É assustador voltar a namorar depois de ter estado com alguém durante apenas um ou dois anos. Imagine como será intimidante e desconcertante começar a namorar depois de um divórcio. A grande agitação do divórcio é conhecida como o segundo acontecimento mais stressante da vida, logo a seguir à morte de um ente querido. Faz-nos questionar tudo o que sabemos sobre o amor, as relações e as promessas.

A sua auto-confiança está por um fio, não é capaz de processar os seus próprios sentimentos e a sua decisão de terminar o casamento pode ser questionada pelas pessoas que o rodeiam, incluindo os seus filhos e pais. É um período excruciante e nós estamos aqui para o ajudar a descobrir como pode reencontrar o amor após o divórcio, para que este novo capítulo da sua vida não seja desprovido de uma ligação íntima ecompanheirismo.

Para o ajudar a facilitar a sua viagem de namoro após o divórcio, falámos com Shazia Saleem (Mestrado em Psicologia), especializada em aconselhamento de separações e divórcios, sobre as coisas que as pessoas divorciadas devem ter em mente quando iniciam uma nova relação. Ela diz: "Ultrapassar experiências passadas e mágoas é difícil, mas tem de dar tempo a si próprio para sarar e ultrapassar o seu divórcio. Só quando umse a pessoa se curar completamente a nível consciente, é possível ter uma nova relação depois do divórcio".

Está preparado para uma relação depois do divórcio?

As estatísticas sugerem que as taxas de ruptura das relações após o divórcio são bastante elevadas. Poderá perguntar-se porquê. Simplesmente porque, muitas vezes, as pessoas iniciam novas relações após o divórcio sem terem trabalhado o trauma emocional do seu passado. É por isso que é crucial dedicar algum tempo a reflectir sobre o seu divórcio antes de se precipitar e começar a namorar novamente.

Se não estiver preparado física, mental, financeira e emocionalmente, acabará por se magoar novamente. Uma mente saudável é crucial para manter uma relação saudável. Eis algumas perguntas essenciais que deve fazer a si próprio antes de começar a namorar depois do divórcio:

• "Será que quero uma nova relação só porque o meu ex-cônjuge seguiu em frente?"
• "Será que estou a tentar sair com alguém só para me vingar do meu ex ou para lhe fazer ciúmes e magoá-lo por me ter magoado?"
• "Estou pronto para investir conscientemente os meus sentimentos num novo parceiro?"
• "Já processei completamente os meus sentimentos? Já tomei o tempo necessário para me curar?"

Uma vez estabelecidos os seus sentimentos e pensamentos, o seu objectivo deve ser o de promover uma relação saudável, em vez de se limitar a entorpecer a sua dor após o divórcio. Não se apresse a voltar a namorar só porque os seus amigos e a sua família o estão a forçar a voltar a namorar. Eles não sabem o que acabou de passar. Só você pode decidir se está ou não pronto para o fazerpor este caminho.

Shazia diz: "Quando as pessoas divorciadas começam a namorar de novo, sentem-se conscientes e cautelosas em relação à sua relação actual. Podem duvidar da sua decisão porque sentem que as coisas podem voltar a correr mal. Têm medo do desconhecido." É por isso que criámos alguns sinais para determinar se está pronto para voltar a encontrar o amor:

• Tem os olhos postos no futuro: Aprendeu a fazer as pazes com o passado. Enterrou todos os "ses" e "mas". Deixou de reviver cenários na sua cabeça. Deixou de desejar que as coisas fossem de uma certa maneira. Não pensa em mudar as coisas que correram mal. Aceitou o seu divórcio e procura agora coisas novas com positivismo.
• Perspectiva positiva em relação às relações futuras: Algumas pessoas começam a namorar depois do divórcio como forma de lidar com a sua tristeza e dor. Se tem uma perspectiva positiva em relação a novas relações e quer apaixonar-se verdadeiramente de novo, então está pronto para encontrar o amor
• Recuperou a sua confiança: É provável que a provação do divórcio tenha infligido um rude golpe na sua auto-confiança e auto-estima e o tenha deixado a questionar o seu valor e objectivo. Todos esses sentimentos são naturais. A questão é: já os ultrapassou? Se já não deixa que a sua auto-estima seja definida por uma relação ou casamento falhado, então está pronto para voltar a namorar
• Uma abordagem diferente das relações: Já teve tempo suficiente para ultrapassar os seus sentimentos em relação ao divórcio e deixou de reflectir sobre as coisas que correram mal. Agora é tempo de abordar as relações futuras com maturidade e empatia. Não deve haver qualquer amargura persistente da sua antiga relação que possa transbordar para uma nova

5) Não começar a namorar em série

Quando finalmente se está solteiro depois de um longo período de casamento, pode sentir-se como um prisioneiro a ser libertado da prisão (especialmente se o casamento era tóxico ou infeliz - o que é provável, uma vez que optou por sair). Pode querer engatar muitas pessoas e usar encontros de uma noite e ligações casuais como forma de adormecer a dor, a raiva e a fúria com que está a lidar.

Não mergulhe na piscina dos encontros com todas as pessoas que quiser só para provar ao mundo que seguiu em frente. No entanto, se é uma pessoa que anseia por intimidade emocional e uma ligação forte na sua relação íntima, isto pode deixá-la com uma sensação de vazio em vez de preencher o vazio interior. Já tem muita bagagem emocional devido ao divórcio. Não quer aumentá-la.

6) Não veja a nova relação a partir de uma perspectiva antiga

Quando se é divorciado, as coisas podem tornar-se um pouco complicadas com um novo parceiro, porque a sua experiência na relação anterior pode influenciar as suas reacções, padrões de comportamento, etc. É bom lembrar que cada relação é diferente. Você e o seu novo parceiro terão muitos conflitos e mal-entendidos. Cabe-lhe a si abordá-los de forma diferente e fazer questão de que o seu anteriornão arruína o teu futuro.

Shazia diz: "Na minha experiência, quando as pessoas agem por ego ou tentam provar a essa nova pessoa que seguiram em frente e começam uma nova relação com muita negatividade, pressão ou ódio em relação ao antigo parceiro, torna-se difícil manter essa ligação. O mantra é ir devagar".

7) O seu parceiro espera ter intimidade a dada altura

Digamos que está divorciado há três anos, que experimentou aplicações de encontros online durante alguns meses e que agora está a namorar com alguém há quatro meses. Nesta altura, o seu actual parceiro pode querer ter intimidade consigo. Pode ser qualquer tipo de intimidade, incluindo física e emocional. Pode querer ver o seu lado vulnerável. Pode querer saber dos seus medos, traumas e segredos.

O que vai fazer em relação a isto? Está pronto para deixar entrar uma nova pessoa? Os encontros pós-divórcio podem colocá-lo numa situação difícil se não estiver em sintonia com o seu parceiro sobre o ritmo da relação. O nosso conselho? Se confia plenamente nesta pessoa e vê genuinamente um futuro com ela, vá em frente e estimule a vulnerabilidade na sua relação.

8) Cuidado com os burlões e as fraudes nas aplicações de encontros

O mundo dos encontros online mudou drasticamente ao longo dos anos. Dado que esteve afastado da cena dos encontros durante muito tempo, pode não saber como funcionam os sites de encontros e os seus prós e contras. Embora haja hipóteses de conhecer alguém fantástico nestas aplicações de encontros, há a mesma probabilidade de entrar em contacto com burlões e caçadores de romances.

Para evitar cair em tais armadilhas, é melhor ser cauteloso. Mantenha sempre a guarda levantada e conheça-os em público. Não partilhe os seus dados pessoais ou contas bancárias, nem os convide para sua casa, a menos que tenha a certeza das suas intenções e tenha estabelecido algum tipo de confiança.

9) Não fale mal do seu ex-parceiro com o seu parceiro actual

Pode ainda ter muitos problemas por resolver com o seu ex-cônjuge. No entanto, evite falar mal dele à frente do seu novo parceiro. Os seus problemas com o seu ex não devem repercutir-se nos novos laços românticos que estabelece após o divórcio. Além disso, se tiver filhos do seu casamento e for co-pai do seu ex, a situação pode complicar-se se o seu novo parceiro se tornar umNão perca de vista o facto de o seu ex ser o pai/mãe dos seus filhos e respeite-o, mesmo que o tenha magoado terrivelmente.

Além disso, a sua atitude hostil em relação ao seu ex-cônjuge pode ser um obstáculo para o seu novo parceiro. Ele pode ver isso como um reflexo do seu carácter mais do que do do seu ex-cônjuge. Fale sobre coisas importantes. Fale sobre como planeia arranjar um emprego, criar os seus filhos e adaptar-se à sua nova vida após o divórcio.

10. ser inteligente em matéria financeira

A separação com o seu ex-companheiro deixou-o sozinho física, mental e financeiramente. É melhor não envolver um novo parceiro ou interesse romântico em questões monetárias demasiado cedo. Deve estar dolorosamente consciente de como as questões financeiras podem arruinar uma relação e pode querer estabelecer limites financeiros claros desde o início. Isso é vital para o sucesso das relações pós-divórcio.

Shazia tem um conselho sobre como lidar com as questões financeiras de forma sensata. Ela diz: "Mesmo que tenham sido questões monetárias que levaram o seu casamento anterior à beira do abismo, é importante que dê prioridade à gestão financeira numa nova relação após o divórcio. Você e o seu novo parceiro devem decidir como gastar e poupar dinheiro. Esta é uma atitude inteligente para ajudar a nutrir uma relação após o divórcio e torna-seabsolutamente inegociável se houver crianças envolvidas".

11. não tem grandes expectativas em relação a futuros parceiros e relações

As expectativas irrealistas podem ser um sinal de alerta nas relações, pois são um terreno fértil para o ressentimento e a desilusão. Quanto menos esperarmos de alguém, mais felizes seremos com essa pessoa. Quando colocamos expectativas irrealistas em alguém, isso vai sobrecarregá-la.

Este fardo fará com que o afaste. Errar é humano e o seu actual parceiro é um ser humano e cometerá erros. Não pode comparar os erros dele com os do seu ex-cônjuge e pensar que esta relação também está condenada ao fracasso.

12) Encontre interesses comuns com o seu novo parceiro

Ter interesses semelhantes aos do seu parceiro actual será benéfico a longo prazo. Não pode continuar a namorar com alguém só porque partilha uma boa química sexual com essa pessoa. Uma atracção intensa pode unir duas pessoas, mas está destinada a desaparecer com o tempo. É aí que os interesses semelhantes e a procura de caminhos para se ligarem um ao outro se tornam fundamentais para manter a faísca viva.

O bom sexo e a química podem cegá-lo para as suas bandeiras vermelhas, emoções não resolvidas e traços tóxicos. É por isso que não deve construir uma nova relação com base apenas num aspecto que possa estar a trabalhar a seu favor. Olhe para a pessoa de forma holística e veja se ela será uma boa opção para si a longo prazo.

13) Conhecer a família e os amigos do seu novo parceiro pode ser uma tarefa difícil

Mesmo que se sinta confortável com o ritmo da sua relação actual e tenha concordado em conhecer os amigos e a família da pessoa em questão, pode ser complicado. No entanto, se já namora há muito tempo, tem de estar preparado para dar estes passos no sentido de levar a sua relação para o nível seguinte.

Shazia diz: "Pode ser difícil ou fácil lidar com os familiares e amigos do seu parceiro, porque é uma escolha que faz para se ligar a eles. Uma nova relação raramente é forçada. Não só aceita o seu parceiro por quem ele é, mas também as pessoas com quem está associado, e o mesmo acontece com o seu parceiro. Pode ser difícil ou fácil, dependendo da sua perspectiva em relação às pessoas na suavida do parceiro".

14) Não esconda nada do seu parceiro actual

Saiba sempre que ocultar a verdade pode causar muitos danos, especialmente se já namoram há muito tempo. O seu parceiro merece saber a verdade sobre a vossa separação. Diga-lhe o que correu mal sem dar uma imagem negativa de ninguém. Se ele o traiu, diga-lhe que tem os seus medos e inseguranças com os quais está a tentar lidar.

Se foi você que traiu, assuma a sua parte no desmoronamento do seu casamento. Se o seu casamento o estava a deprimir, diga-o em vez de o esconder. Diga-lhes o que correu mal no passado. Dessa forma, eles poderão ser mais compreensivos consigo.

15) Lembra-te que só tu podes fazer-te feliz

Por último, mas mais importante, se está a tentar sair com alguém à espera que essa pessoa traga felicidade à sua vida, precisa de reavaliar as suas razões para se expor. Saiba que só você é responsável pela sua felicidade, mais ninguém pode fazer com que ela aconteça por si. Pratique o autocuidado e ame-se a si próprio antes de partir em busca de um amor pós-divórcio.

Acima de tudo, confie nos seus instintos. Se não sente que alguém é a pessoa certa para si, dê um passo atrás. Se acha que não está pronto para conhecer novas pessoas, então não o faça. Fale com um conselheiro de relações ou um terapeuta familiar se não for capaz de processar o divórcio de forma saudável.conselheiros está apenas a um clique de distância.

Indicadores-chave

• O divórcio é o segundo acontecimento mais stressante da vida. É preciso curar-se dele antes de começar a namorar após o divórcio
• Não pense que só porque uma relação não resultou, as outras relações também vão falhar
• Os seus filhos têm de ser a sua prioridade. Não os apresente aos seus encontros e não os envolva na sua vida amorosa demasiado cedo
• Não se negligencie a si próprio. Pratique a auto-consciência, o amor-próprio e os cuidados pessoais acima de tudo

Um contratempo tão grande como um divórcio dá-lhe certamente uma nova perspectiva da vida, trazendo consigo a importante lição de olhar para o quadro geral e não se preocupar com as coisas pequenas. Pode aproveitar esta aprendizagem para fazer um esforço consciente para ser mais flexível numa futura relação, bem como para procurar e dar espaço sem esforço.

Perguntas frequentes

As estatísticas mostram que a primeira relação após o divórcio geralmente não dura muito tempo. As pessoas têm tendência a carregar a bagagem emocional do seu casamento anterior e também ficam inseguras numa nova relação após o divórcio. Dito isto, isso difere de pessoa para pessoa. O divórcio e as novas relações são difíceis de navegar de qualquer forma. Se for capaz de lidar com a sua bagagem passada, amar verdadeiramente a sua novae estiver disposto a fazer o esforço necessário para a sua nova relação, as coisas podem correr bem para si. 2) Quando é que é demasiado cedo para ter uma relação depois do divórcio?

Não há nada como ser "demasiado cedo para ter uma relação após o divórcio". Algumas pessoas podem sentir-se prontas para entrar numa nova relação dentro de alguns meses, enquanto outras podem demorar anos. Sugerimos que leve o seu tempo para sarar e que volte à cena dos encontros apenas quando se sentir pronta emocional e mentalmente.

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