"Czuję się winna nawet mówiąc o nim w ten sposób," powiedziała moja klientka, prawie 45 minut po sesji, "On tak naprawdę nie bije mnie ani nie krzyczy na mnie, a mimo to jestem tutaj narzekając na to, jak trudno jest z nim zostać. Czy to ja jestem problemem?" zapytała, jej oczy wypełniły się łzami winy i bezradności.

Zajęło mi trzy sesje i wiele ćwiczeń z nią, zanim udało mi się wyjaśnić jej, że to, przez co przechodzi, to ciche traktowanie i że jest w krzywdzącym związku. Trudno jej było pojąć, że milczenie lub chłodne ramię to sposób jej partnera na wykręcanie jej ręki i emocjonalne znęcanie się nad nią. Dla niej i dla wielu innych osób trudno jest zrozumieć, że to, co się dzieje, nie jest niczym złym.kojarzy nadużycie z milczeniem.

Sama idea cichego traktowania jako formy emocjonalnego znęcania się rodzi wiele pytań w umysłach ludzi. Czy cisza nie jest jednym z najlepszych sposobów rozwiązywania konfliktów? Czy ludzie nie powinni się wycofać i uciszyć, zamiast uciekać się do krzyków, napadów złości, bójek i płaczu? Jak to jest znęcanie się, jeśli nie ma przemocy fizycznej lub okrutnych, przeszywających zarzutów?

W takich przypadkach milczenie nie jest krokiem do rozwiązania konfliktu, ale do jego "wygrania". Aby rzucić więcej światła na zawiłości tej podstępnej techniki manipulacji, trener komunikacji Swaty Prakash (dyplom PG w zakresie poradnictwa i terapii rodzinnej), któryspecjalizuje się również w rozwiązywaniu problemów w związkach par, pisze o nadużyciach związanych z cichym traktowaniem oraz o tym, jak je rozpoznać i jak sobie z nimi radzić.

Czym dokładnie jest nadużywanie cichej terapii?

Wyobraź sobie, że stajesz się niewidzialny dla swojego partnera na jeden dzień. Wyobraź sobie, że jesteś w jego pobliżu, nie będąc zauważonym, słyszanym, nie rozmawiając z nim ani nie przyjmując go do wiadomości. Zadajesz mu pytanie, a wszystko, co otrzymujesz w odpowiedzi, to cisza. Pozostajesz pod tym samym dachem, a mimo to przechodzą obok ciebie, jakbyś nie istniał. Rozmawiają ze wszystkimi wokół, żartują i pytają o swój dzień lub miejsce pobytu, podczas gdy ty ogonisz ich jak cienie,nawet nie zaszczycając cię spojrzeniem.

Przestajesz istnieć dla partnera i trwa to tak długo, aż w końcu albo przeprosisz (niezależnie od tego, kto zawinił), albo zgodzisz się na ich żądania. Duszą cię, dopóki nie przekroczysz granic, które ci wyznaczyli.

Psychologia nadużywania cichego leczenia

To całkiem normalne, że ludzie biorą wolne po kłótni i uciekają się do milczenia, aby uniknąć lub jeszcze bardziej eskalować i tak już gorącą kłótnię. Doradcy często zalecają technikę "space out" w przypadku, gdy partnerzy wydają się wdawać w kłótnię lub konflikt w mgnieniu oka. Wyjście z "gorącej strefy", aby ochłonąć, jest jednym z lepszych sposobów na introspekcję, analizę, zrozumienie iszukać rozwiązań.

Podczas gdy przemoc fizyczna lub wypowiadanie raniących, okrutnych słów może spowodować długotrwałe szkody w związku, czasami partnerzy wykorzystują milczenie, aby manipulować drugim partnerem lub szantażować go emocjonalnie, aby się poddał, a to może być oznaką przemocy emocjonalnej. Miałam klientów, którzy skarżyli się: "Mój mąż na mnie krzyczy. Zadaje mi ból i czasami istnieje bezpośrednie zagrożenie wynikające z jego gniewu".

Nie ma wątpliwości, że takie zachowanie jest czerwoną flagą, ale czasami przemoc domowa lub przemoc werbalna nie jest jedynym sposobem, w jaki jeden z partnerów zadaje ból drugiemu. Milczenie może być równie potężnym narzędziem. Kiedy co druga kłótnia wydaje się zmierzać w tym kierunku, a milczenie staje się narzędziem manipulacji, nadszedł czas, aby spojrzeć głębiej i sprawdzić, czy jest to ciche traktowanie i czy jesteś w krzywdzącym związku.związek.

Powiązane czytanie 20 oznak, że jesteś w związku, w którym dochodzi do przemocy emocjonalnej

Dlaczego ludzie uciekają się do nadużywania cichego leczenia

Ciche traktowanie jest znęcaniem się, gdy jesteś karany milczeniem i może pociągać za sobą unikanie, izolację społeczną i kamienowanie - każdy z tych terminów jest definiowany z różnymi niuansami, ale podstawowym wątkiem, który łączy je wszystkie, jest "całkowita odmowa komunikowania się z drugą osobą" i poddawanie jej emocjonalnemu znęcaniu się.

Czasami ludzie uciekają się również do nadużyć reaktywnych, co jest taktyką manipulacyjną, która zrzuca winę za nadużycie na osobę wykorzystywaną. Możesz się zastanawiać, dlaczego ludzie uciekają się do takich zachowań i co dokładnie dzieje się w ich umysłach, co sprawia, że wierzą, że ukamienowanie jednostki jest sposobem na rozwiązanie konfliktów i kłótni. Oto kilka prawdopodobnych powodów:

• Gra o władzę Kiedy ludzie bronią milczenia, często wynika to z potrzeby poczucia władzy. W rzeczywistości pochodzi to z miejsca bezsilności, a ciche traktowanie wydaje się użyteczną taktyką manipulowania partnerem
• Wydaje się to nieszkodliwe Ciche traktowanie jest znęcaniem się, a takie emocjonalne znęcanie się sprawia, że ludzie czują się, jakby nie robili nic złego. Zarówno dla siebie, jak i dla innych, wywierają wystarczający ból i władzę, nie wyglądając przy tym na znęcających się.
• Osobowość unikająca konfliktów Typy osobowości pasywnej, dla których kłótnie i otwarte relacje stanowią wyzwanie, często uciekają się do znęcania się w milczeniu, ponieważ czyn ten służy celowi bez znajdowania się w trudnej sytuacji. Mogą zdecydować się na reaktywne znęcanie się i użyć gaslightingu, aby przepisać całą narrację i stać się ofiarą w swoich historiach.
• Wyuczone zachowanie Badania ujawniają, że osoby, które w okresie dorastania były traktowane przez rodziców w sposób milczący, często uciekają się do tego nawet w swoich dorosłych związkach.

7 popartych przez ekspertów wskazówek, jak radzić sobie z nadużywaniem cichego traktowania

Nie ma nic złego w powiedzeniu: "Nie chcę teraz rozmawiać na ten temat" lub "Myślę, że potrzebuję trochę przestrzeni. Nie mogę sobie teraz z tym poradzić". Jednak gdy stwierdzenie to brzmi lub oznacza: "Nie będę z tobą rozmawiać, dopóki nie zrozumiesz, że to ty jesteś problemem" lub "Lepiej się zmień lub trzymaj się ode mnie z daleka", z pewnością oznacza to kłopoty. Pamiętaj, że gdy już zdasz sobie sprawę, że jesteś ofiarą, ważne jest, aby wiedzieć, żejak radzić sobie z nadużywaniem cichego traktowania.

W takich przypadkach, gdy sprawca używa cichego traktowania, aby ukarać partnera i sprawować kontrolę w intymnym związku, ważne jest, aby szukać sposobów radzenia sobie z nadużywaniem cichego traktowania, zamiast oddawać się samosabotowaniu w związku. Jeśli wyczuwasz takie nadużycia ze strony partnera, zrób krok do przodu (a może i na bok) i skorzystaj z tych wskazówek, aby przeciwdziałać takiemu zachowaniu, które zostało poparte przezi zalecane przez specjalistów w dziedzinie zdrowia psychicznego.

1. regulować swoje emocje

Gdy tylko ciche traktowanie przerodzi się w znęcanie się i sprawowanie kontroli, powstrzymaj swoje emocje przed wpędzaniem cię w poczucie winy. Na początek powiedz sobie, że ciche traktowanie dotyczy bardziej ich niż ciebie. To nie twoja wina, jeśli nie komunikują się z tobą. To nie twoja wina, jeśli myślą, że dając zimne ramię w końcu zmusi cię do poddania się, nawet jeśli nie jesteś winny.

2. zadzwoń do nich

Osoby stosujące ciche traktowanie jako formę znęcania się są często bierno-agresywne w swoim zachowaniu i unikają bezpośredniej komunikacji lub konfrontacji. Dla nich takie wtargnięcie jest łatwiejszym rozwiązaniem i nie czyni ich również złymi.

Najlepszym sposobem na radzenie sobie z nimi jest więc nazywanie ich i nazywanie sytuacji.

Zapytaj ich: "Widzę, że ze mną nie rozmawiasz, w czym problem?".

Skonfrontuj się z nimi: "Co cię trapi? Dlaczego nie odpowiadasz/nie rozmawiasz?".

Upewnij się, że zadając im takie pytania, nie stawiasz siebie w wątpliwym stanie. Na przykład, nie mów: "Dlaczego nic nie mówisz? Czy ja coś zrobiłem?" Takie wiodące pytania sprawią, że bardzo łatwo będzie im zrzucić całą winę na ciebie i sprawić, że poczujesz się winny. Pamiętaj o wskazówce nr 1: Nie daj się wpędzić w poczucie winy.

3. komunikować swoje uczucia

Komunikacja jest tym, czego chcą uniknąć poprzez ciche traktowanie, a komunikacja jest sposobem na zakończenie tego rodzaju nadużyć. Więc porozmawiaj z nimi i przekaż swoje uczucia. Pamiętaj, aby używać stwierdzeń "ja" zamiast robić z tego kolejną gorącą kłótnię o to, kto co zrobił! Zamiast mówić: "Sprawiasz, że czuję się taka samotna i ignorowana" lub "Dlaczego sprawiasz, że tak się czuję?" spróbuj porozmawiać o tym, jak się czujesz.Na przykład: "Czuję się samotna i przygnębiona w naszym małżeństwie, ponieważ ze mną nie rozmawiasz", "Jestem sfrustrowana, ponieważ nawet nie rozmawiamy".

4. zachęcaj ich do rozmowy

Większość osób, które nadużywają cichego traktowania, źle się komunikuje. Przez większość czasu nie potrafią wyrazić swoich uczuć, dlatego jednym z najlepszych sposobów na rozwiązanie takich sytuacji jest komunikacja. Zapytaj ich, jak się czują, potwierdź ich głos, a jeśli zajdzie taka potrzeba, poprowadź ich do otwartej rozmowy. To zdrowy sposób rozwiązywania konfliktów i zdrowy wybór, aby chronić swoje życie.poczucie własnej wartości.

Jeśli uda ci się utorować drogę do takiej rozmowy, bądź aktywny i empatyczny, gdy mówią. Czy słyszałeś o tym, jak małe kroki mogą czasami powodować ogromne różnice? Cóż, to jest ten mały krok w ustaleniu, jak radzić sobie z nadużywaniem cichego traktowania!

5. wiedzieć, kiedy przeprosić

Dobrze jest dokonać introspekcji i przyjrzeć się naszym działaniom i słowom, zamiast skupiać się tylko na błędach drugiej osoby. Jeśli twój partner stosuje ciche traktowanie, z pewnością nie należy tego tolerować, ale upewnij się, że ty też go nie skrzywdziłeś. Jeśli zdasz sobie sprawę, że niektóre z twoich działań lub słów były nieuzasadnione i mogły być bolesne, powinieneś wiedzieć, kiedy i jak przeprosić.

6 Wyznacz granice i znajdź czas na rozwiązanie problemu.

Czasami "teraz" nie jest najlepszym momentem na rozwiązanie problemu. Jeśli wyczuwasz zbyt duże napięcie między wami lub czujesz, że rozmowa może pogorszyć sytuację, cofnij się i daj sobie czas na ochłonięcie, aby zatrzymać cykl kłótni. Ta technika "czasu wolnego" może być niezwykle pomocna, gdy podejrzewasz, że istnieje szansa, że dyskusje mogą przerodzić się w kłótnie.

7. wiedzieć, kiedy zakończyć działalność

Znęcanie się w jakiejkolwiek formie powinno być niedopuszczalne. Jeśli więc wydaje się, że nic nie działa lub jeśli częstotliwość stosowania przez partnera cichego traktowania jest wysoka, nie tylko wycofaj się z kłótni, ale także wycofaj się ze związku. Porozmawiaj ze specjalistą ds. zdrowia psychicznego i zasięgnij porady.

Nie pozwól, by czyjeś znęcanie się i problematyczne zachowanie zrujnowało Twoje życie. Znęcanie się, czy to poprzez czyny, słowa, ból fizyczny, czy przerażające milczenie, nadal jest znęcaniem się i powoduje ogromną traumę emocjonalną. Istnieją krajowe numery infolinii dla ofiar przemocy domowej, pod którymi możesz szukać pomocy. Wyjaśnij dobrze swoją sytuację, powiedz, że masz do czynienia z przemocą domową i nie czuj się winny z powodu tego, żewyzywanie partnera za jego zachowanie.

Kluczowe wskaźniki

• Nadużywanie milczenia ma miejsce, gdy osoba wykorzystuje milczenie do emocjonalnego torturowania lub karania partnera w związku.
• Cierpiący często nie zdają sobie sprawy z tego, że są wykorzystywani i często czują się winni i zdezorientowani.
• Osoby uciekające się do nadużywania cichego traktowania zazwyczaj wykazują bierno-agresywne zachowanie i unikają konfrontacji i konfliktów
• Ważne jest, aby poszkodowany rozmawiał i komunikował swoje uczucia, a w razie potrzeby powinien szukać profesjonalnej pomocy.

Podobnie jak wszystkie inne definicje i normy, umieściliśmy "znęcanie się" w pudełku o wymiarach, które nie są ani plastyczne, ani płynne. To obciążone normami pudełko obejmuje tylko przemoc werbalną, bezpośrednie zagrożenie, ból fizyczny i pewne zachowania, i niestety norma ta rządzi sposobem myślenia zarówno oskarżonego, jak i ofiary.

Tak więc, gdy milcząca osoba zadaje ból i torturuje drugą osobę w romantycznym związku z lodowatym milczeniem i obojętnością, sprawia, że jeden z partnerów czuje się nieszczęśliwy i winny. Ale ponieważ ofiara nie wie, jak zareagować na ciche traktowanie, a cisza nie pasuje do żadnej definicji "znęcania się", cierpiąca osoba ironicznie cierpi z powodu milczenia.

W przypadku, gdy jesteś regularnie tłamszony takim traktowaniem, postaw stopę i poszukaj pomocy. Jeśli nie masz pojęcia, wymienione tutaj porady ekspertów są łatwe do wdrożenia i byliśmy świadkami, że takie małe zmiany sprawdziły się w zarządzaniu konfliktami. Zadzwoń na krajową infolinię dotyczącą przemocy domowej lub skontaktuj się z innym specjalistą ds. zdrowia psychicznego. Pamiętaj, że istnieje morzepomoc czeka, aż o nią poprosisz, więc niech to będzie twoja kotwica i nie cierp w milczeniu.