A linguista e escritora americana Julia Penelope disse: "A linguagem é poder, de uma forma mais literal do que a maioria das pessoas pensa. Quando falamos, exercemos o poder da linguagem para transformar a realidade." As nossas relações moldam as nossas vidas de forma significativa; a comunicação que tem lugar nesse espaço é essencial para o nosso bem-estar. Infelizmente, há tantas coisas que os parceiros tóxicos dizem que corroem a nossa psiqueprofundamente.

A maior parte das pessoas tem dificuldade em estabelecer limites quando estas frases são utilizadas; a principal razão é a sua aparência aparentemente inocente. Uma perspectiva matizada revelará o funcionamento da manipulação e da luta pelo poder na relação. Estamos a colocar as coisas que os parceiros tóxicos costumam dizer sob o microscópio com o psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especializado em relaçõesaconselhamento e Terapia Racional Emotiva Comportamental.

Os aspectos tóxicos de uma relação são mais fáceis de identificar (e rectificar) se começar a procurar nos sítios certos.

11 coisas que os parceiros tóxicos dizem frequentemente - e porquê

Já alguma vez ouviu o seu parceiro dizer algo que o magoou e sentiu instintivamente que era errado? Provavelmente não conseguiu identificar o que era e deixou passar. Mas algo estava definitivamente errado... o tom, as palavras, a implicação ou a intenção. Estamos aqui para articular o que não consegue com esta simples lista de coisas que os parceiros tóxicos dizem. Mesmo uma leitura rápida deve ser suficiente para saber porque é que o seu parceiroas palavras dos outros beliscam-no de uma certa maneira.

O Dr. Bhonsle afirma: "As pessoas com tendências tóxicas colocam a responsabilidade das suas vidas e da sua felicidade nas mãos dos outros. Nove em cada dez vezes, trata-se de um problema de desvio da responsabilidade. Quando não é esse o caso, tentam controlar certos aspectos da vida do parceiro. As palavras são um instrumento poderoso para estabelecer o domínio." Com essa compreensão básica de como os parceiros tóxicos usampalavras para manipular ou exercer controlo, vejamos as coisas que os parceiros tóxicos costumam dizer:

1. "Olha o que me obrigaste a fazer"

O Dr. Bhonsle explica: "Quando um indivíduo não está disposto a assumir a responsabilidade pelas suas acções, atribui a culpa ao seu parceiro. Declarações como: "Obrigaste-me a trair-te" ou "A minha reunião correu mal porque fizeste XYZ" são muito problemáticas. Se alguma coisa correr mal em qualquer esfera da vida da pessoa tóxica, ela encontrará uma forma de fazer com que a culpa seja das tuas falhas." A transferência de culpas é uma das piorescoisas que os parceiros tóxicos fazem.

Consegue lembrar-se de uma altura em que o seu namorado ou namorada o(a) culpou por algo que ele(a) fez? Tais afirmações parecem absurdas, quase ridículas, mas podem levá-lo(a) a viver numa piscina de culpa perpétua. Continuará a perguntar-se onde errou, sentindo que não é suficientemente bom(a) para a sua cara-metade. Só podemos esperar que ponha o pé na argola quando isso acontecer; que nãopedir desculpa por erros que não cometeu.

2. "Não posso continuar a fazer isto, estou farto"

Emitir ultimatos ou ameaças não são características de uma relação saudável. Ou de uma pessoa saudável. Instilam em si o medo de que o seu parceiro o abandone ao menor sinal de problemas. Tais frases tentam transmitir: "Se não fizeres tudo bem, eu deixo-te." É disto que é feito o medo do abandono. Com o tempo, começará a andar sobre cascas de ovos à volta do seu parceiro empara não os desiludir.

Uma leitora do Nebraska partilhou a sua experiência sobre as coisas que os namorados tóxicos dizem: "Tive uma boa exposição às coisas que os namorados tóxicos dizem. Os avisos de "vou deixar-te" são mais comuns do que se possa pensar. Quando dei por mim, estava reduzida a uma pessoa insegura, assustada e submissa. Praticamente não me reconhecia... Aqui fica uma dica: sempre que um tipo ameaçar que se vai embora, DEIXE-O. Vai agradecermais tarde, por ter deixado aquela toxicidade sair pela porta fora".

3. coisas que os parceiros tóxicos dizem: "Estás a exagerar"

O Dr. Bhonsle explica: "Estas frases pertencem à família do gaslighting. Basicamente, as suas necessidades ou preocupações emocionais são invalidadas. O seu parceiro não está disposto a conduzir uma investigação sobre a sua queixa; tem de lidar com ela sozinho porque é demasiado trivial para ele. Quando está constantemente sujeito a este tipo de manipulação, começa a duvidar da sua percepção." Tal é o poderde coisas que os parceiros tóxicos dizem.

As frases subtis de gaslighting, se não forem cortadas pela raiz, podem transformar-se numa verdadeira manipulação. Acabarão por fazer com que perca a confiança em si próprio. A dúvida pode ser extremamente prejudicial para o espaço mental de uma pessoa. Da próxima vez que ouvir tais afirmações (juntamente com coisas como "és demasiado sensível", "não é nada de especial", "não aguentas uma piada", ou "ultrapassa isso"), não se esqueça de pôr o pépara baixo.

4. "Deveria estar a fazer isso?"

Esta é uma pergunta bastante inofensiva, certo? Se for feita com a intenção de exprimir preocupação, sim. Mas se for feita numa tentativa de censurar a sua conduta, não. A pergunta sugere que o ouvinte deve abster-se de continuar uma actividade. Qualquer relação que não lhe dê espaço para exercer escolha é tóxica. A necessidade de controlar o parceiro ou de regular o seu comportamento é profundamente(E terminar uma relação de controlo torna-se muito difícil).

Muitas mulheres perguntam: "O que é que os namorados tóxicos dizem?" ou "Quais são as coisas que os homens tóxicos dizem?", e esta é uma das respostas mais comuns. De facto, sempre que o seu parceiro começa a falar com "devias (...)", comece a prestar atenção. ("Devias usar aquele vestido?" "Devias encontrar-te com aquele tipo?") A frase sugere que a bola está do teu lado, quando, na verdade, o teu outro não tão significativoconsiderou a sua decisão inadequada.

5. coisas que os parceiros tóxicos dizem: "Fazes SEMPRE isto"

De todas as coisas que os parceiros tóxicos dizem, esta é a mais perigosa. O Dr. Bhonsle diz: "As generalizações fazem com que a pessoa que as recebe se sinta estúpida ou incompetente. Os seus erros são o fim de tudo para o seu parceiro. "Fazes sempre XYZ" ou "Nunca fazes XYZ" são exageros grosseiros que são concebidos para fazer com que a outra pessoa se sinta mal consigo própria. A sua auto-estima sofre quando alguémdiz-nos constantemente como nunca funcionamos de forma eficiente".

O subtexto desta frase é "quantas vezes tenho de te dizer a mesma coisa?". Uma relação deve ser a fonte de conforto, segurança e confiança para uma pessoa. Se está a contribuir activamente para desmantelar a sua auto-estima e a fazer com que se sinta muito insegura, tem de pensar muito bem. Afinal, porque é que o seu parceiro quer que se sinta mal consigo própria? SeráSó você sabe verdadeiramente o que está por detrás das coisas que os seus parceiros tóxicos dizem.

6. "És igual à tua mãe/pai" - Coisas que as namoradas tóxicas dizem

Se isto lhe for atirado à cara durante uma discussão, saia da sala (e talvez da relação). O Dr. Bhonsle diz astutamente: "O seu parceiro está a tentar mostrar-lhe que está condenado a repetir os mesmos erros que os seus pais cometeram. Mesmo que esteja a imitar uma característica dos seus pais, não é algo que deva ser usado como arma numa discussão. Qual é o objectivo de falar nisso?"

E esta afirmação será ainda mais importante se partilhar uma ligação tensa com os seus pais. Uma amiga próxima disse uma vez: "Estou numa relação emocionalmente muito desgastante. Ela está sempre a comparar-me ao meu pai, apesar de eu lhe ter dito repetidamente que isso é um gatilho para mim. Já não sei o que fazer." Infelizmente, estas são as coisas que as namoradas tóxicas dizem. Quer mesmo estar com alguém que sabeas fendas na sua armadura e explora-as?

7. "Porque é que não consegues fazer nada de jeito?"

O famoso autor inglês Neil Gaiman disse: "Lembre-se: quando as pessoas lhe dizem que algo está errado ou que não funciona para elas, quase sempre têm razão. Quando lhe dizem exactamente o que pensam que está errado e como o corrigir, quase sempre estão erradas." Quando as críticas não são acompanhadas de compaixão, estão a ser distribuídas para o prejudicar. São também indicativas de uma falta de empatia entreparceiros.

O Dr. Bhonsle diz: "Mais uma vez, este é um caso de depreciação de uma pessoa. Fazer alguém (muito menos o seu parceiro) sentir-se mal consigo próprio é bastante horrível. Porque acabamos por acreditar no que nos dizem repetidamente. Se nos chamarem lento ou burro todos os dias, torna-se uma profecia auto-realizável." (Para sua informação: Frases como "Também não consegues lidar com isto?" e "Fizeste asneira outra vez?" estão entre as coisas comunsdizem os parceiros tóxicos).

8. "Se gostasses mesmo de mim, fazias _____"

Quais são algumas das coisas subtis que os parceiros tóxicos dizem? Eles "testam" o seu amor e pedem-lhe que o prove. Na realidade, este é um meio de obterem o que querem. Mas eles vão retratar as coisas de forma muito diferente... Por exemplo, um homem diz à namorada: "Não vais sair e encontrar-te com os teus amigos se realmente me amas. Preciso de ti ao meu lado." Exteriormente, ele está a fazer disto uma questão de prioridades; ela deve colocá-loPrimeiro porque estão a namorar, mas todos sabemos que não é disso que se trata.

Há uma grande diferença entre o amor altruísta e o amor egoísta. Sabe-se que é o último quando se começam a detectar coisas tóxicas numa relação. Ninguém deve ter de provar o seu valor por coisas triviais. É uma marca de infantilidade e insegurança por parte de ambos os indivíduos. Ultrapasse as exigências mesquinhas colocadas pelo seu parceiro e esforce-se por atingir a maturidade no amor.

9. "Porque é que não és mais como ____?"

O Dr. Bhonsle diz: "É sempre desaconselhável jogar o jogo da comparação. O seu parceiro não lhe deve pedir para ser mais parecida com ninguém. Não deve haver uma bitola ideal à qual ele queira que você adira. Ele está a namorar consigo pela pessoa que você é." Algumas coisas clássicas que os namorados e namoradas tóxicos dizem incluem: "Devias vestir-te mais como ela" e "Porque é que não podes tentar ser tão descontraída como ele?"

Tenha cuidado com as coisas que os rapazes tóxicos dizem ou que as raparigas fazem passar por comentários casuais, porque vão infringir a sua individualidade. Não pode andar por aí a ser igual a toda a gente por recomendação do seu parceiro. Eles estão a tentar moldá-la numa versão personalizada de que gostam. Mantenha a sua posição e resista à vontade de obedecer. Equilibrar a independência na relação é crucial - indivíduos saudáveisestabelecer ligações emocionais saudáveis.

10) O que dizem os parceiros tóxicos? "Tornas tão difícil amar-te"

As coisas que os parceiros tóxicos dizem são verdadeiramente dolorosas. Veja esta, por exemplo, juntamente com "És tão difícil de namorar" e "Estar contigo não é uma tarefa fácil." O Dr. Bhonsle explica: "É muito cruel fazer alguém sentir-se como se não fosse amável. Quando tais coisas são ditas todos os dias, começará a acreditar que não é digno de amor. Que o seu parceiro está a obrigá-lo a namorar consigo.

"E isso não é de todo verdade; as pessoas têm sempre a opção de sair de uma relação se isso as estiver a incomodar muito. Mas se optarem por permanecer nela e o fizerem sentir-se mal, então há alguns factores problemáticos em jogo." Todas as relações requerem alguma gestão e a sua também. No entanto, não é responsável por tudo. O seu parceiro não deve fazê-lo sentir que não é bomsuficiente para eles.

11. *Silêncio de rádio*.

O que é que os parceiros tóxicos dizem? Nada. Muitas vezes escolhem o silêncio como uma ferramenta para o castigar. O tratamento do silêncio tem os seus prós e contras mas, neste contexto, é apenas prejudicial. O seu parceiro utilizará a agressão passiva e o silêncio para lhe retirar o afecto. Ficará numa poça de ansiedade, à espera que ele volte a si e fale consigo. O Dr. Bhonsle diz: "Recusar comunicar é insensato e é umadas coisas que os parceiros tóxicos fazem.

Sugere que o objectivo não é a resolução do conflito, mas sim "ganhar" a luta. O espaço entre os parceiros torna-se muito pouco saudável quando não há comunicação de uma das partes. O silêncio é muitas vezes a ferramenta do manipulador." O seu parceiro também usa o silêncio contra si? Esperamos que ele se aperceba da importância de conversar consigo. Lembre-se apenas de um simples lema: é melhor discutir atéfalar em vez de ficar amuado e de se lamentar.

Bem, quantas caixas marcou? Esperamos que muito poucas destas coisas que os parceiros tóxicos dizem sejam identificáveis para si. No caso de o serem e de se ter apercebido que está numa relação tóxica, há dois caminhos que pode seguir. O primeiro é acabar com a relação com o seu parceiro. Se a ligação não for propícia ao seu crescimento, separar-se é sempre uma opção. E o segundo é trabalhar emA ligação entre os dois pode curar-se em conjunto.

A procura de um especialista em saúde mental pode ajudá-lo a avaliar melhor a sua situação e a equipá-lo com as ferramentas certas para lidar com a situação. Na Bonobology, oferecemos ajuda profissional através do nosso painel de terapeutas e conselheiros licenciados que o podem guiar através deste período tumultuoso. Pode embarcar na viagem deA recuperação no conforto da sua casa connosco. Acreditamos em si e estamos aqui para si.