Criamos versões romantizadas de um "felizes para sempre" com aquela única pessoa com quem estamos destinados a estar. Esta ideia circula repetidamente nos nossos meios de comunicação, na arte e na nossa imaginação colectiva. Não é de admirar que se torne extremamente difícil para nós compreender o poliamor e as regras das relações poliamorosas.

A monogamia tem estado no centro das nossas ideias sobre o amor e o companheirismo, em todas as sociedades. Mas com este artigo, e com um especialista no nosso arsenal, o nosso plano é facilitar-lhe a navegação nas águas tumultuosas do poliamor.

A coach de relações e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente nas modalidades terapêuticas de EFT, PNL, CBT, REBT, etc.), especializada em diferentes formas de aconselhamento de casais, falou connosco sobre tudo o que diz respeito ao poliamor, para que pudéssemos apresentar-lhe uma visão matizada do tema e ajudá-lo a compreender a simplicidade que está na base deste conceito aparentemente complexo.

O que é uma relação poliamorosa?

O grego Poly, para muitos, e o latim Amore, para amor, formam juntos esta palavra de nove letras. Em contraste, mono significa um, que é de onde vêm palavras como monogamia e monoamor. Poly faz-nos compreender que o poliamor deve significar amar muitas pessoas. Seguindo a sugestão da nossa especialista, Shivanya, que colocou muita ênfase nesta questão, devemos acrescentar a palavra "consensual" a esta definição. O poliamor envolveestar numa relação, romântica ou íntima, com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, com o consentimento de todos os envolvidos.

Numa relação poliamorosa, os parceiros têm a flexibilidade de explorar o amor para além dos limites de cada um. Mas será o poliamor uma relação aberta? O poliamor, tal como as relações abertas, como a troca de cônjuges, o swing ou o namoro unicórnio, é outra forma de não monogamia ética ou consensual, mas é importante notar que não são a mesma coisa.

Shivanya diz: "Não devemos confundir o poliamor com outras formas de relações com múltiplos parceiros. Para ter uma relação poliamorosa, é necessário que haja um critério de relação aberta, mas tem de haver componentes de confiança e transparência, ao contrário das relações abertas, em que não é obrigatório revelar a identidade dos outros parceiros. Os parceiros poliamorosos também podem escolherpara manter em segredo a identidade do parceiro do seu parceiro, mas trata-se de uma decisão consensual".

O poliamor também é diferente destes conceitos porque o poliamor centra-se frequentemente no amor e na intimidade, em oposição a algo puramente sexual. Shivanya diz: "O sexo pode ou não ser uma agenda para as pessoas numa relação poliamorosa. Pode haver parceiros poliamorosos platónicos com apenas necessidades emocionais uns dos outros".

O poliamor não deve ser mal interpretado como uma relação desfeita, em que os parceiros não têm outra opção senão aceitar com relutância o caso do seu parceiro. As relações poliamorosas são consensuais e a escolha é das pessoas envolvidas. Ambas são o resultado da felicidade e da procura da felicidade.

Como é que as relações poliamorosas funcionam?

Esta é uma óptima altura para introduzir a ideia de "compersão". A compersão é a capacidade de ficar feliz quando o seu parceiro está feliz, mesmo que você não seja a fonte dessa alegria. É considerada o oposto do ciúme. E, para os especialistas, parece ser a pedra angular do poliamor. Os poliamoristas acreditam que o monoamor é um conceito restritivo, reconhecendo que é impossível para um únicopessoa para satisfazer todas as necessidades de uma pessoa.

Mais pessoas significa mais amor. E só lhe deve dar mais alegria ver o seu parceiro a receber mais alegria. É preciso dizer, no entanto, que não é necessário experimentar a compersão frequentemente ou mesmo de todo. Não há vergonha do ciúme na comunidade poliamorista. Um parceiro tem espaço para expressar as suas emoções e necessidades, que são ouvidas e tratadas de uma forma saudável e sem julgamentos.Lidar com os ciúmes numa relação poliamorosa de uma forma construtiva e empática é uma prática intencional.

Um conceito que envolve a junção de emoções, amor, inseguranças e medos de um grupo de pessoas precisa de um fornecimento ilimitado de algumas coisas: confiança, honestidade, maturidade, transparência e muita comunicação - constante, muitas vezes cansativa - para permitir que a relação não só sobreviva, mas prospere.

Shivanya dá-nos um conselho vital para as relações poliamorosas: "O consentimento, a comunicação contínua e aberta e regras claramente definidas são as três coisas mais importantes para que as relações poliamorosas funcionem".

As relações poliamorosas têm vários tipos de estruturas, consoante o número de parceiros, as suas equações entre si e o lugar de cada um em relação ao grupo. Shivanya menciona algumas das muitas estruturas possíveis:

• A tríade ou o trio: Três pessoas envolvidas numa relação em que as três não precisam de estar envolvidas uma com a outra. Shivanya esclarece: "Um homem, a sua companheira e a companheira dela também são uma tríade".
• A quadra: Dois casais poliamorosos envolvidos um com o outro
• A polícula: Uma rede interligada de pessoas numa relação poliamorosa
• Poliamor paralelo: Cada indivíduo está ciente das relações do outro parceiro, mas não está demasiado envolvido nas outras relações do seu parceiro

Shivanya fala ainda sobre a forma mais comum de poliamor hoje em dia, dizendo: "A maioria das pessoas poliamorosas hoje em dia não deseja fundir a sua identidade, as suas vidas, as suas responsabilidades com o outro parceiro, nem sente a necessidade de partilhar casas. Sabem que são todos poliamorosos, mas vivem essencialmente uma vida a solo, juntando-se por amor".

No poliamor não-hierárquico, as pessoas não dão prioridade a uma relação em detrimento de outras. Todos os parceiros são igualmente importantes e o tempo é distribuído de acordo com a disponibilidade e as necessidades de todos os envolvidos. Também não vivem necessariamente juntos.

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O poliamor não pode ser vivido com sucesso sem lhe causar muita dor, a não ser que se comprometa com um conjunto de regras básicas. O nosso especialista estabeleceu para nós algumas regras de relacionamento poliamoroso que deve ter em mente quando pensa ou se envolve no poliamor enquanto já está num relacionamento.

1) Pense nas suas intenções ao escolher o poliamor

"Por que razão procura o poliamor?", pergunte-se a si próprio. Pode haver muitas razões pelas quais alguém decide optar pelo poliamor. É importante ter clareza quanto às suas intenções. Está a tentar "consertar" alguma coisa através do poliamor? Porque, se isso for verdade, "pode levá-lo a uma terrível mágoa", diz Shivanya. A base da sua relação deve ser forte para poder sobreviver aos desafiosque uma relação poliamorosa pode trazer.

As suas intenções decidirão o rumo que a sua relação irá tomar. Não tente o poliamor numa relação existente como remédio para encontrar a sua centelha perdida. O poliamor é uma forma de as pessoas explorarem mais o amor em conjunto, não para encontrarem o amor perdido.

2. fazer um exame de saúde da sua relação actual para manter relações poliamorosas

Shivanya diz: "A coesão só é possível se as duas pessoas não se apaixonarem apenas, mas forem maduras no amor. Não só são evoluídas em si próprias, como também têm consciência espiritual. Caso contrário, os parceiros múltiplos podem causar fissuras nas suas relações e fissuras psicológicas em si próprios".

Faça uma auto-verificação: Qual é o nível de maturidade da sua relação? Qual é o seu grau de maturidade e o do seu parceiro para lidar com emoções e sentimentos completamente desconhecidos? Como é que normalmente lidam com emoções fortes? Como é que se têm saído até agora em termos de compreensão, identificação e gestão de conflitos e desafios que os dois têm enfrentado? Sentem-se à vontade com a sexualidade, o desejo e o amor? Têm uma relação saudável com o seu parceiro?Que preconceitos e condicionamentos cisheteropatriarcais carrega quando se trata de amor e desejo?

Shivanya diz: "Podes querer, mas tens maturidade suficiente? Consegues comprometer-te com as regras da relação poliamorosa?" Estas perguntas vão ajudar-te a decidir se estás pronto para mergulhar no mundo poliamoroso.

3. o consentimento do parceiro não é negociável

Na nossa conversa, Shivnanya considerou o consentimento como a regra número um das relações poliamorosas, acrescentando: "É a única forma de estabelecer a confiança e a transparência. E sem isso já não se trata de poliamor. Aquilo em que se está envolvido é outra coisa." O poliamor é uma relação aberta? Sim. É possível fazê-lo escondendo algo do parceiro? Fazer algo sem o seu consentimento?Não! A isso chama-se batota. E não há lugar para batota nas regras das relações poliamorosas.

Ela acrescenta: "Se uma pessoa não estiver preparada para praticar o poliamor, a dor, a ameaça, as inseguranças e a negligência a que é submetida pelas mãos de um parceiro insistente podem prejudicá-la muito." O papel do consentimento é, de facto, fundamental para a confiança e vice-versa. Procure sempre o consentimento activo do seu parceiro antes de iniciar uma relação poliamorosa para si. Além disso, não o manipulePode ser que isso lhe dê o que quer no momento, mas a relação está destinada a cair por terra se for baseada na manipulação e na falta de sinceridade. Se o consentimento não for possível, a separação pode ser a melhor solução.

4. manter a comunicação contínua para manter uma relação poliamorosa

A comunicação constante e contínua é a chave para uma bela relação poliamorosa. Não há nada pior do que uma falha de comunicação entre si e o seu parceiro. A comunicação no poliamor tem a ver com estar sempre na mesma página. Shivanya usa a palavra "contínua" sempre que fala de comunicação aberta. A comunicação tem de estar presente em todas as fases, começando por comunicar o seu desejo depoliamor para o seu parceiro, falar sobre limites e consentimento, ter um plano de acção, comunicar quaisquer emoções negativas que surjam, ter palavras seguras, falar sobre a constante mudança de emoções, as inseguranças, as alegrias e os desejos que se sentem quando se pratica o poliamor.

Igualmente importante na comunicação é o que Shivanya chama de "Não enganar a comunicação e não ser ambíguo ao comunicar". Seja sincero na sua comunicação. Esta é uma das regras da relação poliamorosa que insiste na clareza e na honestidade, e tem a ver com nunca deixar o seu parceiro para trás.

5. estar atento ao seu parceiro e às suas necessidades

É extremamente importante estar atento à sua relação actual. Shivanya avisa: "Nem todas as pessoas numa relação poliamorosa compreendem ou sentem compersão a toda a hora. É muito fácil o ciúme infiltrar-se, e é por isso que é muito importante que os parceiros estejam atentos às necessidades emocionais e aos estados de espírito uns dos outros".

A autora também aborda de forma interessante a questão da crise do tempo e a necessidade de uma gestão eficaz do tempo para poder dedicar tempo de qualidade suficiente a cada uma das suas relações, especialmente se tiver uma relação primária.

6. discutir limites e fronteiras com os seus parceiros para ter uma relação poliamorosa

Alguns dos exemplos de limites do poliamor são verificar com os seus parceiros o quanto eles querem saber sobre os seus outros parceiros, encontros, vida sexual, etc. Que facetas da sua outra relação (ou relações) é que os seus parceiros NÃO querem saber, e em quais é que eles desejam estar envolvidos? Além disso, alguns parceiros anseiam porconhecer os seus outros parceiros, e outros não.

Shivanya pede-lhe que esteja atento para não ultrapassar os limites dos seus parceiros. Outros exemplos de limites do poliamor que ela dá são: "Quando estão envolvidos vários parceiros com diferentes origens, personalidades e o seu próprio conjunto de bagagem, a situação pode ser difícil de navegar. Os limites e o consentimento mútuo ajudam a manter intactos os interesses de todos."

7) Ser flexível em caso de alteração dos limites

Esta é uma das regras da relação poliamorosa que lhe pede para ser flexível. Compreenda que nem toda a gente se sentirá confortável com o poliamor a toda a hora. Aceitar uma relação poliamorosa não é fácil para muitas pessoas, especialmente se for algo novo para elas. Alguém que primeiro disse que não se importava, pode mudar de ideias mais tarde, dependendo decomo o estão a viver.

Deve comprometer-se sinceramente com o seu parceiro a aceitar sempre as suas mudanças de limites. Esta confiança permitir-lhe-á partilhar as suas inseguranças e limites consigo sem receio de o desiludir ou, pior ainda, de perder o seu amor. Por outro lado, merece praticar o poliamor se é isso que realmente é. E se um parceiro já existente mudou de ideias em relação a isso, então estedeve ser tratada com delicadeza, mas pode levar a uma resolução ou a uma separação devido a necessidades conflituosas da relação.

8. praticar sexo seguro

"Quando se envolve sexualmente com vários parceiros, tem de praticar sexo seguro", diz Shivanya em relação a outra das nossas regras mais importantes para as relações poliamorosas. Tenha muito cuidado para se proteger das Infecções Sexualmente Transmissíveis (IST). Use protecção como preservativos, barragens dentárias, etc. Pratique uma boa higiene sexual e etiquetas. Faça testes frequentes e de rotina.Pergunte aos seus parceiros qual o estado das suas IST. Fale sobre sexo seguro.

Estabeleça padrões de saúde sexual para si próprio e seja extremamente responsável por eles. Quando faz parte de relações poliamorosas, deve olhar para si próprio como parte de um todo maior. Torna-se responsável pela saúde sexual de um grupo maior de pessoas.

9) Seja proactivo na sua educação

Como podemos terminar uma lista de regras de relacionamento poliamoroso sem mencionar a necessidade de nos educarmos? Nada pode substituir a importância da educação. Leia e pesquise sobre o poliamor para navegar melhor na não-monogamia. Estude o que os especialistas têm dito sobre o assunto. Ler as experiências de outros poliamoristas e aprender a terminologia ou o vocabulário correctos ajudá-lo-á a tornar as suas emoções maismatizada.

As palavras constroem ideias. Opiniões de especialistas, conselhos sobre relações poliamorosas, desaprendizagem e o vocabulário certo podem torná-lo consciente de coisas que não se apercebeu que estava a sentir. Trará maturidade aos seus pensamentos e permitir-lhe-á compreender-se a si próprio e expressar-se de forma mais eficaz ao seu parceiro.

O amor já é suficientemente difícil com um só amante, mas quando se juntam mais pessoas, as coisas tornam-se exponencialmente mais complexas.

Shivanya faz uma observação a partir da sua carreira sobre questões de intimidade sexual, dizendo: "Quando um dos parceiros quer mudar para um estilo de vida poliamoroso com o seu parceiro, mas o seu cônjuge não está tão aberto à ideia, o período de transição da monogamia para o poliamor pode ser muito desafiante para ambos. Aceitar uma relação poliamorosa é difícil. Aquele que não a quer pode sentir-se muito ameaçadoO parceiro que o quer pode sentir-se rejeitado".

Shivanya aconselha seriamente: "Se está no limiar de passar da monogamia para a não-monogamia, precisa de consultar um especialista para saber como comunicar isso ao seu parceiro, ou como se preparar para isso, ou ainda, como progredir mesmo que ambos estejam prontos".

Para facilitar esta transição, ou se já estiver numa relação poliamorosa e tiver problemas, procure a ajuda do painel de terapeutas experientes da Bonobolgy.

Perguntas frequentes

A idade de uma relação, seja ela poliamorosa ou monogâmica, não é uma previsão que possamos fazer. Depende da maturidade das pessoas envolvidas. Dito isto, também é evidentemente claro que as relações poliamorosas envolvem mais pessoas e, portanto, são mais difíceis de manter, especialmente se as linhas de comunicação saudáveis não estiverem abertas a todos, ou se todos os envolvidos nessa configuraçãonão se esforça activamente por desaprender o cisheteropatriarcado e a forma como este afecta a nossa definição de amor. As regras das relações poliamorosas revelam-se extremamente úteis para a longevidade dessas relações. 2. O poliamor é psicologicamente saudável?

Mais uma vez, em princípio, o poliamor é saudável. Mas a saúde de uma relação depende da maturidade das pessoas envolvidas na relação. Uma relação poliamorosa entre pessoas maduras, com pleno consentimento da relação, confiança e transparência, com comunicação contínua para se manterem à frente de quaisquer complexidades, só pode ser uma relação saudável. Para ter uma relação poliamorosaPara que uma relação seja saudável, estes critérios devem ser cumpridos.