"Ik voel me schuldig dat ik zo over hem praat," zei mijn cliënt bijna 45 minuten na de sessie, "Hij slaat me niet echt of schreeuwt tegen me, en toch zit ik hier te klagen over hoe moeilijk het is om bij hem te blijven. Ben ik het probleem?" vroeg ze, terwijl haar ogen tranen van schuld en hulpeloosheid opwelden.

Het kostte me drie sessies en veel oefening met haar voordat ik haar kon uitleggen dat wat ze doormaakte misbruik door stille behandeling was en dat ze in een gewelddadige relatie zat. Het was moeilijk voor haar om te bevatten dat stil zijn of de koude schouder toekeren de manier van haar partner was om haar een handje te helpen en haar emotioneel te mishandelen. Voor haar, en voor vele anderen, is het moeilijk ommisbruik associëren met stilte.

Het idee alleen al dat een stille behandeling een vorm van emotionele mishandeling is, roept bij mensen een heleboel vragen op. Is stilte niet een van de beste manieren om conflicten op te lossen? Moeten mensen niet juist een stapje terug doen en hun mond houden in plaats van hun toevlucht te nemen tot schreeuwen en driftbuien, vechten en huilen? Hoe kan er sprake zijn van mishandeling als er geen sprake is van fysiek geweld of wrede, doordringende beschuldigingen?

Nou, eigenlijk niet. Er is sprake van mishandeling door middel van stille behandeling als iemand stille behandeling gebruikt als een vorm van misbruik om partners in romantische relaties te controleren en te straffen, en in zulke gevallen is zwijgen geen stap om conflicten op te lossen, maar om er een te 'winnen'. Om meer licht te werpen op de fijne kneepjes van deze sluwe manipulatietechniek, heeft communicatiecoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling en Familietherapie), diedie ook gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen in relaties tussen koppels, schrijft over misbruik door stille behandeling en hoe dit te herkennen en ermee om te gaan.

Wat is Stille Behandeling Misbruik

Stel je voor dat je een dag lang onzichtbaar bent voor je partner. Stel je voor dat je bij hem of haar in de buurt bent zonder dat je hem of haar opmerkt, hoort, aanspreekt of erkent. Je stelt hem of haar een vraag en het enige wat je als antwoord krijgt is stilte. Je blijft onder hetzelfde dak en toch lopen ze je voorbij alsof je niet bestaat. Ze praten met iedereen in de buurt, maken grapjes en vragen naar hun dag of waar ze zijn terwijl jij ze als schaduwen volgt,zonder dat ze ook maar een blik op je werpen.

Dit is mishandeling door stille behandeling, een vorm van emotionele mishandeling. Je houdt op te bestaan voor de partner en dit gaat door tot je uiteindelijk ofwel je excuses aanbiedt (ongeacht wie de schuldige is) of instemt met wat hun eisen zijn. Ze spoken met je totdat je binnen de grenzen stapt die zij voor je hebben vastgesteld.

De psychologie van stille behandeling

Het is heel normaal dat mensen na een ruzie een pauze nemen en hun toevlucht nemen tot zwijgen om een al verhitte ruzie te voorkomen of verder te laten escaleren. Counselors raden vaak de 'space out'-techniek aan als partners om de haverklap ruzie of een conflict lijken te krijgen. Uit de 'verhitte zone' stappen om af te koelen is een van de betere manieren om te introspecteren, analyseren, begrijpen enoplossingen zoeken.

Hoewel fysiek geweld of het uitspreken van kwetsende, wrede woorden langdurige schade aan een relatie kunnen toebrengen, gebruiken partners soms stilte om de andere partner te manipuleren of emotioneel te chanteren om toe te geven, en dit kan een teken zijn van emotioneel misbruik. Ik heb cliënten gehad die klaagden: "Mijn man schreeuwt tegen me. Hij doet me pijn en soms is er ook direct gevaar door zijn woede."

Het lijdt geen twijfel dat dergelijk gedrag een rode vlag is, maar soms is huiselijk geweld of verbaal geweld niet de enige manier waarop de ene partner de andere pijn berokkent. Zwijgen kan net zo'n krachtig middel zijn. Als elke tweede ruzie deze kant op lijkt te gaan en zwijgen een manipulatief middel wordt, is het tijd om dieper te kijken en te zien of het de stille behandeling misbruikt en of je je in een misbruikende situatie bevindt.relatie.

Gerelateerde lezen : 20 tekenen dat je in een emotioneel gewelddadige relatie zit

Waarom mensen hun toevlucht nemen tot stille behandeling

De stille behandeling is misbruik wanneer je gestraft wordt met zwijgen en kan bestaan uit mijden, sociaal isolement en weglopen - elk van deze termen wordt gedefinieerd met verschillende nuances, maar de onderliggende rode draad die ze allemaal combineert is 'volledige weigering om met de andere persoon te communiceren' en hem of haar onderwerpen aan emotioneel misbruik.

Soms nemen mensen ook hun toevlucht tot reactief misbruik, wat een manipulatieve tactiek is waarbij de schuld voor het misbruik bij de misbruikte wordt gelegd. Je vraagt je misschien af waarom mensen hun toevlucht nemen tot dergelijk gedrag en wat er precies in hun hoofd omgaat waardoor ze geloven dat het blokkeren van een individu een manier is om conflicten en ruzies op te lossen. Hier zijn enkele plausibele redenen:

• Een spel om de macht Wanneer mensen zwijgen als wapen gebruiken, komt dat vaak voort uit de behoefte om zich machtig te voelen. In werkelijkheid komt het voort uit machteloosheid en lijkt het zwijgen een handige tactiek om de partner te manipuleren.
• Het lijkt onschuldig : De stille behandeling is misbruik en dergelijk emotioneel misbruik geeft mensen het gevoel dat ze niets verkeerd doen. Zowel tegenover zichzelf als tegenover anderen oefenen ze genoeg pijn en macht uit zonder dat ze ook maar 'lijken' op misbruik.
• Conflictvermijdende persoonlijkheid Passieve persoonlijkheidstypes, die argumenten en openhartige omgang een uitdaging vinden, nemen vaak hun toevlucht tot mishandeling door middel van stille behandeling, omdat dit het doel dient zonder dat ze in een moeilijke positie komen. Ze kunnen kiezen voor reactief misbruik en gaslighting gebruiken om het hele verhaal te herschrijven en het slachtoffer te worden in hun verhalen.
• Aangeleerd gedrag : Uit onderzoek blijkt dat mensen die tijdens hun opgroeiende jaren het stille misbruik van hun ouders meemaakten, er zelfs in hun volwassen relaties nog vaak naar teruggrijpen.

7 tips van experts om met stille behandeling om te gaan

Het kan geen kwaad om te zeggen: "Ik wil hier nu niet over praten" of "Ik denk dat ik wat ruimte nodig heb. Ik kan er nu niet mee omgaan." Maar als de uitspraak is of betekent: "Ik praat niet met je tot je begrijpt dat jij het probleem bent" of "Je kunt maar beter veranderen of bij me wegblijven", dan geeft dat zeker problemen. Onthoud dat als je je eenmaal hebt gerealiseerd dat je een slachtoffer bent, het belangrijk is om te wetenhoe om te gaan met mishandeling door stille behandeling.

In zulke gevallen, wanneer de misbruiker de stille behandeling gebruikt om de partner te straffen en controle uit te oefenen in een intieme relatie, is het van vitaal belang om manieren te zoeken om om te gaan met het misbruik van de stille behandeling in plaats van toe te geven aan zelf-sabotage in de relatie. Als je dergelijk misbruik van je partner merkt, stap dan op (en misschien ook opzij) en gebruik deze tips om dergelijk gedrag tegen te gaan, dat wordt ondersteund dooronderzoek en aanbevolen door professionals in de geestelijke gezondheidszorg.

1. Reguleer je emoties

Zodra de stille behandeling omslaat in misbruik en om controle uit te oefenen, stop dan met je emoties om je schuldgevoelens weg te nemen. Om te beginnen, vertel jezelf dat de stille behandeling meer met hen te maken heeft dan met jou. Het is niet jouw schuld als ze niet met je communiceren. Het is niet jouw schuld als ze denken dat ze je met een koude schouder uiteindelijk overhalen om toe te geven, zelfs als jij niet schuldig bent.

2. Roep ze uit

Mensen die een stille behandeling gebruiken als vorm van misbruik zijn vaak passief-agressief in hun gedrag en gaan directe communicatie of confrontatie uit de weg. Voor hen is zo'n stille behandeling een makkelijkere oplossing en het maakt hen ook niet de slechterik.

Dus de beste manier om met hen om te gaan is door ze uit te schelden en de situatie te benoemen.

Vraag hen: "Ik zie dat je niet met me praat. Wat is het probleem?"

Confronteer hem of haar met: "Wat zit je dwars? Waarom antwoord je niet?"

Zorg ervoor dat wanneer je zulke vragen stelt, je jezelf niet in een twijfelachtige toestand brengt. Zeg bijvoorbeeld niet: "Waarom praat je niet? Heb ik iets gedaan?" Zulke suggestieve vragen maken het heel gemakkelijk voor hen om de schuld volledig bij jou te leggen en je schuldig te laten voelen. Onthoud tip één: maak je niet schuldig.

3. Communiceer je gevoelens

Communicatie is wat ze willen vermijden door een stille behandeling en communicatie is hoe je zo'n soort misbruik kunt beëindigen. Praat dus met ze en deel je gevoelens mee. Vergeet niet om 'ik'-uitspraken te gebruiken in plaats van er weer een verhitte ruzie van te maken over wie wat heeft gedaan! In plaats van te zeggen: "Door jou voel ik me zo eenzaam en genegeerd" of "Waarom laat je me me zo voelen?" kun je proberen te praten over hoe je bentZeg bijvoorbeeld: "Ik voel me eenzaam en depressief in ons huwelijk omdat je niet met me praat." "Ik ben gefrustreerd omdat we niet eens praten."

4. Moedig ze aan om te praten

De meeste mensen die misbruik maken van een stille behandeling zijn slechte communicatoren. Ze kunnen hun gevoelens meestal niet uiten en dus is communicatie een van de beste manieren om dergelijke situaties op te lossen. Vraag hoe ze zich voelen, erken hun stem en houd ze zo nodig aan het lijntje om een open gesprek te voeren. Dat is de gezonde manier om conflicten op te lossen en een gezonde keuze om jeeigenwaarde ook.

Als je de weg voor zo'n gesprek met succes kunt effenen, wees dan actief en leef met hen mee als ze praten. Heb je wel eens gehoord hoe kleine stapjes soms een enorm verschil kunnen maken? Nou, dit is die kleine stap om uit te vinden hoe je omgaat met mishandeling door stille behandeling!

5. Weet wanneer je je moet verontschuldigen

Het is goed om introspectief te zijn en naar onze daden en woorden te kijken in plaats van alleen maar te focussen op de fouten van de ander. Als je partner de stille behandeling gebruikt, moet dat zeker niet getolereerd worden, maar zorg er ook voor dat je hem of haar geen onrecht hebt aangedaan. Als je je realiseert dat sommige van je daden of woorden onterecht waren en kwetsend konden zijn, moet je weten wanneer en hoe je je moet verontschuldigen.

6. Stel grenzen en maak tijd om het probleem op te lossen

Soms is 'nu' niet het beste moment om een probleem op te lossen. Als je voelt dat er te veel spanning is tussen jullie tweeën of als je voelt dat praten de zaken erger kan maken, neem dan een stap terug en geef jezelf de tijd om af te koelen om de ruziespiraal te stoppen. Deze 'time-out'-techniek kan enorm nuttig zijn als je vermoedt dat er een kans is dat discussies escaleren tot ruzies.

7. Weet wanneer je ermee moet stoppen

Misbruik in welke vorm dan ook zou onaanvaardbaar moeten zijn. Dus als niets lijkt te werken of als het vaak voorkomt dat je partner de stille behandeling gebruikt, neem dan niet alleen afstand van de ruzie, maar neem ook afstand van de relatie. Praat met een professional op het gebied van geestelijke gezondheid en vraag om advies.

Laat je leven niet verpesten door het verkapte misbruik en problematisch gedrag van iemand anders. Misbruik, of het nu door daden, woorden, fysieke pijn of angstaanjagende stilte is, is nog steeds misbruik en veroorzaakt immens emotioneel trauma. Er zijn nationale hotlinenummers voor huiselijk geweld die je kunt bellen om hulp te zoeken. Leg je situatie goed uit, vertel ze dat je te maken hebt met huiselijk geweld en voel je niet schuldig overje partner uitschelden voor zijn gedrag.

Belangrijke tips

• Van mishandeling door stille behandeling is sprake als iemand het zwijgen gebruikt om een partner in een relatie emotioneel te martelen of te straffen.
• Lijders realiseren zich vaak niet dat ze misbruikt worden en voelen zich vaak schuldig en verward.
• Mensen die hun toevlucht nemen tot misbruik door middel van stille behandeling vertonen over het algemeen passief-agressief gedrag en vermijden confrontaties en conflicten.
• Het is belangrijk voor de getroffene om te praten en te communiceren over zijn of haar gevoelens en als het nodig is, moet het slachtoffer professionele hulp zoeken.

Net als alle andere definities en normen hebben we 'misbruik' in een hokje gestopt met dimensies die niet kneedbaar of veranderlijk zijn. Dit hokje vol normen omvat alleen verbaal misbruik, direct gevaar, fysieke pijn en bepaalde gedragingen, en helaas beheerst deze norm de denkwijze van zowel de beschuldigde als het slachtoffer.

Dus als een zwijgend persoon de andere persoon in een romantische relatie pijn doet en martelt met ijskoud zwijgen en onverschilligheid, voelt de ene partner zich ellendig en schuldig. Maar omdat het slachtoffer niet weet hoe te reageren op de stille behandeling en het zwijgen niet past in een definitie van 'misbruik', lijdt de lijder ironisch genoeg in stilte onder dit zwijgen.

Als je regelmatig met zo'n behandeling te maken krijgt, zet dan je voet op de grond en zoek hulp. Als je totaal geen idee hebt, is het advies van de experts dat hier wordt genoemd eenvoudig uit te voeren en we hebben gezien dat zulke kleine veranderingen goed hebben gewerkt bij conflictbeheersing. Bel de nationale hotline voor huiselijk geweld of neem contact op met een andere professional op het gebied van geestelijke gezondheid. Onthoud dat er een zee isEr wacht hulp op je om erom te vragen, dus laat het je anker zijn en lijd niet in stilte.