"Sinto-me culpada por falar assim dele", disse a minha cliente, quase 45 minutos depois do início da sessão, "Ele não me bate nem grita comigo e, no entanto, eu estou aqui a queixar-me de como é difícil ficar com ele. Será que o problema sou eu?", perguntou ela, com os olhos a transbordar de lágrimas de culpa e impotência.

Foram necessárias três sessões e muito exercício com ela antes de lhe conseguir explicar que o que estava a passar era um abuso de tratamento silencioso e que estava numa relação abusiva. Era difícil para ela compreender que ficar calada ou dar o ombro frio era a forma de o seu parceiro a manipular e infligir-lhe abuso emocional. Para ela, e para muitos outros, é difícilassociam o abuso ao silêncio.

A própria ideia de que o tratamento silencioso é uma forma de abuso emocional suscita uma série de questões na mente das pessoas. O silêncio não é uma das melhores formas de resolver conflitos? As pessoas não deveriam afastar-se e ficar caladas em vez de recorrerem a gritos e birras, lutas e choros? Como é que é abusivo se não há violência física ou alegações cruéis e penetrantes?

O abuso do tratamento silencioso é quando uma pessoa utiliza o tratamento silencioso como forma de abuso para controlar e castigar os parceiros nas relações românticas e, nesses casos, o silêncio não é um passo para resolver conflitos, mas para "ganhar" um. Para esclarecer melhor os meandros desta técnica de manipulação dissimulada, o técnico de comunicação Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), quetambém especializada na abordagem de questões relacionadas com as relações de casal, escreve sobre o abuso de tratamento silencioso e sobre como identificá-lo e lidar com ele.

O que é exactamente o abuso do tratamento silencioso?

Imagine tornar-se invisível para o seu parceiro durante um dia. Imagine estar perto dele sem ser notado, ouvido, falado ou reconhecido. Faz-lhe uma pergunta e tudo o que obtém como resposta é o silêncio. Fica debaixo do mesmo tecto e, no entanto, ele passa por si como se não existisse. Fala com toda a gente à sua volta, conta piadas e pergunta sobre o seu dia ou o seu paradeiro, enquanto você o segue como se fosse uma sombra,sem que eles sequer olhem para si.

Trata-se de abuso por tratamento silencioso, um tipo de abuso emocional. Deixamos de existir para o nosso parceiro e isto continua até acabarmos por pedir desculpa (independentemente de quem é o culpado) ou por concordar com as suas exigências.

A psicologia do abuso do tratamento silencioso

É bastante normal que as pessoas se afastem depois de uma discussão e recorram ao silêncio para evitar ou agravar ainda mais uma discussão já acalorada. Os conselheiros recomendam frequentemente a técnica do "espaço fora" no caso de os parceiros parecerem estar a entrar numa discussão ou num conflito de um momento para o outro. Sair da "zona acalorada" para arrefecer é uma das melhores formas de introspecção, análise, compreensão eprocurar soluções.

Embora a violência física ou o uso de palavras cruéis e ofensivas possam causar danos duradouros numa relação, por vezes os parceiros usam o silêncio para manipular o outro ou para o chantagear emocionalmente, o que pode ser um sinal de abuso emocional. Já tive clientes que se queixaram: "O meu marido grita comigo. Ele inflige dor e, por vezes, a sua raiva também representa um perigo imediato."

Não há dúvida de que esse comportamento é um sinal de alerta, mas, por vezes, a violência doméstica ou o abuso verbal não são a única forma de um parceiro infligir dor ao outro. O silêncio pode ser uma ferramenta igualmente potente. Quando cada discussão parece seguir nessa direcção e o silêncio se torna uma ferramenta manipuladora, é altura de analisar mais profundamente e ver se se trata do abuso do tratamento silencioso e se está numa situação de abusorelação.

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Porque é que as pessoas recorrem ao abuso do tratamento silencioso

O tratamento do silêncio é um abuso quando se está a ser punido com o silêncio e pode implicar o afastamento, o isolamento social e a recusa de comunicação - cada um destes termos é definido com diferentes nuances, mas o fio condutor que os combina é a "recusa total de comunicar com a outra pessoa" e sujeitá-la a abuso emocional.

Por vezes, as pessoas também recorrem ao abuso reactivo, que é uma táctica manipuladora que coloca a culpa do abuso no abusado. Pode perguntar-se porque é que as pessoas recorrem a este tipo de comportamento e o que é que lhes passa pela cabeça que as faz acreditar que bloquear um indivíduo é uma forma de resolver conflitos e discussões:

• Um jogo pelo poder Quando as pessoas usam o silêncio como uma arma, muitas vezes isso resulta da necessidade de se sentirem poderosas. Na realidade, isso vem de um lugar de impotência, e o tratamento silencioso parece ser uma táctica útil para manipular o parceiro
• Parece inofensivo O tratamento silencioso é um abuso e esse abuso emocional faz com que as pessoas sintam que não estão a fazer nada de mal. Tanto para si próprias como para os outros, exercem dor e poder suficientes sem "parecerem" abusivas
• Personalidade que evita conflitos Personalidade passiva: Os tipos de personalidade passiva, que consideram os argumentos e as negociações directas um desafio, recorrem frequentemente ao abuso por tratamento silencioso, uma vez que o acto serve o objectivo sem que eles se encontrem numa posição difícil. Podem optar pelo abuso reactivo e utilizar o gaslighting para reescrever toda a narrativa e tornarem-se a vítima nas suas histórias
• Comportamento aprendido Investigação revela que, muitas vezes, os indivíduos que foram vítimas de maus tratos silenciosos por parte dos pais durante a sua infância recorrem a esses maus tratos mesmo nas suas relações de adultos

7 dicas de especialistas para lidar com o abuso do tratamento silencioso

Não há mal nenhum em dizer: "Não quero falar sobre este assunto agora" ou "Acho que preciso de algum espaço. Não consigo lidar com isto agora." No entanto, quando a afirmação é ou significa: "Não falo contigo até perceberes que o problema és tu" ou "É melhor mudares ou afastares-te de mim", é sinónimo de problemas. Lembre-se que, depois de perceber que é uma vítima, é importante sabercomo lidar com o abuso de tratamento silencioso.

Nestes casos, quando o agressor utiliza o tratamento de silêncio para castigar o parceiro e exercer controlo numa relação íntima, é vital procurar formas de lidar com o abuso do tratamento de silêncio em vez de se entregar à auto-sabotagem na relação. Se sentir este tipo de abuso por parte do seu parceiro, dê um passo em frente (e talvez também se afaste) e utilize estas dicas para contrariar esse comportamento, que foram apoiadas porinvestigação e recomendado por profissionais de saúde mental.

1. regular as suas emoções

Assim que o tratamento de silêncio se transformar em abuso e para exercer controlo, impeça que as suas emoções o culpem. Para começar, diga a si próprio que o tratamento de silêncio tem mais a ver com eles do que consigo. Não é culpa sua se eles não estão a comunicar consigo. Não é culpa sua se eles pensam que dar o ombro frio acabará por o forçar a ceder, mesmo que não tenha culpa.

2) Chamar-lhes a atenção

As pessoas que utilizam o tratamento silencioso como forma de abuso são muitas vezes passivo-agressivas no seu comportamento e evitam a comunicação directa ou o confronto. Para elas, essa transgressão é uma solução mais fácil e também não faz delas o mau da fita.

Por isso, a melhor forma de lidar com eles é chamá-los à atenção e nomear a situação.

Pergunte-lhes: "Vejo que não estás a falar comigo. Qual é o problema?"

Confronte-os: "O que é que te incomoda? Porque é que não respondes/falas?"

Por exemplo, não diga: "Porque é que não estás a falar? Fiz alguma coisa?" Estas perguntas orientadoras facilitarão muito a colocação de toda a culpa em si e farão com que se sinta culpado. Lembre-se da primeira dica: não se sinta culpado.

3. comunicar os seus sentimentos

A comunicação é o que eles querem evitar através do tratamento silencioso e a comunicação é a forma de pôr fim a esse tipo de abuso. Por isso, fale com eles e comunique os seus sentimentos. Lembre-se de usar afirmações do tipo "eu" em vez de fazer disto mais uma discussão acalorada sobre quem fez o quê! Em vez de dizer: "Fazes-me sentir tão só e ignorada" ou "Porque me fazes sentir assim?", tente falar sobre como estáSentir-se. Por exemplo, dizer "Sinto-me só e deprimida no nosso casamento porque não falas comigo", "Sinto-me frustrada porque nem sequer falamos".

4. encorajá-los a falar

A maior parte das pessoas que recorrem ao tratamento de silêncio são maus comunicadores, não conseguem exprimir os seus sentimentos na maior parte das vezes e, por isso, uma das melhores formas de resolver estas situações é através da comunicação. Pergunte-lhes como se sentem, reconheça a sua voz e, se necessário, ajude-os a ter uma conversa aberta. Esta é a forma saudável de resolver conflitos e uma escolha saudável para salvaguardar a suatambém a auto-estima.

Se conseguir abrir caminho para essa conversa com sucesso, seja activo e empático quando eles falarem. Já ouviu falar de como os pequenos passos podem, por vezes, fazer grandes diferenças? Bem, este é o pequeno passo para descobrir como lidar com o abuso do tratamento do silêncio!

5) Saber quando pedir desculpa

É bom fazer uma introspecção e analisar as nossas acções e palavras, em vez de nos concentrarmos apenas nos erros da outra pessoa. Se o seu parceiro está a usar o tratamento de silêncio, isso não deve ser tolerado, mas certifique-se de que também não o prejudicou. Caso se aperceba de que algumas das suas acções ou palavras foram injustificadas e podem ter sido prejudiciais, deve saber quando e como pedir desculpa.

6) Estabelecer limites e arranjar tempo para resolver o problema

Por vezes, o "agora" não é a melhor altura para resolver uma questão. Se sentir demasiada tensão entre os dois ou se sentir que falar pode piorar as coisas, afaste-se e dê a si próprio o tempo necessário para arrefecer e parar o ciclo de discussão. Esta técnica de "time out" pode ser extremamente útil quando suspeitar que há a possibilidade de as discussões se transformarem em discussões.

7) Saber quando desistir

Por isso, se nada parece estar a funcionar ou se a frequência com que o seu parceiro usa o tratamento de silêncio é elevada, não se afaste apenas da discussão, mas também da relação. Fale com um profissional de saúde mental e procure aconselhamento.

Não deixe que o abuso e o comportamento problemático de outra pessoa arruinem a sua vida. O abuso, seja através de acções, palavras, dor física ou silêncio aterrador, continua a ser abuso e causa um enorme trauma emocional. Existem números nacionais de linhas directas de violência doméstica que pode ligar para procurar ajuda. Explique bem a sua situação, diga-lhes que está a enfrentar violência doméstica e não se sinta culpada porchamar a atenção do seu parceiro para o seu comportamento.

Indicadores-chave

• O abuso por tratamento silencioso é quando uma pessoa usa o silêncio para torturar emocionalmente ou castigar um parceiro numa relação.
• Muitas vezes, os doentes não se apercebem de que estão a ser maltratados e acabam por se sentir culpados e confusos.
• As pessoas que recorrem ao tratamento de silêncio geralmente têm um comportamento passivo-agressivo e evitam confrontos e conflitos
• É importante que o doente fale e comunique os seus sentimentos e, se necessário, a vítima deve procurar ajuda profissional.

Tal como todas as outras definições e normas, colocámos o "abuso" numa caixa com dimensões que não são maleáveis nem fluidas. Esta caixa carregada de normas inclui apenas o abuso verbal, o perigo imediato, a dor física e certos comportamentos e, infelizmente, esta norma rege a mentalidade tanto do acusado como da vítima.

Assim, quando uma pessoa silenciosa inflige dor e tortura a outra pessoa numa relação romântica com um silêncio gelado e indiferença, isso faz com que um dos parceiros se sinta miserável e culpado. Mas porque a vítima não sabe como reagir ao tratamento silencioso e o silêncio não se enquadra em nenhuma definição de "abuso", o sofredor sofre ironicamente este silêncio em silêncio.

Se está a ser sufocado com este tipo de tratamento com bastante regularidade, ponha o pé no chão e procure ajuda. Se não tem a mínima ideia, os conselhos dos especialistas aqui listados são fáceis de implementar e temos testemunhado que estas pequenas mudanças têm funcionado bem na gestão de conflitos. Ligue para a linha nacional de apoio à violência doméstica ou entre em contacto com qualquer outro profissional de saúde mental. Lembre-se de que existe um marde ajuda à espera que a peça, por isso deixe que ela seja a sua âncora e não sofra em silêncio.