"Em sento culpable fins i tot parlant d'ell així", va dir el meu client, gairebé 45 minuts després de la sessió, "En realitat no em pega ni em crida, i tanmateix estic aquí queixant-me del difícil que és. per quedar-se amb ell. Sóc jo el problema?" va preguntar, amb els ulls plens de llàgrimes de culpa i impotència.

Vaig passar tres sessions i molt exercici amb ella abans de poder explicar-li que el que estava passant era un tractament silenciós i que ella estava en una relació abusiva. Li va ser difícil entendre que quedar-se en silenci o donar l'espatlla freda era la manera de la seva parella de torçar-la el braç i infligir-li maltractament emocional. Per a ella i per a molts altres, és difícil associar l'abús amb el silenci.

La idea mateixa que el tractament silenciós sigui una forma d'abús emocional planteja una sèrie de preguntes a la ment de la gent. El silenci no és una de les millors maneres de resoldre conflictes? La gent no hauria de fer un pas enrere i callar-se en lloc de recórrer a crits i rabietes, baralles i crits? Com és abusiu si no hi ha violència física ni denúncies cruels i penetrants?

Bé, en realitat no. L'abús del tracte silenciós és quan una persona utilitza el tractament silenciós com una forma d'abús per controlar i castigar les seves parelles en relacions sentimentals, i en aquests casos, el silenci no és un pas per resoldre conflictes sinó per "guanyar-ne". Per donar més llum a les complexitats d'aquesta astuciatècnica de manipulació, l'entrenador de comunicació Swaty Prakash (Diplomat PG en Assessorament i Teràpia Familiar), que també s'especialitza en abordar problemes en les relacions de parella, escriu sobre l'abús de tractament silenciós i com identificar-lo i tractar-lo.

Què és exactament. Abús del tractament silenciós

Imagina't que et tornis invisible per a la teva parella durant un dia. Imagina estar al seu voltant sense que se'ls notin, s'escoltin, se'ls parli o se'ls reconegui. Els fas una pregunta i tot el que reps com a resposta és silenci. Et quedes sota el mateix sostre i, tanmateix, passen per davant teu com si no existissis. Parlen amb tothom al voltant, fan bromes i pregunten sobre el seu dia o el seu parador mentre els seguiu com a ombres, sense que ni tan sols us miren.

Aquest és un abús de tractament silenciós, un tipus d'abús emocional. Deixes d'existir per a la parella i això continua fins que acabes demanant perdó (independentment de qui tingui la culpa) o acceptant quines siguin les seves demandes. Et fan un fantasma fins que has superat els límits que t'han establert.

La psicologia de l'abús del tractament silenciós

És força normal que la gent es prengui un temps lliure després d'una baralla i recorre a romandre en silenci per evitar o augmentar encara més una discussió ja acalorada. Sovint, els consellers recomanen la tècnica d'"espai fora" en cas que els socis semblen estar en una discussió o un conflicte a la gota del barret. Sortintde la "zona calenta" per refrescar-se és una de les millors maneres d'introspectar, analitzar, entendre i buscar solucions.

Si bé la violència física o les paraules cruels són doloroses i cruels poden causar danys duradors a una relació, de vegades les parelles utilitzen silenci per manipular l'altra parella o xantatge emocionalment perquè cedi, i això podria ser un signe d'abús emocional. He tingut clients que es queixen: "El meu marit em crida. Inflige dolor i de vegades també hi ha un perill immediat per la seva ira.”

No hi ha dubte que aquest comportament és una bandera vermella, però de vegades la violència domèstica o l'abús verbal no és l'única manera que una parella infligui dolor a l'altra. El silenci pot ser una eina igual de potent. Quan cada segon baralla sembla dirigir-se en aquesta direcció i el silenci es converteix en una eina manipuladora, és hora d'aprofundir i veure si es tracta d'un abús de tractament silenciós i si estàs en una relació abusiva.

Lectures relacionades : 20 signes que estàs en una relació emocionalment abusiva

Per què la gent acudeix a l'abús de tractament silenciós

El tractament silenciós és un abús quan estàs sent castigat amb silenci i pot comportar l'evitació i l'aïllament social , i stonewalling: cadascun d'aquests termes es defineix amb diferents matisos, però el fil subjacent que els combina tots és "la negativa total a comunicar-se amb l'altra persona" i sotmetre'ls a una situació emocional.abús.

De vegades, la gent també recorre a l'abús reactiu, que és una tàctica manipuladora que culpa de l'abús a les persones abusades. Potser us preguntareu per què la gent recorre a aquest comportament i què passa exactament per la seva ment que els fa creure que tancar un individu és una manera de resoldre conflictes i arguments. Aquestes són algunes de les raons plausibles:

• Una jugada de poder : quan la gent es converteix en una arma del silenci, sovint prové de la necessitat de sentir-se poderosa. En realitat, prové d'un lloc d'impotència, i el tractament silenciós sembla una tàctica útil per manipular la parella
• Sembla inofensiu : el tractament silenciós és abús i aquest maltractament emocional fa que la gent se senti com si ho fos. sense fer malament. Per a ells mateixos i per als altres, exerceixen prou dolor i poder sense "mirar" abusivament.
• Personalitat evitadora de conflictes : tipus de personalitat passiva, que sovint troben un repte en les discussions i les relacions inicials. recórrer a l'abús de tracte silenciós, ja que l'acte compleix el propòsit sense que es trobin en una posició difícil. Poden optar per l'abús reactiu i utilitzar la llum de gas per reescriure tota la narració i convertir-se en la víctima de les seves històries
• Comportament après :  La investigació revela que moltes vegades, els individus a qui els pares van rebre un tractament silenciós abusos durant la seva vida. anys de creixement hi recorren fins i tot en les seves relacions adultes

7Consells recolzats per experts per fer front a l'abús del tractament silenciós

No hi ha cap mal dir: "No vull parlar d'aquest problema ara mateix" o "Crec que necessito una mica d'espai. No puc afrontar-ho ara mateix". Tanmateix, quan l'afirmació és o vol dir: "No et parlaré fins que no entenguis que tu ets el problema" o "Més val que canviïs o et quedis allunyat de mi", segur que suposa problemes. Recordeu que un cop us heu adonat que sou una víctima, és important saber com fer front a l'abús de tractament silenciós.

En aquests casos, quan l'agressor està utilitzant el tractament silenciós per castigar la parella i exercir el control de manera relació íntima, és vital buscar maneres d'afrontar l'abús de tractament silenciós en lloc de dedicar-se a l'autosaboteig de la relació. Si sentiu aquest maltractament per part de la vostra parella, feu un pas (i potser feu un costat també) i utilitzeu aquests consells per contrarestar aquest comportament que ha estat recolzat per investigacions i recomanat per professionals de la salut mental.

1. Regula les teves emocions

Tan aviat com el tractament silenciós es converteixi en una espiral d'abús i per exercir el control, evita que les teves emocions t'enganxin la culpa. Per començar, digueu-vos que el tractament silenciós és més d'ells que de vosaltres. No és culpa teva si no s'estan comunicant amb tu. No és culpa teva si pensen que donar-te l'espatlla freda acabarà amb el braç que et farà cedir encara que no en tinguis la culpa.

2.Crida'ls

Les persones que utilitzen el tractament silenciós com a forma d'abús sovint són passiu-agressius en el seu comportament i eviten la comunicació directa o la confrontació. Per a ells, aquesta intrusió és una solució més fàcil i tampoc els converteix en el dolent.

Així que la millor manera de tractar-los és cridant-los i anomenant la situació.

Pregunteu-los. , "Veig que no em parles. Quin és el problema?"

Confronteu-los: "Què us molesta? Per què no respons ni parles?"

Assegura't que quan els fas aquestes preguntes, no et poses en un estat qüestionable. Per exemple, no diguis: "Per què no parles? He fet alguna cosa?" Aquestes preguntes guiades faran que sigui molt fàcil que et donin tota la culpa i et faran sentir culpable. Recordeu el primer consell: no feu un viatge de culpa.

3. Comunica els teus sentiments

La comunicació és el que volen evitar mitjançant un tractament silenciós i la comunicació és com pots acabar amb aquest tipus d'abús. Així doncs, parla amb ells i comunica els teus sentiments. Recordeu utilitzar les declaracions "jo" en comptes de fer-ne un altre argument acalorat sobre qui va fer què! En lloc de dir: "Em fas sentir tan sol i ignorat" o "Per què em fas sentir així?" prova de parlar de com et sents. Per exemple, digues "Em sento sol i deprimit en el nostre matrimoni perquè no em parles". “Estic frustrat perquè ho somni tan sols parlant".

4. Anima'ls a parlar

La majoria de les persones que fan servir l'abús del tractament silenciós són mals comunicadors. No poden expressar els seus sentiments la major part del temps i, per tant, una de les millors maneres de resoldre aquestes situacions és mitjançant la comunicació. Pregunteu-los com se senten, reconeixeu la seva veu i, si cal, agafeu-los a una conversa oberta. Aquesta és la manera saludable de resoldre els conflictes i una opció saludable per salvaguardar la teva autoestima també.

Si pots obrir el camí per a una conversa d'aquest tipus amb èxit, sigues actiu i empàtic quan parlin. Heu sentit a parlar de com els petits passos de vegades poden fer grans diferències? Bé, aquest és el petit pas per esbrinar com afrontar l'abús del tractament silenciós!

5. Saber quan demanar perdó

És bo introspeccionar i mirar les nostres accions i paraules en lloc de centrar-nos només en els errors de l'altra persona. Si la teva parella està utilitzant el tractament silenciós, segurament no s'ha de tolerar, però assegureu-vos que tampoc no l'heu fet mal. En cas que us adoneu que algunes de les vostres accions o paraules eren injustificades i podrien haver estat perjudicials, hauríeu de saber quan i com demanar disculpes.

6. Establiu límits i feu temps per resoldre el problema

De vegades, "ara" no és el millor moment per resoldre un problema. Si sentiu massa tensió entre vosaltres dos o sentiu que parlar pot empitjorar les coses, feu un pasenrere i doneu-vos el temps de relaxar-vos per aturar el cicle de la lluita. Aquesta tècnica de "temps mort" pot ser molt útil quan sospiteu que hi ha la possibilitat que les discussions es transformin en discussions.

7. Sapigueu quan s'ha d'acabar

L'abús en qualsevol forma hauria de ser inacceptable. Per tant, si no sembla que res funcioni o si la freqüència amb què la vostra parella utilitza el tractament silenciós és alta, no només feu un pas enrere de la discussió sinó també de la relació. Parleu amb un professional de la salut mental i demaneu consell.

No deixeu que l'abús disfressat i el comportament problemàtic d'una altra persona us arruïni la vida. L'abús, ja sigui a través d'accions, paraules, dolor físic o silenci aterridor, segueix sent maltractament i causa un trauma emocional immens. Hi ha números nacionals de línia directa de violència domèstica als quals també podeu marcar per buscar ajuda. Explica bé la teva situació, digues-los que estàs davant de violència domèstica i no et sentis culpable per cridar la teva parella pel seu comportament.

Apunts clau

• L'abús de tracte silenciós és quan una persona fa servir el silenci per torturar emocionalment o castigar una parella en una relació.
• Les persones que pateixen sovint no s'adonen que estan sent maltractades i sovint acaben sentint-se culpables i confuses.
• Les persones que recorren al tractament silenciós d'abús generalment mostren un comportament passiu-agressiu i eviten enfrontaments i conflictes.
• És important per a el que pateixparlar i comunicar el seu sentiment i, si cal, la víctima ha de buscar ajuda professional.

Com totes les altres definicions i normes, hem posat ‘abús’ en una caixa amb unes dimensions que no són ni mal·leables ni fluides. Aquesta caixa carregada de normes només inclou l'abús verbal, el perill immediat, el dolor físic i determinats comportaments i, malauradament, aquesta norma regula la mentalitat tant de l'acusat com de la víctima.

Per tant, quan una persona silenciosa inflige dolor i tortura el una altra persona en una relació romàntica amb un silenci gelat i indiferència, fa que una parella se senti miserable i culpable. Però com que la víctima no sap com respondre al tractament silenciós i el silenci no encaixa en cap definició d''abús', la víctima pateix, irònicament, aquest silenci en silenci.

En cas que t'estiguis ofegant amb aquest tractament bastant. regularment, posa aquest peu avall i busca ajuda. Si no tens ni idea, els consells d'experts que s'enumeren aquí són fàcils d'implementar i hem vist que aquests petits canvis han funcionat bé en la gestió de conflictes. Truqueu a la línia directa nacional de violència domèstica o poseu-vos en contacte amb qualsevol altre professional de la salut mental. Recorda que hi ha un mar d'ajuda esperant que t'ho demanis, així que que sigui la teva àncora, i no pateixis en silenci.