“Tôi cảm thấy tội lỗi khi nói về anh ấy như thế này,” khách hàng của tôi nói, gần 45 phút sau phiên họp, “Anh ấy không thực sự đánh tôi hay la mắng tôi, vậy mà tôi lại ở đây phàn nàn về mức độ khó khăn của việc đó để ở lại với anh ta. Tôi có phải là vấn đề không? cô ấy hỏi, mắt cô ấy ngấn lệ vì tội lỗi và bất lực.

Tôi phải mất ba buổi trị liệu và rất nhiều bài tập với cô ấy trước khi tôi có thể giải thích cho cô ấy rằng những gì cô ấy đang trải qua là sự ngược đãi trong im lặng và rằng cô ấy đã ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Thật khó để cô ấy hiểu rằng việc im lặng hoặc tỏ ra lạnh lùng là cách đối tác của cô ấy vặn tay cô ấy và khiến cô ấy bị lạm dụng tình cảm. Đối với cô ấy và nhiều người khác, rất khó để liên kết hành vi lạm dụng với sự im lặng.

Chính ý tưởng coi việc đối xử im lặng là một hình thức lạm dụng tình cảm đã đặt ra nhiều câu hỏi trong đầu mọi người. Im lặng không phải là một trong những cách tốt nhất để giải quyết xung đột sao? Chẳng phải mọi người thực sự nên lùi lại và im lặng thay vì la hét và nổi cơn thịnh nộ, đánh nhau và khóc lóc sao? Làm thế nào là lạm dụng nếu không có bạo lực thể xác hoặc cáo buộc tàn nhẫn, xuyên thấu?

Thực ra thì không. Lạm dụng cách đối xử im lặng là khi một người sử dụng cách đối xử im lặng như một hình thức lạm dụng để kiểm soát và trừng phạt đối tác trong các mối quan hệ lãng mạn, và trong những trường hợp như vậy, im lặng không phải là một bước để giải quyết xung đột mà là để 'chiến thắng' xung đột. Để làm sáng tỏ thêm về những điều phức tạp của sự ranh mãnh nàykỹ thuật thao túng, huấn luyện viên giao tiếp Swaty Prakash (Chứng chỉ PG về Tư vấn và Trị liệu Gia đình), người cũng chuyên giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ lứa đôi, viết về lạm dụng cách đối xử im lặng cũng như cách xác định và đối phó với nó.

Chính xác là gì Lạm dụng cách đối xử thầm lặng

Hãy tưởng tượng bạn trở nên vô hình với đối tác của bạn trong một ngày. Hãy tưởng tượng bạn ở xung quanh họ mà không bị chú ý, nghe thấy, nói chuyện hoặc thừa nhận. Bạn hỏi họ một câu hỏi và tất cả những gì bạn nhận được trong câu trả lời là sự im lặng. Bạn ở dưới cùng một mái nhà và họ đi ngang qua bạn như thể bạn không tồn tại. Họ nói chuyện với mọi người xung quanh, pha trò và hỏi về ngày của họ hoặc nơi ở của họ trong khi bạn bám đuôi họ như cái bóng mà họ không thèm liếc nhìn bạn.

Đây là lạm dụng đối xử im lặng, một loại lạm dụng tình cảm. Bạn ngừng tồn tại vì đối tác và điều này tiếp tục cho đến khi bạn phải xin lỗi (bất kể ai là người có lỗi) hoặc đồng ý với bất kỳ yêu cầu nào của họ. Họ đánh lừa bạn cho đến khi bạn bước vào ranh giới mà họ đã đặt ra cho bạn.

Tâm lý của lạm dụng đối xử im lặng

Việc mọi người nghỉ ngơi sau một cuộc chiến và dùng đến giữ im lặng để tránh hoặc leo thang hơn nữa một cuộc tranh cãi đã nảy lửa. Các nhà tư vấn thường đề xuất kỹ thuật 'tạm dừng' trong trường hợp các đối tác dường như đang tranh cãi hoặc xung đột ngay lập tức. bước racủa 'vùng nóng' để hạ nhiệt là một trong những cách tốt hơn để xem xét nội tâm, phân tích, hiểu và tìm kiếm giải pháp.

Mặc dù bạo lực thể xác hoặc thốt ra những lời nói gây tổn thương, độc ác có thể gây tổn hại lâu dài cho một mối quan hệ, nhưng đôi khi đối tác sử dụng im lặng để thao túng đối tác khác hoặc ép buộc họ phải nhượng bộ về mặt cảm xúc và đây có thể là dấu hiệu của sự lạm dụng tình cảm. Tôi đã từng có những khách hàng phàn nàn: “Chồng tôi la mắng tôi. Anh ấy gây đau đớn và đôi khi còn có mối nguy hiểm tức thì từ sự tức giận của anh ấy nữa.”

Không nghi ngờ gì rằng hành vi đó là một dấu hiệu đáng báo động nhưng đôi khi bạo lực gia đình hoặc lạm dụng bằng lời nói không phải là cách duy nhất mà một bên gây ra nỗi đau cho đối phương. Im lặng có thể chỉ là một công cụ mạnh mẽ. Khi mọi cuộc chiến thứ hai dường như lái theo hướng này và sự im lặng trở thành một công cụ thao túng, thì đã đến lúc bạn phải nhìn sâu hơn và xem liệu đó có phải là hành vi lạm dụng cách đối xử im lặng hay không và liệu bạn có đang ở trong một mối quan hệ bị lạm dụng hay không.

Bài đọc liên quan : 20 dấu hiệu cho thấy bạn đang ở trong một mối quan hệ bị lạm dụng tình cảm

Tại sao mọi người lại sử dụng biện pháp lạm dụng đối xử im lặng

Việc đối xử im lặng là lạm dụng khi bạn bị trừng phạt bằng sự im lặng và có thể dẫn đến việc xa lánh, cô lập xã hội , và stonewalling – mỗi thuật ngữ này được định nghĩa với các sắc thái khác nhau nhưng chủ đề cơ bản kết hợp tất cả chúng lại là 'hoàn toàn từ chối giao tiếp với người khác' và khiến họ rơi vào tình trạng xúc độnglạm dụng.

Đôi khi, mọi người cũng sử dụng đến hành vi lạm dụng theo phản ứng, đây là một chiến thuật thao túng nhằm đổ lỗi cho người bị lạm dụng về hành vi lạm dụng. Bạn có thể thắc mắc tại sao mọi người lại có hành vi như vậy và chính xác thì điều gì đã diễn ra trong tâm trí họ khiến họ tin rằng việc ngăn cản một cá nhân là một cách để giải quyết xung đột và tranh cãi. Dưới đây là một số lý do chính đáng:

• Trò chơi giành quyền lực : Khi mọi người vũ khí hóa sự im lặng, điều đó thường bắt nguồn từ nhu cầu cảm thấy có quyền lực. Trên thực tế, nó xuất phát từ sự bất lực và việc im lặng có vẻ là một chiến thuật hữu ích để thao túng đối tác
• Có vẻ như vô hại : Việc im lặng là lạm dụng và lạm dụng tình cảm như vậy khiến mọi người cảm thấy như họ đang không làm gì sai. Đối với bản thân cũng như với người khác, họ gây đủ đau đớn và quyền lực mà không hề 'có vẻ' bị ngược đãi
• Tính cách tránh xung đột : Kiểu tính cách thụ động, thường coi tranh luận và đối phó là một thách thức dùng đến lạm dụng điều trị im lặng vì hành động phục vụ mục đích mà họ không gặp khó khăn. Họ có thể chọn cách ngược đãi theo phản ứng và sử dụng phương pháp châm ngòi để viết lại toàn bộ câu chuyện và trở thành nạn nhân trong câu chuyện của mình
• Hành vi đã học được :  Nghiên cứu cho thấy rằng nhiều lần, những cá nhân đã bị cha mẹ đối xử im lặng trong suốt quá trình lớn lên nhiều năm sử dụng nó ngay cả trong các mối quan hệ trưởng thành của họ

7Lời khuyên được chuyên gia hỗ trợ để đối phó với việc lạm dụng cách đối xử im lặng

Không có hại gì khi nói rằng “Tôi không muốn nói về vấn đề này ngay bây giờ” hoặc “Tôi nghĩ mình cần một chút không gian. Tôi không thể đối phó với nó ngay bây giờ.” Tuy nhiên, khi câu nói đó là hoặc có nghĩa là “Tôi sẽ không nói chuyện với bạn cho đến khi bạn hiểu rằng bạn chính là vấn đề” hoặc “Tốt hơn là bạn nên thay đổi hoặc tránh xa tôi ra” thì chắc chắn sẽ gây rắc rối. Hãy nhớ rằng khi bạn đã nhận ra mình là nạn nhân, điều quan trọng là phải biết cách đối phó với hành vi lạm dụng cách đối xử im lặng.

Trong những trường hợp như vậy, khi kẻ bạo hành sử dụng cách đối xử im lặng để trừng phạt đối tác và kiểm soát đối phương. mối quan hệ thân mật, điều quan trọng là phải tìm cách đối phó với sự ngược đãi trong im lặng thay vì đắm chìm trong việc tự hủy hoại mối quan hệ. Nếu bạn cảm thấy đối tác của mình lạm dụng như vậy, hãy bước lên (và có thể bước sang một bên) và sử dụng các mẹo này để chống lại hành vi đó. Hành vi này đã được hỗ trợ bởi nghiên cứu và được các chuyên gia sức khỏe tâm thần khuyến nghị.

1. Điều chỉnh cảm xúc của bạn

Ngay khi cách đối xử im lặng biến thành lạm dụng và kiểm soát, hãy ngăn chặn cảm xúc khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Đối với những người mới bắt đầu, hãy nói với bản thân rằng việc đối xử im lặng là vì họ hơn là vì bạn. Đó không phải là lỗi của bạn nếu họ không liên lạc với bạn. Đó không phải là lỗi của bạn nếu họ nghĩ rằng việc tỏ ra lạnh lùng cuối cùng sẽ khiến bạn phải nhượng bộ ngay cả khi bạn không có lỗi.

2.Gọi họ ra

Những người sử dụng cách đối xử im lặng như một hình thức lạm dụng thường có hành vi hung hăng thụ động và tránh giao tiếp hoặc đối đầu trực tiếp. Đối với họ, việc xâm phạm như vậy là một giải pháp dễ dàng hơn và điều đó cũng không khiến họ trở thành kẻ xấu.

Vì vậy, cách tốt nhất để đối phó với họ là gọi họ ra và đặt tên cho tình huống.

Hỏi họ , “Tôi thấy rằng bạn không nói chuyện với tôi. Vấn đề là gì?”

Đối mặt với họ, “Điều gì đang làm phiền bạn? Tại sao bạn không trả lời/nói chuyện?”

Hãy chắc chắn rằng khi bạn hỏi họ những câu hỏi như vậy, bạn không đặt mình vào trạng thái nghi vấn. Ví dụ, đừng nói, “Tại sao bạn không nói chuyện? Tôi có làm gì không?” Những câu hỏi hàng đầu như vậy sẽ khiến họ rất dễ đổ lỗi cho bạn và khiến bạn cảm thấy có lỗi. Hãy nhớ mẹo một: Đừng cảm thấy tội lỗi.

3. Thể hiện cảm xúc của bạn

Giao tiếp là điều họ muốn tránh thông qua cách đối xử im lặng và giao tiếp là cách bạn có thể chấm dứt kiểu lạm dụng đó. Vì vậy, hãy nói chuyện với họ và truyền đạt cảm xúc của bạn. Hãy nhớ sử dụng các tuyên bố 'Tôi' thay vì đưa ra một cuộc tranh luận sôi nổi khác về việc ai đã làm gì! Thay vì nói, “Bạn khiến tôi cảm thấy thật cô đơn và bị phớt lờ” hoặc “Tại sao bạn lại khiến tôi cảm thấy như thế này?” hãy thử nói về cảm giác của bạn. Ví dụ, nói “Anh cảm thấy cô đơn và chán nản trong cuộc hôn nhân của chúng ta vì em không nói chuyện với anh.” “Tôi thất vọng vì chúng tathậm chí không nói chuyện.

4. Khuyến khích họ nói ra

Hầu hết những người lạm dụng điều trị im lặng đều là những người giao tiếp kém. Họ không thể bày tỏ cảm xúc của mình trong hầu hết thời gian và vì vậy một trong những cách tốt nhất để giải quyết những tình huống như vậy là thông qua giao tiếp. Hỏi xem họ đang cảm thấy thế nào, thừa nhận tiếng nói của họ và nếu cần, hãy đưa họ vào một cuộc trò chuyện cởi mở. Đó là cách lành mạnh để giải quyết xung đột và là một lựa chọn lành mạnh để bảo vệ giá trị bản thân của bạn.

Nếu bạn có thể mở đường cho một cuộc trò chuyện như vậy thành công, hãy chủ động và đồng cảm khi họ nói chuyện. Bạn đã từng nghe về việc những bước nhỏ đôi khi có thể tạo ra sự khác biệt lớn như thế nào chưa? Chà, đây là một bước nhỏ để tìm ra cách đối phó với việc lạm dụng cách đối xử thầm lặng!

5. Biết khi nào nên xin lỗi

Sẽ tốt hơn nếu bạn nhìn vào nội tâm và xem xét hành động và lời nói của mình thay vì chỉ tập trung vào sai lầm của người khác. Nếu đối tác của bạn đang sử dụng cách đối xử im lặng, điều đó chắc chắn không nên được dung thứ, nhưng hãy đảm bảo rằng bạn cũng không có lỗi với họ. Trong trường hợp bạn nhận ra rằng một số hành động hoặc lời nói của mình là không chính đáng và có thể gây tổn thương, bạn nên biết khi nào và làm thế nào để xin lỗi.

6. Đặt ranh giới và dành thời gian để giải quyết vấn đề

Đôi khi, ‘bây giờ’ không phải là thời điểm tốt nhất để giải quyết vấn đề. Nếu bạn cảm thấy có quá nhiều căng thẳng giữa hai người hoặc bạn cảm thấy rằng việc nói chuyện có thể khiến vấn đề trở nên tồi tệ hơn, hãy bướctrở lại và cho mình thời gian nghỉ ngơi để ngừng chu kỳ chiến đấu. Kỹ thuật 'hết thời gian' này có thể cực kỳ hữu ích khi bạn nghi ngờ có khả năng các cuộc thảo luận có thể leo thang thành tranh luận.

7. Biết khi nào nên dừng cuộc thảo luận

Phải loại bỏ lạm dụng dưới mọi hình thức không thể chấp nhận được. Vì vậy, nếu dường như không có gì hiệu quả hoặc nếu tần suất đối tác của bạn sử dụng cách đối xử im lặng cao, đừng chỉ rút lui khỏi cuộc tranh cãi mà còn lùi lại khỏi mối quan hệ. Hãy nói chuyện với chuyên gia sức khỏe tâm thần và xin lời khuyên.

Đừng để hành vi lạm dụng và hành vi có vấn đề của người khác hủy hoại cuộc sống của bạn. Lạm dụng, dù là qua hành động, lời nói, nỗi đau thể xác hay sự im lặng đáng sợ, vẫn là lạm dụng và gây ra tổn thương tinh thần to lớn. Có các số điện thoại đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình mà bạn có thể gọi để tìm kiếm sự trợ giúp. Giải thích rõ tình huống của bạn, nói với họ rằng bạn đang phải đối mặt với bạo lực gia đình và đừng cảm thấy tội lỗi khi chỉ trích bạn đời vì hành vi của họ.

Những điểm chính

• Lạm dụng đối xử im lặng là khi một người sử dụng sự im lặng để tra tấn hoặc trừng phạt về mặt cảm xúc đối với người bạn đời trong một mối quan hệ.
• Những người đau khổ thường không nhận ra rằng họ đang bị lạm dụng và cuối cùng thường cảm thấy tội lỗi và bối rối.
• Những người sử dụng cách đối xử im lặng với lạm dụng thường thể hiện hành vi hung hăng thụ động và tránh đối đầu cũng như xung đột
• Điều quan trọng là phải người đau khổnói chuyện và truyền đạt cảm xúc của họ và nếu cần, nạn nhân nên tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp.

Giống như tất cả các định nghĩa và chuẩn mực khác, chúng tôi đã đặt 'lạm dụng' trong một hộp có kích thước không dễ uốn nắn cũng như không linh hoạt. Hộp chứa đầy quy tắc này chỉ bao gồm lạm dụng bằng lời nói, nguy hiểm tức thì, đau đớn về thể xác và một số hành vi nhất định, và thật không may, quy tắc này chi phối suy nghĩ của cả bị cáo và nạn nhân.

Vì vậy, khi một người im lặng gây ra nỗi đau và hành hạ nạn nhân người khác trong một mối quan hệ lãng mạn với sự im lặng và thờ ơ lạnh như băng, điều đó khiến đối phương cảm thấy đau khổ và tội lỗi. Nhưng vì nạn nhân không biết cách phản ứng với cách đối xử im lặng và sự im lặng không phù hợp với bất kỳ định nghĩa nào về 'lạm dụng' nên trớ trêu thay, nạn nhân phải chịu đựng sự im lặng này trong im lặng.

Trong trường hợp bạn khá ngột ngạt với cách đối xử như vậy thường xuyên, đặt bàn chân đó xuống và tìm kiếm sự giúp đỡ. Nếu bạn hoàn toàn không biết gì, lời khuyên của chuyên gia được liệt kê ở đây rất dễ thực hiện và chúng tôi đã chứng kiến ​​rằng những thay đổi nhỏ như vậy đã hoạt động hiệu quả trong việc quản lý xung đột. Gọi cho đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình hoặc liên hệ với bất kỳ chuyên gia sức khỏe tâm thần nào khác. Hãy nhớ rằng có rất nhiều sự trợ giúp đang chờ bạn yêu cầu, vì vậy hãy để nó là mỏ neo của bạn và đừng chịu đựng trong im lặng.