বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আটাইতকৈ বেয়াটো হৈছে। আপুনি গম পাইছে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিছে। মনটো নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত আৰু হৃদয়খন ভাঙি গৈছে। প্ৰতাৰকৰ সৈতে কেনেকৈ মুখামুখি হ’ব লাগে সেই বিষয়ে আপোনাৰ কোনো ধাৰণা নাই। আপোনাৰ চিন্তাবোৰ বিভ্ৰান্ত হৈ পৰিছে, আৰু আপোনাৰ অনুভৱবোৰ গোটেই ঠাইতে। সহজ ভাষাত ক'বলৈ গ'লে আপুনি পোনে পোনে চিন্তা কৰিব নোৱাৰে।
আপুনি অবিশ্বাস, দুখ আৰু আঘাতৰ মাজেৰে কাম কৰাৰ সময়ত প্ৰতাৰণা সম্পৰ্কে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাৰ সঠিক পদ্ধতি বুজিবলৈ সহায় কৰিবলৈ আমি মনোবিজ্ঞানীৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়ালোঁ যোগাযোগ বিচ্ছিন্নতা, প্ৰত্যাশা ব্যৱস্থাপনা, অবিশ্বাস, বিচ্ছেদ আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ দৰে সম্পৰ্কৰ বিভিন্ন বিষয়ৰ বাবে পৰামৰ্শ আগবঢ়োৱাত বিশেষজ্ঞ জয়ন্ত সুন্দৰেছন।
তেওঁ কয়, “এজন ব্যক্তিৰ পছন্দক নিয়ন্ত্ৰণ কৰা আৰ্হিসমূহ বুজি পোৱা বিশেষকৈ অবিশ্বাস আৱিষ্কাৰ কৰাৰ পিছতেই প্ৰতাৰণাকাৰীৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেইটো বুজিবলৈ সহজ কৰি তোলে। কিছুমান মানুহৰ বাবে প্ৰতাৰণা এক নিচাৰ দৰে। আন কিছুমানৰ বাবে ই পলায়নৰ ব্যৱস্থা হ’ব পাৰে। অবিশ্বাসৰ বাছনিৰ আঁৰৰ কাৰণ চিনাক্ত কৰিলে আন বহু কথাই দৃষ্টিকোণত ৰাখিব পাৰি।’
এজন প্ৰতাৰকক মুখামুখি কৰাৰ বাবে বিশেষজ্ঞৰ ১১টা পৰামৰ্শ
জয়ন্তই কয়, “আপুনি মিছলীয়া আৰু প্ৰতাৰকৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাৰ আগতে, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ লেবেল আৰু টাইমলাইন চাওক। যদি আপুনি আকস্মিকভাৱে ডেটিং কৰিছিল, তেন্তে তেওঁলোকৰ সন্মুখীন হ’বলৈ নিজকে ইমান যন্ত্ৰণাত ভুগিবলৈ আমনি কিয়? তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ বাছি লৈছিল। ইয়াত তেওঁলোকে ভুল কাম কৰিলে। আপুনি বাছি লওকcard
- প্ৰতাৰকৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকিবলৈ, আপুনি সংঘাতৰ বাবে ভালদৰে প্ৰস্তুতি চলাব লাগিব
- যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা অবিশ্বাসৰ সন্দেহ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ আন্ত্ৰিক অনুভৱক প্ৰমাণৰ সৈতে সমৰ্থন কৰক। সৰু সৰু প্ৰমাণে একেলগে কাম কৰি অভিযোগনামা দাখিল কৰা প্ৰমাণ সৃষ্টি কৰিব পাৰে
- সঠিক সময় আৰু ঠাই বাছি লোৱা, বস্তুনিষ্ঠ হৈ থকা, “মই” ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা, প্ৰতাৰকক সঁহাৰি জনাবলৈ সময় দিয়া, আৰু আপুনি শুনি থকাটো নিশ্চিত কৰাটোৱেই হৈছে সৰ্বোত্তম উপায় কাৰোবাৰ সৈতে মুখামুখি হ'ব পাৰে আৰু কথাবোৰৰ ৰূপত ডাঙৰ পাৰ্থক্য আনিব পাৰে
- হ'বসকলো ধৰণৰ সঁহাৰিৰ বাবে প্ৰস্তুত আৰু ইয়াৰ কাষ চাপিব নালাগে যে ই কেনেকৈ হ'ব লাগিব
- এই পৰ্যায়টো ভালদৰে নেভিগেট কৰিবলৈ এজন সম্পৰ্ক পৰামৰ্শদাতাৰ পৰা পেছাদাৰী সহায় লওক
কোনোবাই আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিলে কি কৰিব লাগে তাৰ উত্তৰ এতিয়া আপোনাৰ হাতত আছে। তেওঁলোকৰ প্ৰতিক্ৰিয়াৰ সৈতে আপুনি পৰিচিত। ধৰি লওক তেওঁলোকে গ্ৰহণ কৰে, প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰে, আৰু ইয়াক ভাল কৰিব বিচাৰে। এতিয়া কি কৰিবলৈ ওলাইছা? সম্পৰ্কটো মেৰামতি কৰিবলৈ আৰু উত্থাপিত হোৱা অন্তৰ্নিহিত সমস্যাসমূহৰ সমাধান কৰিবলৈ আপুনি সাজু নেকি? নে আপুনি সেইবোৰ ডাম্প কৰি আগবাঢ়ি যাব বিচাৰে? জয়ন্তই কয়, “বহুত মানুহে নিজৰ দুখত ইমানেই নিমগ্ন হৈ পৰে যে তেওঁলোকে মাত্ৰ সংঘাতৰ কথাহে চিন্তা কৰে। তাৰ পিছত হ’বলগীয়া কথাবোৰৰ বিষয়ে তেওঁলোকে বহি নাভাবে।’
কেৱল কাৰোবাক প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে কেনেকৈ মুখামুখি হ’ব লাগে সেইটো শিকিব নালাগে, ইয়াৰ পিছত কেনেকৈ আগবাঢ়িব লাগে সেইটোও। অবিশ্বাস্যতা এটা স্পৰ্শকাতৰ বিষয় আৰু পেছাদাৰী পৰামৰ্শই বিষয়টোত অত্যন্ত সহায়ক বুলি প্ৰমাণিত হ’ব পাৰে। আপুনি ব্যক্তিগত পৰামৰ্শ বিচাৰিব পাৰে, বা যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইয়াক আন এটা সুযোগ দিয়াৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে দম্পতী চিকিৎসাই আপোনাক বিশ্বাস গঢ়ি তোলা, ক্ষমা আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ সঁজুলিৰে সহায় কৰিব পাৰে। আপুনি যদি সেই সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, Bonobology ৰ বিশেষজ্ঞৰ পেনেল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।
এই প্ৰবন্ধটো ২০২৩ চনৰ এপ্ৰিল মাহত আপডেট কৰা হৈছে।
নিজকে ওপৰলৈ তুলি লৈ আগবাঢ়ি যাওক।“যদি আপুনি তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে ক’ব পাৰে, “যিহেতু আমি ইজনে সিজনৰ প্ৰতি গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়, গতিকে মই নিজকে আনক দেখাৰ পৰা কিয় বাধা দিম?” গোটেই কথাটো হাত ধুই পেলাব। এনে লেবেলবিহীন সম্পৰ্কত তেওঁলোকৰ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা, অনুশোচনা বা অপৰাধবোধৰ সন্তুষ্টি আপুনি নাপাব। এইটো এটা লক্ষণ যে তেওঁলোকে আপোনাক কেতিয়াও ভালপোৱা নাছিল আৰু তেওঁলোকে নিজৰ কাৰ্য্য বা ই আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে সেই বিষয়ে সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব নিদিয়ে। গতিকে আচলতে আমনি কিয়?”
কিন্তু যদি ই এটা গুৰুতৰ সম্পৰ্ক, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ প্ৰতাৰক পত্নী/সঙ্গীক প্ৰশ্ন কৰিব লাগিব, আৰু আপুনি কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে জানিব লাগিব। সঠিক সংঘাতৰ কৌশলত কেৱল প্ৰতাৰকক ক’বলগীয়া কথা বা কেনেকৈ ক’ব লাগে সেইবোৰ অন্তৰ্ভুক্ত কৰা নহয়। প্ৰক্ৰিয়াটোৰ তিনিটা মূল দিশ আছে:
- সংঘাতৰ আগতে: যদি কোনোবাই আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিছে আৰু আপুনি এই তিক্ত সত্যটো মাত্ৰ আৱিষ্কাৰ কৰিছে তেন্তে কি কৰিব? আপোনাৰ প্ৰতাৰক স্বামী বা পত্নী বা সংগীৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ আগতে নিজকে সঠিক সঁজুলিৰে প্ৰস্তুত কৰক
- সংঘাতৰ সময়ত: এইটোৱেই সেই অংশ য'ত আপুনি প্ৰকৃততে আপোনাৰ অবিশ্বাসী সংগীৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতে। ইয়াত আপুনি তেওঁলোকক দায়িত্বশীলভাৱে প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ কৰিবলগীয়া সকলো কাম অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হৈছে, আৰু আপুনি এজন প্ৰতাৰকক কি ক'ব লাগে আৰু কেনেকৈ ক'ব লাগে সেই বিষয়ে সচেতন হ'ব লাগিব
- সংঘাতৰ পিছত: আপুনি এবাৰ আপোনাৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাৰ পিছত অধ্যায়টো শেষ নহয় সংগী. আপুনি আপোনাৰ প্ৰতাৰক পত্নী/স্বামী/সঙ্গী আৰু নিজকে কেনেকৈ সময় আৰু স্থান দিব লাগে তাৰ কৌশল ৰচনা কৰিব লাগিব যাতে আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই শেষত উপাৰ্জন নকৰে'আপোনাৰ আস্থাক প্ৰতাৰণা কৰা আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক বিপন্ন কৰাৰ পছন্দৰ বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাটো সহজ নহয়, আৰু যদি আপুনি যিমান পাৰি প্ৰাগমেটিক হ'বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে আৰু... কেৱল আৱেগেৰে নেতৃত্ব দিয়া নহয়। তলত প্ৰতাৰকৰ সন্মুখীন হ’লে মনত ৰখা কিছুমান কথা উল্লেখ কৰা হ’ল:
1. প্ৰমাণ সংগ্ৰহ কৰক
গতিকে আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ সন্দেহ কৰে। আপোনাৰ এটা প্ৰবল ধাৰণা আছে যে তেওঁলোক আৱেগিকভাৱে আন কাৰোবাৰ লগত বিনিয়োগ কৰা বা শাৰীৰিকভাৱে জড়িত। বা হয়তো, তেওঁলোকে ভাৰ্চুৱেল প্ৰতাৰণা আৰু অনলাইন প্ৰেমত লিপ্ত হৈছে৷ কিন্তু তেওঁলোকৰ কাষ চাপিবলৈ প্ৰমাণৰ প্ৰয়োজন। প্ৰমাণ অবিহনে যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ অভিযোগসমূহ সম্পূৰ্ণৰূপে নস্যাৎ কৰে, তেন্তে আপুনি আধামৰাকৈ আগবাঢ়ি যোৱাৰ বাহিৰে আন বিশেষ বিকল্প নাথাকিব। ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কটোৰ অপূৰণীয় ক্ষতিও হ’ব পাৰে।
সন্দেহে পানী ধৰি ৰাখে বুলি একেবাৰে নিশ্চিত হ’বলৈও প্ৰমাণৰ প্ৰয়োজন। এই সুৰক্ষাই আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ কাষ চাপিলে আত্মবিশ্বাসী আৰু অধিক শিথিল অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব। প্ৰমাণ যিকোনো আৰু সকলো ধৰণৰ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ হাতত থকা সকলো বস্তুৱেই অপৰাধমূলক প্ৰমাণ হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি কিন্তু ই উপযোগী হ’ব। আনকি সৰু সৰু চিন আৰু আপাত দৃষ্টিত অপ্রাসংগিক প্ৰমাণৰ টুকুৰাবোৰো এটা ডাঙৰ প্ৰহেলিকাৰ অংশ হ'ব পাৰে।
- অস্পষ্ট ক্ৰয়ৰ বিল আৰু ৰচিদ
- আপোনাৰ সংগীজন ক'ৰবাত থকা উচিত নাছিল বুলি দেখুৱাই দিয়া লেনদেন
- আপোনাৰ সংগীক দেখা কোনোবা এজনৰ পৰা নিশ্চিতকৰণআন কোনোবা
- ছ'চিয়েল মিডিয়াৰ ইতিহাস
- ছ'চিয়েল মিডিয়াত এটা ছদ্মনামৰ সৈতে একাউণ্টৰ নকল কৰক
- ফোন প্ৰতাৰকৰ বাবে ইমেইল বা টেক্সট ট্ৰেইল আৰু কল ৰেকৰ্ড
2. আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক সংগঠিত কৰিবলৈ লিখাক এটা আহিলা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক
জয়ন্তই কয়, “আপুনি ক’ব বিচৰা কথাবোৰ লিখি আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক সংগঠিত কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপুনি নিজকে একেলগে ধৰি ৰাখিব আৰু সংঘাতৰ সময়ত ভাঙি নাযায়। আপোনাৰ ওপৰত গুৰুতৰ অন্যায় কৰা হৈছে আৰু আপোনাৰ আৱেগবোৰ গোটেই ঠাইতে থকাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু এই কথা-বতৰাৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব পৰাকৈ আপুনি শান্ত আৰু সংগ্ৰহিত হোৱাটো প্ৰয়োজন।” ইয়াত কেইটামান লিখাৰ প্ৰমপ্ট দিয়া হ'ল যিয়ে আপোনাক শান্ত হৈ থাকিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে আৰু এই সংঘাতৰ পৰা আপুনি কি লাভ কৰিবলৈ আশা কৰিছে সেই বিষয়ে অধিক স্পষ্টতা লাভ কৰিব পাৰে:
- আপুনি বৰ্তমান কেনে অনুভৱ কৰিছে?
- আপুনি কথোপকথনৰ পৰা কি বিচাৰে? <৫>সংঘাতৰ শেষ লক্ষ্য কি? আপুনি ক্ষমা কৰিবলৈ ইচ্ছুক হ’বনে? নে সম্পৰ্কটো শেষ কৰিব বিচাৰে?
- আপুনি ভাবিছে যে আপোনাৰ সংগীৰ পৰা কথাবোৰ ভাল হ'বলৈ কি লাগে?
- আপুনি আপোনাৰ সংগীক কি ক'ব? সংলাপ লিখাৰ অভ্যাস কৰক
- আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা কি জানিব বিচাৰে? কিমান বা কিমান কম?
আপুনি এই কাম কৰাৰ পিছত, কথোপকথনত প্ৰৱেশ কৰাৰ আগতে আপোনাৰ প্ৰত্যাশাসমূহ মুকলি কৰাটো নিশ্চিত কৰক। আপুনি হয়তো দায়িত্বশীলভাৱে আপোনাৰ সংগীৰ কাষ চাপিব পাৰে, আন্তৰিক সঁহাৰি আশা কৰি, কিন্তু শেষত, তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব, আপুনি ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিব নোৱাৰে। ভয়ংকৰ “আশা” নকৰিবসঁহাৰি, নহয় এটা ডাঙৰ। আপোনাৰ অংশটো কৰক আৰু চাওক ই কি আনে।
3. সঠিক সময় আৰু স্থান নিৰ্বাচন কৰক
জয়ন্তই কয়, “আপুনি আপোনাৰ... প্ৰতাৰক পত্নী/সঙ্গী। আপুনি বিচাৰে যে সময় আৰু পৰিৱেশকে ধৰি সকলো আপোনাৰ পক্ষত হওক। আপুনি আৰামদায়ক হ’ব পৰাকৈ নিৰাপদ ঠাই বাছি লওক। আপুনিও কোনো ধৰণৰ বিক্ষিপ্ততা আৰু অশান্তি নিবিচাৰে৷ আপুনি বা তেওঁলোকে গাড়ী চলাওঁতে এই কথা-বতৰা নকৰিব।’
যদি আপুনি প্ৰতাৰণা কৰাৰ সন্দেহ কৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্যালয়ত সোমাই তেওঁলোকৰ কৰ্মক্ষেত্ৰত এটা দৃশ্য সৃষ্টি কৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি সন্দেহ কৰে যে তেওঁলোকে সহকৰ্মীৰ সৈতে প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক ৰাখিছে। কিন্তু, নকৰিব! বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা মাৰি থকাৰ সময়ত তেওঁলোকক প্ৰত্যাহ্বান নিদিব কাৰণ সেই লোকসকলে হয়তো শেষত নিজৰ বন্ধু (আপোনাৰ সংগী)ক ৰক্ষা কৰি তেওঁলোকক ভুক্তভোগীৰ দৰে কৰি তুলিব পাৰে। আপুনি ‘ক’ত’ আৰু ‘কেতিয়া’ৰ প্ৰতি সচেতন হৈ এজন প্ৰতাৰকক কেনেকৈ স্মাৰ্টভাৱে আউট কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জানিব লাগিব।
যত্ন ল’বলগীয়া আন এটা কথা হ’ল আপোনাৰ সন্তান যদি আছে। নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ সন্তানে এই কথা-বতৰাৰ সাক্ষী নহয়। আপুনি সেইবোৰ পৰিয়ালৰ কোনো সদস্য বা বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুলৈ পঠিয়াব পাৰে। “মাতটো কমাই ৰখা” বা “ল’ৰা-ছোৱালীবোৰ শুই থকাৰ সময়ত কথা পাতো”ৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰিব। এনে কথা-বতৰাৰ সময়ত খং উঠিব পাৰে।
7. আপোনাৰ হাতত আছে বুলি নাভাবিব
জয়ন্তই লগতে কয়, “যেতিয়া আপুনি কোনো প্ৰতাৰকৰ সৈতে প্ৰমাণৰ সন্মুখীন হয়, তেতিয়া আঘাত আৰু বিশ্বাসঘাতকতাআপোনাৰ মূৰত উপনীত হ’ব পাৰে আৰু আপোনাক অযুক্তিকৰভাৱে কাম কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। আপুনি ভাৱে যে তেওঁলোক আপোনাৰ দয়াত আছে, আৰু নীচ, অভদ্ৰ আৰু আঘাতপ্ৰাপ্ত হ’বলৈ বাছি লয়। অলপ নম্ৰতা দেখুৱাওক আৰু সম্ভাৱনা নূন্যতম হ’লেও আপুনি ভুল হ’ব পাৰে বুলি সম্ভাৱনাক উলাই নকৰিব৷ নিজকে সুধিব, “মোৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰিছে নে মই পেৰানাইড?”, তেওঁলোকৰ ওপৰত অল আউট কৰাৰ আগতে। “
তেওঁলোকৰ অনানুগত্যৰ প্ৰতি আপোনাৰ প্ৰতিক্ৰিয়াই বহুত ক্ষতি কৰিব পাৰে। আমি যেতিয়া সংঘাতৰ কথা ভাবো তেতিয়া আমি প্ৰায়ে এটা নাটকীয় চিনেমাৰ দৃশ্যপট কল্পনা কৰোঁ। বস্তু ভাঙি যোৱা, তেওঁলোকৰ ওপৰত বস্তু পেলোৱা, তেওঁলোকৰ কলাৰ ধৰা, আনকি আপোনাৰ সংগীক ঠেলি দিয়া বা আঘাত কৰাৰ দৰে শাৰীৰিক নিৰ্যাতনত লিপ্ত হোৱা। এইবোৰ অত্যন্ত অস্বাস্থ্যকৰ। কেৱল তেওঁলোকৰ বাবেই নহয়, আপোনাৰ বাবেও।
8. নাটকীয় প্ৰতিক্ৰিয়াৰ বাবে নিজকে প্ৰস্তুত কৰক
জয়ন্তই কয়, “যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰতাৰক পত্নী/সঙ্গীৰ সন্মুখীন হ’ব, তেতিয়া এটা... তেওঁলোকৰ ফালৰ পৰা আৱেগিক বিস্ফোৰণ। আপুনি সিহঁতক অফ গাৰ্ড ধৰিছে৷ তেওঁলোকৰ এতিয়াও কোনো প্ৰতিৰক্ষা নাই, গতিকে তেওঁলোকে চিঞৰি চিঞৰি বিঘিনি সৃষ্টি কৰি আপোনাক অস্বস্তি অনুভৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব।’
যেতিয়া আপুনি অভাৱনীয়ভাৱে মিছলীয়া আৰু প্ৰতাৰকৰ সন্মুখীন হয়, তেতিয়া অপৰাধবোধৰ পৰ্যায়বোৰ প্ৰায়ে লগে লগে আৰম্ভ নহয়। তেওঁলোকৰ অবিশ্বাসৰ কথা উন্মোচিত হৈছে আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে প্ৰমাণ সংগ্ৰহ কৰিবলৈ যথেষ্ট স্মাৰ্ট আছিল বুলি অবিশ্বাসত প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে। তেওঁলোকে হয়তো কান্দিব, চিঞৰিব, চিঞৰিব, আৰু আপোনাৰ ইফালে সিফালে/আপোনাৰ ওপৰত বস্তু পেলাব পাৰে।
See_also: মোৰ স্বামীয়ে ইণ্টাৰনেটত কি চাই আছে মই কেনেকৈ চামতেওঁ লগতে কয়, “তেওঁলোকে হ’ব পৰা পৰিস্থিতিৰ বাবেও আপুনি সাজু হ’ব লাগিবতেওঁলোকৰ অবিশ্বাসীতাক গ্ৰহণ কৰি সকলো কামৰ বাবে নিজকে জবাবদিহি কৰা।” যেতিয়া আপুনি কোনো প্ৰতাৰকক প্ৰমাণৰ সৈতে মুখামুখি হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে হয়তো অনুভৱ কৰিব যে আপুনি তেওঁলোকক কোণত পেলাইছে, আৰু সম্পৰ্ক বা প্ৰেমৰ অন্ত পেলোৱাটোৱেই একমাত্ৰ উপায় বুলি ভাবে। যিকোনো আৰু প্ৰতিটো প্ৰতিক্ৰিয়াৰ বাবে প্ৰস্তুত হৈ আপুনি কথোপকথনত সোমাব লাগিব।
9. সকলো সবিশেষ নিবিচাৰিব
জয়ন্তই কৈছে, “যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে প্ৰতাৰণা আৰু প্ৰতাৰণা সম্পৰ্কে মুখামুখি হয়, তেতিয়া নিজকে সুধিব যে আপুনি তেওঁলোকৰ অতিক্ৰমৰ বিষয়ে কিমান জানিব বিচাৰে। যদি আপুনি অত্যধিক সবিশেষ বিচাৰে তেন্তে মানসিক প্ৰতিচ্ছবিবোৰে আপোনাক খেদি ফুৰিব পাৰে। আনহাতে, যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক একেবাৰেই একো সুধিব নোৱাৰে, তেন্তে আপুনি নিজকে আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিৰ কল্পনা কৰা দেখা পাব পাৰে। আপোনাৰ অবিশ্বাসী সংগীক সঠিক প্ৰশ্ন কৰাটোৱেই হ’ল আপুনি জানিবলগীয়া কথা আৰু যিবোৰ কথা প্ৰকাশ নকৰাকৈ ৰখাটো ভাল সেইবোৰৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰা।’
আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আস্থা উলংঘা কৰিছে আৰু আন এজন ব্যক্তিৰ প্ৰতি আপোনাৰ আত্মসন্মানক অপবিত্ৰ কৰিছে। কৌতুহলী হোৱাটো স্বাভাৱিক কিন্তু মই কৰা ভুলবোৰ নকৰিব৷ যেতিয়া মই মোৰ আগৰ সংগীৰ আগত তেওঁৰ অবিশ্বাসৰ বিষয়ে থিয় দিছিলো, তেতিয়া মই সকলো কথাতে অনুসন্ধিৎসু হৈ পৰিছিলো। মই জানিব বিচাৰিছিলো যে তেওঁলোকে ক’ত কৰিলে। কিমানবাৰ? শোৱা কোঠাত? কোনখন হোটেল? তাই কি পিন্ধি আছিল? কোনো এটা উত্তৰেই ইয়াতকৈ ভাল একো নহ’ল। ই মোৰ আঘাত আৰু তীব্ৰতৰ কৰি তুলিলে। <১৩><১০>১০। দোষ নিজৰ ওপৰত নল’ব
সদায় মনত ৰাখিব যে প্ৰতাৰণা কৰাটো এটা পছন্দ। আৰু সেইখিনিতে এজন স্বাৰ্থপৰ।যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক আৰু সম্পৰ্কটোক সন্মান কৰিলেহেঁতেন তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কেতিয়াও এনেকুৱা নকৰিলেহেঁতেন। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰাটো আপোনাৰ বিষয়ে একো নকয় বৰঞ্চ তেওঁলোকৰ মানসিক অৱস্থাৰ প্ৰতিফলন। তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক আপোনাৰো দোষী যেন অনুভৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব, কিন্তু নিশ্চিত হওক যে আপুনি সেই শহাপহুৰ গাঁতটোৰ পৰা নামি নাযায়। ই আপোনাৰ কোনো উপকাৰ নকৰে৷
Redit ত প্ৰতাৰণা কৰাটো এটা পছন্দ নে ভুল বুলি সোধাত এজন ব্যৱহাৰকাৰীয়ে কয়, “এগিলাচ গাখীৰ উফৰাই পেলোৱাটো ভুল। প্ৰতাৰণা কৰাটো VERY much intentional।” নিজকে আৰু আপোনাৰ সংগীক কওক যে আপুনি ভুল হোৱা সম্পৰ্ক, বা আপোনাৰ সংগীৰ পৰা পূৰণ নোহোৱা আশা, বা বৈবাহিক সংকটৰ দায়িত্ব ভাগ কৰিব পাৰে। কিন্তু অবিশ্বাসৰ দায়িত্ব কেৱল আপোনাৰ যৌন সম্পৰ্কীয় সংগীৰ ওপৰত।
11. ইজনে সিজনক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ আৰু উত্তৰ দিবলৈ ঠাই দিয়ক
হয়, সঁচা, আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিছিল, আৰু সেইটোৱে তেওঁলোকৰ যিকোনো অধিকাৰ কাঢ়ি নিব লাগে আছে, নহয়নে? কিন্তু ইয়াৰ পৰা আগবাঢ়ি যাব বিচাৰিলে অবিশ্বাসৰ আৰোগ্যৰ পৰ্যায়বোৰ পাৰ হ’ব লাগিব, আৰু তাৰ বাবে ধৈৰ্য্যৰ প্ৰয়োজন। অবিশ্বাসৰ অভিযোগ লোৱাটো কঠিন। এই কথা-বতৰাবোৰ অতি কঠিন হ’ব পাৰে। যদি আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে পৰৱৰ্তী পদক্ষেপসমূহ নিৰ্ণয় কৰিবলৈ কিছু ঠাইৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে ইজনে সিজনক সেইটো অনুমতি দিয়ক।
আপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিব নালাগে। কিন্তু সকলো কথাও লগে লগে সিদ্ধান্ত ল’ব নালাগে৷ কিন্তু নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ পৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিবলৈ যুক্তিসংগত সময় বিচাৰে। তেওঁলোকে এইটোক এক...বলটো ডজ কৰাৰ সুযোগ। আপুনি অলপ সময়ৰ পিছত কথা-বতৰা অব্যাহত ৰখাৰ উদ্দেশ্য স্পষ্টকৈ প্ৰকাশ কৰি তেনে কৰিব পাৰে।
See_also: ১৯ টা নিশ্চিত চিন আপুনি এজন আকৰ্ষণীয় ল'ৰামুখামুখি হ'লে প্ৰতাৰকসকলে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে
আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ পিঠিৰ পিছফালে তেওঁলোকৰ ৰোমান্টিক পলায়ন কৰি আহিছে। আৰু অৱশেষত আপুনি তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে প্ৰমাণ সংগ্ৰহ কৰাৰ সুযোগৰ খিৰিকী বিচাৰি পাইছে৷ আপোনাৰ আটাইতকৈ বেয়া সন্দেহ নিশ্চিত হোৱা নাই। কাৰোবাক প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে কেনেকৈ সফলতাৰে মুখামুখি হ’ব পাৰি সেই বিষয়েও আপুনি সকলো জানে। কিন্তু এতিয়াও প্ৰহেলিকাৰ এটা অংশ হেৰাই গৈছে যিটোৰ বাবে আপোনাৰ মনোযোগৰ প্ৰয়োজন – তেওঁলোকৰ সঁহাৰি। প্ৰতাৰকসকলে ধৰা পৰিলে আচৰিত কথা ক’ব পাৰে।
আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব পাৰে অস্বীকাৰ কৰা, বা দোষ আপোনাৰ ওপৰত স্থানান্তৰিত কৰা – শ্বক আৰু লাজে মানুহক তেনে কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে – কিন্তু আদৰ্শগতভাৱে তেওঁলোকে তাৰ পিছত সোনকালে জবাবদিহিতা লোৱাৰ দিশত সলনি হোৱা উচিত। তলত বেছিভাগ মানুহে নিজৰ অতিক্ৰমৰ সৈতে মুখামুখি হ’লে ব্যৱহাৰ কৰা কিছুমান সাধাৰণ বাক্যাংশ উল্লেখ কৰা হ’ল:
| প্ৰতিক্ৰিয়া | বক্তব্য |
| অস্বীকাৰ | “কি আৱৰ্জনা! মই নাছিলোঁ৷ এই মানুহজনক মই চিনিও নাজানো”“কোনোবাই তোমাৰ মগজু ধুইছে”“এয়া মাথোঁ উৰাবাতৰি আৰু গুজৱ” |
| খং | “আপুনি কেনেকৈ ভাবিব পাৰিলে যে মই তোমাক প্ৰতাৰণা কৰিম?”“আপুনি কেনেকৈ অভিযোগ কৰিবলৈ সাহস কৰিলে 'মোৰ ওপৰত আপোনাৰ বিশ্বাসৰ স্তৰ এইটোৱেই নেকি?” |
| দোষ-শিফ্টিং | “আপুনি মোৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা নাছিল”“আপুনি সদায় ব্যস্ত/ভাগৰুৱা/মুডত নাছিল” “আপুনি মোৰ লগত সদায় যুঁজি আছিল” |
| ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰা |