“Saya rasa bersalah walaupun bercakap tentang dia seperti ini,” kata klien saya, hampir 45 minit selepas sesi itu, “Dia tidak benar-benar memukul saya atau menjerit kepada saya, namun saya di sini mengadu tentang betapa sukarnya ia untuk tinggal bersamanya. Adakah saya yang bermasalah?” dia bertanya, matanya bergenang dengan air mata rasa bersalah dan tidak berdaya.

Saya mengambil masa tiga sesi dan banyak bersenam bersamanya sebelum saya dapat menjelaskan kepadanya bahawa apa yang dia alami ialah penderaan rawatan senyap dan bahawa dia berada dalam hubungan yang kasar. Sukar baginya untuk memahami bahawa diam atau bersikap dingin adalah cara pasangannya memusingkan lengannya dan menderanya dengan penderaan emosi. Baginya dan ramai yang lain, sukar untuk mengaitkan penderaan dengan senyap.

Idea tentang layanan senyap sebagai satu bentuk penderaan emosi menimbulkan pelbagai persoalan dalam fikiran orang ramai. Bukankah berdiam diri adalah salah satu cara terbaik untuk menyelesaikan konflik? Bukankah orang sepatutnya berundur dan berdiam diri daripada menggunakan jeritan dan tantrum, pergaduhan, dan tangisan? Bagaimanakah kesat jika tiada keganasan fizikal atau dakwaan yang kejam dan menusuk?

Nah, sebenarnya tidak. Penderaan layanan senyap ialah apabila seseorang menggunakan layanan senyap sebagai satu bentuk penderaan untuk mengawal dan menghukum pasangan dalam hubungan percintaan, dan dalam kes sedemikian, berdiam diri bukanlah satu langkah untuk menyelesaikan konflik tetapi untuk 'memenangi' satu. Untuk menjelaskan lebih lanjut tentang selok-belok licik initeknik manipulasi, jurulatih komunikasi Swaty Prakash (PG Diploma dalam Kaunseling dan Terapi Keluarga), yang juga pakar dalam menangani isu dalam hubungan pasangan, menulis tentang penyalahgunaan rawatan senyap dan cara mengenal pasti dan menanganinya.

Apa Itu Sebenarnya Penyalahgunaan Rawatan Senyap

Bayangkan menjadi tidak kelihatan kepada pasangan anda selama sehari. Bayangkan berada di sekeliling mereka tanpa disedari, didengari, dibincangkan atau diakui. Anda bertanya soalan kepada mereka dan apa yang anda dapat jawapan adalah senyap. Anda tinggal di bawah bumbung yang sama tetapi mereka berjalan melepasi anda seolah-olah anda tidak wujud. Mereka bercakap dengan semua orang di sekeliling, bergurau dan bertanya tentang hari atau keberadaan mereka semasa anda mengekori mereka seperti bayang-bayang, tanpa mereka memandang sekilas kepada anda.

Ini adalah penderaan layanan senyap, sejenis penderaan emosi. Anda berhenti wujud untuk pasangan dan ini berterusan sehingga anda akhirnya sama ada meminta maaf (tanpa mengira siapa yang bersalah) atau bersetuju dengan apa sahaja tuntutan mereka. Mereka menghantui anda sehingga anda telah melangkah dalam sempadan yang telah mereka tetapkan untuk anda.

Psikologi Penyalahgunaan Rawatan Senyap

Adalah perkara biasa bagi orang ramai untuk mengambil cuti selepas bergaduh dan menggunakan berdiam diri untuk mengelakkan atau meningkatkan lagi pertengkaran yang sudah hangat. Kaunselor selalunya mengesyorkan teknik 'space out' sekiranya pasangan kelihatan bertengkar atau berkonflik pada saat-saat terakhir. Melangkah keluardaripada 'zon panas' untuk menyejukkan diri adalah salah satu cara yang lebih baik untuk introspeksi, menganalisis, memahami dan mencari penyelesaian.

Walaupun keganasan fizikal atau mulut yang menyakitkan, kata-kata kejam boleh menyebabkan kerosakan berpanjangan kepada hubungan, kadangkala pasangan menggunakan berdiam diri untuk memanipulasi pasangan lain atau memeras ugut mereka secara emosi supaya mengalah, dan ini boleh menjadi tanda penderaan emosi. Saya mempunyai pelanggan yang mengadu, "Suami saya menjerit kepada saya. Dia mendatangkan kesakitan dan kadangkala terdapat bahaya serta-merta daripada kemarahannya juga.”

Tidak syak lagi bahawa kelakuan sedemikian adalah satu bendera merah tetapi kadangkala keganasan rumah tangga atau penderaan lisan bukanlah satu-satunya cara seorang pasangan mendatangkan kesakitan kepada yang lain. Diam boleh menjadi alat yang sama kuatnya. Apabila setiap pergaduhan kedua nampaknya menuju ke arah ini dan berdiam diri menjadi alat manipulatif, sudah tiba masanya untuk melihat lebih dalam dan melihat sama ada ia adalah penderaan layanan senyap dan jika anda berada dalam hubungan yang kesat.

Bacaan Berkaitan : 20 Tanda-Tanda Anda Mengalami Perhubungan Kesat Emosi

Mengapa Orang Ramai Mengambil-alih Penyalahgunaan Layan Senyap

Layanan senyap adalah penderaan apabila anda dihukum dengan senyap dan boleh menyebabkan pengasingan sosial dijauhi , dan stonewall - setiap istilah ini ditakrifkan dengan nuansa yang berbeza tetapi asas yang menggabungkan kesemuanya ialah 'penolakan sepenuhnya untuk berkomunikasi dengan orang lain' dan menundukkan mereka kepada emosipenderaan.

Kadangkala, orang ramai juga menggunakan penderaan reaktif, iaitu taktik manipulatif yang menyalahkan penderaan itu. Anda mungkin tertanya-tanya mengapa orang menggunakan tingkah laku sedemikian dan apa sebenarnya yang terlintas di fikiran mereka yang membuatkan mereka percaya bahawa melemparkan batu kepada individu adalah cara untuk menyelesaikan konflik dan pertengkaran. Berikut ialah beberapa sebab yang munasabah:

• Permainan untuk kuasa : Apabila orang menggunakan senjata senyap, ia selalunya berpunca daripada keperluan untuk berasa berkuasa. Pada hakikatnya, ia datang dari tempat yang tidak berdaya, dan layanan senyap nampaknya taktik yang berguna untuk memanipulasi pasangan
• Nampaknya tidak berbahaya : Layanan senyap adalah penderaan dan penderaan emosi sedemikian membuatkan orang berasa seperti mereka tidak melakukan kesalahan. Kepada diri mereka sendiri dan juga kepada orang lain, mereka memberikan kesakitan dan kuasa yang mencukupi tanpa 'melihat' kesat sama sekali
• Keperibadian yang mengelak konflik : Jenis personaliti pasif, yang menganggap pertengkaran dan urusan di muka sebagai satu cabaran menggunakan penderaan layanan senyap kerana perbuatan itu mencapai tujuan tanpa mereka berada dalam kedudukan yang sukar. Mereka mungkin memilih penderaan reaktif dan menggunakan lampu gas untuk menulis semula keseluruhan naratif dan menjadi mangsa dalam cerita mereka
• Tingkah laku yang dipelajari :  Penyelidikan mendedahkan bahawa banyak kali, individu yang diberi penderaan senyap oleh ibu bapa semasa mereka tahun yang semakin meningkat menggunakannya walaupun dalam hubungan dewasa mereka

7Petua Disokong Pakar Untuk Menangani Penyalahgunaan Rawatan Senyap

Tidak ada salahnya untuk mengatakan, "Saya tidak mahu bercakap tentang isu ini sekarang" atau "Saya rasa saya memerlukan sedikit ruang. Saya tidak dapat menanganinya sekarang.” Walau bagaimanapun, apabila pernyataan itu atau bermaksud, "Saya tidak akan bercakap dengan anda sehingga anda faham bahawa anda adalah masalahnya" atau "Anda lebih baik berubah atau menjauhi saya" ia pasti menimbulkan masalah. Ingat sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda adalah mangsa, adalah penting untuk mengetahui cara menangani penderaan rawatan senyap.

Dalam kes sedemikian apabila pendera menggunakan layanan senyap untuk menghukum pasangan dan melaksanakan kawalan dalam hubungan intim, adalah penting untuk mencari cara untuk menangani penderaan layanan senyap dan bukannya mensabotaj diri sendiri dalam perhubungan. Jika anda merasakan penderaan sedemikian daripada pasangan anda, tingkatkan (dan mungkin juga mengetepikan) dan gunakan petua ini untuk menentang tingkah laku sedemikian yang telah disokong oleh penyelidikan dan disyorkan oleh profesional kesihatan mental.

1. Kawal emosi anda

Sebaik sahaja perlakuan senyap itu bertukar menjadi penderaan dan melaksanakan kawalan, hentikan emosi anda daripada rasa bersalah yang menjerumuskan anda. Sebagai permulaan, beritahu diri anda bahawa rawatan senyap lebih kepada mereka daripada anda. Bukan salah anda jika mereka tidak berkomunikasi dengan anda. Ia bukan salah anda jika mereka fikir memberikan bahu dingin akhirnya akan memaksa anda untuk mengalah walaupun anda tidak bersalah.

2.Panggil mereka

Orang yang menggunakan layanan senyap sebagai satu bentuk penderaan selalunya bersikap pasif-agresif dalam tingkah laku mereka dan mengelakkan komunikasi langsung atau konfrontasi. Bagi mereka, pencerobohan sebegitu adalah penyelesaian yang lebih mudah dan ia juga tidak menjadikan mereka orang jahat.

Jadi cara terbaik untuk menangani mereka adalah dengan memanggil mereka dan menamakan situasi.

Tanya mereka , “Saya nampak awak tidak bercakap dengan saya. Apa masalahnya?"

Hadapi mereka, “Apa yang mengganggu anda? Mengapa anda tidak membalas/bercakap?”

Pastikan apabila anda bertanya soalan sedemikian kepada mereka, anda tidak meletakkan diri anda dalam keadaan yang boleh dipersoalkan. Sebagai contoh, jangan katakan, "Mengapa anda tidak bercakap? Adakah saya melakukan sesuatu?” Soalan utama sebegini akan memudahkan mereka untuk meletakkan seluruh kesalahan kepada anda dan membuat anda berasa bersalah. Ingat petua satu: Jangan rasa bersalah.

3. Sampaikan perasaan anda

Komunikasi ialah perkara yang mereka mahu elakkan melalui layanan senyap dan komunikasi ialah cara anda boleh menamatkan penderaan sedemikian. Jadi, bercakap dengan mereka dan sampaikan perasaan anda. Ingatlah untuk menggunakan pernyataan 'Saya' dan bukannya membuat satu lagi hujah hangat tentang siapa yang melakukan apa! Daripada berkata, "Awak buat saya rasa sangat sunyi dan diabaikan" atau "Kenapa awak buat saya rasa macam ni?" cuba bercakap tentang perasaan anda. Sebagai contoh, katakan "Saya berasa sunyi dan tertekan dalam perkahwinan kami kerana anda tidak bercakap dengan saya." “Saya kecewa kerana kami begitutidak bercakap pun.”

4. Galakkan mereka bercakap

Kebanyakan orang yang menggunakan penderaan layanan senyap adalah komunikator yang tidak baik. Mereka tidak dapat meluahkan perasaan mereka pada kebanyakan masa dan oleh itu salah satu cara terbaik untuk menyelesaikan situasi sedemikian adalah melalui komunikasi. Tanya mereka bagaimana perasaan mereka, akui suara mereka, dan jika perlu, pegang mereka untuk perbualan terbuka. Itulah cara yang sihat untuk menyelesaikan konflik dan pilihan yang sihat untuk menjaga nilai diri anda juga.

Jika anda boleh membuka jalan untuk perbualan sedemikian dengan jayanya, aktif dan empati apabila mereka bercakap. Pernahkah anda mendengar tentang betapa kecilnya langkah kadangkala boleh membuat perbezaan yang besar? Nah, ini adalah langkah kecil dalam memikirkan cara menangani penyalahgunaan layanan senyap!

5. Ketahui masa untuk meminta maaf

Adalah baik untuk introspeksi dan melihat tindakan dan kata-kata kita daripada hanya fokus pada kesilapan orang lain. Jika pasangan anda menggunakan rawatan senyap, ia pastinya tidak boleh diterima, tetapi pastikan anda juga tidak menganiaya mereka. Sekiranya anda menyedari bahawa beberapa tindakan atau kata-kata anda adalah tidak wajar dan mungkin menyakitkan hati, anda harus tahu masa dan cara untuk meminta maaf.

6. Tetapkan sempadan dan luangkan masa untuk menyelesaikan isu

Kadangkala, ‘sekarang’ bukanlah masa terbaik untuk menyelesaikan isu. Jika anda merasakan terlalu banyak ketegangan antara anda berdua atau anda merasakan bahawa bercakap boleh memburukkan keadaan, langkahkembali dan berikan diri anda masa bertenang untuk menghentikan kitaran pergaduhan. Teknik 'masa tamat' ini boleh sangat membantu apabila anda mengesyaki terdapat kemungkinan perbincangan boleh meningkat kepada pertengkaran.

7. Ketahui masa untuk menghentikannya

Penyalahgunaan dalam apa jua bentuk haruslah tidak boleh diterima. Oleh itu, jika tiada apa-apa yang berkesan atau jika kekerapan pasangan anda menggunakan rawatan senyap adalah tinggi, jangan hanya berundur dari pertengkaran tetapi juga berundur dari hubungan. Bercakap dengan profesional kesihatan mental dan dapatkan nasihat.

Jangan biarkan penderaan dan tingkah laku bermasalah orang lain merosakkan hidup anda. Penderaan, sama ada melalui tindakan, perkataan, kesakitan fizikal, atau kesunyian yang menakutkan, masih merupakan penderaan dan menyebabkan trauma emosi yang amat besar. Terdapat nombor talian hotline keganasan rumah tangga negara yang boleh anda dail untuk mendapatkan bantuan juga. Terangkan situasi anda dengan baik, beritahu mereka bahawa anda menghadapi keganasan rumah tangga, dan jangan rasa bersalah memanggil pasangan anda kerana tingkah laku mereka.

Petunjuk Utama

• Penyalahgunaan layanan senyap ialah apabila seseorang menggunakan senyap untuk menyeksa atau menghukum pasangan dalam perhubungan secara emosi.
• Penghidap selalunya tidak menyedari bahawa mereka didera dan sering berakhir dengan rasa bersalah dan keliru.
• Orang yang menggunakan rawatan senyap biasanya menunjukkan tingkah laku pasif-agresif dan mengelakkan konfrontasi dan konflik
• Adalah penting untuk penghidap kebercakap dan menyampaikan perasaan mereka dan jika perlu, mangsa harus mendapatkan bantuan profesional .

Seperti semua definisi dan norma lain, kami telah meletakkan 'penyalahgunaan' dalam kotak dengan dimensi yang tidak boleh ditempa mahupun cecair. Kotak yang sarat dengan norma ini hanya merangkumi penderaan lisan, bahaya serta-merta, kesakitan fizikal dan tingkah laku tertentu, dan malangnya, norma ini mengawal pemikiran kedua-dua tertuduh dan mangsa.

Jadi, apabila orang yang pendiam menimbulkan kesakitan dan menyeksa orang lain dalam hubungan romantik dengan kesunyian dan sikap acuh tak acuh, ia membuatkan seseorang pasangan berasa sengsara dan bersalah. Tetapi kerana mangsa tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap rawatan senyap dan senyap itu tidak sesuai dengan mana-mana definisi 'penderaan', ironisnya penghidap mengalami kesunyian ini dalam diam.

Sekiranya anda disekat dengan layanan sedemikian agak kerap, letakkan kaki itu dan dapatkan bantuan. Jika anda benar-benar tidak faham, nasihat pakar yang disenaraikan di sini mudah untuk dilaksanakan dan kami telah menyaksikan bahawa perubahan kecil tersebut telah berfungsi dengan baik dalam pengurusan konflik. Hubungi talian hotline keganasan rumah tangga negara atau berhubung dengan mana-mana profesional kesihatan mental yang lain. Ingatlah bahawa ada lautan bantuan yang menunggu anda untuk memintanya, jadi jadikan ia sebagai sauh anda, dan jangan menderita dalam diam.