"Я відчуваю себе винною, навіть говорячи про нього таким чином, - сказала моя клієнтка майже через 45 хвилин після початку сеансу, - Він не б'є мене і не кричить на мене, а я тут скаржуся на те, як важко жити з ним. Невже проблема в мені?" - запитала вона, і її очі наповнилися сльозами провини і безпорадності.

Мені знадобилося три сеанси і багато вправ з нею, перш ніж я змогла пояснити їй, що те, через що вона проходила, було зловживанням мовчанням і що вона перебувала в стосунках з насильством. Їй було важко збагнути, що мовчання або холодне плече - це спосіб її партнера викручувати їй руки і завдавати емоційного насильства. Їй, як і багатьом іншим, складноасоціюють насильство з мовчанням.

Сама ідея про те, що мовчазне лікування є формою емоційного насильства, викликає у людей безліч запитань. Чи не є мовчання одним з найкращих способів вирішення конфліктів? Чи не повинні люди насправді відступити і заспокоїтися замість того, щоб вдаватися до криків і істерик, бійок і плачу? Як це може бути насильством, якщо немає фізичного насильства або жорстоких, пронизливих звинувачень?

Ну, не зовсім так. Зловживання мовчанням - це коли людина використовує мовчання як форму насильства, щоб контролювати та карати партнерів у романтичних стосунках, і в таких випадках мовчання є кроком не до вирішення конфлікту, а до його "перемоги". Щоб пролити більше світла на тонкощі цієї хитрої техніки маніпуляції, тренерка з комунікації Сваті Пракаш (диплом PG з консультування та сімейної терапії), якатакож спеціалізується на вирішенні проблем у подружніх стосунках, пише про насильство в сім'ї, про те, як його ідентифікувати та боротися з ним.

Що саме є зловживанням мовчанням

Уявіть, що ви стали невидимими для свого партнера на один день. Уявіть, що ви перебуваєте поруч з ним, але вас не помічають, не чують, не розмовляють і не впізнають. Ви ставите йому запитання, а у відповідь отримуєте тишу. Ви живете під одним дахом, але вони проходять повз вас, ніби вас не існує. Вони розмовляють з усіма навколо, жартують, розпитують про те, як пройшов день, де вони перебувають, а ви ходите за ними, наче тіні,і вони навіть не кинуть на вас жодного погляду.

Це мовчазне насильство, вид емоційного насильства. Ви перестаєте існувати для партнера, і це триває доти, доки ви не вибачитеся (незалежно від того, хто винен) або не погодитеся з їхніми вимогами. Вони переслідують вас доти, доки ви не вийдете за межі, які вони для вас визначили.

Психологія мовчазного насильства над людьми

Цілком нормально, коли люди беруть паузу після сварки і вдаються до мовчання, щоб уникнути або ще більше загострити вже гарячу суперечку. Консультанти часто рекомендують техніку "відсторонення", якщо здається, що партнери починають сперечатися або конфліктувати на рівному місці. Вихід із "гарячої зони", щоб охолонути, - один з найкращих способів проаналізувати, зрозуміти і усвідомити ситуацію.шукати рішення.

Хоча фізичне насильство або вимовляння образливих, жорстоких слів може завдати довготривалої шкоди стосункам, іноді партнери використовують мовчання, щоб маніпулювати іншим партнером або емоційно шантажувати його, щоб він поступився, і це може бути ознакою емоційного насильства. У мене були клієнти, які скаржилися: "Мій чоловік кричить на мене. Він завдає болю, а іноді від його гніву також існує безпосередня небезпека".

Без сумніву, така поведінка є тривожним сигналом, але іноді домашнє насильство або словесні образи - не єдиний спосіб, яким один партнер завдає болю іншому. Мовчання може бути не менш потужним інструментом. Коли кожна друга сварка, здається, рухається в цьому напрямку, а мовчання стає маніпулятивним інструментом, настав час зазирнути глибше і зрозуміти, чи не є це мовчазним насильством і чи не перебуваєте ви в ситуації насильницького ставлення.стосунки.

Пов'язана література : 20 ознак того, що ви перебуваєте в емоційно насильницьких стосунках

Чому люди вдаються до мовчазного насильства

Мовчазне поводження - це насильство, коли вас карають мовчанням, і може включати в себе уникання, соціальну ізоляцію та ігнорування - кожен з цих термінів визначається з різними нюансами, але основною ниткою, яка об'єднує їх усі, є "повна відмова від спілкування з іншою людиною" та емоційне насильство над нею.

Іноді люди вдаються до реактивного насильства - маніпулятивної тактики, яка перекладає провину за насильство на жертву. Ви можете запитати, чому люди вдаються до такої поведінки і що саме відбувається в їхній голові, що змушує їх вважати, що ігнорування людини - це спосіб вирішення конфліктів і суперечок. Ось кілька правдоподібних причин:

• Гра за владу Коли люди використовують мовчання на озброєнні, це часто пов'язано з потребою відчути себе сильними. Насправді ж це відбувається з місця безсилля, і мовчання здається корисною тактикою для маніпулювання партнером.
• Це здається нешкідливим Мовчазне ставлення - це насильство, і таке емоційне насильство змушує людей відчувати, що вони не роблять нічого поганого. Вони завдають собі та іншим достатньо болю і сили, не "виглядаючи" при цьому жорстокими.
• Особистість, яка уникає конфліктів Пасивні типи особистостей, для яких аргументи та відверті домовленості є проблемою, часто вдаються до насильства мовчанням, оскільки це слугує досягненню мети, не ставлячи їх у скрутне становище. Вони можуть обрати реактивне насильство та використати "газлайтинг", щоб переписати весь наратив та стати жертвою у своїх історіях.
• Вивчена поведінка Дослідження показують, що часто люди, які піддавалися жорстокому поводженню з боку батьків у дитинстві, вдаються до нього навіть у своїх дорослих стосунках.

7 порад від експертів, як боротися з мовчазним ставленням до хворих

Немає нічого поганого в тому, щоб сказати: "Я не хочу зараз говорити про це питання" або "Мені потрібен простір. Я не можу зараз з цим розбиратися". Однак, коли це означає: "Я не буду з тобою розмовляти, поки ти не зрозумієш, що проблема в тобі" або "Тобі краще змінитися або триматися від мене подалі", - це, безумовно, загрожує неприємностями. Пам'ятайте, що після того, як ви усвідомили, що ви стали жертвою, важливо знатияк боротися з мовчазним насильством.

У таких випадках, коли кривдник використовує мовчазне ставлення, щоб покарати партнера і встановити контроль в інтимних стосунках, життєво важливо шукати способи боротьби зі зловживанням мовчазним ставленням, замість того, щоб потурати самосаботажу у стосунках. Якщо ви відчуваєте таке насильство з боку партнера, зробіть крок вперед (і, можливо, відійдіть убік) і скористайтеся цими порадами, щоб протистояти такій поведінці, яка підкріплюється наступними факторамидослідження та рекомендовані фахівцями з психічного здоров'я.

1. регулюйте свої емоції

Як тільки мовчазна поведінка переростає в насильство і намагання контролювати, не дайте емоціям змусити вас відчути провину. Для початку скажіть собі, що мовчазна поведінка стосується більше їх, ніж вас. Ви не винні, якщо вони не спілкуються з вами. Ви не винні, якщо вони думають, що холодне плече врешті-решт змусить вас поступитися, навіть якщо ви ні в чому не винні.

2. Покличте їх.

Люди, які використовують мовчання як форму насильства, часто пасивно-агресивні у своїй поведінці та уникають прямого спілкування або конфронтації. Для них таке порушення є легшим рішенням, і воно не робить їх поганими хлопцями.

Тому найкращий спосіб боротися з ними - це назвати їх і назвати ситуацію.

Запитайте їх: "Я бачу, що ви не розмовляєте зі мною. У чому проблема?"

Запитайте їх: "Що вас турбує? Чому ви не відповідаєте/не говорите?"

Переконайтеся, що, ставлячи їм такі запитання, ви не ставите себе в сумнівне становище. Наприклад, не кажіть: "Чому ти мовчиш? Я щось зробив?" Такі навідні запитання дозволять їм легко перекласти всю провину на вас і змусити вас почуватися винними. Запам'ятайте пораду номер один: не піддавайтеся почуттям провини.

3. спілкуйтеся зі своїми почуттями

Спілкування - це те, чого вони намагаються уникнути за допомогою мовчазного лікування, а спілкування - це те, як ви можете покласти край такому насильству. Тож, поговоріть з ними і повідомте про свої почуття. Не забувайте використовувати висловлювання на "Я" замість того, щоб перетворювати це на чергову гарячу суперечку про те, хто що зробив! Замість того, щоб говорити: "Ти змушуєш мене відчувати себе такою самотньою і знехтуваною" або "Чому ти змушуєш мене відчувати себе так?", спробуйте поговорити про те, як ви почуваєтесь самі.Наприклад, скажіть: "Я почуваюся самотньою і пригніченою в нашому шлюбі, тому що ти не розмовляєш зі мною", "Я розчарована, тому що ми навіть не розмовляємо".

4. заохочуйте їх до розмови

Більшість людей, які вдаються до мовчазного насильства, є поганими комунікаторами. Вони не можуть висловити свої почуття в більшості випадків, тому одним з найкращих способів вирішення таких ситуацій є спілкування. Запитайте їх, як вони почуваються, визнайте їхній голос і, якщо потрібно, підтримайте їх у відкритій розмові. Це здоровий спосіб вирішення конфлікту і здоровий вибір, щоб захистити ваші стосунки з іншими людьми.самооцінку теж.

Якщо ви можете успішно прокласти шлях до такої розмови, будьте активними та емпатичними, коли вони говорять. Ви чули про те, що маленькі кроки іноді можуть мати величезне значення? Що ж, це той самий маленький крок до того, щоб зрозуміти, як боротися з мовчазним насильством!

5. знати, коли вибачатися

Корисно проаналізувати свої вчинки і слова, а не зосереджуватися лише на помилках іншої людини. Якщо ваш партнер використовує метод "мовчання", то, звісно, не варто з цим миритися, але переконайтеся, що ви також не образили його. Якщо ви усвідомлюєте, що деякі ваші дії чи слова були невиправданими і могли завдати болю, ви маєте знати, коли і як вибачитися.

6. встановлюйте межі та знаходьте час для вирішення проблеми

Іноді "зараз" - не найкращий час для вирішення проблеми. Якщо ви відчуваєте надмірну напругу між вами або відчуваєте, що розмова може погіршити ситуацію, відійдіть назад і дайте собі час охолонути, щоб зупинити цикл боротьби. Така техніка "тайм-ауту" може бути надзвичайно корисною, коли ви підозрюєте, що дискусія може перерости в суперечку.

7. знайте, коли потрібно зупинитися

Жорстоке поводження в будь-якій формі є неприйнятним. Тож якщо нічого не допомагає або якщо ваш партнер часто використовує метод "мовчання", не просто відійдіть від суперечки, але й відійдіть від стосунків. Поговоріть з фахівцем з психічного здоров'я та зверніться за порадою до психолога.

Не дозволяйте чиїмось завуальованим знущанням та проблемній поведінці зруйнувати ваше життя. Насильство, будь то дії, слова, фізичний біль або жахливе мовчання, все одно залишається насильством і завдає величезної емоційної травми. Існують національні номери гарячих ліній з питань домашнього насильства, за якими ви також можете звернутися за допомогою. Добре поясніть свою ситуацію, скажіть, що ви зіткнулися з домашнім насильством, і не відчувайте себе винними в цьому.звертаючи увагу партнера на його поведінку.

Ключові моменти

• Зловживання мовчанням - це коли людина використовує мовчання, щоб емоційно катувати або карати партнера у стосунках.
• Постраждалі часто не усвідомлюють, що зазнають насильства, і часто відчувають почуття провини та розгубленості.
• Люди, які вдаються до мовчазного насильства, зазвичай демонструють пасивно-агресивну поведінку та уникають конфронтацій і конфліктів
• Важливо, щоб потерпілий говорив і повідомляв про свої почуття, і, якщо це необхідно, жертва повинна звернутися за професійною допомогою.

Як і всі інші визначення та норми, ми помістили "насильство" в рамки, які не є ані гнучкими, ані рухливими. Ці рамки включають лише словесні образи, безпосередню небезпеку, фізичний біль та певну поведінку, і, на жаль, ця норма керує мисленням як обвинуваченого, так і жертви.

Отже, коли мовчун завдає болю і катує іншу людину в романтичних стосунках крижаним мовчанням і байдужістю, це змушує одного з партнерів відчувати себе нещасним і винним. Але оскільки жертва не знає, як реагувати на мовчазне поводження, а мовчання не підпадає під жодне визначення "насильства", вона іронічно терпить це мовчання мовчки.

Якщо вас регулярно душать таким поводженням, покладіть цьому край і зверніться по допомогу. Якщо ви зовсім не знаєте, поради експертів, наведені тут, легко втілити в життя, і ми були свідками того, що такі невеликі зміни добре працюють в управлінні конфліктами. Зателефонуйте на національну гарячу лінію з питань домашнього насильства або зв'яжіться з будь-яким іншим фахівцем у сфері психічного здоров'я. Пам'ятайте, що є море.допомоги, яка чекає, коли ти попросиш про неї, тож нехай вона буде твоїм якорем, і не страждай мовчки.