"Me siento culpable incluso hablando así de él", dijo mi clienta cuando llevábamos casi 45 minutos de sesión. "En realidad no me pega ni me grita y, sin embargo, estoy aquí quejándome de lo difícil que es seguir con él. ¿Soy yo el problema?", preguntó, con los ojos llenos de lágrimas de culpabilidad e impotencia.

Tardé tres sesiones y mucho ejercicio con ella antes de poder explicarle que lo que estaba sufriendo era maltrato por silencio y que estaba en una relación abusiva. Le resultaba difícil comprender que callarse o dar la espalda era la forma que tenía su pareja de manipularla e infligirle maltrato emocional. Para ella, y para muchas otras personas, es difícilasocian el abuso con el silencio.

La mera idea de que el tratamiento silencioso sea una forma de maltrato emocional suscita un sinfín de preguntas en la mente de la gente. ¿No es el silencio una de las mejores formas de resolver conflictos? ¿No debería la gente dar un paso atrás y callarse en lugar de recurrir a gritos y rabietas, peleas y llantos? ¿Cómo puede ser abusivo si no hay violencia física ni acusaciones crueles y punzantes?

Bueno, en realidad no. El abuso del tratamiento silencioso es cuando una persona utiliza el tratamiento silencioso como forma de abuso para controlar y castigar a la pareja en las relaciones románticas, y en estos casos, el silencio no es un paso para resolver conflictos, sino para "ganar" uno. Para arrojar más luz sobre los entresijos de esta astuta técnica de manipulación, la coach de comunicación Swaty Prakash (PG Diploma en Counseling y Terapia Familiar), quetambién especializada en abordar problemas en las relaciones de pareja, escribe sobre el abuso en el trato silencioso y cómo identificarlo y afrontarlo.

Qué es exactamente el maltrato por tratamiento silencioso

Imagina que te vuelves invisible para tu pareja durante un día. Imagina estar a su alrededor sin que te note, te oiga, te hable o te reconozca. Le haces una pregunta y lo único que obtienes por respuesta es silencio. Permanecéis bajo el mismo techo y, sin embargo, pasan a tu lado como si no existieras. Hablan con todo el mundo a su alrededor, gastan bromas y preguntan por su día o su paradero mientras tú les sigues como si fueran sombras,sin que ni siquiera te miren.

Se trata de un maltrato silencioso, un tipo de maltrato emocional. Dejas de existir para la pareja y esto continúa hasta que acabas disculpándote (independientemente de quién tenga la culpa) o accediendo a cualesquiera que sean sus exigencias. Te persiguen hasta que te has movido dentro de los límites que te han marcado.

La psicología del abuso del tratamiento silencioso

Es bastante normal que las personas se tomen un tiempo después de una pelea y recurran al silencio para evitar o agravar una discusión ya acalorada. Los asesores suelen recomendar la técnica del "espacio de distanciamiento" en caso de que las parejas parezcan enzarzarse en una discusión o conflicto a la primera de cambio. Salir de la "zona acalorada" para calmarse es una de las mejores formas de introspección, análisis, comprensión ybuscar soluciones.

Aunque la violencia física o pronunciar palabras hirientes y crueles pueden causar daños duraderos en una relación, a veces los miembros de la pareja utilizan el silencio para manipular al otro o chantajearle emocionalmente para que ceda, y esto podría ser un signo de maltrato emocional. He tenido clientas que se quejan: "Mi marido me grita. Me inflige dolor y a veces también hay peligro inmediato por su ira".

No hay duda de que este comportamiento es una señal de alarma, pero a veces la violencia doméstica o el abuso verbal no es la única manera en que un miembro de la pareja inflige dolor al otro. El silencio puede ser una herramienta igual de potente. Cuando cada dos peleas parecen ir en esta dirección y el silencio se convierte en una herramienta de manipulación, es el momento de mirar más profundamente y ver si es el abuso del tratamiento silencioso y si usted está en un abusivorelación.

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Por qué se recurre al abuso del tratamiento silencioso

El tratamiento silencioso es maltrato cuando te castigan con el silencio y puede implicar rehuir, aislamiento social y evasión; cada uno de estos términos se define con matices diferentes, pero el hilo conductor que los combina a todos es la "negativa total a comunicarse con la otra persona" y someterla a maltrato emocional.

A veces, la gente también recurre al maltrato reactivo, que es una táctica manipuladora que echa la culpa del maltrato al maltratado. Puede que te preguntes por qué la gente recurre a ese comportamiento y qué pasa exactamente por su cabeza que les hace creer que dar largas a una persona es una forma de resolver conflictos y discusiones. He aquí algunas razones plausibles:

• Un juego de poder Cuando la gente utiliza el silencio como arma, a menudo surge de la necesidad de sentirse poderosa. En realidad, proviene de un lugar de impotencia, y el tratamiento silencioso parece una táctica útil para manipular a la pareja.
• Parece inofensivo El tratamiento silencioso es abuso y tal abuso emocional hace que las personas sientan que no están haciendo nada malo. Tanto para ellos mismos como para los demás, ejercen suficiente dolor y poder sin "parecer" abusivos en absoluto.
• Personalidad esquiva a los conflictos Tipos de personalidad pasiva, que encuentran las discusiones y los tratos directos un reto, a menudo recurren al abuso del tratamiento silencioso, ya que el acto sirve al propósito sin que se encuentren en una posición difícil. Pueden optar por el abuso reactivo y utilizar la luz de gas para reescribir toda la narrativa y convertirse en la víctima en sus historias.
• Comportamiento aprendido La investigación revela que muchas veces, las personas que fueron maltratadas en silencio por sus padres durante sus años de crecimiento recurren a ello incluso en sus relaciones adultas.

7 consejos respaldados por expertos para hacer frente al abuso del tratamiento silencioso

No hay nada malo en decir: "No quiero hablar de este tema ahora mismo" o "Creo que necesito un poco de espacio, no puedo ocuparme de ello ahora mismo"; sin embargo, cuando la afirmación es o significa: "No hablaré contigo hasta que entiendas que tú eres el problema" o "Más vale que cambies o que te alejes de mí", sin duda augura problemas. Recuerda que una vez que te has dado cuenta de que eres una víctima, es importante sabercómo enfrentarse al abuso del tratamiento silencioso.

En estos casos, cuando el maltratador utiliza el tratamiento silencioso para castigar a la pareja y ejercer el control en una relación íntima, es vital buscar formas de hacer frente al abuso del tratamiento silencioso en lugar de caer en el autosabotaje en la relación. Si percibe este tipo de abuso por parte de su pareja, dé un paso al frente (y tal vez también a un lado) y utilice estos consejos para contrarrestar este tipo de comportamiento que ha sido respaldado porinvestigación y recomendada por los profesionales de la salud mental.

1. Regule sus emociones

En cuanto el trato de silencio se convierta en abuso y para ejercer el control, evita que tus emociones te hagan sentir culpable. Para empezar, dite a ti mismo que el trato de silencio tiene más que ver con ellos que contigo. No es culpa tuya si no se comunican contigo. No es culpa tuya si creen que haciéndote el vacío acabarán por convencerte de que cedas aunque tú no tengas la culpa.

2. Llámalos

Las personas que utilizan el tratamiento silencioso como forma de maltrato suelen tener un comportamiento pasivo-agresivo y evitan la comunicación directa o la confrontación. Para ellos, este tipo de abuso es una solución más fácil y tampoco les convierte en los malos.

Así que la mejor manera de tratar con ellos es llamarlos la atención y nombrar la situación.

Pregúntales: "Veo que no me hablas, ¿cuál es el problema?".

Confróntales: "¿Qué te preocupa? ¿Por qué no respondes/hablas?".

Asegúrate de que cuando les haces esas preguntas no te pones en entredicho. Por ejemplo, no les digas: "¿Por qué no hablas? ¿He hecho algo?" Esas preguntas capciosas les facilitarán mucho echarte toda la culpa a ti y hacerte sentir culpable. Recuerda el primer consejo: no te dejes llevar por la culpa.

3. Comunica tus sentimientos

La comunicación es lo que ellos quieren evitar mediante el tratamiento silencioso y la comunicación es la forma en que puedes poner fin a este tipo de abuso. Por lo tanto, habla con ellos y comunícales tus sentimientos. Recuerda utilizar frases con "yo" en lugar de convertirlo en otra acalorada discusión sobre quién hizo qué. En lugar de decir: "Me haces sentir tan sola e ignorada" o "¿Por qué me haces sentir así?", intenta hablar sobre cómo te sientes tú.Por ejemplo, diga: "Me siento sola y deprimida en nuestro matrimonio desde que no me hablas", "Estoy frustrada porque ni siquiera hablamos".

4. Anímeles a hablar

La mayoría de las personas que abusan del silencio son malos comunicadores. No pueden expresar sus sentimientos la mayoría de las veces, por lo que una de las mejores formas de resolver estas situaciones es a través de la comunicación. Pregúntales cómo se sienten, reconoce su voz y, si es necesario, llévalos de la mano a una conversación abierta. Esa es la forma sana de resolver un conflicto y una opción sana para salvaguardar tuautoestima también.

Si puedes allanar el camino para una conversación de este tipo con éxito, muéstrate activo y empático cuando hablen. ¿Has oído hablar de cómo los pequeños pasos a veces pueden marcar grandes diferencias? Pues bien, ¡este es ese pequeño paso para saber cómo afrontar el maltrato por silencio!

5. Saber cuándo disculparse

Es bueno hacer introspección y analizar nuestras acciones y palabras en lugar de centrarnos únicamente en los errores de la otra persona. Si tu pareja utiliza el tratamiento del silencio, seguramente no deberías tolerarlo, pero asegúrate de que tú tampoco le has hecho daño. En caso de que te des cuenta de que algunas de tus acciones o palabras no estaban justificadas y podrían haber sido hirientes, deberías saber cuándo y cómo disculparte.

6. Establece límites y dedica tiempo a resolver el problema

A veces, "ahora" no es el mejor momento para resolver un problema. Si percibes demasiada tensión entre los dos o crees que hablar puede empeorar las cosas, daos un paso atrás y dejaos enfriar para detener el ciclo de peleas. Esta técnica del "tiempo muerto" puede ser muy útil cuando sospechas que existe la posibilidad de que las discusiones se conviertan en discusiones.

7. Saber cuándo dejarlo

El maltrato en cualquiera de sus formas debería ser inaceptable. Así que si nada parece funcionar o si la frecuencia con la que tu pareja utiliza el tratamiento del silencio es alta, no te limites a dar un paso atrás en la discusión, sino que aléjate también de la relación. Habla con un profesional de la salud mental y busca consejo.

No dejes que el maltrato disfrazado y el comportamiento problemático de otra persona arruinen tu vida. El maltrato, ya sea mediante acciones, palabras, dolor físico o un silencio aterrador, sigue siendo maltrato y causa un inmenso trauma emocional. Existen números de teléfono nacionales de atención a la violencia doméstica a los que también puedes llamar para pedir ayuda. Explica bien tu situación, diles que te enfrentas a la violencia doméstica y no te sientas culpable por ello.llamar la atención a tu pareja por su comportamiento.

Indicadores clave

• El maltrato en silencio se produce cuando una persona utiliza el silencio para torturar emocionalmente o castigar a su pareja en una relación.
• Los afectados no suelen darse cuenta de que están siendo maltratados y a menudo acaban sintiéndose culpables y confusos.
• Las personas que recurren al abuso del tratamiento silencioso suelen mostrar un comportamiento pasivo-agresivo y evitan las confrontaciones y los conflictos
• Es importante que la víctima hable y comunique sus sentimientos y, si es necesario, busque ayuda profesional.

Como todas las demás definiciones y normas, hemos metido el "maltrato" en una caja con dimensiones que no son ni maleables ni fluidas. Esta caja cargada de normas sólo incluye el maltrato verbal, el peligro inmediato, el dolor físico y determinados comportamientos, y por desgracia, esta norma rige la mentalidad tanto del acusado como de la víctima.

Así, cuando una persona silenciosa inflige dolor y tortura a la otra persona en una relación romántica con un silencio glacial y con indiferencia, hace que uno de los miembros de la pareja se sienta miserable y culpable. Pero como la víctima no sabe cómo responder al trato silencioso y el silencio no encaja en ninguna definición de "abuso", el que lo sufre irónicamente sufre este silencio en silencio.

En caso de que le estén asfixiando con este tipo de trato con bastante regularidad, pise el acelerador y busque ayuda. Si no tiene ni idea, los consejos de los expertos que se enumeran a continuación son fáciles de poner en práctica y hemos sido testigos de que estos pequeños cambios han funcionado bien en la gestión de conflictos. Llame a la línea nacional de ayuda contra la violencia doméstica o póngase en contacto con cualquier otro profesional de la salud mental. Recuerde que existe un marde ayuda esperando a que la pidas, así que deja que sea tu ancla, y no sufras en silencio.