"Počutim se krivo, da sploh govorim o njem na tak način," je rekla moja stranka po skoraj 45 minutah seanse. "V resnici me ne udari ali kriči name, pa vendar se pritožujem, kako težko je ostati z njim. Ali sem jaz problem?" vprašala se je in iz oči so ji tekle solze krivde in nemoči.

Potrebovala sem tri seanse in veliko vaj z njo, preden sem ji lahko razložila, da je to, kar doživlja, zloraba zaradi molka in da je v zlorabljajočem odnosu. težko je dojela, da je molk ali hladna rama način, kako jo njen partner zvija z roko in jo čustveno zlorablja. njej in mnogim drugim je težko razumeti, da jezlorabo povezujejo s tišino.

Že sama misel, da je molk oblika čustvene zlorabe, v ljudeh vzbuja številna vprašanja. Ali ni molk eden najboljših načinov za reševanje konfliktov? Ali se ljudje ne bi smeli dejansko umakniti in utišati, namesto da se zatečejo h kričanju in napadom besa, prepirom in jokom? Kako je to zloraba, če ni fizičnega nasilja ali krutih, pronicljivih obtožb?

No, pravzaprav ne. O zlorabi molka govorimo takrat, ko oseba uporablja molk kot obliko zlorabe za nadzor in kaznovanje partnerjev v romantičnih odnosih, pri čemer v takih primerih molk ni korak k reševanju konfliktov, temveč k "zmagi". Da bi bolje osvetlil zapletenost te zvite tehnike manipulacije, je komunikacijski trener Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), ki jeki se ukvarja tudi z reševanjem težav v odnosih med zakonci, piše o zlorabi tihega zdravljenja ter o tem, kako jo prepoznati in se z njo spopasti.

Kaj točno je zloraba tihega zdravljenja

Predstavljajte si, da za en dan postanete nevidni za svojega partnerja. Predstavljajte si, da ste ob njem, ne da bi vas opazil, slišal, ogovoril ali priznal. Postavite mu vprašanje in v odgovor dobite le tišino. Ostajate pod isto streho, on pa gre mimo vas, kot da ne obstajate. Pogovarja se z vsemi okoli, se šali in sprašuje o svojem dnevu ali lokaciji, vi pa mu sledite kot senca,ne da bi vas sploh pogledali.

To je zloraba s tihim ravnanjem, vrsta čustvene zlorabe. Za partnerja prenehate obstajati in to traja, dokler se ne opravičite (ne glede na to, kdo je kriv) ali pristanete na vse njegove zahteve.

Psihologija zlorabe tihega zdravljenja

Povsem normalno je, da si ljudje po prepiru vzamejo čas in se zatečejo k molku, da bi se izognili že tako vročemu sporu ali ga še bolj zaostrili. Svetovalci pogosto priporočajo tehniko "space out" v primeru, ko se zdi, da se partnerja kar naenkrat zapleteta v prepir ali konflikt. Umik iz "vročega območja" za ohladitev je eden boljših načinov za introspekcijo, analizo, razumevanje iniščejo rešitve.

Medtem ko lahko fizično nasilje ali izrekanje bolečih, krutih besed povzroči dolgotrajno škodo v odnosu, pa včasih partnerja uporabljata molk za manipulacijo z drugim partnerjem ali ga čustveno izsiljujeta, da popusti, kar je lahko znak čustvene zlorabe. Imela sem stranke, ki so se pritoževale: "Moj mož kriči name. Povzroča bolečino in včasih je njegova jeza tudi neposredno nevarna."

Nedvomno je takšno vedenje rdeča zastavica, vendar včasih nasilje v družini ali besedna zloraba nista edini način, kako eden od partnerjev drugemu povzroča bolečino. Molk je lahko prav tako močno orodje. Ko se zdi, da se vsak drugi prepir usmerja v to smer in molk postane manipulativno orodje, je čas, da pogledate globlje in preverite, ali gre za zlorabo zaradi molka in ali ste v zlorabiodnos.

Sorodno branje : 20 znakov, da ste v čustveno zlorabljajočem odnosu

Zakaj se ljudje zatekajo k zlorabi tihega zdravljenja

Tiha obravnava je zloraba, ko ste kaznovani s tišino in lahko vključuje izogibanje, socialno izolacijo in izostajanje - vsak od teh izrazov je opredeljen z različnimi odtenki, vendar je osnovna nit, ki jih vse združuje, "popolna zavrnitev komunikacije z drugo osebo" in izpostavljanje čustveni zlorabi.

Včasih se ljudje zatečejo tudi k reaktivni zlorabi, ki je manipulativna taktika, s katero krivdo za zlorabo prevalijo na zlorabljenega. Morda se sprašujete, zakaj se ljudje zatečejo k takšnemu vedenju in kaj točno se jim plete po glavi, da menijo, da je kamenjanje posameznika način reševanja konfliktov in sporov. Tukaj je nekaj verjetnih razlogov:

• Igra za oblast : Ko ljudje uporabljajo molk kot orožje, je to pogosto posledica potrebe, da se počutijo močne. V resnici pa izhaja iz nemoči in molk se zdi koristna taktika za manipulacijo s partnerjem.
• Zdi se neškodljivo : Tiha obravnava je zloraba in takšna čustvena zloraba daje ljudem občutek, da ne delajo ničesar narobe. Tako sebi kot drugim povzročajo dovolj bolečine in moči, ne da bi bili videti zlorabljeni.
• osebnost, ki se izogiba konfliktom : Pasivni tipi osebnosti, ki jim argumenti in odkrito ravnanje predstavljajo izziv, se pogosto zatečejo k zlorabi s tihim ravnanjem, saj to dejanje služi namenu, ne da bi bili v težkem položaju. lahko se odločijo za reaktivno zlorabo in uporabijo gaslighting, da na novo napišejo celotno zgodbo in postanejo žrtev v svojih zgodbah.
• Naučeno vedenje : Raziskave kažejo, da se posamezniki, ki so jih starši v času odraščanja zlorabljali s tihim zdravljenjem, večkrat zatečejo k temu tudi v odraslih odnosih.

7 strokovno podprtih nasvetov za spopadanje z zlorabo tihega zdravljenja

Nič ni narobe, če rečete: "Zdaj se ne želim pogovarjati o tej zadevi" ali "Mislim, da potrebujem nekaj prostora. Zdaj se s tem ne morem ukvarjati." Vendar če je izjava ali pomeni: "Ne bom se pogovarjal s teboj, dokler ne razumeš, da si ti težava" ali "Raje se spremeni ali pa se drži stran od mene", to zagotovo pomeni težave. Zapomnite si, da ko ste spoznali, da ste žrtev, je pomembno vedetikako se spopasti z zlorabo tihega zdravljenja.

V takšnih primerih, ko nasilnež uporablja molk, da bi kaznoval partnerja in izvajal nadzor v intimnem odnosu, je ključnega pomena, da poiščete načine za spopadanje z zlorabo molka, namesto da se v odnosu prepustite samosabotaži. Če začutite takšno zlorabo s strani svojega partnerja, stopite korak naprej (in morda tudi korak stran) in uporabite te nasvete za preprečevanje takšnega vedenja, ki so bili podprti sraziskave in priporočila strokovnjakov za duševno zdravje.

1. Uravnavajte svoja čustva

Takoj ko se tiho ravnanje sprevrže v zlorabo in izvajanje nadzora, preprečite, da bi vas čustva spravila v slabo voljo. Za začetek si povejte, da se tiho ravnanje bolj nanaša nanje kot na vas. Niste vi krivi, če ne komunicirajo z vami. Niste vi krivi, če mislijo, da vas bodo s hladno ramo na koncu prisilili, da popustite, tudi če niste krivi.

2. Pokličite jih

Ljudje, ki uporabljajo molk kot obliko zlorabe, se pogosto vedejo pasivno-agresivno in se izogibajo neposredni komunikaciji ali soočenju. Zanje je takšno ravnanje s tičem lažja rešitev in zaradi tega tudi niso slabši.

Najboljši način, da se z njimi soočimo, je, da jih pokličemo in poimenujemo situacijo.

Vprašajte jih: "Vidim, da se ne pogovarjate z mano. V čem je težava?"

Soočite se z njimi: "Kaj vas moti? Zakaj ne odgovarjate/se pogovarjate?"

Ko jim postavljate takšna vprašanja, poskrbite, da se ne boste postavili v vprašljivo stanje. Na primer, ne recite: "Zakaj ne govoriš? Ali sem kaj naredil?" S takšnimi vodilnimi vprašanji bodo zelo zlahka prevalili vso krivdo na vas in se počutili krive. Ne pozabite na prvi nasvet: Ne bodite na poti krivde.

3. Sporočite svoja čustva

Komunikacija je tisto, čemur se želijo izogniti s tihim ravnanjem, komunikacija pa je način, kako lahko končate takšno zlorabo. Zato se z njimi pogovorite in jim sporočite svoja čustva. Ne pozabite uporabiti izjave "jaz", namesto da bi se še enkrat vroče prepirali, kdo je kaj naredil! Namesto da bi rekli: "Zaradi tebe se počutim tako osamljeno in prezrto" ali "Zakaj se tako počutim?", poskusite govoriti o tem, kako steobčutek. Na primer: "V najinem zakonu se počutim osamljenega in depresivnega, ker se ne pogovarjava." "Razočaran sem, ker se sploh ne pogovarjava."

4. Spodbujajte jih k pogovoru

Večina ljudi, ki zlorabljajo molk, je slabih sogovornikov. Večinoma ne znajo izraziti svojih čustev, zato je eden najboljših načinov za reševanje takšnih situacij komunikacija. Vprašajte jih, kako se počutijo, potrdite njihov glas in jih po potrebi spodbudite k odprtemu pogovoru. To je zdrav način reševanja konfliktov in zdrava izbira za zaščito vašegatudi samospoštovanje.

Če lahko uspešno pripravite teren za takšen pogovor, bodite dejavni in empatični, ko bodo govorili. Ste že slišali, kako lahko majhni koraki včasih naredijo velike razlike? No, to je tisti majhen korak pri ugotavljanju, kako se spopasti z zlorabo zaradi molka!

5. Vedeti, kdaj se opravičiti

Dobro je, da se introspektiramo ter pogledamo svoja dejanja in besede, namesto da se osredotočamo le na napake druge osebe. Če vaš partner uporablja molčeče ravnanje, tega zagotovo ne smete dopuščati, vendar se prepričajte, da mu tudi vi niste storili krivice. V primeru, da se zavedate, da so bila nekatera vaša dejanja ali besede neupravičena in bi lahko bila boleča, morate vedeti, kdaj in kako se opravičiti.

6. Postavite meje in si vzemite čas za rešitev problema

Včasih "zdaj" ni najprimernejši čas za reševanje problema. Če čutite preveliko napetost med vama ali če menite, da bi pogovor lahko zadevo še poslabšal, se umaknite in si dajte čas, da se ohladita in ustavita krog prepirov. Ta tehnika "time out" je lahko zelo koristna, kadar sumite, da lahko pogovori prerastejo v prepir.

7. Vedeti, kdaj prenehati z delom

Zloraba v kakršni koli obliki mora biti nesprejemljiva. Če se zdi, da nič ne pomaga, ali če se vaš partner pogosto poslužuje tihega ravnanja, se ne umaknite le iz prepira, ampak tudi iz odnosa. Pogovorite se s strokovnjakom za duševno zdravje in poiščite nasvet.

Ne dovolite, da vam zloraba in problematično vedenje nekoga drugega uničita življenje. Zloraba, pa naj gre za dejanja, besede, fizično bolečino ali grozljiv molk, je še vedno zloraba in povzroča ogromne čustvene travme. Obstajajo nacionalne telefonske številke za pomoč pri nasilju v družini, na katerih lahko poiščete pomoč tudi vi. Dobro razložite svoj položaj, povejte, da se soočate z nasiljem v družini, in se ne počutite krive, čepartnerja opozorite na njegovo vedenje.

Ključni kazalniki

• O zlorabi s tihim ravnanjem govorimo takrat, ko oseba uporablja molk za čustveno mučenje ali kaznovanje partnerja v odnosu.
• Oškodovanci se pogosto ne zavedajo, da so zlorabljeni, zato se pogosto počutijo krive in zmedene.
• Ljudje, ki se zlorabljajo s tihim ravnanjem, se običajno obnašajo pasivno-agresivno ter se izogibajo soočenjem in konfliktom.
• Pomembno je, da se žrtev pogovori in sporoči svoje občutke, po potrebi pa mora poiskati strokovno pomoč .

Tako kot vse druge opredelitve in norme smo tudi "zlorabo" uvrstili v škatlo z dimenzijami, ki niso ne prilagodljive ne spremenljive. Ta škatla z normami vključuje le verbalno zlorabo, neposredno nevarnost, fizično bolečino in določeno vedenje, žal pa ta norma obvladuje miselnost tako obtoženca kot žrtve.

Ko torej tiha oseba povzroča bolečino in muči drugo osebo v romantičnem odnosu z ledeno hladnim molkom in brezbrižnostjo, se eden od partnerjev počuti nesrečno in krivega. Ker pa žrtev ne ve, kako se odzvati na molk, in ker molk ne ustreza nobeni opredelitvi "zlorabe", trpin ironično trpi ta molk v tišini.

V primeru, da vas s takšnim ravnanjem dušijo precej redno, stopite na realna tla in poiščite pomoč. Če ste povsem brez znanja, je tukaj navedene strokovne nasvete enostavno izvesti in priča smo bili, da so se takšne majhne spremembe dobro obnesle pri obvladovanju konfliktov. Pokličite nacionalno telefonsko številko za nasilje v družini ali stopite v stik s katerim koli drugim strokovnjakom za duševno zdravje. Ne pozabite, da obstaja morjepomoči, ki čaka, da zanjo zaprosite, zato naj bo to vaše sidro in ne trpite v tišini.