"Síntome culpable mesmo falando del así", dixo o meu cliente, case 45 minutos despois da sesión, "Realmente non me pega nin me grita, e aínda así estou aquí queixándome do difícil que é para quedar con el. Son eu o problema?" preguntou ela, os seus ollos rebosantes de bágoas de culpa e impotencia.

Levoume tres sesións e moito exercicio con ela antes de que puidese explicarlle que o que estaba pasando era un trato silencioso e que ela estaba nunha relación abusiva. Foi difícil para ela entender que quedar calada ou dar o ombreiro frío era a forma da súa parella de torcerlle o brazo e de inflixila maltrato emocional. Para ela, e para moitos outros, é difícil asociar o maltrato co silencio.

A mesma idea de que o tratamento silencioso é unha forma de abuso emocional suscita unha serie de preguntas na mente das persoas. Non é o silencio unha das mellores formas de resolver conflitos? Non debería a xente realmente dar un paso atrás e calar en lugar de recorrer a berros e berrinches, pelexas e choros? Como é abusivo se non hai violencia física nin acusacións crueis e penetrantes?

Ben, en realidade non. O abuso de trato silencioso é cando unha persoa utiliza o trato silencioso como unha forma de abuso para controlar e castigar ás parellas nas relacións sentimentais e, nestes casos, o silencio non é un paso para resolver conflitos senón para "gañalo". Para arroxar máis luz sobre as complejidades deste astutotécnica de manipulación, o adestrador de comunicación Swaty Prakash (Diplomado PG en Asesoramento e Terapia Familiar), que tamén se especializa en tratar problemas nas relacións de parella, escribe sobre o abuso do tratamento silencioso e como identificalo e tratalo.

Que é exactamente. Abuso do tratamento silencioso

Imaxina facerte invisible para a túa parella durante un día. Imaxina estar ao seu redor sen ser notado, escoitado, falado ou recoñecido. Failles unha pregunta e o único que recibes en resposta é silencio. Quedas baixo o mesmo teito e aínda pasan por diante coma se non existises. Falan con todos os que están ao seu redor, fan chistes e preguntan sobre o seu día ou o seu paradoiro mentres os segues como sombras, sen que nin sequera te miren.

Este é un abuso de tratamento silencioso, un tipo de abuso emocional. Deixas de existir para o compañeiro e isto continúa ata que acabas pedindo desculpas (independentemente de quen teña a culpa) ou aceptando as súas demandas. Gótante ata que entras dentro dos límites que che marcaron.

A psicoloxía do abuso do tratamento silencioso

É bastante normal que a xente tome un tempo libre despois dunha pelexa e acuda a permanecer en silencio para evitar ou intensificar aínda máis unha discusión xa acalorada. Os conselleiros adoitan recomendar a técnica de "espazo fóra" no caso de que os socios parezan estar metidos nunha discusión ou conflito ao final. Saíndo para fórada "zona acalorada" para refrescarse é unha das mellores formas de introspeccionar, analizar, comprender e buscar solucións.

Aínda que a violencia física ou as palabras crueis ferintes, as palabras crueis poden causar danos duradeiros nunha relación, ás veces as parellas usan silencio para manipular a outra parella ou chantaxealo emocionalmente para que ceda, e isto pode ser un sinal de abuso emocional. Tiven clientes que se queixan: "O meu marido brítame. El inflixe dor e ás veces tamén hai un perigo inmediato pola súa ira.”

Non hai dúbida de que este comportamento é unha bandeira vermella, pero ás veces a violencia doméstica ou o abuso verbal non é a única forma en que unha parella inflixe dor á outra. O silencio pode ser unha ferramenta tan potente. Cando cada segundo de pelexa parece dirixirse nesta dirección e o silencio convértese nunha ferramenta de manipulación, é hora de mirar máis a fondo e ver se é o abuso do tratamento silencioso e se estás nunha relación abusiva.

Lecturas relacionadas : 20 sinais de que estás nunha relación emocionalmente abusiva

Por que a xente recurre ao abuso do tratamento silencioso

O trato silencioso é un abuso cando estás a ser castigado con silencio e pode implicar o illamento social. , e stonewalling: cada un destes termos defínese con diferentes matices, pero o fío condutor que os combina todos é a "negativa total a comunicarse coa outra persoa" e sometelos a unha situación emocional.abuso.

Ás veces, as persoas tamén recorren ao abuso reactivo, que é unha táctica manipuladora que culpa do abuso aos maltratados. Poderás preguntar por que a xente recorre a tal comportamento e que é exactamente o que lles pasa pola mente que lles fai crer que a pedrada a un individuo é unha forma de resolver conflitos e discusións. Aquí tes algunhas razóns plausibles:

• Unha xogada polo poder : cando a xente utiliza o silencio como arma, moitas veces deriva da necesidade de sentirse poderosa. En realidade, provén dun lugar de impotencia, e o tratamento silencioso parece unha táctica útil para manipular á parella
• Parece inofensivo : o tratamento silencioso é abuso e tal abuso emocional fai que a xente se sinta como se fose. sen facer mal. Para eles mesmos e para os demais, exercen suficiente dor e poder sen "mirar" abusivos en absoluto
• Personalidade evitadora de conflitos : tipos de personalidade pasivas, que a miúdo consideran un desafío ás discusións e aos tratos directos. recorrer ao abuso de trato silencioso xa que o acto cumpre o propósito sen que se atopen nunha situación difícil. Poden optar polo abuso reactivo e usar a luz de gas para reescribir toda a narración e converterse na vítima das súas historias
• Comportamento aprendido :  As investigacións revelan que moitas veces, as persoas ás que os pais recibiron un tratamento silencioso os anos de crecemento recorren a el mesmo nas súas relacións adultas

7Consellos respaldados por expertos para xestionar o abuso do tratamento silencioso

Non hai ningún mal dicir: "Non quero falar deste problema agora mesmo" ou "Creo que necesito espazo. Non podo tratar con iso agora mesmo". Non obstante, cando a afirmación é ou significa: "Non falarei contigo ata que entendas que es ti o problema" ou "Máis vale que cambies ou te afastas de min", seguro que provoca problemas. Lembra que unha vez que te decatas de que es unha vítima, é importante saber como xestionar o abuso do tratamento silencioso.

Nestes casos nos que o maltratador está a usar o tratamento silencioso para castigar á parella e exercer o control nun relación íntima, é vital buscar formas de xestionar o abuso do tratamento silencioso en lugar de permitirse autosabotear a relación. Se percibes tal abuso por parte da túa parella, dá un paso (e quizais fai tamén un lado) e utiliza estes consellos para contrarrestar ese comportamento que foi apoiado pola investigación e recomendado por profesionais da saúde mental.

1. Regula as túas emocións

En canto o tratamento silencioso se converta nun maltrato e para exercer o control, deixa de que as túas emocións te provoquen a culpa. Para comezar, di que o tratamento silencioso é máis sobre eles que ti. Non é culpa túa se non se están comunicando contigo. Non é culpa túa se pensan que dar o ombreiro frío acabará tendo o brazo para que cedas aínda que non teñas a culpa.

2.Chámaos

As persoas que utilizan o tratamento silencioso como forma de abuso adoitan ser pasivo-agresivos no seu comportamento e evitan a comunicación directa ou a confrontación. Para eles, este tipo de violación é unha solución máis sinxela e tampouco os converte no malo.

Así que a mellor forma de tratar con eles é chamándoos e poñéndolles un nome á situación.

Pregúntalles. , “Vexo que non me falas. Cal é o problema?"

Enfróntaos: "Que che molesta? Por que non respondes/falas?"

Asegúrate de que, cando lles fagas tales preguntas, non te poñas nun estado cuestionable. Por exemplo, non digas: "Por que non falas? Fixen algo?" Estas preguntas dirixentes farán que sexa moi doado para eles botarlle toda a culpa e facer que se sinta culpable. Lembra o primeiro consello: non esteas nunha viaxe de culpa.

3. Comunica os teus sentimentos

A comunicación é o que queren evitar mediante un tratamento silencioso e a comunicación é como podes acabar con este tipo de abuso. Entón, fala con eles e comunica os teus sentimentos. Lembra usar as declaracións "eu" en lugar de facelo máis acalorado sobre quen fixo que! En lugar de dicir: "Faces que me sinta tan só e ignorado" ou "Por que me fas sentir así?" tenta falar de como te sentes. Por exemplo, di "Síntome só e deprimido no noso matrimonio xa que non estás falando comigo". "Estou frustrado porque o somosnin sequera falando”.

4. Anímaos a falar

A maioría das persoas que usan o tratamento silencioso son malos comunicadores. Non poden expresar os seus sentimentos a maior parte do tempo, polo que unha das mellores formas de resolver este tipo de situacións é a través da comunicación. Pregúntalles como se senten, recoñeza a súa voz e, se é necesario, agárdaos a unha conversa aberta. Esa é a forma saudable de resolver os conflitos e unha opción saudable para salvagardar tamén a túa autoestima.

Se podes preparar o camiño para unha conversación así, sé activo e empático cando falen. Escoitaches falar de que os pequenos pasos ás veces poden facer grandes diferenzas? Ben, este é ese pequeno paso para descubrir como xestionar o abuso do tratamento silencioso!

5. Saber cando pedir desculpas

É bo introspeccionar e mirar as nosas accións e palabras en lugar de centrarse só en os erros da outra persoa. Se a túa parella está a usar o tratamento silencioso, seguramente non debe tolerarse, pero asegúrate de que tampouco o fixeches mal. No caso de que te deas conta de que algunhas das túas accións ou palabras non foron xustificadas e poderían ser ferintes, debes saber cando e como pedir desculpas.

6. Establece límites e tómase tempo para resolver o problema

Ás veces, "agora" non é o mellor momento para resolver un problema. Se percibes demasiada tensión entre vós dous ou pensas que falar pode empeorar as cousas, dá un pasoatrás e dáse o tempo de refrescarse para deter o ciclo da loita. Esta técnica de "tempo de espera" pode ser inmensamente útil cando sospeitas que existe a posibilidade de que as discusións se transformen en discusións.

7. Saiba cando debes rematar

O abuso en calquera forma debe ser inaceptable. Entón, se nada parece estar funcionando ou se a frecuencia da túa parella que usa o tratamento silencioso é alta, non te limites á discusión, senón tamén á relación. Fale cun profesional da saúde mental e pídete consello.

Non deixes que o abuso e o comportamento problemático doutra persoa arruinen a túa vida. O maltrato, xa sexa a través de accións, palabras, dor física ou silencio aterrador, segue sendo abuso e causa un inmenso trauma emocional. Hai números nacionais de atención directa sobre violencia doméstica aos que tamén podes marcar para buscar axuda. Explica ben a túa situación, dille que estás a enfrontar a violencia doméstica e non te sintas culpable por chamar á túa parella polo seu comportamento.

Apuntes clave

• O abuso de trato silencioso é cando unha persoa usa o silencio para torturar emocionalmente ou castigar a unha parella nunha relación.
• As persoas que padecen moitas veces non se dan conta de que están sendo maltratadas e moitas veces acaban sentíndose culpables e confundidas.
• As persoas que recorren ao abuso de tratamento silencioso adoitan mostrar un comportamento pasivo-agresivo e evitan enfrontamentos e conflitos
• É importante para o sofredor afalar e comunicar o seu sentimento e, se é necesario, a vítima debe buscar axuda profesional.

Como todas as outras definicións e normas, puxemos ‘abuso’ nunha caixa cunhas dimensións que non son nin maleables nin fluídas. Esta caixa cargada de normas só inclúe o abuso verbal, o perigo inmediato, a dor física e certos comportamentos e, desafortunadamente, esta norma regula a mentalidade tanto do acusado como da vítima.

Entón, cando unha persoa silenciosa inflixe dor e tortura o outra persoa nunha relación romántica cun silencio xeado e indiferenza, fai que unha parella se sinta desgraciada e culpable. Pero como a vítima non sabe como responder ao trato silencioso e o silencio non encaixa en ningunha definición de 'abuso', o que sofre irónicamente sofre este silencio en silencio.

No caso de que estea sendo sufocado con tal trato bastante. regularmente, pon ese pé e busca axuda. Se estás totalmente despistado, o consello de expertos que se enumera aquí é fácil de implementar e asistimos a que tales pequenos cambios funcionaron ben na xestión de conflitos. Chame á liña directa nacional de violencia doméstica ou póñase en contacto con calquera outro profesional da saúde mental. Lembra que hai un mar de axuda agardando para que lla pidas, así que que sexa a túa áncora, e non sufras en silencio.