen aan je ontrouwe partner is allesover het vinden van een balans tussen de dingen die je moet weten en de dingen die je beter geheim kunt houden."

Je partner heeft je vertrouwen geschonden en je gevoel van eigenwaarde aangetast voor een ander. Het is normaal om nieuwsgierig te zijn, maar maak niet de fouten die ik heb gemaakt. Toen ik mijn vorige partner aansprak op zijn ontrouw, was ik nieuwsgierig naar alles. Ik wilde weten waar ze het deden. Hoe vaak? In de slaapkamer? Welk hotel? Wat droeg ze? Geen van de antwoorden maakte iets beter. Hetmaakte mijn trauma alleen maar erger.

10. Neem de schuld niet op jezelf

Houd altijd in gedachten dat vreemdgaan een keuze is, en nog egoïstisch ook. Als je partner jou en de relatie zou respecteren, zou hij of zij je dit nooit hebben aangedaan. Dat je partner je bedriegt, zegt niets over jou, maar is een weerspiegeling van zijn of haar mentale toestand. Hij of zij kan proberen je het gevoel te geven dat ook jij schuld hebt, maar zorg ervoor dat je niet in dat konijnenhol duikt. Het zal je geen goed doen...goed.

Op de vraag op Reddit of vreemdgaan een keuze of een vergissing is, zei een gebruiker: "Een glas melk omstoten is een vergissing. Vreemdgaan is ZEER opzettelijk." Vertel jezelf en je partner dat jullie de verantwoordelijkheid kunnen delen voor een relatie die verkeerd is gelopen, of voor onvervulde verwachtingen van je partner, of voor een huwelijkscrisis. Maar de verantwoordelijkheid voor ontrouw ligt alleen bij je promiscue partner.

11. Geef elkaar de ruimte om te verwerken en te reageren

Ja, het is waar, je partner heeft je bedrogen, en dat zou hem alle rechten moeten ontnemen, nietwaar? Maar als je hiermee verder wilt, moet je de stadia van ontrouw herstel doorlopen, en daar is geduld voor nodig. Beschuldigingen van ontrouw zijn moeilijk te verwerken. Deze gesprekken kunnen erg zwaar zijn. Als jij of je partner wat ruimte nodig hebben om de volgende stappen te bepalen, gun elkaar dan de volgende stappen.dat.

Je hoeft ze niet te vergeven, maar je hoeft ook niet alles meteen te beslissen. Zorg er wel voor dat je partner een redelijke tijd van je vraagt om te reageren. Ze moeten dit niet zien als een kans om de bal te ontwijken. Je kunt dit doen door duidelijk aan te geven dat je van plan bent om het gesprek na een tijdje voort te zetten.

Hoe reageren valsspelers als ze geconfronteerd worden

Je partner heeft zijn romantische escapades achter je rug om beleefd. En je hebt eindelijk een gelegenheid gevonden om bewijs tegen hem te verzamelen. Je ergste vermoedens worden niet bevestigd. Je weet ook alles wat je moet weten over hoe je iemand succesvol kunt confronteren met vreemdgaan. Maar er ontbreekt nog een stukje van de puzzel dat je aandacht nodig heeft - zijn of haar reactie. Bedriegers kunnen zeggenschokkende dingen als ze betrapt worden.

De eerste reactie van je partner kan ontkenning zijn, of de schuld op jou afschuiven - shock en schaamte kunnen je daartoe aanzetten - maar idealiter zou hij of zij snel daarna moeten overschakelen op het nemen van verantwoordelijkheid. Hieronder staan enkele veelgebruikte zinnen die de meeste mensen gebruiken wanneer ze geconfronteerd worden met hun overtredingen:

Belangrijke tips

• Om te leren omgaan met bedriegers, moet je je goed voorbereiden op de confrontatie
• Als je ontrouw van je partner vermoedt, onderbouw je buikgevoel dan met bewijs. Kleine stukjes bewijs kunnen samen een belastend bewijsstuk vormen
• De juiste tijd en plaats kiezen, objectief blijven, "ik"-taal gebruiken, de bedrieger de tijd geven om te reageren en ervoor zorgen dat je luistert, is de beste manier om iemand te confronteren en kan een groot verschil maken in de manier waarop dingen aflopen.
• Wees voorbereid op allerlei reacties en benader dit niet met een verwachting van hoe het moet gaan
• Neem professionele hulp aan van een relatieadviseur om beter door deze fase te navigeren

Je hebt nu je antwoord op de vraag wat je moet doen als iemand je bedriegt. Je bent bekend met hun reacties. Laten we zeggen dat ze het accepteren, zich verontschuldigen voor het bedrog en het beter willen maken. Wat ga je nu doen? Ben je klaar om de relatie te herstellen en de onderliggende problemen die naar boven zijn gekomen aan te pakken? Of wil je hem dumpen en verder gaan? Jayant zegt: "Veel mensen zijn zo ondergedompeld in hun eigen leven dat ze niet meer weten hoe ze het moeten aanpakken.in hun verdriet dat het enige waar ze om geven de confrontatie is. Ze leunen niet achterover en denken niet na over de dingen die daarna zullen volgen."

Het gaat er niet alleen om hoe je iemand kunt confronteren met vreemdgaan, het gaat er ook om hoe je daarna verder kunt gaan. Ontrouw is een gevoelige kwestie om mee om te gaan en professionele counseling kan hierbij zeer behulpzaam zijn. Je kunt individuele counseling zoeken, of als jij en je partner besluiten om het nog een kans te geven, kan relatietherapie jullie helpen met het opbouwen van vertrouwen,Mocht je die hulp nodig hebben, dan staat Bonobology's panel van experts voor je klaar.

Dit artikel is bijgewerkt in april 2023.