"Чувствам се виновна, че изобщо говоря за него по този начин - каза клиентката ми почти 45 минути след началото на сеанса, - той наистина не ме удря и не ми крещи, но аз съм тук и се оплаквам колко е трудно да остана с него. Аз ли съм проблемът?" - попита тя, а очите ѝ се наляха със сълзи на вина и безпомощност.

Отне ми три сеанса и много упражнения с нея, преди да успея да ѝ обясня, че това, през което преминава, е злоупотреба с мълчанието и че е във връзка, в която се злоупотребява. Беше ѝ трудно да проумее, че мълчанието или студеното рамо са начин партньорът ѝ да я изтръгне и да ѝ причини емоционално насилие. За нея, както и за много други хора, е трудно дасвързват насилието с мълчанието.

Самата идея за това, че мълчанието е форма на емоционално насилие, поражда множество въпроси в съзнанието на хората. Не е ли мълчанието един от най-добрите начини за разрешаване на конфликти? Не трябва ли хората всъщност да се отдръпнат и да замълчат, вместо да прибягват до викове и истерии, караници и плачове? Как е възможно да се злоупотребява, ако няма физическо насилие или жестоки, пронизващи обвинения?

Е, всъщност не е. Злоупотреба с мълчанието е, когато човек използва мълчанието като форма на злоупотреба, за да контролира и наказва партньорите в романтичните отношения, и в такива случаи мълчанието не е стъпка за разрешаване на конфликти, а за "спечелване" на такъв. За да хвърли повече светлина върху тънкостите на тази хитра техника за манипулиране, треньорът по комуникация Свати Пракаш (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), койтосъщо така специализира в решаването на проблеми в отношенията между двойки, пише за злоупотребата с мълчаливо лечение и как да я разпознаем и да се справим с нея.

Какво точно представлява злоупотребата с мълчаливо лечение

Представете си, че станете невидими за партньора си за един ден. Представете си, че сте около него, без да ви забелязва, чува, говори или признава. Задавате му въпрос и в отговор получавате само мълчание. Оставате под един покрив и въпреки това те минават покрай вас, сякаш не съществувате. Говорят с всички наоколо, разказват вицове и питат за деня или местонахождението си, а вие ги следвате като сенки,без дори да ви погледнат.

Това е злоупотреба с мълчаливо отношение, вид емоционална злоупотреба. Преставате да съществувате за партньора и това продължава, докато накрая или се извините (независимо кой е виновен), или се съгласите с каквито и да е негови искания. Те ви преследват, докато не преминете границите, които са ви определили.

Психологията на злоупотребата с мълчаливо лечение

Съвсем нормално е хората да си вземат почивка след кавга и да прибягват до мълчание, за да избегнат или да задълбочат и без това разгорещения спор. Консултантите често препоръчват техниката "излизане встрани", в случай че партньорите изглежда влизат в спор или конфликт при падането на шапката. Излизането от "горещата зона", за да се охлади, е един от по-добрите начини за интроспекция, анализ, разбиране ида търси решения.

Въпреки че физическото насилие или изричането на обидни, жестоки думи може да нанесе дълготрайни щети на връзката, понякога партньорите използват мълчанието, за да манипулират другия партньор или да го изнудват емоционално, за да му отстъпят, и това може да е признак на емоционално насилие. Имала съм клиенти, които се оплакват: "Мъжът ми ми крещи. Той ми причинява болка, а понякога има и непосредствена опасност от гнева му."

Няма съмнение, че подобно поведение е червен флаг, но понякога домашното насилие или вербалната злоупотреба не са единственият начин, по който единият партньор причинява болка на другия. Мълчанието може да бъде също толкова силен инструмент. Когато всяка втора кавга изглежда се насочва в тази посока и мълчанието се превръща в манипулативен инструмент, е време да погледнете по-дълбоко и да видите дали това е злоупотреба с мълчанието и дали сте ввръзка.

Свързано четене : 20 признака, че сте във връзка, в която се злоупотребява емоционално

Защо хората прибягват до злоупотреба с тихо лечение

Мълчаливото отношение е злоупотреба, когато ви наказват с мълчание, и може да включва отбягване, социална изолация и пренебрегване - всеки от тези термини се дефинира с различни нюанси, но основната нишка, която обединява всички тях, е "пълен отказ от комуникация с другия човек" и подлагането му на емоционално насилие.

Понякога хората прибягват и до реактивна злоупотреба, която представлява манипулативна тактика, при която вината за злоупотребата се прехвърля върху злоупотребения. Може би се чудите защо хората прибягват до подобно поведение и какво точно им минава през ума, за да повярват, че забиването на камък в лицето на даден човек е начин за разрешаване на конфликти и спорове. Ето някои правдоподобни причини:

• Игра за власт : Когато хората използват мълчанието като оръжие, то често е продиктувано от необходимостта да се чувстват силни. В действителност то идва от безсилие, а мълчанието изглежда полезна тактика за манипулиране на партньора.
• Изглежда безобидно : Мълчаливото отношение е злоупотреба и такава емоционална злоупотреба кара хората да се чувстват така, сякаш не вършат нищо лошо. Както за себе си, така и за другите, те упражняват достатъчно болка и власт, без изобщо да изглеждат злоупотребяващи.
• Личност, избягваща конфликти : Пасивните типове личности, за които споровете и директните отношения са предизвикателство, често прибягват до злоупотреба с мълчание, тъй като действието изпълнява целта, без да са в затруднено положение. те могат да изберат реактивна злоупотреба и да използват gaslighting, за да пренапишат целия разказ и да станат жертва в своите истории.
• Научено поведение : Изследванията показват, че много пъти хората, които са били подложени на мълчаливо насилие от страна на родителите си по време на израстването си, прибягват до него дори в отношенията си с възрастните.

7 експертно подкрепени съвета за справяне със злоупотребата с тихо лечение

Няма нищо лошо в това да кажете: "Не искам да говоря по този въпрос точно сега" или "Мисля, че имам нужда от малко пространство. Не мога да се справя с това точно сега." Когато обаче изявлението е или означава: "Няма да говоря с теб, докато не разбереш, че ти си проблемът" или "По-добре се промени или стой далеч от мен", това със сигурност вещае неприятности. Не забравяйте, че след като сте осъзнали, че сте жертва, е важно да знаетекак да се справяме със злоупотребата с мълчаливо отношение.

В такива случаи, когато насилникът използва мълчанието, за да накаже партньора си и да упражни контрол в интимната връзка, е жизненоважно да се търсят начини за справяне със злоупотребата с мълчанието, вместо да се поддавате на самосаботиране във връзката. Ако усетите такава злоупотреба от страна на партньора си, застанете (а може би и настрана) и използвайте тези съвети за противодействие на подобно поведение, които са подкрепени отизследвания и препоръчани от специалистите по психично здраве.

1. Регулирайте емоциите си

Веднага щом мълчаливото отношение премине в злоупотреба и в упражняване на контрол, спрете емоциите си да ви изкарват виновни. Като начало си кажете, че мълчаливото отношение се отнася повече за тях, отколкото за вас. Не сте виновни, че не общуват с вас. Не сте виновни, ако смятат, че като ви оставят студено рамо, в крайна сметка ще ви накарат да отстъпите, дори и да не сте виновни.

2. Извикайте ги

Хората, които използват мълчаливото отношение като форма на злоупотреба, често са пасивно-агресивни в поведението си и избягват директната комуникация или конфронтация. За тях подобно престъпване е по-лесно решение и също не ги прави лошия човек.

Затова най-добрият начин да се справите с тях е да ги предизвикате и да назовете ситуацията.

Попитайте ги: "Виждам, че не ми говорите. Какъв е проблемът?"

Попитайте ги: "Какво те притеснява? Защо не отговаряш/разговаряш?"

Уверете се, че когато им задавате такива въпроси, не се поставяте в съмнително състояние. Например не казвайте: "Защо не говориш? Направих ли нещо?" Такива насочващи въпроси ще ги улеснят много да прехвърлят цялата вина върху вас и да ви накарат да се чувствате виновни. Не забравяйте съвет номер едно: Не се опитвайте да изкарате виновни.

3. Съобщавайте за чувствата си

Общуването е това, което те искат да избегнат чрез мълчанието, а общуването е начинът, по който можете да сложите край на подобен вид злоупотреба. Така че, говорете с тях и съобщавайте за чувствата си. Не забравяйте да използвате твърденията "аз", вместо да превръщате спора в поредния разгорещен спор кой какво е направил! Вместо да казвате: "Караш ме да се чувствам толкова самотна и пренебрегната" или "Защо ме караш да се чувствам така?", опитайте се да говорите за това как стеусещане. например кажете: "Чувствам се самотна и депресирана в нашия брак, тъй като ти не ми говориш." "Разочарована съм, защото дори не си говорим."

4. Насърчавайте ги да говорят

Повечето от хората, които злоупотребяват с мълчанието, са лоши комуникатори. В повечето случаи те не могат да изразят чувствата си и затова един от най-добрите начини за разрешаване на такива ситуации е общуването. Попитайте ги как се чувстват, признайте гласа им и ако е необходимо, ги подръжте за открит разговор. Това е здравословният начин за разрешаване на конфликти и здравословният избор да запазитесамочувствие.

Ако можете да проправите успешно пътя за такъв разговор, бъдете активни и съпричастни, когато те говорят. Чували ли сте за това, че малките стъпки понякога могат да доведат до огромни разлики? Е, това е тази малка стъпка, за да разберете как да се справите със злоупотребата с мълчанието!

5. Знайте кога да се извините

Добре е да се вгледаме в себе си и да разгледаме действията и думите си, вместо да се фокусираме само върху грешките на другия. Ако партньорът ви използва мълчаливо отношение, това със сигурност не бива да се толерира, но се уверете, че и вие не сте го обидили. В случай че осъзнаете, че някои ваши действия или думи са били неоправдани и биха могли да наранят, трябва да знаете кога и как да се извините.

6. Поставете граници и отделете време за разрешаване на проблема

Понякога "сега" не е най-подходящият момент за разрешаване на даден проблем. Ако усещате твърде голямо напрежение между двамата или чувствате, че разговорът може да влоши нещата, отстъпете назад и си дайте време да се успокоите, за да спрете цикъла на караниците. Тази техника на "тайм аут" може да бъде изключително полезна, когато подозирате, че има вероятност дискусиите да прераснат в спорове.

7. Знайте кога да се откажете

Насилието под каквато и да е форма трябва да бъде неприемливо. Така че, ако нищо не помага или ако партньорът ви често използва мълчаливо отношение, не просто се отдръпнете от спора, но и от връзката. Посъветвайте се със специалист по психично здраве и потърсете съвет.

Не позволявайте на нечие облечено в дрехи насилие и проблемно поведение да съсипе живота ви. Насилието, независимо дали е чрез действия, думи, физическа болка или ужасяващо мълчание, все още е насилие и причинява огромни емоционални травми. Съществуват национални горещи телефонни линии за домашно насилие, които също можете да наберете, за да потърсите помощ. Обяснете добре ситуацията си, кажете им, че сте изправени пред домашно насилие, и не се чувствайте виновни зада изтъкнете поведението на партньора си.

Ключови указатели

• Злоупотребата с мълчанието е, когато човек използва мълчанието, за да измъчва или наказва емоционално партньора си във връзката.
• Страдащите често не осъзнават, че са малтретирани, и в крайна сметка се чувстват виновни и объркани.
• Хората, които прибягват до злоупотреба с мълчание, обикновено проявяват пасивно-агресивно поведение и избягват конфронтации и конфликти.
• Важно е потърпевшият да говори и да съобщи за чувствата си, а ако е необходимо, жертвата трябва да потърси професионална помощ .

Подобно на всички останали определения и норми, ние сме поставили понятието "злоупотреба" в кутия с измерения, които не са нито гъвкави, нито променливи. Тази натоварена с норми кутия включва само вербална злоупотреба, непосредствена опасност, физическа болка и определено поведение и за съжаление тази норма определя начина на мислене както на обвиняемия, така и на жертвата.

Така че, когато мълчаливият човек причинява болка и измъчва другия човек в романтична връзка с ледено мълчание и безразличие, това кара единия партньор да се чувства нещастен и виновен. Но тъй като жертвата не знае как да реагира на мълчаливото отношение и мълчанието не се вписва в нито едно определение за "злоупотреба", потърпевшият по ирония на съдбата страда от това мълчание с мълчание.

В случай че съвсем редовно ви задушават с подобно отношение, сложете крак на земята и потърсете помощ. Ако сте напълно безпомощни, изброените тук експертни съвети са лесни за изпълнение и сме свидетели, че такива малки промени дават добри резултати при управлението на конфликти. Обадете се на националната гореща линия за домашно насилие или се свържете с друг специалист по психично здраве. Не забравяйте, че има морепомощ, която ви очаква, за да я поискате, така че нека тя бъде вашата котва и не страдайте в мълчание.