„Osjećam se krivim čak i što pričam o njemu ovako“, rekao je moj klijent, skoro 45 minuta nakon sesije, „On me zapravo ne udari niti viče na mene, a ja se ipak ovdje žalim kako je teško da ostanem sa njim. Jesam li ja problem?” upitala je, očiju koje su joj navrle suze od krivice i bespomoćnosti.

Trebalo mi je tri sesije i dosta vježbanja s njom prije nego što sam mogao da joj objasnim da je ono kroz šta prolazi kroz tiho zlostavljanje i da je bio u nasilnoj vezi. Bilo joj je teško da shvati da je šutnja ili hladno rame partnerov način da je zavrne ruku i nanese joj emocionalno zlostavljanje. Njoj, kao i mnogim drugima, teško je povezati zlostavljanje sa šutnjom.

Sama ideja da je tretman u tišini oblik emocionalnog zlostavljanja postavlja mnoštvo pitanja u glavama ljudi. Nije li šutnja jedan od najboljih načina za rješavanje sukoba? Ne bi li ljudi zapravo trebali da se povuku i ušute umjesto da pribjegavaju vrisku i bijesu, tuči i plaču? Kako je to uvredljivo ako nema fizičkog nasilja ili okrutnih, prodornih optužbi?

Pa, zapravo ne. Zlostavljanje tihog tretmana je kada osoba koristi prešutni tretman kao oblik zlostavljanja kako bi kontrolirala i kažnjavala partnere u romantičnim vezama, a u takvim slučajevima šutnja nije korak za rješavanje sukoba već za 'pobjedu'. Da bacimo više svjetla na zamršenost ovog lukavstvatehnika manipulacije, komunikacijski trener Swaty Prakash (PG Diploma u savjetovanju i porodičnoj terapiji), koji je također specijaliziran za rješavanje problema u odnosima u paru, piše o zlostavljanju tihog tretmana i kako ga identificirati i nositi se s njim.

Šta je zapravo Zloupotreba tihog tretmana

Zamislite da na jedan dan postanete nevidljivi svom partneru. Zamislite da ste u njihovoj blizini, a da vas ne primjećuju, ne čuju, razgovaraju ili ne priznaju. Postavite im pitanje i sve što dobijete kao odgovor je tišina. Ostajete pod istim krovom, a oni prolaze pored vas kao da ne postojite. Razgovaraju sa svima oko sebe, zbijaju šale i pitaju se o njihovom danu ili gdje se nalaze dok ih pratiš kao sjenke, a da oni ne štede ni pogled na tebe.

Ovo je zlostavljanje u tišini, vrsta emocionalnog zlostavljanja. Prestajete postojati za partnera i to se nastavlja sve dok se na kraju ili izvinite (bez obzira na to ko je kriv) ili pristanete na sve njihove zahtjeve. Oni vas tjeraju na duhove dok ne zakoračite unutar granica koje su vam postavili.

Psihologija zlostavljanja tihog tretmana

Sasvim je normalno da ljudi uzmu odmor nakon svađe i pribjegavaju ćutanje kako bi se izbjegla ili dalje eskalirala već žestoka svađa. Savjetnici često preporučuju tehniku ​​'space out' u slučaju da se čini da se partneri svađaju ili sukobljavaju na kraju. Izaći'zagrijane zone' da se ohladi jedan je od boljih načina za introspekciju, analizu, razumijevanje i traženje rješenja.

Dok fizičko nasilje ili vrijeđanje izgovaranja, okrutne riječi mogu uzrokovati dugotrajnu štetu u vezi, ponekad partneri koriste ćutanje kako bi se manipulirao drugim partnerom ili ga emocionalno ucjenjivao da popusti, a to može biti znak emocionalnog zlostavljanja. Imala sam klijente koji se žale: „Muž viče na mene. On nanosi bol, a ponekad postoji i neposredna opasnost od njegovog bijesa.”

Nema sumnje da je takvo ponašanje crvena zastava, ali ponekad nasilje u porodici ili verbalno zlostavljanje nisu jedini način na koji jedan partner nanosi bol drugom. Tišina može biti jednako moćno oruđe. Kada se čini da svaka druga svađa usmjerava u tom smjeru i šutnja postane oruđe manipulacije, vrijeme je da pogledate dublje i vidite je li to zlostavljanje tihog tretmana i jeste li u nasilnoj vezi.

Povezano čitanje : 20 znakova da ste u emocionalno nasilnoj vezi

Zašto ljudi pribjegavaju zlostavljanju u tišini

Tihi tretman je zlostavljanje kada ste kažnjeni šutnjom i može dovesti do izbjegavanja, društvene izolacije , i kamenovanje – svaki od ovih pojmova je definiran različitim nijansama, ali temeljna nit koja ih sve kombinuje je 'potpuno odbijanje komunikacije s drugom osobom' i njihovo podvrgavanje emocionalnimzlostavljanje.

Ponekad ljudi pribjegavaju i reaktivnom zlostavljanju, što je manipulativna taktika koja okrivljuje zlostavljane. Možda se pitate zašto ljudi pribjegavaju takvom ponašanju i šta im točno pada na pamet što ih navodi da vjeruju da je kamenovanje pojedinca način za rješavanje sukoba i svađa. Evo nekoliko uvjerljivih razloga:

• Igra za moć : Kada ljudi koriste šutnju, to često proizlazi iz potrebe da se osjećaju moćno. U stvarnosti, dolazi iz mjesta nemoći, a tihi tretman se čini korisnom taktikom za manipuliranje partnerom
• Čini se bezazlenim : Tihi tretman je zlostavljanje i takvo emocionalno zlostavljanje čini da se ljudi osjećaju kao da jesu ne radeći ništa loše. Prema sebi, kao i prema drugima, daju dovoljno bola i moći, a da uopće ne 'izgledaju' uvredljivo
• Ličnost koja izbjegava sukob : Pasivni tipovi ličnosti, kojima argumenti i otvoreni odnosi često predstavljaju izazov pribjegavaju zlostavljanju tihog tretmana jer djelo služi svrsi, a da oni nisu u teškom položaju. Mogu se odlučiti za reaktivno zlostavljanje i koristiti plinsko svjetlo da prepišu cijeli narativ i postanu žrtve u svojim pričama
• Naučeno ponašanje :  Istraživanje otkriva da su mnogo puta pojedinci koji su bili tiho zlostavljani od strane roditelja tokom svog godine odrastanja pribjegavaju tome čak iu svojim odraslim vezama

7Stručni savjeti za rješavanje tihog zlostavljanja tretmana

Nema nikakve štete ako kažete: „Ne želim da pričam o ovom problemu trenutno“ ili „Mislim da mi treba malo prostora. Ne mogu da se nosim sa tim trenutno.” Međutim, kada izjava glasi ili znači: „Neću razgovarati s tobom dok ne shvatiš da si ti problem“ ili „Bolje se promijeni ili se kloni od mene“, to sigurno predstavlja probleme. Zapamtite, kada shvatite da ste žrtva, važno je znati kako se nositi s tihim tretmanom zlostavljanja.

U takvim slučajevima kada zlostavljač koristi tihi tretman da kazni partnera i izvrši kontrolu u intimnoj vezi, od vitalnog je značaja tražiti načine da se nosite sa zlostavljanjem tihog tretmana umjesto da se upuštate u samosabotiranje u vezi. Ako osjetite takvo zlostavljanje od strane svog partnera, istupite (a možda i odmaknite se) i koristite ove savjete kako biste se suprotstavili takvom ponašanju koje je potkrijepljeno istraživanjem i preporučeno od strane stručnjaka za mentalno zdravlje.

1. Regulirajte svoje emocije

Čim tihi tretman preraste u zlostavljanje i da biste izvršili kontrolu, zaustavite svoje emocije da vas osjećaju krivnje. Za početak, recite sebi da je tihi tretman više o njima nego o vama. Niste krivi ako ne komuniciraju s vama. Niste vi krivi ako misle da će vas hladno rame na kraju navući na popuštanje čak i ako niste krivi.

2.Prozovite ih

Ljudi koji koriste tihi tretman kao oblik zlostavljanja često su pasivno-agresivni u svom ponašanju i izbjegavaju direktnu komunikaciju ili konfrontaciju. Za njih je takvo ometanje lakše rješenje, a ne čini ih ni lošim tipom.

Zato je najbolji način da se nosite s njima tako da ih prozovete i navedete situaciju.

Pitajte ih , „Vidim da ne razgovaraš sa mnom. Šta je problem?"

Suočite se s njima: „Šta vas muči? Zašto ne odgovarate/pričate?”

Pobrinite se da kada im postavljate takva pitanja, ne dovodite se u sumnjivo stanje. Na primjer, nemojte reći: „Zašto ne pričaš? Jesam li nešto uradio?” Takva sugestivna pitanja će im olakšati da svale svu krivicu na vas i natjeraju vas da se osjećate krivim. Upamtite prvi savjet: Nemojte se osjećati krivnjom.

3. Prenesite svoja osjećanja

Komunikacija je ono što oni žele izbjeći tihim tretmanom, a komunikacija je način na koji možete okončati takvu vrstu zlostavljanja. Dakle, razgovarajte s njima i prenesite svoja osjećanja. Ne zaboravite da koristite 'ja' izjave umjesto da to bude još jedan žestoki argument o tome ko je šta uradio! Umesto da kažete: „Činiš da se osećam tako usamljeno i ignorisano“ ili „Zašto se osećam ovako?“ pokušajte pričati o tome kako se osjećate. Na primjer, recite “Osjećam se usamljeno i depresivno u našem braku jer ne razgovarate sa mnom.” “Frustriran sam jer jesmočak ni ne pričajući.”

4. Ohrabrite ih na razgovor

Većina ljudi koji koriste tiho zlostavljanje loši su komunikatori. Većinu vremena ne mogu izraziti svoja osjećanja, pa je jedan od najboljih načina za rješavanje takvih situacija komunikacija. Pitajte ih kako se osjećaju, priznajte njihov glas i, ako je potrebno, privucite ih na otvoren razgovor. To je zdrav način za rješavanje sukoba i zdrav izbor za očuvanje vlastite vrijednosti.

Ako možete uspješno utrti put takvom razgovoru, budite aktivni i empatični kada razgovaraju. Jeste li čuli kako mali koraci ponekad mogu napraviti velike razlike? Pa, ovo je onaj mali korak u otkrivanju kako se nositi sa zlostavljanjem tihog tretmana!

5. Znajte kada se treba izviniti

Dobro je introspektirati i pogledati naše postupke i riječi umjesto da se samo fokusiramo na greške druge osobe. Ako vaš partner koristi tihi tretman, to svakako ne treba tolerisati, ali uvjerite se da niste ni njemu povrijedili. U slučaju da shvatite da su neke od vaših radnji ili riječi bile neopravdane i da su mogle biti povrijeđene, trebali biste znati kada i kako se izviniti.

6. Postavite granice i odvojite vrijeme za rješavanje problema

Ponekad 'sada' nije najbolje vrijeme za rješavanje problema. Ako osjetite preveliku napetost između vas dvoje ili osjećate da bi razgovor mogao pogoršati stvari, korakvratite se i dajte sebi vremena za hlađenje da zaustavite ciklus borbe. Ova tehnika 'time out' može biti od velike pomoći kada sumnjate da postoji šansa da diskusije mogu eskalirati do svađa.

7. Znajte kada to nazvati prekidom

Zloupotreba u bilo kojem obliku treba biti neprihvatljivo. Dakle, ako se čini da ništa ne radi ili ako je učestalost vašeg partnera koji koristi tihi tretman visoka, nemojte samo odstupiti od svađe, već i od veze. Razgovarajte sa stručnjakom za mentalno zdravlje i potražite savjet.

Ne dozvolite da vam tuđe odjeveno zlostavljanje i problematično ponašanje unište život. Zlostavljanje, bilo kroz postupke, riječi, fizički bol ili zastrašujuću tišinu, i dalje je zlostavljanje i uzrokuje ogromnu emocionalnu traumu. Postoje nacionalni brojevi dežurne linije za borbu protiv nasilja u porodici na koje možete pozvati i zatražiti pomoć. Dobro objasnite svoju situaciju, recite im da se suočavate s nasiljem u porodici i nemojte se osjećati krivim što prozivate partnera zbog takvog ponašanja.

Ključni pokazatelji

• Zlostavljanje tihog tretmana je kada osoba koristi šutnju da emocionalno muči ili kazni partnera u vezi.
• Oboleli često ne shvaćaju da su zlostavljani i često se na kraju osjećaju krivima i zbunjenima.
• Ljudi koji pribjegavaju tihom tretmanu zlostavljanja općenito pokazuju pasivno-agresivno ponašanje i izbjegavaju sukobe i sukobe
• To je važno za bolesnik darazgovarati i prenijeti svoje osjećaje i ako je potrebno, žrtva treba potražiti stručnu pomoć.

Kao i sve druge definicije i norme, 'zloupotrebu' smo stavili u kutiju s dimenzijama koje nisu ni savitljive ni fluidne. Ova norma puna kutije uključuje samo verbalno zlostavljanje, neposrednu opasnost, fizički bol i određena ponašanja, i nažalost, ova norma vlada načinom razmišljanja i optuženog i žrtve.

Dakle, kada šutljiva osoba nanosi bol i muči druga osoba u romantičnoj vezi sa ledeno hladnom tišinom i ravnodušnošću, čini da se jedan partner osjeća jadno i krivo. Ali pošto žrtva ne zna kako da reaguje na tihi tretman i tišina se ne uklapa ni u jednu definiciju 'zlostavljanja', pacijent ironično trpi ovu tišinu u tišini.

U slučaju da ste prilično gušeni takvim tretmanom redovno spuštajte tu nogu i tražite pomoć. Ako ste potpuno neupućeni, ovdje navedeni stručni savjeti su laki za implementaciju i svjedoci smo da su takve male promjene dobro funkcionisale u upravljanju konfliktima. Pozovite nacionalnu liniju za borbu protiv nasilja u porodici ili kontaktirajte bilo kojeg drugog stručnjaka za mentalno zdravlje. Zapamtite da vas čeka more pomoći da je zatražite, pa neka vam ona bude sidro i ne patite u tišini.