A insegurança surge em várias áreas da nossa vida, independentemente do sucesso ou da felicidade que aparentamos. O mundo tende a girar em torno de hierarquias que dão origem a toda uma lista de inseguranças que temos de combater. Nem mesmo a nossa vida pessoal está a salvo destas ansiedades. Existem vários tipos de inseguranças numa relação que podem enfraquecer a vossa ligação e assediar a vossa mente constantemente.

Quando a nossa querida família nos diz desde sempre que não valemos nada e que não há nada que façamos que tenha algum valor prático na vida, é natural que procuremos a validação constante do nosso parceiro para nos certificarmos de que ele não sente o mesmode ti.

Outra insegurança comum numa relação é uma consequência do trauma sofrido por um antigo amante. Se ele manipulou todos os seus passos com a ameaça de separação, naturalmente também na sua relação actual viverá com o medo de que o seu parceiro a deixe a qualquer momento.

Elaborámos uma lista de inseguranças que podem afectar a sua relação e a forma como o afectam, com a ajuda da conselheira Manjari Saboo (Mestrado em Psicologia Aplicada e Diploma de Pós-Graduação em Terapia Familiar e Aconselhamento de Cuidados Infantis), fundadora da Maitree Counselling, uma iniciativa dedicada ao bem-estar emocional das famílias e das crianças. Vamos falar de inseguranças na relaçãocom as suas causas profundas para o ajudar a identificar o padrão da sua relação e dar um passo em frente para encontrar uma solução.

Quais são os 7 tipos de insegurança numa relação?

A insegurança tem origem num sentimento de inadequação, de pensar constantemente: "Não sou suficiente" ou "Não sou suficientemente bom". Alimentar constantemente estes sentimentos pode causar ansiedade no namoro, baixa auto-estima e fazer com que dependa demasiado da validação externa, em vez de construir a sua própria confiança e saber o seu valor.

É possível que as inseguranças pessoais em relação ao seu trabalho ou à sua aparência se tenham repercutido na sua relação. Ou pode acontecer que você ou o seu parceiro tenham entrado na relação com a sua própria bagagem emocional e que a relação em si seja a causa de muita insegurança.

"O que acontece quando as inseguranças estão adormecidas dentro de nós", explica Manjari, "é que nunca chegamos a definir o nosso verdadeiro eu. Normalmente, um indivíduo não está preparado para aceitar as inseguranças que estão dentro de si. Tudo o que precisa é de compreender que essas inseguranças são simplesmente um sentimento que lhe dá stress, medo, incompletude, dúvidas, ciúmes, fraqueza e dependência.

"As inseguranças numa relação fazem com que uma pessoa tome as coisas como garantidas, negligencie os sentimentos e nutra pensamentos de supremacia sobre o seu parceiro. Também é verdade que todas as relações se tornam mais fortes quando a insegurança de qualquer cônjuge é compreendida e respeitada pela outra metade."

Os tipos de inseguranças numa relação são múltiplos e é importante deduzir o significado de insegurança numa relação para que possa detectar os sinais e tomar medidas para corrigi-los. Listámos as 7 inseguranças mais comuns que a sua relação pode enfrentar e os sinais de que estão a afectar a si e ao seu parceiro mais do que gostaria.

1. insegurança emocional

A insegurança emocional é um termo abrangente e significa frequentemente um sentimento geral de desconforto e inadequação em relação aos sentimentos. Os sintomas podem incluir um encontro com a depressão, evitar o contacto interpessoal e medo de articular os seus sentimentos ou de se afirmar em situações.

Condições como a depressão pós-natal ou pós-parto também fazem parte da lista de inseguranças emocionais, sendo a fadiga, a irritabilidade e a insónia alguns sintomas comuns. A preocupação crónica com o futuro é outro sintoma, uma vez que lhe dá uma ilusão de controlo, compensando assim a sua insegurança.

"Vim de um lar onde a violência emocional era comum", diz Diana, 34 anos. "Pensava que não me tinha afectado muito - fui para a faculdade e, desde então, não voltei a casa. Mas depois casei-me e apercebi-me de como os meus traumas passados se reflectiam na minha própria relação. Evitava os conflitos como a peste, não conseguia manter a minha posição numa discussão e odiava-me por issomais tarde".

Uma vez que a força emocional é uma das principais características de qualquer relação saudável, as suas inseguranças pessoais que se reflectem na sua relação causarão problemas. As pessoas com insegurança emocional têm muitas vezes dificuldade em estabelecer limites saudáveis na relação e tendem a ruminar excessivamente sobre as coisas mais pequenas, o que significa grandes brigas por questões insignificantes. A introspecção é a chave para lidar coma insegurança emocional e a terapia para a insegurança nas relações também podem ser uma boa ideia para si e para a sua relação.

"A insegurança emocional surge quando há falta de amor e de fé nos nossos próprios sentimentos. Quando temos dúvidas sobre a nossa reacção a uma situação indesejada, tornamo-nos emocionalmente fracos. A fraqueza emocional pode não nos levar a tomar uma decisão válida, o que pode resultar em arrependimento mais tarde", diz Manjari.

E acrescenta: "Para uma relação emocionalmente segura e forte, os parceiros devem sempre encorajar-se mutuamente a exprimir os seus sentimentos abertamente e, em seguida, ambos devem enfrentar em conjunto a situação que se lhes depara. Qualquer reacção de dúvida deve ser discutida, enumerando todos os prós e contras do resultado. Ouvir e respeitar sempre os desejos um do outro."

2. insegurança na vinculação

O estilo de vinculação inseguro, tal como o nome sugere, significa que tem problemas em formar vínculos seguros e estabelecer ligações emocionais estáveis com os outros. É possível que evite aproximar-se demasiado das pessoas ou que as abandone antes de elas terem oportunidade de o fazer.

Tal como a maior parte das formas de insegurança, os problemas de vinculação têm as suas raízes na infância. Se, em criança, o amor e o afecto que recebia eram imprevisíveis, fracturados ou dependentes de determinadas realizações, é provável que tenha crescido a desconfiar da vinculação ou a assumir que as verdadeiras ligações humanas não existem,esperar que uma pessoa seja o seu mundo e satisfaça todas as suas necessidades emocionais.

Uma forte ligação emocional, bem como uma independência emocional saudável, constituem a base de qualquer relação romântica duradoura, pelo que é evidente que a insegurança na vinculação afectaria a sua relação. Se os seus pais ou os seus principais cuidadores de infância não conseguiram satisfazer as suas necessidades quando era criança, é possível que pegue em todas essas necessidades não satisfeitas e as transfira para o seuparceiro.

Ou então, torna-se desnecessariamente agressivo ou irritável com eles sem qualquer razão, porque é a única coisa que sabe, porque é a única forma de se proteger. De qualquer forma, a insegurança de apego fará sentir a sua presença na sua relação. De entre muitos exemplos de inseguranças na relação, este em particular exigiria que mergulhasse profundamente nos traumas passados, identificasse porquê e comose comportou de uma determinada maneira como um impacto deles, e tentar quebrar o padrão lentamente.

3. insegurança física

A insegurança afecta uma relação? Afecta, sim, especialmente quando uma pessoa lida com problemas de vergonha em relação ao corpo durante toda a sua vida. É fácil ficarmos inseguros em relação à nossa aparência quando somos bombardeados com imagens do corpo "perfeito" ou da estrutura óssea ideal. A Internet também está sempre a vender-nos produtos de cuidados da pele, vestuário e lingerie, métodos de perda de peso e muito mais, garantindoque estas nos tornarão muito mais atraentes e nos aproximarão do "ideal".

O body shaming e os seus similares são lembretes constantes de que somos, de facto, menos do que perfeitos. Isto manifesta-se definitivamente em sinais de insegurança numa mulher, embora os homens também não sejam totalmente imunes a eles. Por isso, se está a pensar quais são os diferentes tipos de inseguranças que podem afectar a sua relação, a insegurança física entra definitivamente na lista. A minha amiga Linda dava sempre um passo atrás antes deA relação estava prestes a tornar-se física, porque as suas estrias nunca a deixaram sentir-se confiante na sua própria pele. Não é triste, depois de toda a luta que travámos para divulgar a consciência da positividade do corpo?

"Sempre tive um pouco de excesso de peso", diz Darcy, 29 anos. "O meu noivo, John, nunca disse nada sobre isso; na verdade, ele fazia de tudo para mostrar o seu apreço pela minha forma. Mas eu nunca fiquei convencida." Darcy experimentou uma variedade de dietas, exercícios e comprimidos. Alguns ajudaram, mas ela ficou cada vez mais chateada por não estar a atingir o seu peso alvo mais rapidamente. Ela culpava John se ele trouxesse para casaNão ajudava o facto de John ser uma daquelas pessoas irritantemente magras que comiam tudo o que queriam e nunca ganhavam um grama.

"Honestamente, sempre me senti envergonhado com a minha magreza e isso está definitivamente na minha lista de inseguranças", diz John. "Gostava de ganhar volume, de trabalhar os meus músculos. Quando a Darcy se zangava comigo, eu respondia de imediato, gritando: "Também não é fácil ser magro!" Chegou a um ponto em que cada conversa que tínhamos se transformava numa discussão sobre o nosso aspecto e peso."

A preocupação constante com o peso, a pele ou a aparência geral pode ser um sinal de alerta para uma relação tóxica. Mais uma vez, a insegurança física vem da necessidade de saber se é atraente para o seu parceiro e para o mundo. Quando se torna o seu único foco, quando começa a observar obsessivamente cada bocado que come e a chorar porque "fez batota" e comeu um pouco de pão, o seu parceiro pode acabar porsentindo-se totalmente impotente e exausto, tal como tu.

4. insegurança financeira

Gostaríamos de lhe dizer que todas as comédias românticas com casais de raparigas ricas e rapazes pobres são verdadeiras. Infelizmente, a insegurança financeira é uma realidade que pode destruir um romance mais rapidamente do que se esquece do seu PIN do multibanco. O desequilíbrio financeiro pode ser uma razão para a insegurança numa relação, mais quando dois parceiros partilham as despesas.

Quer seja porque um dos parceiros vem de um meio financeiramente limitado e é, por isso, obcecado com a poupança, quer seja porque um dos parceiros não suporta que o outro ganhe mais, o amor e o dinheiro podem ser companheiros estranhos e desconfortáveis. A insegurança financeira pode significar que está sempre preocupado com o dinheiro, independentemente do seu nível de rendimentos, o que pode levá-lo a poupar até ao ponto de ser obsessivo,negando a si próprio pequenos prazeres e acabando por o tornar infeliz.

Outra faceta da insegurança financeira numa relação é quando o seu parceiro e você não têm o mesmo nível de rendimento, o que pode provocar ciúmes, um sentimento de inadequação e o receio de que não esteja a contribuir o suficiente para a relação. Sempre que saem, ele escolhe o restaurante mais chique e pede comida sem sequer olhar para a coluna da direita do menu.feliz por pagar por vocês os dois, mas isso faz-nos sentir tão pequenos por dentro.

Talvez ele esteja sempre a oferecer-lhe presentes e flores e você nem sempre possa retribuir. Talvez tenha começado a ressentir-se da forma como ele paga sempre a conta do jantar e as contas. Ou talvez esteja cansado de ser sempre o económico e de fazer o planeamento financeiro, enquanto os hábitos de consumo do seu parceiro são mais vistosos. Seja como for, a insegurança financeira corróiA sua felicidade e a sua relação são afectadas, levando-a a questionar a sua auto-estima e o papel importante que o dinheiro desempenha na sua relação amorosa.

Manjari diz: "Para que uma relação avance e cresça, é necessário que seja financeiramente segura. Ora, ser financeiramente seguro não significa necessariamente que ambos os parceiros tenham de ganhar o mesmo e sustentar o estatuto de rendimento da família. Uma segurança financeira saudável para uma relação saudável refere-se ao facto de cada parceiro fazer a sua parte da gestão financeira, sendo a responsabilidadediscutidos e divididos mutuamente".

"Se a questão fosse a quantidade de dinheiro que entra, todas as pessoas ricas estariam numa relação feliz, mas isso não é verdade. Basicamente, ambos os parceiros de uma relação devem estar empenhados e apoiar a ideia de gestão financeira."

5) Insegurança profissional

A desigualdade persiste nas relações e pode estar na origem de muitas formas de insegurança. De todos os tipos de inseguranças numa relação, a falta de igualdade ou de igual reconhecimento na vida profissional dos dois parceiros está entre as 7 inseguranças mais comuns.

De acordo com um estudo, as mulheres gastam duas a dez vezes mais tempo do que os homens em trabalho de assistência não remunerado, o que inclui o tempo gasto a cozinhar, a limpar, a cuidar das crianças, dos doentes, dos idosos, etc. Para além das disparidades salariais existentes, em que as mulheres continuam a ganhar menos, a falta de valorização do trabalho realizado é um factor importante para gerar insegurança profissional e ressentimento numa relação.

"Fui directora de marketing antes de ter filhos", diz Jenny. "Quando regressei ao trabalho após alguns anos, apercebi-me de que não era a mesma pessoa. Sim, tinha garra e inteligência, mas também queria estar com os meus filhos. Isso deixou-me profundamente insegura na minha relação e também em relação a quem eu era fora do papel de mãe, sobre se tinha o que era preciso para voltar a trabalhar a tempo inteiro. A minha lista de insegurançasnão é muito longa, mas a insegurança profissional estava muito presente".

Voltar a trabalhar depois de ter um filho é um dilema mental por si só. Por um lado, não pode desistir da sua carreira conquistada com muito esforço. Por outro lado, os seus instintos maternais impedem-na de abandonar o seu filho na creche. O parceiro de Jenny, Rob, estava a ter um enorme sucesso na sua prática médica. Embora Jenny estivesse orgulhosa dele, havia constantes queixas de que ele estava a fazer melhor do que ela, que talvezvoltar ao trabalho tinha sido um teste e ela tinha falhado.

Se perguntar: "A insegurança afecta uma relação?" Sim, a insegurança profissional pode causar grandes atritos numa relação. Pode dar por si a ser sarcástico e a magoar o seu parceiro quando este menciona um negócio importante que fechou. Ou a revirar os olhos quando ele consegue mais uma promoção e você luta para ser financeiramente independente como mulher casada. Se estiver entre empregos,ou infeliz no seu próprio emprego, o sucesso deles começará a incomodá-lo e poderá mesmo começar a vê-los como concorrência, em vez de um cônjuge ou parceiro.

6. insegurança quanto às necessidades básicas

Os psicólogos definem as necessidades básicas do ser humano como o acesso à alimentação, abrigo, descanso, segurança, higiene e cuidados de saúde. Ter estas necessidades satisfeitas é um dos primeiros passos para nos sentirmos seguros. Por isso, se houve algum momento da sua vida em que teve de lutar para manter estas necessidades, essa insegurança provavelmente permanecerá consigo durante muito tempo e afectará o seu comportamento e as suas relações.Quando se pergunta: "Quais são os diferentes tipos de insegurança?", a insegurança em relação às necessidades básicas pode não ser a primeira coisa que se analisa, mas desempenha certamente um papel importante.

"Cresci como um de cinco irmãos com uma mãe solteira", diz Austin, de 34 anos. "A minha mãe trabalhava em dois ou três empregos ao mesmo tempo e estávamos constantemente a lutar para fazer face às despesas. Tínhamos de nos mudar muitas vezes porque a renda era por vezes um problema. Éramos seis e estávamos constantemente amontoados num apartamento de dois quartos".

Austin é agora advogado e casado com Alison. Têm dois filhos e toda a segurança de que precisam. Mas é difícil para Austin livrar-se dos seus medos de infância. "Certifico-me de que os meus filhos sabem a sorte que têm. Por vezes, sou duro com eles porque acho que estão a tomar as coisas como garantidas. Além disso, quase não tiro férias e trabalho quase todos os fins-de-semana porque tenho medo que me tirem tudo"O casamento deles quase acabou em divórcio porque os medos de Austin eram mais fortes do que o seu amor pela família. Actualmente, ele está a fazer terapia e Alison espera que ele saia mais forte e curado.

A insegurança em relação às necessidades básicas pode levar a uma lista de inseguranças emocionais que afectam profundamente uma relação. Quando se conhece o terror de ter de lutar por uma refeição ou para pagar a renda, traz-se esse terror para a relação. Pode sentir constantemente que o seu parceiro não aprecia o que tem ou que se esgota a trabalhar, com medo constante de regredir à infância difícilcircunstâncias.

Manjari explica: "Quando pensamos nas necessidades básicas primitivas que nos dão felicidade, paz, amor e satisfação, pensamos em comida, água, ar, abrigo e vida sexual satisfatória como as necessidades mais importantes, o que pode dar origem a inseguranças muito significativas.satisfação, e sempre vendo os erros em si e nos outros".

7. insegurança social

Por vezes, parece que uma grande parte das nossas vidas é uma actuação à qual a sociedade tem de dar a sua aprovação. Por isso, não é de admirar que a insegurança social se apodere de nós a toda a hora como uma das inseguranças mais comuns numa relação. A pressão de aparecer de uma certa forma, perguntando-se se o seu círculo social o vai aceitar ou não, pode corroer a auto-estima de uma pessoa.

Neste caso, não se trata apenas de aparência física, mas de ser visto nos lugares certos, conhecer as pessoas certas e ter um certo estatuto conferido a si que diz: "Chegou". É uma luta constante manter-se a par de tudo isto, especialmente na era das redes sociais, e quando se sente que está a ficar aquém, é o suficiente para mergulhar numa profunda insegurança.

Nas relações, isto pode manifestar-se através da insegurança em relação à família ou ao círculo de amigos do seu parceiro. Na sua cabeça, questiona-se sobre o que pensam realmente de si e se é suficientemente bom para ser incluído como um deles. À medida que esta imagem se vai formando na sua cabeça, pode começar a imaginá-los a gozar consigo ou a desprezá-lo, altura em que começará a reagir mal e a acusar o seuObviamente, nada disto é sinal de uma relação saudável; na verdade, pode soar como uma sentença de morte se se tornar uma constante.

A insegurança numa relação não significa que toda a esperança esteja perdida. De facto, é quase impossível encontrar uma relação em que todas as partes estejam perfeitamente seguras na sua pele e na sua ligação. É fundamental ser capaz de identificar as suas inseguranças e a forma como estas afectam a sua relação antes de começar a lidar com elas.

A terapia para a insegurança nas relações é uma excelente forma de o fazer, especialmente se sofre de depressão ou de outros sintomas fortes. Pode também optar por aconselhamento de casal, para descobrir como lidar com a insegurança em conjunto. Não hesite em visitar o painel de aconselhamento da Bonobology em qualquer altura para consultar a nossa equipa de conselheiros e psicólogos qualificados e experientes.

Os sinais de insegurança numa mulher ou num homem não devem ser ignorados ou desprezados e, certamente, não devem ser menosprezados. Seja gentil consigo próprio tanto quanto possível, mantenha limites, ame o seu parceiro da melhor forma que souber e não tenha medo de pedir ajuda quando precisar.

"Algumas inseguranças numa relação tornam-na mais solidária, carinhosa, compreensiva e amorosa, mas quando dão ao seu parceiro o poder de tomar decisões em seu nome, tornam-se bandeiras vermelhas na relação. Dito isto, as inseguranças de um parceiro devem ser sempre encaradas com fé, amor e apoio", conclui Manjari.