"Gosto dele ou da atenção?" Quem me dera ter feito esta pergunta a mim própria quando o meu primeiro namorado, Beanbag (não me perguntem porque lhe chamava isso), me pediu para sair com ele. Porque essa relação acabou em desastre. Três longos anos, de idas e vindas, e mesmo assim eu não fazia ideia porque é que estava com ele.

Possivelmente por pressão dos colegas, pois todas as minhas amigas tinham parceiros. Mas outra razão poderia ser o facto de ele parecer mais interessado em estar comigo do que eu em estar com ele. Ele fazia-me sentir desejada, o que sugere mais problemas de insegurança do que eu pensava ter. Mas não é essa a questão.

A questão é que fiquei na relação, apesar de não ter feito nada por mim. Não me orgulho disso, pois desperdicei três anos da minha vida e da dele. Ele era muito querido, mas não era bem o que eu queria. Evitava os seus telefonemas, não me lembrava de nada das nossas conversas no dia seguinte e, pior do que tudo, não tinha coragem de lhe dizer. Era demasiado fácil deixá-lo consolar-me num dia mau eEu sei, eu era horrível, mas nunca me perguntei: "Será que gosto mesmo dele ou é só pela atenção?"

Interesse versus atenção

Como todos os seres humanos, todos temos uma necessidade fundamental de atenção. Quando recebemos atenção, todos os circuitos correctos brilham no nosso cérebro e sentimo-nos maravilhosos. Mas a quantidade de atenção de que precisamos para que o nosso cérebro fique finalmente satisfeito depende do nosso grau de segurança enquanto pessoa. Isto é, em última análise, o resultado do condicionamento na infância e na adolescência. Por isso, quando somos inseguros ounarcisista, é provável que goste de pessoas que também gostam de si.

A minha história não é invulgar. As pessoas fazem de tudo para chamar a atenção de um homem e este comportamento de procura de atenção faz muitas vezes com que os outros reviram os olhos. A Internet está cheia de pesquisas no Google sobre:

"Gosto dele ou gosto da atenção?"

"Se gosto dele ou da ideia dele?"

"Não sei se gosto dele"

O problema é que, por vezes, é difícil dizer se uma pessoa está numa relação porque está genuinamente interessada no seu parceiro ou pela atenção que este lhe dá. Há uma explicação científica para isso. A investigação sugeriu duas razões principais para as pessoas formarem relações próximas: proximidade e semelhança, e para manterem essa relação: reciprocidade e auto-revelação.

Isto significa que as pessoas que estão fisicamente próximas umas das outras e que têm interesses semelhantes têm mais probabilidades de formar uma ligação. E os sentimentos românticos são invocados nesta ligação quando uma pessoa retribui a atenção que recebe da outra. Por outras palavras, se vir alguém todos os dias, que é um pouco semelhante a si, há uma grande probabilidade de se apaixonar por essa pessoa se achar que ela também se apaixonaria por si.Por isso, é muito fácil confundir a necessidade de atenção com o interesse, se formos uma pessoa de baixa estima como eu.

Não estou a chamar narcisista a ninguém por confundir a necessidade de atenção com o interesse. Ao expor um narcisista, reparamos em muitas outras nuances que não se encontram na pessoa comum que procura atenção. No entanto, esta discussão limita-se ao enigma "interesse vs atenção". Por isso, se depois de ler a minha história, começar a questionar-se: "Será que gosto mesmo dele ou é apenas oatenção?", então está no sítio certo.

Será que gosto dele ou da atenção? Sinais importantes para ter a certeza

Não é difícil dar atenção a alguém numa relação, mas, por vezes, pode ser excessivo para uma só pessoa. Estar com alguém pela atenção que lhe dá, em vez de estar com essa pessoa devido a um afecto genuíno, não é apenas injusto para o seu parceiro, que pode ter sentimentos românticos por si, mas também é injusto para si próprio, pois está a privar-se da oportunidade de encontrar a pessoa certa paraPara encontrar a resposta à pergunta "Gosto dele ou gosto da atenção?", deve reflectir sobre as seguintes questões e responder com sinceridade:

1) Quem inicia mais o contacto?

Num dia normal, ele telefona-lhe com mais frequência do que você? Ele inicia uma conversa ou envia uma mensagem de texto com mais frequência do que você? Qual é a dimensão dessa diferença? É certamente um dos indicadores de quem está mais interessado em comunicar na relação.

2. ignoro-o para todos?

Costuma deixar as chamadas dele irem para o voicemail ou evitá-las sob algum pretexto? Retorna essas chamadas depois? Dá por si a ignorar as chamadas dele para toda a gente? Ignora-o quando está ocupada a fazer coisas como ler ou ver Netflix? Pensa no que ele pensa (ou como se sente) quando o ignora? Se não se importa de ignorar o amor da sua vida por colegascom quem fala duas vezes por ano, ou o tipo da charcutaria, então sabe o que dizer a "Gosto dele ou da atenção?".

3) As minhas conversas são unidireccionais?

Quando conversam, quem é o tema das vossas conversas na maior parte do tempo? A maior parte das vossas conversas são queixas que têm sobre outras pessoas e que estão a desabafar com ele? Com que frequência é que ele fala sobre si próprio? Se as conversas têm principalmente você como orador activo e ele como ouvinte, é um sinal de que ele está solteiro na relação.

4) Quando é que o procuro?

Procura conversar com ele apenas quando precisa de conforto, por exemplo, depois de um golpe no trabalho ou para discutir frustrações gerais da sua vida? Procura conversar com ele quando algo a deixa feliz? Procura-o se ele não estiver bem? Tenta descobrir se ele precisa de conforto da sua parte? Estas perguntas responderão à sua pergunta: "Gosto dele ou da atenção?"

5) O que é que eu sei sobre ele?

O que sabe sobre a infância do seu parceiro? Consegue dizer alguma coisa sobre ele que mais ninguém saiba? Sabe o que o vai perturbar imediatamente e porquê? Sabe qual é o mecanismo dele para lidar com as coisas que o perturbam? Em contraste com isto, o que é que ele sabe sobre si? Isto abre os olhos e indica quem é o narcisista ema relação.

6) Penso noutros homens?

Fantasia com outra pessoa enquanto está na cama com o seu parceiro? Tenta chamar a atenção de outro homem, apesar de estar numa relação monogâmica? Imagina cenários extravagantes em que o seu parceiro está morto e consegue relacionar-se com o novo homem por cima da sua dor pelo seu parceiro morto? Se ele é suficientemente descartável para que possa fantasiar com outros homens por causa da sua morte, então precisa deacabar com esta farsa a que chamam relação.

7) Se ele deixar de prestar atenção, importar-me-ia?

Se, do nada, ele decidir que está farto do seu egoísmo e não quiser mais segui-la como um cachorrinho perdido, você se importaria? Ou continuaria a viver a sua vida como estava, porque ele nunca teve importância? Se isso for verdade para você, então a atenção é a resposta para "Eu gosto dele ou da atenção?". A impassibilidade não é um sinal de amor verdadeiro.

8) Se gosto dele ou da ideia que tenho dele?

Imagina muitas vezes o seu homem a comportar-se de uma forma completamente diferente da que ele é? Procura muitas vezes mudar coisas na personalidade dele? Isto aconteceu-me muitas vezes. Odiava o Beanbag por ser demasiado descontraído e queria que ele fosse mais decidido e controlador, razão pela qual lhe dei o nome de Beanbag. Pressionava-o muitas vezes por não ser como os heróis dos meus livros, um macho alfa. Era apenasEra-me impossível aceitá-lo tal como ele era. No entanto, não acabei com ele porque ele estava sempre lá para mim.

9. Última pergunta: gosto dele ou da atenção?

Utilizando o questionário acima, pode inferir se está numa relação por atenção ou por amor. Deve também considerar se a sua necessidade de atenção pode criar insegurança nas suas relações futuras. Pense:

• És um narcisista? O narcisismo é o resultado de um condicionamento nos primeiros anos de formação de uma pessoa, em que uma pessoa pode desenvolver problemas de atenção por não receber atenção suficiente em criança. Isto descreve-o? Sente que está constantemente a implorar por atenção?

• Tens problemas de insegurança? Deseja a validação de todos os que o rodeiam? Tem uma baixa auto-estima em geral e desvaloriza-se frequentemente? Também parece ter um padrão de comparação da sua vida com a dos outros?

• Precisas de ajuda? Se sente que alguma das situações acima descritas é verdadeira para si e se começou a afectar a sua vida de uma forma que já não consegue suportar, então pode entrar em contacto com o painel de conselheiros especializados da Bonobology para resolver os seus problemas

Estar apaixonado é um sentimento fantástico. Mas estar apaixonado é, muitas vezes, mais complicado do que parece. E a pergunta "Gosto dele ou da atenção?" pode revelar muito sobre uma pessoa. Quando se está com alguém devido à necessidade inerente de atenção, isso afecta-vos a ambos. A relação que partilham não é construída com base num amor que se pode sustentar ao longo do tempo, mas numa equação de procura e oferta queambos estão de alguma forma a fazer com que resulte. É apenas uma questão de tempo até que tudo se desmorone.

Perguntas frequentes

A pergunta "Gosto dele ou da ideia dele?" pode surgir com frequência. Pense se seria feliz numa relação com outra pessoa. Isto dir-lhe-á se é realmente a relação ou a pessoa que lhe traz alegria. Se se sente confortável numa relação mas não apaixonada, então não gosta realmente dele. 2 - Porque é que não consigo decidir se gosto de alguém?

Seja por causa de problemas psicológicos profundamente enraizados, da cultura moderna de múltiplas opções ou de traumas de relacionamentos passados, muitas vezes pode ser difícil decidir sobre qualquer coisa - incluindo um parceiro. Além disso, a ansiedade de entrar num relacionamento, tentar chamar a atenção do rapaz e temer as opiniões dos seus amigos - todos esses factores podem tornar difícil decidir se gosta de alguém. Mas quandose gosta de alguém, a resposta à pergunta "Gosto dele ou da atenção?" nunca é atenção.

É possível gostar de alguém mas não querer namorar com essa pessoa. Chama-se a isso uma relação platónica e não requer qualquer intimidade física para formar uma relação. Ou talvez não consiga decidir-se sobre esse rapaz e esteja sempre a pensar: "Não sei se gosto dele". Nesse caso, é sempre bom esperar, em vez de se precipitar numa relação.