"Αισθάνομαι ένοχη ακόμα και αν μιλάω γι' αυτόν έτσι", είπε η πελάτισσά μου, σχεδόν 45 λεπτά μετά την έναρξη της συνεδρίας, "Δεν με χτυπάει πραγματικά ούτε μου φωνάζει, κι όμως είμαι εδώ και παραπονιέμαι για το πόσο δύσκολο είναι να μείνω μαζί του. Εγώ είμαι το πρόβλημα;" ρώτησε, με τα μάτια της να τρέχουν από δάκρυα ενοχής και αδυναμίας.

Χρειάστηκαν τρεις συνεδρίες και πολλή άσκηση μαζί της για να μπορέσω να της εξηγήσω ότι αυτό που περνούσε ήταν κακοποίηση σιωπηλής μεταχείρισης και ότι βρισκόταν σε μια κακοποιητική σχέση. Της ήταν δύσκολο να συλλάβει ότι το να σιωπά ή να δείχνει τον ψυχρό ώμο ήταν ο τρόπος του συντρόφου της να την αγκαλιάζει και να της επιφέρει συναισθηματική κακοποίηση. Σε αυτήν, και σε πολλούς άλλους, είναι δύσκολο νασυνδέουν την κακοποίηση με τη σιωπή.

Η ίδια η ιδέα ότι η σιωπηλή μεταχείριση είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης εγείρει πλήθος ερωτημάτων στο μυαλό των ανθρώπων. Η σιωπή δεν είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων; Δεν θα έπρεπε οι άνθρωποι να κάνουν πραγματικά ένα βήμα πίσω και να ησυχάσουν αντί να καταφεύγουν σε κραυγές και ξεσπάσματα, καυγάδες και κλάματα; Πώς είναι κακοποίηση αν δεν υπάρχει σωματική βία ή σκληροί, διαπεραστικοί ισχυρισμοί;

Λοιπόν, όχι στην πραγματικότητα. Κακοποίηση σιωπηλής μεταχείρισης είναι όταν ένα άτομο χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση ως μορφή κακοποίησης για να ελέγξει και να τιμωρήσει τους συντρόφους σε ρομαντικές σχέσεις, και σε τέτοιες περιπτώσεις, η σιωπή δεν είναι ένα βήμα για την επίλυση των συγκρούσεων, αλλά για να "κερδίσει" μία. Για να ρίξει περισσότερο φως στις περιπλοκές αυτής της ύπουλης τεχνικής χειραγώγησης, ο προπονητής επικοινωνίας Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), ο οποίοςειδικεύεται επίσης στην αντιμετώπιση ζητημάτων στις σχέσεις ζευγαριών, γράφει για τη σιωπηρή κακοποίηση και πώς να την αναγνωρίσετε και να την αντιμετωπίσετε.

Τι ακριβώς είναι η κατάχρηση σιωπηλής θεραπείας

Φανταστείτε να γίνετε αόρατοι για το σύντροφό σας για μια μέρα. Φανταστείτε να βρίσκεστε γύρω του χωρίς να τον προσέχετε, να τον ακούτε, να του μιλάτε ή να τον αναγνωρίζετε. Του κάνετε μια ερώτηση και το μόνο που παίρνετε ως απάντηση είναι σιωπή. Μένετε κάτω από την ίδια στέγη και όμως εκείνοι περνούν από δίπλα σας σαν να μην υπάρχειτε. Μιλούν με όλους γύρω, κάνουν αστεία και ρωτούν για τη μέρα τους ή για το πού βρίσκονται, ενώ εσείς τους ακολουθείτε σαν σκιές,χωρίς να σας ρίξουν ούτε μια ματιά.

Πρόκειται για κακοποίηση σιωπηλής μεταχείρισης, ένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης. Σταματάτε να υπάρχετε για τον σύντροφο και αυτό συνεχίζεται μέχρι να καταλήξετε είτε να ζητήσετε συγγνώμη (ανεξάρτητα από το ποιος φταίει) είτε να συμφωνήσετε με τις όποιες απαιτήσεις τους. Σας φαντάζουν μέχρι να μπείτε στα όρια που σας έχουν θέσει.

Η ψυχολογία της σιωπηλής κακοποίησης της θεραπείας

Είναι απολύτως φυσιολογικό οι άνθρωποι να παίρνουν χρόνο μετά από έναν καυγά και να καταφεύγουν στη σιωπή για να αποφύγουν ή να κλιμακώσουν περαιτέρω έναν ήδη έντονο καυγά. Οι σύμβουλοι συχνά συνιστούν την τεχνική του "space out" σε περίπτωση που οι σύντροφοι φαίνεται να μπαίνουν σε καυγά ή σύγκρουση με το καλημέρα. Το να βγείτε από τη "θερμή ζώνη" για να ηρεμήσετε είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να ενδοσκοπήσετε, να αναλύσετε, να κατανοήσετε και νααναζητούν λύσεις.

Ενώ η σωματική βία ή η εκστόμωση οδυνηρών, σκληρών λέξεων μπορεί να προκαλέσει μακροχρόνια ζημιά σε μια σχέση, μερικές φορές οι σύντροφοι χρησιμοποιούν τη σιωπή για να χειραγωγήσουν τον άλλο σύντροφο ή να τον εκβιάσουν συναισθηματικά ώστε να υποκύψει, και αυτό μπορεί να είναι σημάδι συναισθηματικής κακοποίησης. Έχω είχε πελάτες που παραπονέθηκαν: "Ο σύζυγός μου μου φωνάζει. Μου προκαλεί πόνο και μερικές φορές υπάρχει άμεσος κίνδυνος και από το θυμό του".

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι μια τέτοια συμπεριφορά αποτελεί κόκκινο πανί, αλλά μερικές φορές η ενδοοικογενειακή βία ή η λεκτική κακοποίηση δεν είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο ο ένας σύντροφος προκαλεί πόνο στον άλλον. Η σιωπή μπορεί να είναι εξίσου ισχυρό εργαλείο. Όταν κάθε δεύτερος καυγάς φαίνεται να κατευθύνεται προς αυτή την κατεύθυνση και η σιωπή γίνεται εργαλείο χειραγώγησης, είναι καιρός να κοιτάξετε βαθύτερα και να δείτε αν είναι η σιωπηλή κακοποίηση και αν βρίσκεστε σε μια καταχρηστικήσχέση.

Σχετική ανάγνωση : 20 σημάδια ότι είστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση

Γιατί οι άνθρωποι καταφεύγουν σε σιωπηλή θεραπεία κατάχρησης

Η σιωπηλή μεταχείριση είναι κακοποίηση όταν τιμωρείστε με σιωπή και μπορεί να συνεπάγεται αποφυγή, κοινωνική απομόνωση και απομόνωση - καθένας από αυτούς τους όρους ορίζεται με διαφορετικές αποχρώσεις, αλλά το βασικό νήμα που τους συνδυάζει όλους είναι η "πλήρης άρνηση επικοινωνίας με το άλλο άτομο" και η υποβολή του σε συναισθηματική κακοποίηση.

Μερικές φορές, οι άνθρωποι καταφεύγουν και στην αντιδραστική κακοποίηση, η οποία είναι μια χειραγωγική τακτική που επιρρίπτει την ευθύνη για την κακοποίηση στον κακοποιημένο. Μπορεί να αναρωτιέστε γιατί οι άνθρωποι καταφεύγουν σε μια τέτοια συμπεριφορά και τι ακριβώς περνάει από το μυαλό τους που τους κάνει να πιστεύουν ότι η απομόνωση ενός ατόμου είναι ένας τρόπος επίλυσης συγκρούσεων και διαφωνιών. Ακολουθούν μερικοί εύλογοι λόγοι:

• Ένα παιχνίδι για την εξουσία : Όταν οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη σιωπή ως όπλο, συχνά πηγάζει από την ανάγκη να νιώσουν ισχυροί. Στην πραγματικότητα, προέρχεται από μια θέση αδυναμίας, και η σιωπηλή μεταχείριση φαίνεται μια χρήσιμη τακτική για να χειραγωγήσουν το σύντροφο
• Φαίνεται ακίνδυνο : Η σιωπηλή μεταχείριση είναι κακοποίηση και αυτή η συναισθηματική κακοποίηση κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι δεν κάνουν κανένα λάθος. Στον εαυτό τους αλλά και στους άλλους, ασκούν αρκετό πόνο και δύναμη χωρίς να "φαίνονται" καθόλου κακοποιητικοί
• Προσωπικότητα που αποφεύγει τις συγκρούσεις : Οι παθητικοί τύποι προσωπικότητας, οι οποίοι βρίσκουν τα επιχειρήματα και τις ειλικρινείς συναλλαγές μια πρόκληση, συχνά καταφεύγουν στην κακοποίηση της σιωπηλής θεραπείας, καθώς η πράξη εξυπηρετεί τον σκοπό χωρίς να βρίσκονται σε δύσκολη θέση. Μπορεί να επιλέξουν την αντιδραστική κακοποίηση και να χρησιμοποιήσουν το gaslighting για να ξαναγράψουν ολόκληρη την αφήγηση και να γίνουν το θύμα στις ιστορίες τους.
• Μαθημένη συμπεριφορά : Η έρευνα αποκαλύπτει ότι πολλές φορές, τα άτομα που δέχτηκαν σιωπηρή κακοποίηση από τους γονείς τους κατά τη διάρκεια της ανάπτυξής τους, καταφεύγουν σε αυτή ακόμη και στις ενήλικες σχέσεις τους.

7 συμβουλές από ειδικούς για να αντιμετωπίσετε την κακοποίηση της σιωπηλής θεραπείας

Δεν είναι κακό να λέτε: "Δεν θέλω να μιλήσω γι' αυτό το θέμα αυτή τη στιγμή" ή "Νομίζω ότι χρειάζομαι λίγο χώρο. Δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω αυτή τη στιγμή." Ωστόσο, όταν η δήλωση είναι ή σημαίνει: "Δεν θα σου μιλήσω μέχρι να καταλάβεις ότι εσύ είσαι το πρόβλημα" ή "Καλύτερα να αλλάξεις ή να μείνεις μακριά μου", αυτό σίγουρα σημαίνει πρόβλημα. Θυμηθείτε ότι από τη στιγμή που έχετε συνειδητοποιήσει ότι είστε θύμα, είναι σημαντικό να γνωρίζετεπώς να αντιμετωπίσετε τη σιωπηλή κακοποίηση.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, όταν ο θύτης χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση για να τιμωρήσει τον σύντροφο και να ασκήσει έλεγχο σε μια στενή σχέση, είναι ζωτικής σημασίας να αναζητήσετε τρόπους αντιμετώπισης της κακοποίησης της σιωπηλής μεταχείρισης αντί να ενδίδετε σε αυτοσαμποτάζ στη σχέση. Αν αισθάνεστε μια τέτοια κακοποίηση από τον σύντροφό σας, κάντε ένα βήμα μπροστά (και ίσως και στην άκρη) και χρησιμοποιήστε αυτές τις συμβουλές για να αντιμετωπίσετε μια τέτοια συμπεριφορά, η οποία έχει υποστηριχθεί από τηνέρευνα και συνιστάται από επαγγελματίες ψυχικής υγείας.

1. Ρυθμίστε τα συναισθήματά σας

Μόλις η σιωπηλή μεταχείριση εξελιχθεί σε κακοποίηση και για να ασκήσετε έλεγχο, σταματήστε τα συναισθήματά σας από το να σας ρίχνουν ενοχές. Για αρχή, πείτε στον εαυτό σας ότι η σιωπηλή μεταχείριση αφορά περισσότερο εκείνους παρά εσάς. Δεν φταίτε εσείς αν δεν επικοινωνούν μαζί σας. Δεν φταίτε εσείς αν νομίζουν ότι αν δείξουν την ψυχρή συμπεριφορά θα σας κάνουν τελικά να υποκύψετε, ακόμη και αν δεν φταίτε εσείς.

2. Καλέστε τους

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τη σιωπηλή μεταχείριση ως μορφή κακοποίησης είναι συχνά παθητικο-επιθετικοί στη συμπεριφορά τους και αποφεύγουν την άμεση επικοινωνία ή την αντιπαράθεση. Γι' αυτούς, η εν λόγω καταπάτηση είναι μια ευκολότερη λύση και δεν τους καθιστά ούτε τους ίδιους κακούς.

Έτσι, ο καλύτερος τρόπος για να τους αντιμετωπίσετε είναι να τους φωνάξετε και να κατονομάσετε την κατάσταση.

Ρωτήστε τους: "Βλέπω ότι δεν μου μιλάτε. Ποιο είναι το πρόβλημα;"

Αντιμετωπίστε τους: "Τι σας απασχολεί; Γιατί δεν απαντάτε/μιλάτε;".

Βεβαιωθείτε ότι όταν τους κάνετε τέτοιες ερωτήσεις, δεν θέτετε τον εαυτό σας σε αμφισβητήσιμη κατάσταση. Για παράδειγμα, μην πείτε: "Γιατί δεν μιλάς; Έκανα κάτι;" Τέτοιες καθοδηγητικές ερωτήσεις θα τους διευκολύνουν πολύ να ρίξουν όλη την ευθύνη σε εσάς και να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι. Θυμηθείτε τη συμβουλή 1: Μην είστε σε κατάσταση ενοχής.

3. Επικοινωνήστε τα συναισθήματά σας

Η επικοινωνία είναι αυτό που θέλουν να αποφύγουν μέσω της σιωπηλής μεταχείρισης και η επικοινωνία είναι ο τρόπος με τον οποίο μπορείτε να τερματίσετε αυτού του είδους την κακοποίηση. Έτσι, μιλήστε τους και επικοινωνήστε τα συναισθήματά σας. Θυμηθείτε να χρησιμοποιείτε δηλώσεις "εγώ" αντί να το κάνετε ένα ακόμη έντονο επιχείρημα για το ποιος έκανε τι! Αντί να λέτε: "Με κάνεις να αισθάνομαι τόσο μόνη και αγνοημένη" ή "Γιατί με κάνεις να αισθάνομαι έτσι;", προσπαθήστε να μιλήσετε για το πώς είστεαίσθημα. Για παράδειγμα, πείτε: "Αισθάνομαι μοναξιά και κατάθλιψη στο γάμο μας, αφού δεν μου μιλάς." "Είμαι απογοητευμένη γιατί δεν μιλάμε καν".

4. Ενθαρρύνετέ τους να μιλήσουν

Οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που χρησιμοποιούν την κατάχρηση της σιωπηλής μεταχείρισης είναι κακοί επικοινωνιολόγοι. Δεν μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους τις περισσότερες φορές και έτσι ένας από τους καλύτερους τρόπους επίλυσης τέτοιων καταστάσεων είναι η επικοινωνία. Ρωτήστε τους πώς αισθάνονται, αναγνωρίστε τη φωνή τους και αν χρειαστεί, κρατήστε τους από το χέρι για μια ανοιχτή συζήτηση. Αυτός είναι ο υγιής τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων και μια υγιής επιλογή για να διαφυλάξετε τηναυτοεκτίμηση επίσης.

Αν μπορείτε να προετοιμάσετε το έδαφος για μια τέτοια συζήτηση με επιτυχία, να είστε ενεργοί και ενσυναισθητικοί όταν μιλούν. Έχετε ακούσει για το πώς μικρά βήματα μπορούν μερικές φορές να κάνουν τεράστιες διαφορές; Λοιπόν, αυτό είναι αυτό το μικρό βήμα για να καταλάβετε πώς να αντιμετωπίσετε την κακοποίηση της σιωπηλής μεταχείρισης!

5. Μάθετε πότε να ζητάτε συγγνώμη

Είναι καλό να κάνουμε αυτοκριτική και να εξετάζουμε τις πράξεις και τα λόγια μας αντί να εστιάζουμε μόνο στα λάθη του άλλου. Αν ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση, σίγουρα δεν πρέπει να το ανεχτείτε, αλλά βεβαιωθείτε ότι ούτε εσείς τον έχετε αδικήσει. Σε περίπτωση που συνειδητοποιήσετε ότι κάποιες από τις πράξεις ή τα λόγια σας ήταν αδικαιολόγητες και θα μπορούσαν να έχουν πληγώσει, θα πρέπει να ξέρετε πότε και πώς να ζητήσετε συγγνώμη.

6. Θέστε όρια και αφιερώστε χρόνο για την επίλυση του προβλήματος

Μερικές φορές, το "τώρα" δεν είναι η καλύτερη στιγμή για να επιλύσετε ένα ζήτημα. Αν αισθάνεστε υπερβολική ένταση μεταξύ των δύο σας ή αν αισθάνεστε ότι η συζήτηση μπορεί να χειροτερέψει τα πράγματα, κάντε ένα βήμα πίσω και δώστε στον εαυτό σας τον χρόνο να ηρεμήσει για να σταματήσει ο κύκλος των καυγάδων. Αυτή η τεχνική του "time out" μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη όταν υποψιάζεστε ότι υπάρχει πιθανότητα οι συζητήσεις να κλιμακωθούν σε καυγάδες.

7. Να ξέρετε πότε να τα παρατάτε

Η κακοποίηση σε οποιαδήποτε μορφή θα πρέπει να είναι απαράδεκτη. Αν λοιπόν τίποτα δεν φαίνεται να λειτουργεί ή αν η συχνότητα με την οποία ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση είναι μεγάλη, μην απομακρύνεστε μόνο από τη διαφωνία αλλά και από τη σχέση. Μιλήστε με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας και ζητήστε συμβουλές.

Μην αφήσετε την καλυμμένη κακοποίηση και την προβληματική συμπεριφορά κάποιου άλλου να καταστρέψει τη ζωή σας. Η κακοποίηση, είτε με πράξεις, είτε με λόγια, είτε με σωματικό πόνο, είτε με τρομακτική σιωπή, παραμένει κακοποίηση και προκαλεί τεράστιο συναισθηματικό τραύμα. Υπάρχουν εθνικοί αριθμοί τηλεφωνικής γραμμής για την ενδοοικογενειακή βία που μπορείτε να καλέσετε και εσείς για να ζητήσετε βοήθεια. Εξηγήστε καλά την κατάστασή σας, πείτε τους ότι αντιμετωπίζετε ενδοοικογενειακή βία και μην αισθάνεστε ένοχοι για τηννα αποκαλείτε τον σύντροφό σας για τη συμπεριφορά του.

Βασικοί δείκτες

• Η κακοποίηση με σιωπηλή μεταχείριση είναι όταν ένα άτομο χρησιμοποιεί τη σιωπή για να βασανίσει συναισθηματικά ή να τιμωρήσει τον σύντροφό του σε μια σχέση.
• Οι πάσχοντες συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι κακοποιούνται και συχνά καταλήγουν να αισθάνονται ένοχοι και μπερδεμένοι.
• Οι άνθρωποι που καταφεύγουν σε σιωπηλή κακοποίηση παρουσιάζουν γενικά παθητική-επιθετική συμπεριφορά και αποφεύγουν τις αντιπαραθέσεις και τις συγκρούσεις.
• Είναι σημαντικό για τον πάσχοντα να μιλήσει και να επικοινωνήσει τα συναισθήματά του και αν χρειαστεί, το θύμα θα πρέπει να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια .

Όπως όλοι οι άλλοι ορισμοί και οι νόρμες, έχουμε βάλει την "κακοποίηση" σε ένα κουτί με διαστάσεις που δεν είναι ούτε εύπλαστες ούτε ρευστές. Αυτό το γεμάτο νόρμες κουτί περιλαμβάνει μόνο τη λεκτική κακοποίηση, τον άμεσο κίνδυνο, τον σωματικό πόνο και ορισμένες συμπεριφορές, και δυστυχώς, αυτή η νόρμα κυριαρχεί στη νοοτροπία τόσο του κατηγορούμενου όσο και του θύματος.

Έτσι, όταν ένα σιωπηλό άτομο προκαλεί πόνο και βασανίζει το άλλο άτομο σε μια ρομαντική σχέση με παγωμένη σιωπή και αδιαφορία, αυτό κάνει τον έναν σύντροφο να αισθάνεται δυστυχισμένος και ένοχος. Επειδή όμως το θύμα δεν ξέρει πώς να αντιδράσει στη σιωπηλή μεταχείριση και η σιωπή δεν ταιριάζει σε κανέναν ορισμό της "κακοποίησης", ο πάσχων ειρωνικά υποφέρει από αυτή τη σιωπή σιωπηλά.

Σε περίπτωση που σας πνίγουν με τέτοια μεταχείριση αρκετά τακτικά, βάλτε το πόδι σας κάτω και ζητήστε βοήθεια. Αν είστε εντελώς άσχετοι, οι συμβουλές των ειδικών που αναφέρονται εδώ είναι εύκολο να εφαρμοστούν και έχουμε δει ότι τέτοιες μικρές αλλαγές έχουν λειτουργήσει καλά στη διαχείριση των συγκρούσεων. Καλέστε την εθνική τηλεφωνική γραμμή ενδοοικογενειακής βίας ή επικοινωνήστε με οποιονδήποτε άλλο επαγγελματία ψυχικής υγείας. Να θυμάστε ότι υπάρχει μια θάλασσαβοήθεια που σας περιμένει να τη ζητήσετε, γι' αυτό αφήστε την να γίνει η άγκυρά σας και μην υποφέρετε σιωπηλά.