Muitas pessoas que procuram aconselhamento ficam muitas vezes chocadas com o facto de terem sido casadas com parceiros narcisistas. Os seus testemunhos de como os seus parceiros as arrebataram durante o namoro e a montanha russa que se seguiu são casos exemplares de uma relação narcisista. O padrão da relação narcisista é evidente. No entanto, quando o parceiro não narcisistaQuando o jovem se vê confrontado com esta realidade, já está demasiado empenhado na relação.

Mesmo que os investigadores tenham procurado formas de perceber se é possível detectar um narcisista através da sua aparência física, o facto é que os verdadeiros narcisistas são difíceis de detectar. Pelo menos na fase inicial de amor, duvidar que o seu parceiro extremamente amoroso seja um narcisista não é fácil ou mesmo possível. Ironicamente, é o charme narcisista que faz com que as pessoas se apaixonem por elesinicialmente.

Para esclarecer as formas insidiosas de um parceiro narcisista, Swaty Prakash, um treinador de comunicação com certificação em Gestão de Emoções em Tempos de Incerteza e Stress da Universidade de Yale e um Diploma de PG em Aconselhamento e Terapia Familiar com especialização em aconselhamento de casais, escreve sobre formas de descobrir se está numa relação narcisista e de lidar com ela em diferentesetapas.

Como detectar um narcisista numa relação

Muitas vezes, é um choque quando os parceiros lesados são informados de que existe um padrão claro de abuso numa relação narcísica. Embora o termo "narcisismo" tenha ganho muita popularidade nos últimos tempos, o facto de uma relação narcísica ser uma relação abusiva é uma surpresa para muitos,pessoa pomposa ou egocêntrica.

O Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais enumera nove traços de um narcisista, mas uma pessoa só precisa de apresentar cinco destes comportamentos narcisistas para ser clinicamente qualificada como narcisista.

• Sentimento grandioso de auto-importância Um verdadeiro narcisista acredita que é uma dádiva de Deus para a humanidade e que mantê-lo preservado é um dever e um direito de todos
• Preocupação com fantasias de sucesso ilimitado, poder, brilho, beleza ou amor ideal A sua função e o seu contributo para a vida pessoal e profissional, bem como para as suas relações, são muitas vezes exagerados, mesmo quando a realidade aponta para o contrário
• Especial e único Um narcisista só faz amizade e convive com pessoas bem-sucedidas, com pessoas que superam as expectativas e com pessoas de alto nível
• Necessidade de admiração excessiva O que é que uma pessoa com uma perturbação de personalidade narcísica quer que os seus parceiros a elogiem constantemente? Na realidade, são as suas inseguranças profundamente enraizadas que a obrigam a procurar uma validação constante, especialmente dos seus parceiros
• Sentimento de direito O narcisista dificilmente se sentirá grato pelos seus sucessos ou pelas pessoas que fazem parte da sua vida Explorador e manipulador: Os narcisistas tendem a usar várias tácticas de manipulação e de manipulação de braços para fazer com que os seus parceiros sigam as suas instruções e cedam aos seus caprichos
• Falta de empatia A empatia é uma característica pouco comum, mesmo em pessoas que não são narcisistas. No entanto, ter consideração pela situação dos outros ou sentir-se afectado pela miséria alheia não é algo que um narcisista possa sequer fingir. A falta de empatia é um grande sinal de alerta
• Inveja e ciúme O narcisista ou afirma que o mundo tem inveja do seu carisma e do seu sucesso ou está a arder de inveja do sucesso ou das proezas de outra pessoa
• Arrogante e arrogante O narcisismo é um dos narcisistas mais comuns: gritar, mostrar uma raiva extrema e conviver com pessoas de estatuto elevado são apenas alguns dos traços que quase todos os narcisistas tendem a exibir em algum momento e os traços arrogantes são muito mais visíveis quando estão numa relação romântica

Fase 3: Eles iluminam-no com gás

Os psicólogos costumam dizer que, se lhe passou pela cabeça a ideia de que "precisa de gravar as suas conversas" com o seu parceiro, é provável que esteja a ser vítima de gaslighting. Estudos confirmaram que os narcisistas utilizam várias frases e tácticas de gaslighting para explorar os outros, e as suas tácticas de mentira especializadas também os tornam completamente convincentes.

Gaslighting é quando uma pessoa distorce intencionalmente a realidade e faz com que a outra pessoa acredite que o que está a ver ou a sentir não é real ou verdadeiro. Os narcisistas utilizam frequentemente esta táctica nos seus parceiros e utilizam cinco técnicas que são

• Retenção: recusam-se a ouvir ou a compreender
• Contra-argumentação: questionam a sua memória ou sequência de acontecimentos
• Bloqueio: bloqueiam ou desviam os pensamentos dos parceiros
• Trivialização: menosprezam ou consideram sem importância os pensamentos do parceiro
• Esquecimento ou negação: Os parceiros narcisistas fingem não se lembrar

Os narcisistas não querem apenas que concorde com eles ou que cumpra as suas regras, mas também que acredite que, embora eles sejam perfeitos, você é que tem todos os defeitos e problemas e que, apesar de todos os seus defeitos, vocês têm uma relação saudável.

Como lidar com um narcisista na fase de gaslighting

Como dissemos anteriormente, se o seu parceiro lhe diz constantemente que os seus sentimentos e reacções são "exagerados" e "irracionais", está na altura de tratar os seus sentimentos como sinais de alerta e analisar o padrão de comportamento narcisista do seu parceiro. Pergunte a si próprio se é vítima de abuso narcisista e se, na verdade, o seu cônjuge gaslighting o está a fazer duvidar da sua própria realidade.

• Mantenha um diário e escreva os acontecimentos à medida que forem ocorrendo. Avalie-os numa fase posterior. Vê um padrão?
• Em vez de se sentir culpado, enfrente-os de frente. Eles podem não reagir bem, mas é preciso chamá-los à atenção antes que seja tarde demais
• Falar com uma terceira pessoa, que seja sensata, madura e, se possível, neutra
• Imagine o seu amigo mais próximo nesta situação e pense no que gostaria de ter para ele, essa é também a sua deixa!

Fase 4: Você torna-se o cuidador e eles são o centro

Está numa relação que começou consigo no pedestal, mas em que a dinâmica está agora completamente invertida, com a sua constante preocupação com as necessidades e os gostos do seu parceiro? Está numa relação em que desistiu voluntariamente das suas próprias necessidades e desejos para dar lugar ao seu parceiro?

Embora as relações possam muitas vezes ser desequilibradas, se a sua resposta às perguntas acima for "sim", a relação é muito mais do que desequilibrada. Não está nem perto de uma dinâmica familiar saudável e é perigosa para o seu bem-estar físico, emocional e psicológico. No abuso de uma relação narcisista, o parceiro não narcisista esquece-se muitas vezes de cuidar de si próprio e acaba por ser oO facto de o parceiro narcisista ser o cuidador do seu parceiro, muitas vezes porque o protege do desconforto de pedir que as suas necessidades sejam satisfeitas.

Como lidar com um narcisista na fase 4

Lembre-se de que não é seu dever, responsabilidade ou domínio curar o seu parceiro narcisista. Embora seja uma tarefa extremamente desafiante livrar-se deste papel de cuidador bastante apelativo para um parceiro visivelmente vulnerável, lembre-se de que é um sintoma de algo maior e mais obscuro.

Eles jogam a carta da vítima e fazem-nos acreditar que, para além de nós, ninguém conhece a sua triste história de vida nem ninguém tem o poder da proximidade para os curar. Mas esta reivindicação de exclusividade é um dos sinais de aviso e uma forma de o narcisista reivindicar a sua supremacia sobre nós e sobre os outros. Esta negligência emocional pode parecer insignificante no início, mas pode prejudicar o bem-estar emocional daparceiro no lado receptor do negócio.

• Recue e pergunte a si próprio se o seu parceiro alguma vez pergunta sobre os seus desejos ou os de outras pessoas
• Defina expectativas e limites realistas e exponha-os claramente
• Não se pode dar de um copo vazio. Por isso, lembre-se da sua auto-estima, exprima as suas necessidades e faça com que elas também sejam satisfeitas

Fase 5: Isolam-no dos outros

Um padrão característico de uma relação narcísica é um constante puxar e empurrar. Um parceiro narcisista está repleto de um sentido exagerado de auto-estima elevada e adora estar no controlo. Para saciar os seus egos inflacionados, os narcisistas utilizam todas as tácticas para o desvalorizar e afastar quando o período de lua-de-mel termina. No entanto, sempre que se sentem ameaçados pela ideia de o perder, oO narcisista sentir-se-á desconfortável e recorrerá de novo a tácticas para o afastar.

Para manter este jogo de empurra-empurra, os parceiros não narcisistas não podem ter um mundo para além daquele que têm com os narcisistas. Por isso, as pessoas com tendências narcisistas isolam muitas vezes os seus parceiros e afastam-nos dos outros, incluindo amigos, família ou um círculo social. Com o tempo, esta relação toma conta de todos os outros laços na vida dos parceiros não narcisistas.

Como lidar com um narcisista na fase 5

Embora passar serões preguiçosos nos braços da pessoa amada pareça ser o segredo do amor verdadeiro, na realidade, estar isolado dos outros impede o seu crescimento, limita a sua perspectiva e, muitas vezes, deixa-o sem saída. As relações românticas não devem confiná-lo como indivíduo, mas sim ser uma fonte de crescimento e de positividade.Além disso, certifique-se de que,

• Não se isole do resto do mundo por causa de uma relação
• Mantenha o seu apoio social perto de si e seja claro sobre isso também com o seu parceiro.
• Entregue-se ao autocuidado, crie espaço nas relações e saia da vida actual para desfrutar de algum tempo para si próprio com amigos, família e pessoas de quem gosta

O facto de a sua vida não se resumir a ele manterá as tendências narcísicas do seu parceiro sob controlo e poderá dar-vos mais espaço para comunicarem e a relação poderá realmente ter futuro.

Fase 6: A fase final de desvalorização

Quando o parceiro narcisista se apercebe que você foi cortejado e que já não é o troféu que ele desejava, começa a desvalorização final. Quando você está totalmente investido na relação, as suas tendências narcisistas tornam-se mais pronunciadas. O seu comportamento controlador e dominador não deixa energia nem espaço para si.

No entanto, se o parceiro não narcísico alguma vez os ameaçar com a separação, os narcisistas entram imediatamente no seu avatar de "não consigo viver sem ti". Quase todos os padrões de relacionamento narcísico seguem um ciclo de idas e vindas entre a fase de bombardeamento do amor e a fase de desvalorização.

Como lidar com um narcisista na fase 6

Quando as pessoas com parceiros narcisistas chegam a esta fase, a maior parte das vezes a sua auto-estima e o seu amor-próprio já estão fracturados, a sua saúde mental está afectada e estão cheias de dúvidas e de culpa. Por mais estranho que possa parecer, sentem que fizeram mal aos seus parceiros e, mesmo assim, a ideia de acabar com um parceiro narcisista continua distante.Embora enfrentar um narcisista nesta fase possa ser difícil, é preciso

• Ser vocal Se possível, quebre este padrão de abuso da relação narcísica por si próprio, antes que isso destrua a sua auto-estima. Assuma o controlo da sua própria vida, porque é isso que pode controlar
• T fale com eles, mas não se fique por aí O padrão de relacionamento narcisista funciona num ciclo de altos e baixos e, quando se está a escalar os altos, pode parecer que as coisas só vão melhorar daqui para a frente, mas só pioram e o ciclo continua. A única saída é não dar demasiadas oportunidades a eles ou ao relacionamento à custa da sua saúde mental ou auto-confiança
• Procurar ajuda Os profissionais de saúde mental podem ajudá-la a sair da relação ou a estar num espaço mais seguro se quiser continuar na relação. Os amigos, por sua vez, podem ajudá-la a saber que a culpa não é exactamente sua

Etapa 7: Descarte

Por mais irónico que possa parecer, os narcisistas puxam os seus parceiros para o seu ponto mais baixo, e depois um dia decidem deixá-los porque este novo parceiro "humilde" não é o que eles ambicionam. Uma das características de um narcisista é a forma como se sente em relação a si próprio. Eles precisam sempre de sentir que são os vencedores e uma forma de se sentirem como tal é puxando os outros para baixo. Por isso, as pessoas comAs pessoas que têm tendência a destruir os seus parceiros até ao fundo do poço, a quebrar a sua confiança e auto-estima, a fazê-los sentirem-se culpados por tudo o que "correu mal" e, finalmente, a irem-se embora "como os vencedores que sempre foram".

Como lidar com um narcisista na fase do descarte

A única forma honesta de lidar com um parceiro narcisista na fase de descarte é não lidar com ele. Sim, ouviu bem. Quando souber que está na altura de acabar, não espere. Antes que ele decida deixá-lo e destruir a sua auto-estima, pegue nos pedaços e saia. Mas antes de sair, enfrente os vícios dele e chame-o à razão.

Diga-lhe como foi a sua relação e como, de um parceiro adorável, passou a ser um ser irracional e manipulador. Diga-lhe que o que pensava ser uma óptima relação não passou de um pesadelo que não gostaria de continuar.

No entanto, nem toda a gente está em posição de ou disposta a terminar uma relação, apesar de estar presa numa relação. Por isso, se ainda quiser manter a relação, prepare-se para o caminho difícil que tem pela frente. Se está nesta fase de uma relação narcisista, já viu e passou por sinais de aviso suficientes. É altura de tomar algumas medidas activas para salvaguardar a sua saúde mental.

• Lembre-se de que merece um tratamento melhor, amor, um parceiro melhor e uma boa relação. Pratique o amor-próprio
• Criar um grupo de apoio de amigos e familiares empáticos para não se sentir sozinho
• Fale com o seu parceiro sobre as questões. Prepare-se melhor com factos, instâncias e exemplos
• Tente convencê-los a fazer terapia. Também existem opções de terapia em linha para as perturbações da personalidade
• O abuso numa relação narcisista pode deixar o parceiro não narcisista com depressão, baixa auto-estima, culpa, ansiedade e PTSD
• Se está a pensar em procurar ajuda para si, para o seu parceiro ou para um casal, os conselheiros qualificados e experientes do painel da Bonobology estão aqui para si

Indicadores-chave

• Os narcisistas têm grandes opiniões sobre si próprios, não têm empatia, são invejosos e querem validação e admiração constantes.
• Os narcisistas adoram os seus parceiros nas fases iniciais, mas à medida que o tempo passa, a relação torna-se abusiva e torturante
• Os narcisistas usam muitas tácticas, como o gaslighting, o stonewalling, o love bombing e o guilt-tripping para manipular o parceiro
• A vida com parceiros narcisistas pode ser extremamente difícil, e os parceiros não narcisistas podem acabar com baixa auto-estima, amor-próprio fracturado, ansiedade, depressão e até PTSD

No entanto, é importante estar ciente das limitações e dos desafios que se colocam numa relação narcisista. Estar numa relação com um parceiro narcisista é muitas vezes como estar numa rua de sentido único com alguém que não consegue pensar para além de si próprio. Embora no fundo estejam assustados e impotentes, os narcisistas alimentam-se dissoEscolha bem as suas batalhas mas, antes disso, certifique-se de que esse campo de batalha é um lugar onde quer realmente estar.