“Osjećam se krivim čak i kad ovako pričam o njemu,” rekao je moj klijent, gotovo 45 minuta nakon seanse, “On me zapravo ne udara niti viče na mene, a ja sam ovdje i žalim se kako je to teško ostati s njim. Jesam li ja problem?" upitala je, a oči su joj se napunile suzama krivnje i bespomoćnosti.

Trebala su mi tri seanse i puno vježbe s njom prije nego što sam joj mogao objasniti da je ono kroz što prolazi bilo zlostavljanje tihim tretmanom i da bio u nasilnoj vezi. Bilo joj je teško shvatiti da je šutnja ili hladnokrvnost način na koji joj je partner zavrtao ruku i emocionalno je zlostavljao. Njoj, kao i mnogima drugima, teško je povezati zlostavljanje s šutnjom.

Sama ideja da je šutnjom oblik emocionalnog zlostavljanja izaziva mnoštvo pitanja u glavama ljudi. Nije li šutnja jedan od najboljih načina za rješavanje sukoba? Ne bi li se ljudi zapravo trebali odmaknuti i ušutjeti umjesto da pribjegavaju vrištima i napadima bijesa, svađama i plaču? Kako je to uvredljivo ako nema fizičkog nasilja ili okrutnih, prodornih optužbi?

Pa, zapravo ne. Zloupotreba tihog tretmana je kada osoba koristi tihi tretman kao oblik zlostavljanja kako bi kontrolirala i kaznila partnere u ljubavnim vezama, au takvim slučajevima šutnja nije korak za rješavanje sukoba, već za 'pobijedu'. Da bacim više svjetla na zamršenost ovog lukavogtehnika manipulacije, komunikacijski trener Swaty Prakash (PG diploma iz savjetovanja i obiteljske terapije), koji je također specijaliziran za rješavanje problema u odnosima u paru, piše o zlostavljanju tihim tretmanom i kako ga prepoznati i nositi se s njim.

Što je točno Zloupotreba tihog liječenja

Zamislite da svom partneru postanete nevidljivi na jedan dan. Zamislite da ste u njihovoj blizini, a da vas nitko ne primijećuje, ne čuje, razgovara s njima ili vam ne priznaju. Postavite im pitanje i sve što dobijete kao odgovor je tišina. Ostanete pod istim krovom, a opet prolaze pored vas kao da ne postojite. Razgovaraju sa svima okolo, zbijaju šale i pitaju za njihov dan ili gdje su dok ih vi pratite kao sjene, a da vas ni ne pogledaju.

Ovo je zlostavljanje tihim tretmanom, vrsta emocionalnog zlostavljanja. Prestajete postojati za partnera i to se nastavlja sve dok se ne ispričate (bez obzira na to tko je kriv) ili pristanete na sve njihove zahtjeve. Oni vas predstavljaju kao duhove dok ne zakoračite unutar granica koje su vam postavili.

Psihologija zlostavljanja tihim tretmanom

Sasvim je normalno da ljudi uzmu slobodno vrijeme nakon svađe i pribjegnu šutjeti kako bi se izbjegla ili dodatno eskalirala ionako žestoka rasprava. Savjetnici često preporučuju tehniku ​​'space out' u slučaju da se čini da partneri odmah ulaze u svađu ili sukob. Izlazak'zagrijane zone' za hlađenje jedan je od boljih načina za introspekciju, analizu, razumijevanje i traženje rješenja.

Iako fizičko nasilje ili uvredljive, okrutne riječi mogu uzrokovati dugotrajnu štetu u vezi, ponekad partneri koriste šutnjom kako biste manipulirali drugim partnerom ili ga emocionalno ucijenili na popuštanje, a to bi mogao biti znak emocionalnog zlostavljanja. Imala sam klijente koji su se žalili: “Moj muž viče na mene. On nanosi bol, a ponekad postoji i neposredna opasnost od njegove ljutnje.”

Nema sumnje da je takvo ponašanje znak upozorenja, ali ponekad obiteljsko nasilje ili verbalno zlostavljanje nije jedini način na koji jedan partner nanosi bol drugome. Tišina može biti jednako moćan alat. Kada se čini da svaka druga svađa ide u tom smjeru i šutnja postaje alat manipulacije, vrijeme je da pogledate dublje i vidite je li to zlostavljanje tihim tretmanom i jeste li u nasilnoj vezi.

Povezano štivo : 20 znakova da ste u emocionalno nasilnoj vezi

Zašto ljudi pribjegavaju zlostavljanju tihim tretmanom

Tihi tretman je zlostavljanje kada vas se kažnjava šutnjom i može uključivati ​​izbjegavanje, društvenu izolaciju , i kameniranje – svaki od ovih pojmova definiran je različitim nijansama, ali temeljna nit koja ih sve spaja je 'potpuno odbijanje komunikacije s drugom osobom' i podvrgavanje je emocionalnimzlostavljanje.

Ponekad ljudi pribjegavaju i reaktivnom zlostavljanju, što je manipulativna taktika koja krivnju za zlostavljanje svaljuje na zlostavljane. Možda se pitate zašto ljudi pribjegavaju takvom ponašanju i što im točno pada na pamet zbog čega vjeruju da je izolacija pojedinca način rješavanja sukoba i rasprava. Evo nekoliko vjerojatnih razloga:

• Igra moći : Kad ljudi šutnju koriste kao oružje, to često proizlazi iz potrebe da se osjećaju moćno. U stvarnosti dolazi iz mjesta nemoći, a tiho postupanje čini se korisnom taktikom za manipuliranje partnerom
• Čini se bezopasnim : tiho postupanje je zlostavljanje i takvo emocionalno zlostavljanje čini da se ljudi osjećaju kao da jesu ne čineći ništa loše. Samima sebi, kao i drugima, nanose dovoljno boli i moći, a da uopće ne 'izgledaju' kao uvredljivi
• Osobnost koja izbjegava sukobe : Pasivni tipovi osobnosti, kojima su svađe i otvoreni odnosi često izazov pribjegavaju tihom liječenju, zlostavljanju jer taj čin služi svrsi, a da oni nisu u teškoj poziciji. Mogu se odlučiti za reaktivno zlostavljanje i upotrijebiti gaslighting kako bi prepisali cijelu priču i postali žrtva u svojim pričama
• Naučeno ponašanje :  Istraživanje otkriva da su pojedinci koji su bili izloženi tihom tretmanu zlostavljani od strane roditelja tijekom njihove godine odrastanja pribjegavaju mu čak iu svojim odraslim vezama

7Savjeti potkrijepljeni stručnjacima za rješavanje zlouporabe tihog liječenja

Nije loše reći: "Ne želim sada razgovarati o ovom problemu" ili "Mislim da mi treba malo prostora. Ne mogu se sada time nositi.” Međutim, kada izjava glasi ili znači: "Neću razgovarati s tobom dok ne shvatiš da si ti problem" ili "Bolje ti je da se promijeniš ili da me se kloniš", to sigurno predstavlja nevolju. Upamtite, kada shvatite da ste žrtva, važno je znati kako se nositi sa zlostavljanjem tihim tretmanom.

U takvim slučajevima kada zlostavljač koristi tihi tretman kako bi kaznio partnera i uspostavio kontrolu nad u intimnoj vezi, važno je pronaći načine kako se nositi sa zlouporabom tihog liječenja umjesto da se prepustite samosabotiranju u vezi. Ako osjetite takvo zlostavljanje od strane svog partnera, iskoračite (a možda se i povucite) i upotrijebite ove savjete za suzbijanje takvog ponašanja koje je potkrijepljeno istraživanjima i preporučeno od strane stručnjaka za mentalno zdravlje.

1. Regulirajte svoje emocije

Čim tihi tretman preraste u zlostavljanje i uspostavite kontrolu, zaustavite osjećaje krivnje. Za početak, recite sebi da se šutnja više odnosi na njih nego na vas. Niste vi krivi ako ne komuniciraju s vama. Nije vaša krivnja ako misle da će vas hladnokrvnost na kraju natjerati da popustite čak i ako niste krivi.

2.Prozovite ih

Ljudi koji koriste šutnju kao oblik zlostavljanja često su pasivno-agresivni u svom ponašanju i izbjegavaju izravnu komunikaciju ili sukob. Njima je takav ulazak na posjed lakše rješenje i to ih ne čini negativcima.

Stoga je najbolji način da se s njima nosite tako da ih pozovete i navedete situaciju.

Pitajte ih , “Vidim da ne razgovaraš sa mnom. U čemu je problem?"

Suprotstavite im se: “Što te muči? Zašto ne odgovaraš/razgovaraš?"

Kada im postavljate takva pitanja, pobrinite se da se ne dovedete u sumnjivo stanje. Na primjer, nemojte reći: “Zašto ne govoriš? Jesam li nešto učinio?” Takva sugestivna pitanja olakšat će im da svu krivnju svale na vas i natjeraju vas da se osjećate krivima. Upamtite prvi savjet: Nemojte biti na putu osjećaja krivnje.

3. Komunicirajte svoje osjećaje

Komunikacija je ono što žele izbjeći putem tihog tretmana, a komunikacija je način na koji možete okončati takvu vrstu zlostavljanja. Dakle, razgovarajte s njima i izrazite svoje osjećaje. Ne zaboravite koristiti izjave 'ja' umjesto da to bude još jedna žestoka rasprava o tome tko je što učinio! Umjesto da kažete: "Zbog tebe se osjećam tako usamljeno i ignorirano" ili "Zašto se zbog tebe osjećam ovako?" pokušaj razgovarati o tome kako se osjećaš. Na primjer, recite "Osjećam se usamljeno i depresivno u našem braku jer ne razgovarate sa mnom." “Frustriran sam jer jesmočak ni razgovarati«.

4. Potaknite ih na razgovor

Većina ljudi koji koriste zlostavljanje tihim tretmanom loši su komunikatori. Većinu vremena ne mogu izraziti svoje osjećaje pa je jedan od najboljih načina za rješavanje takvih situacija komunikacija. Pitajte ih kako se osjećaju, prihvatite njihov glas i, ako je potrebno, pozovite ih na otvoreni razgovor. To je zdrav način rješavanja sukoba i zdrav izbor za očuvanje vlastite vrijednosti.

Ako možete uspješno otvoriti put takvom razgovoru, budite aktivni i suosjećajni dok razgovaraju. Jeste li čuli kako mali koraci ponekad mogu napraviti velike promjene? Pa, ovo je taj mali korak u otkrivanju kako se nositi sa zlouporabom tihog tretmana!

5. Znajte kada se ispričati

Dobro je promotriti se i pogledati svoje postupke i riječi umjesto da se samo fokusiramo na greške druge osobe. Ako vaš partner koristi tihi tretman, to se sigurno ne bi smjelo tolerirati, ali provjerite da niste ni njemu učinili nepravdu. U slučaju da shvatite da su neki vaši postupci ili riječi bili neopravdani i da su mogli biti povrijeđeni, trebali biste znati kada i kako se ispričati.

6. Postavite granice i odvojite vrijeme za rješavanje problema

Ponekad 'sada' nije najbolje vrijeme za rješavanje problema. Ako osjećate previše napetosti između vas dvoje ili osjećate da razgovor može pogoršati stvari, zakoračitenatrag i dajte si vremena za hlađenje kako biste zaustavili ciklus borbe. Ova tehnika 'prekida' može biti od velike pomoći kada sumnjate da postoji mogućnost da rasprave mogu eskalirati u svađe.

7. Znajte kada prekinuti

Zlostavljanje u bilo kojem obliku treba biti zabranjeno neprihvatljivo. Dakle, ako se čini da ništa ne funkcionira ili ako je učestalost vašeg partnera da koristi tihi tretman, nemojte se samo povući iz svađe, već se povući i iz veze. Razgovarajte sa stručnjakom za mentalno zdravlje i potražite savjet.

Ne dopustite da vam tuđe prikriveno zlostavljanje i problematično ponašanje uništi život. Zlostavljanje, bilo djelima, riječima, fizičkom boli ili zastrašujućom šutnjom, i dalje je zlostavljanje i uzrokuje golemu emocionalnu traumu. Postoje nacionalni telefonski brojevi za slučajeve obiteljskog nasilja koje možete birati i ako tražite pomoć. Dobro objasnite svoju situaciju, recite im da se suočavate s obiteljskim nasiljem i nemojte se osjećati krivima što prozivate partnera zbog njegovog ponašanja.

Ključne napomene

• Zlostavljanje tihim tretmanom je kada osoba koristi šutnju kako bi emocionalno mučila ili kaznila partnera u vezi.
• Osobe koje pate često ne shvaćaju da su zlostavljane i često završe s osjećajem krivnje i zbunjenosti.
• Ljudi koji pribjegavaju zlostavljanju tihog liječenja općenito pokazuju pasivno-agresivno ponašanje i izbjegavaju konfrontacije i sukobe
• To je važno za patnik darazgovarati i prenijeti svoje osjećaje, a ako je potrebno, žrtva bi trebala potražiti stručnu pomoć.

Kao i sve ostale definicije i norme, "zlostavljanje" smo stavili u kutiju s dimenzijama koje nisu ni savitljive ni fluidne. Ovaj normirani okvir uključuje samo verbalno zlostavljanje, neposrednu opasnost, fizičku bol i određena ponašanja, a nažalost, ova norma vlada načinom razmišljanja i optuženog i žrtve.

Dakle, kada šutljiva osoba nanosi bol i muči druga osoba u romantičnoj vezi s ledenom tišinom i ravnodušnošću, čini da se jedan partner osjeća jadno i krivo. Ali budući da žrtva ne zna kako reagirati na tihi tretman, a šutnja se ne uklapa ni u jednu definiciju 'zlostavljanja', oboljeli ironično trpi tu šutnju u tišini.

U slučaju da ste gušeni takvim tretmanom. redovito, spustite tu nogu i potražite pomoć. Ako ste potpuno neupućeni, savjete stručnjaka koji su ovdje navedeni lako je primijeniti i svjedočili smo da su takve male promjene dobro funkcionirale u upravljanju sukobima. Nazovite nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji ili stupite u kontakt s bilo kojim drugim stručnjakom za mentalno zdravlje. Imajte na umu da postoji more pomoći koja vas čeka da je zatražite, pa neka to bude vaše sidro i nemojte patiti u tišini.