「彼は私を殴ったり怒鳴ったりしないのに、私はここで彼と一緒にいることがいかに難しいかを訴えています。 私が問題なのでしょうか」と、彼女は罪悪感と無力感の涙で目を潤ませながら尋ねました。

彼女が経験したことがサイレント・トリートメント・アビューションであり、虐待的な関係にあることを説明できるようになるまでには、3回のセッションと多くのエクササイズが必要でした。 黙ったり冷たい態度を取ったりすることが、パートナーによる腕組みや精神的虐待だと理解することは困難でした。 彼女や他の多くの人にとって、それは難しいことなんです。は、虐待と沈黙を結びつける。

沈黙が感情的虐待の一形態であるという考え方は、人々の心に多くの疑問を投げかける。 沈黙は対立を解決する最善の方法の一つではないか？ 叫び声やかんしゃく、喧嘩、泣き声に頼るのではなく、実際に一歩下がって静かになるべきなのではないか？ 身体的暴力や残酷で鋭い主張がない場合は、どのように虐待されるのか？

沈黙療法とは、恋愛関係において、相手を支配し、罰するための虐待として沈黙療法を用いることであり、その場合、沈黙は対立を解決するためのステップではなく、対立に「勝つ」ためのステップとなります。 このずる賢い操作技術の複雑さに光を当てるために、コミュニケーションコーチのスワティ・プラカシュ（カウンセリングと家族療法のPG Diploma）は、次のように述べています。また、夫婦関係の問題に取り組むことを専門とする著者が、サイレント治療の虐待とその見極め方、対処法について執筆しています。

サイレント・トリートメント・アビューズとは一体何なのか

一日中、相手から見えなくなることを想像してみてください。 気づかれることも、聞かれることも、話しかけられることも、認められることもなく、相手の周りにいることを想像してみてください。 あなたが相手に質問しても、返ってくるのは沈黙だけ。 同じ屋根の下にいても、相手はあなたが存在しないかのように通り過ぎていきます。 周りの人と話し、冗談を言って、その日や居場所を尋ね、あなたは影のように相手を追いかける、を、一瞥もされずに。

これは、精神的虐待の一種である沈黙の治療虐待です。 あなたは相手のために存在することを止め、あなたが（どちらが悪いかに関係なく）謝るか、相手の要求が何であれ同意するかのどちらかに終始するまで続きます。 彼らは、あなたが相手の定めた境界線に踏み込むまであなたを追い出します。

サイレント・トリートメント・アビューズの心理学

喧嘩をした後、その場を離れて黙り込んでしまうのは、すでにヒートアップしている口論を避けるため、あるいはさらにエスカレートさせるために、ごく普通のことです。 カウンセラーは、パートナーがふとしたことで口論や衝突になるような場合、「スペースアウト」という手法をよく勧めます。 ヒートゾーンから一歩出て冷静になることは、内省、分析、理解、そして、より良い方法の1つとなります。解決策を模索する。

肉体的な暴力や、傷つくような残酷な言葉を口にすることは、人間関係に長期的なダメージを与えますが、パートナーが沈黙を使って相手を操ったり、感情的に脅迫して屈服させることもあります。 私は、「夫は私に怒鳴ります。 彼は痛みを与え、その怒りから直ちに危険もあります」と訴えるクライアントがいます。

そのような行動が赤信号であることは間違いありませんが、時にはDVや言葉の暴力だけが、一方のパートナーが他方に苦痛を与える方法ではないこともあります。 沈黙も同様に強力なツールになりえます。 2回目の喧嘩がすべてこの方向に舵を切り、沈黙が操るツールになりそうなら、深く調べて、それが沈黙治療の虐待かどうか、あなたが虐待にあるのかどうかを確認すべき時が来ました。の関係にあります。

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なぜ人は沈黙の治療虐待に走るのか

サイレント・トリートメントとは、沈黙で罰せられる場合の虐待で、敬遠、社会的孤立、石破を伴うことがあります。これらの用語はそれぞれ異なるニュアンスで定義されていますが、それらをまとめる根本的な糸は「相手とのコミュニケーションを完全に拒否すること」「相手を精神的虐待にさらすこと」です。

時には、虐待の責任を被虐待者に押し付ける「反応性虐待」もあります。 なぜこのような行動に出るのか、何が原因で「石破が対立や議論を解決する方法だ」と考えるのか、不思議に思うかもしれません。 ここでは、もっともらしい理由をいくつか挙げてみます：

• パワーのための遊び 沈黙を武器にする人は、しばしば自分が強いと思いたいからですが、実際は無力感から来るものであり、沈黙は相手を操るための有効な戦術のように思えます。
• 無害と思われる サイレント・トリートメントは虐待であり、そのような感情的な虐待は、人々が自分が悪いことをしていないように感じる。 自分自身に対しても、他人に対しても、虐待しているように「見えない」ように十分な苦痛と力を発揮している。
• 葛藤回避型パーソナリティ 受動的な性格の人は、議論や正面から向き合うことが苦手なため、沈黙の虐待に走ることがあります。 反応的な虐待を選んだり、ガスライティングを使って物語全体を書き換え、自分の物語の中で被害者となることもあります。
• 学習済み行動 成長期に親から無言の虐待を受けた人は、大人になってからも無言の虐待を受けることが多いという調査結果が出ています。

サイレント・トリートメント・アビューズに対処するための専門家に裏付けられた7つのヒント

今はこの問題について話したくない」「少し距離を置きたい、今は対処できない」と言うのは悪いことではありません。 しかし、それが「自分が問題だと理解するまで話さない」「変わるか、私から離れるかした方がいい」という意味であれば、トラブルの元です。 自分が被害者だと自覚したら、次のことを知ることが重要なのです。サイレント・トリートメント・アビューズにどう対処するか。

このような場合、加害者が相手を罰し、親密な関係を支配するために沈黙の治療を使っているのであれば、関係を自虐的にするのではなく、沈黙の治療の虐待に対処する方法を探すことが重要です。 もしあなたがパートナーからそのような虐待を感じたら、ステップアップして（そして多分脇にも）、次のような裏付けのある行動を取るためのヒントを使用してください。を研究し、メンタルヘルスの専門家が推奨しています。

1.自分の感情をコントロールする

沈黙の治療が虐待に発展し、支配力を行使するようになったら、すぐに自分の感情が罪悪感に支配されるのを止めましょう。 まず、沈黙の治療は、あなたよりも相手の問題だと自分に言い聞かせましょう。 相手があなたとコミュニケーションをとらないのはあなたのせいではありません。 あなたに非がなくても、冷たい態度をとることで結局はあなたを腕ずくで屈服させると思っていてもあなたの非ではありません。

2.呼び出す

サイレント・トリートメントを虐待の一種として使う人は、その行動が受動的攻撃的であることが多く、直接的なコミュニケーションや対立を避けています。 彼らにとっては、そうしたトレスがより簡単な解決策であり、自分も悪者になるわけではありません。

だから、彼らに対処する最善の方法は、彼らを呼び出して、状況を名指しすることです。

"私と話していないようですが、何か問題があるのですか？"と聞いてみてください。

"何を悩んでいるのですか？ なぜ返事や話をしないのですか？"と突きつけます。

例えば、「どうして話してくれないの、私が何かしたの？ といった誘導尋問は、相手に全責任を押し付け、罪悪感を抱かせることになります。 コツ1：罪悪感を抱かせない。

3.自分の気持ちを伝える

コミュニケーションは、相手が無言治療で避けたいことであり、コミュニケーションはこのような虐待を終わらせる方法です。 だから、相手と話して自分の気持ちを伝えましょう。 誰が何をしたかという激しい口論になるのではなく、「私」という言葉を使うことを忘れないでください。 あなたは私をとても孤独で無視されていると感じる」「なぜあなたは私をこのように感じさせるのか」という代わりに、自分がどうなのかを話してみましょう。を感じる。 例えば、"あなたが話してくれないので、夫婦関係が寂しくて落ち込んでいます。" "話もしないのでイライラしています。"と言ってみる。

4.話をするように促す

サイレント・トリートメントを使う人の多くはコミュニケーション下手です。 自分の気持ちを表現できないことが多いので、そのような状況を解決する最善の方法の1つはコミュニケーションです。 相手がどう感じているかを尋ね、その声を認め、必要であれば、オープンな会話をするように手を差し伸べる。 それが、紛争解決のための健全な方法で、あなたを守るための健全な選択なのです。自己価値も

もし、そのような会話への道をうまく開くことができたら、相手が話すときに積極的に共感してください。 小さな一歩が時に大きな違いを生むということを聞いたことがありますか？ さて、これは沈黙の治療虐待に対処する方法を考えるための、その小さな一歩なのです！

5.謝るタイミングを知る

相手の過ちにばかり目を向けるのではなく、自分の行動や言葉を振り返ってみるのもよいでしょう。 パートナーが沈黙を守っている場合、それは確かに許されるべきではありませんが、自分も相手を誤解していないかどうか確認してください。 自分の行動や言葉が不当なもので、相手を傷つけていたかもしれないと気づいた場合、いつ、どのように謝ればよいかを知っておくべきです。

6.境界線を設定し、問題を解決するための時間を作る

二人の間に緊張感がありすぎたり、話すとかえって悪化しそうなときは、一歩下がって冷静になり、喧嘩の連鎖を止めましょう。 この「タイムアウト」のテクニックは、話し合いが喧嘩に発展しそうなときに大いに役に立ちますよ。

7.終了のタイミングを知る

どんな形であれ、虐待は許されるべきではありません。 だから、もし何もうまくいかないようなら、あるいはあなたのパートナーが沈黙の扱いをする頻度が高いなら、議論から離れるだけでなく、関係からも離れましょう。 精神衛生の専門家に相談し、アドバイスをもらいましょう。

他人の衣をまとった虐待や問題行動で、自分の人生を台無しにしないでください。 行動、言葉、肉体的苦痛、恐ろしい沈黙など、虐待は虐待であり、計り知れない心の傷を与えます。 全国のDVホットラインがあり、助けを求めることもできます。 自分の状況をよく説明し、DVに直面していると伝え、罪悪感を感じないでください。相手を罵倒する

キーポイント

• 沈黙の治療虐待は、人が沈黙を利用して、関係するパートナーを感情的に拷問したり、罰したりすることです。
• 被虐待者は自分が虐待されていることに気づかないことが多く、罪悪感や混乱に陥ることも少なくありません。
• サイレント・トリートメント・アビューズに頼る人は、一般的に受動的攻撃的な行動をとり、対立や衝突を避けます。
• 被害者が自分の気持ちを話し、伝えることが重要であり、必要であれば、専門家の助けを求める必要がある 。

他の定義や規範と同様に、私たちは「虐待」を、可鍛性も流動性もない次元の箱に入れてしまいました。 この規範に満ちた箱には、言葉の暴力、差し迫った危険、身体的苦痛、特定の行動のみが含まれ、残念ながら、この規範が告発者と被害者の両方の考え方を支配しています。

つまり、恋愛関係において、沈黙の人が氷のように冷たい沈黙と無関心で相手に苦痛を与え、苦しめることは、一方のパートナーに惨めさと罪悪感を与えます。 しかし、被害者は沈黙の扱いにどう対応したらいいか分からず、沈黙は「虐待」の定義に当てはまらないため、苦しむ人は皮肉にもこの沈黙に黙って苦しんでいます。

もし、あなたが日頃からそのような扱いを受けて息苦しさを感じているのであれば、その足で助けを求めてください。 もし、あなたが全く無知であれば、ここに挙げた専門家のアドバイスは簡単に実行できますし、そのような小さな変化が紛争管理においてうまく機能していることを私たちは目撃しています。 全国のDVホットラインやその他の精神衛生専門家に連絡を取ってください。 海があることを忘れないでください。を待っているのですから、それをアンカーにして、黙って苦しまないでください。