Esta frase soa especialmente verdadeira quando as pessoas ficam presas em más relações. É da natureza humana agarrar-se ao familiar, mesmo que esse familiar seja doentio e destrutivo. É possível, então, sair de uma relação tóxica e destrutiva? Como é que se sai de uma relação doentia da forma mais pacífica possível?se procura conselhos para sair de uma má relação, deixe-nos ajudá-lo.

Uma necessidade avassaladora de evitar a confrontação faz com que as pessoas tolerem a infidelidade, o abuso e a falta de confiança e de satisfação. Se está a tentar descobrir como sair de uma relação pouco saudável, o primeiro passo é identificar os problemas que está a enfrentar. Sair de uma má relação não é fácil, concordamos, e é especialmente difícil se ama o seu parceiro. No entanto, também não é impossível.

É difícil corrigir uma equação destas e, muitas vezes, a melhor opção é afastar-se e concentrar-se na cura do trauma emocional causado por padrões pouco saudáveis numa relação. Falámos com a treinadora de relações e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente nas modalidades terapêuticas da EFT),PNL, CBT e REBT), especializada em diferentes formas de aconselhamento de casais, sobre os sinais de uma relação romântica pouco saudável e como sair de uma.

Características de uma relação pouco saudável

As mulheres podem sair de relações pouco saudáveis? Ou pode um homem sair de uma relação prejudicial? Se quiser sair, primeiro tem de saber e reconhecer que está numa má relação. Por vezes, as pessoas não compreendem a gravidade dos problemas de relacionamento com que estão a lidar. A não ser que o façam, é impossível determinar quando deixar uma relação e quando ficar e lutar pela suafuturo como casal.

O conflito entre um casal é inevitável. De facto, é normal e saudável, desde que não esteja enraizado na toxicidade. O que levanta a questão: como é que se diferencia um conflito saudável de um conflito tóxico? A resposta a esta pergunta também pode ajudá-lo a diferenciar uma relação saudável de uma não saudável.Eis algumas características destes últimos para o ajudar a decidir:

• A relação é cansativa; não quer falar com o seu parceiro
• Não acha que vale a pena partilhar com o seu parceiro todas as pequenas e grandes coisas da sua vida
• A sua relação é tóxica se estiver cheia de controlo e possessividade
• Está numa relação que o faz sentir-se enjaulado
• Está numa relação abusiva. O seu parceiro é temperamental e tem medo dele ou vice-versa
• Há um vazio mesmo quando estão juntos e há muita insegurança
• Estás sempre a queixar-te da tua relação
• Desmotivam-se e rebaixam-se uns aos outros
• O respeito mútuo já não existe
• Existe traição na relação

Shivanya diz: "Uma das características mais proeminentes e graves ou sérias das relações pouco saudáveis é o abuso mental, verbal, físico ou emocional. Há também o abuso de substâncias. Mentiras repetidas, promessas não cumpridas, narcisismo, falta de respeito e esconder coisas são também alguns sinais de alerta a que se deve estar atento, que, naturalmente, têm um efeito drástico na saúde mental de uma pessoa.

"Estes padrões de comportamento repetitivos criam desconfiança e ressentimento entre os parceiros, acabando por causar conflitos, discussões e abusos, dificultando a coexistência dos parceiros na relação. Nesta altura, um ou ambos os parceiros começam a pensar em como sair de uma relação pouco saudável, o que pode afectar a sua saúde emocional."

Se se identifica com os sinais acima referidos, então compreenda que manter uma relação pode não ser do seu interesse. Não há nada de bom que possa resultar de uma relação que prejudica o seu bem-estar. No entanto, continuamos a manter relações más como se a nossa vida dependesse delas. Porque é que as pessoas continuam em relações claramente abusivas? Vamos descobrir.

Porque é que é difícil terminar uma má relação?

Com base nas características acima mencionadas, é evidente que ninguém deve permanecer voluntariamente numa má relação. No entanto, há pessoas que se agarram a relações pouco saudáveis, incapazes de as abandonar. Um inquérito realizado a 2.031 adultos britânicos revelou que 60% deles permanecem em más relações, e as razões para tal podem variar entre a falta de autoconfiança, a preguiça e o medoEventualmente, estas relações correm o risco de afectar a saúde mental de uma pessoa. Vejamos algumas outras razões pelas quais as pessoas acabam por ficar em más relações:

1. "Investiram" demasiado tempo no projecto

Provavelmente já ouviu esta, não é? "Investimos tanto tempo na relação, não podemos acabar agora" é como dizer "Investi tanto tempo a bater-me fisicamente com um bastão, não posso acabar agora!" Não parece muito inteligente, pois não? É uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas não conseguem acabar com más relações.

2. as alternativas parecem piores

Abandonar uma má relação significa que a pessoa terá de lidar com a ruptura e recomeçar o processo de procura de um parceiro, o que não parece ser uma escolha desejável. Embora as pessoas consigam ver que estão numa dinâmica indesejável, abandoná-la e lançar-se em águas desconhecidas pode ainda parecer uma tarefa demasiado assustadora.

3. agarrar-se à esperança

"Talvez, um dia, o meu parceiro mude" é uma coisa comum que as pessoas em relações negativas dizem a si próprias para se convencerem a ficar. Como resultado, nunca percebem quando devem sair de uma relação e acabam por prejudicar a sua saúde mental. A verdade é que estão à espera de um dia que nunca vai chegar e vão ficar presas num ciclo vicioso de esperança e desilusão.

4. baixa auto-estima

As pessoas que sofrem de baixa auto-estima podem acreditar que merecem uma relação tóxica. Este pensamento tem origem em problemas de saúde mental decorrentes de traumas emocionais passados, especialmente os que podem ser rastreados até à infância. Ser tolerante com comportamentos tóxicos e assumir que nunca vai encontrar um parceiro se acabar com o actual são sinais clássicos de baixa auto-estima.a auto-estima numa relação.

Agora que já sabe o que constitui uma relação tóxica e porque é que as pessoas têm dificuldade em acabar com essa dinâmica, vamos ver exactamente o que precisa de fazer para acabar com ela, para que não continue a aceitar um tratamento pouco saudável e/ou abuso físico ou emocional em nome do amor.

8 maneiras de sair de um relacionamento doentio

Existem formas de acabar com uma relação doentia? É possível lidar com uma relação romântica doentia? Sim, existem formas de sair de uma relação tóxica. Uma equação destrutiva com o seu parceiro danifica a sua alma. Altera a sua fé no amor. É forçado a acreditar que o amor não faz bem e que todas as relações são tóxicas e problemáticas.

De acordo com Shivanya, "É preciso ter consciência de que se está numa relação insegura e pedir ajuda se estiver a ser abusada ou ameaçada." Se está à procura de respostas ou soluções para os seus dilemas "Pode uma mulher sair de uma relação pouco saudável?" ou "Preciso de conselhos sobre como sair de uma relação que prejudicou a minha saúde emocional", não procure mais. Aqui estão 8 dicas que podemajudá-lo a delinear um plano para sair da relação tóxica em que se encontra:

1) Comece por se lembrar de que merece mais

Sabemos que é difícil sair de uma má relação quando se gosta tanto do nosso parceiro. No entanto, independentemente do que sentimos em relação ao nosso parceiro - pode ser amor, simpatia ou empatia - temos de compreender que somos igualmente importantes. Merecemos melhor e uma relação deve fazer-nos sentir seguros, libertados e felizes. Deve dar-nos paz e conforto. Deve parecer um lar -um sítio ao qual se quer sempre voltar.

Se não é assim que se sente, precisa de descobrir como lidar com uma relação doentia. Shivanya aconselha: "Com alguns parceiros abusivos ou tóxicos, não pode raciocinar. Não pode racionalizar ou justificar as suas emoções com eles. Não pode explicar-lhes que aquilo a que a estão a sujeitar não é saudável, porque eles nunca compreenderão ou perceberão que estão errados. É por isso que o melhorA melhor coisa a fazer é afastar-se da relação sabendo que merece melhor. Deve lembrar-se que é digno de amor, afecto e respeito".

Mesmo que já tenha passado muito tempo, tem de se lembrar que merece muito melhor do que a relação em que se encontra actualmente. Nunca se contente com menos do que merece. É importante praticar o amor-próprio e reconstruir a sua confiança. Para isso, tem de valorizar a sua dignidade acima de tudo. Este é um dos primeiros passos para deixar uma má relação.

2) Decidir-se a terminar a relação

Não é fácil sair de uma relação tóxica porque a sua confiança e crença em si própria ficam abaladas. Pode sentir-se demasiado fraca para carregar a bagagem de uma relação desfeita. Shivanya diz: "Não permaneça numa má relação ou num casamento por causa disso. Não é correcto sacrificar ou tolerar abusos em nome do amor. Tem de decidir sair e, para issoSe isso acontecer, pode explorar a possibilidade de racionalizar a situação com um terapeuta ou uma terceira pessoa que não esteja envolvida no assunto e que não tenha preconceitos.

"Precisa de uma chamada de atenção para ver a situação como ela é, em vez de olhar continuamente para a dinâmica da sua relação através de óculos cor-de-rosa. Precisa de se escolher a si próprio e tomar conta da sua própria vida." Quando se está preso numa relação prejudicial, libertar-se pode parecer mais fácil de dizer do que de fazer.

No entanto, se se comprometer a fazer o trabalho interior necessário para consertar o que foi quebrado dentro de si, pode encontrar a coragem para sair e virar uma nova página. Fazer terapia e explorar os seus traumas emocionais é a forma mais saudável de o fazer.

3. deixar de esperar a mudança

Shivanya diz: "As pessoas tendem a suportar ou a permanecer em más relações porque esperam que o seu parceiro mude. Vivem nessa esperança e acabam por tolerar comportamentos pouco saudáveis. Lembre-se sempre que não pode mudar ou consertar uma pessoa. Por isso, uma das dicas mais importantes sobre como sair de uma relação prejudicial é não esperar que o seu parceiro mude."

"Não volta a acontecer." "Prometo ser melhor." "Nunca te vou magoar." Estas não passam de promessas vazias, especialmente se o seu parceiro já as fez e quebrou várias vezes no passado. Por muito sinceras que pareçam as suas garantias, tem de aceitar a amarga realidade de que, nos seus momentos mais fracos, é provável que ele caia nos seus velhos padrões pouco saudáveis.

Por exemplo, se o seu parceiro for abusivo, pode expressar remorsos depois de lhe bater e jurar nunca mais o fazer. Mas é provável que, da próxima vez que se sentir ofendido por algo que tenha dito ou feito, possa atacar e magoá-lo física ou emocionalmente. Da mesma forma, se estiver apaixonada por um alcoólico, toxicodependente ou traidor em série, ele pode não conseguir resistir à tentação, apesar dos seus melhores esforçosA menos que o seu parceiro se comprometa a fazer o trabalho necessário - seja ir à terapia ou juntar-se a grupos de apoio como os AA ou os NA - é inútil depositar as suas esperanças de que ele mude de atitude.

4. não se sinta culpado por magoar o seu parceiro

Este é um dos passos mais importantes para sair de uma dinâmica que prejudica a sua saúde emocional. Uma vez que será você a puxar a ficha da relação, pode sentir-se como se tivesse uma pedra sobre o peito por causa da mágoa que está prestes a causar ao seu parceiro. Tem de deixar de se sentir culpado ou essa culpa vai prendê-lo novamente e convencê-lo a ficar na relação que prejudica a sua saúde emocional.bem-estar.

Shivanya explica: "Pode sentir-se culpada, triste e arrependida por ter deixado a sua relação, por ter magoado o seu parceiro. É natural que sinta estas emoções a dada altura, porque ama o seu parceiro e há muitas recordações boas associadas a essa pessoa e à relação. No entanto, tem de pensar no que é melhor para si a longo prazo. Tem de decidir o que vale a pena mantere deixar ir".

5) Seja honesto quanto à sua saída; confronte-os

A melhor forma de sair é ser honesto consigo próprio e com o seu parceiro. Diga-lhes como se sente e transmita-lhes a sua decisão de sair, com firmeza. Depois de se ter preparado para terminar a relação e não se sentir mal por isso, tem de passar à parte mais difícil. Tem de confrontar o seu parceiro e dizer-lhe que vai sair. Isto pode ajudar-vos a encerrar a relação e a recomeçar do zero.No entanto, esta abordagem só funciona quando a sua relação pode não ser saudável, mas não existe abuso físico ou emocional.

Shivanya explica: "Seja absolutamente honesta com o seu parceiro sobre a sua saída. Diga-lhe que não está disposta a tolerar mais padrões de comportamento tão pouco saudáveis e tóxicos e que está a sair de vez. Ponha o pé no chão e diga-lhe que não vai voltar até que ele se emende ou que acabou com a relação porque é demasiado difícil de aguentar.casos graves, um dos parceiros pode ter de sair sub-repticiamente, mas, caso contrário, basta ser honesto e dizer adeus".

6) Não deixes que te convençam a ficar

No momento em que disser que está a terminar a relação, a pessoa vai usar todos os truques possíveis para o fazer ficar ou dar-lhe pelo menos mais uma oportunidade. Prepare-se para um drama emocional e para uma lista de promessas e garantias acabadas de fazer. Saiba que isto vai continuar até o seu parceiro conseguir o que quer - fazer com que concorde em ficar - ou perceber que não vai voltar. Por isso, faça o que fizer, lembre-seNão se deixe convencer de que qualquer mudança que veja será temporária e não deixe que o convençam a ficar.

Este é um conselho importante sobre como sair de uma relação que está a fracassar. Se não for firme na sua decisão, ou vai ficar preso na confusão de uma relação de idas e vindas ou vai enviar uma mensagem ao seu parceiro de que ele pode tratá-lo como quiser, porque pode compensar o seu mau comportamento com promessas vazias. Isto só vai fazer com que a sua relaçãomais insalubre.

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7) Seguir em frente e não entrar em contacto

Para sair definitivamente de uma relação romântica doentia, tem de aplicar a regra de não contacto. Não deixe espaço para o seu parceiro voltar a entrar na sua vida. Shivanya diz: "Há casos em que os parceiros se separam mutuamente sem qualquer rancor ou mal-estar, porque sabem que não são compatíveis. O facto de se querer manter o contacto ou não depende da gravidadeda questão.

"Não é necessário ter empatia ou voltar atrás se tiver sido vítima de abusos. Mesmo que não seja esse o caso, é sempre aconselhável aplicar a regra de não contacto durante algum tempo, pelo menos. Dê alguns meses antes de retomar o contacto como amigo ou como pessoa que deseja bem à distância. Dê a si próprio tempo para ultrapassar o seu ex-parceiro e a relação."

8) Se se tratar de uma relação abusiva, denuncie-a

Terminar uma relação abusiva é o mais difícil, porque estar numa relação assim esmaga a nossa confiança. É estranho mas é verdade. As pessoas têm mais dificuldade em sair de relações abusivas. São apanhadas num ciclo vicioso de abuso, acreditando nas desculpas do abusador e ficando na esperança de que as coisas melhorem. E raramente o fazem...

Deixa uma cicatriz na nossa alma e a forma de começar a reparar os danos é falar sobre o assunto. Shivanya diz: "Fale com os seus amigos e familiares sobre o abuso. Se estiver sozinha numa cidade diferente, procure protecção e denuncie o abuso. Faça-o sem dar a conhecer ao seu parceiro se sentir que a sua vida está ameaçada. Nunca tolere qualquer tipo de abuso por parte do seu parceiro. É importante denunciá-lo.não deve dar ao seu parceiro a oportunidade de arruinar a vida de outra pessoa como ele arruinou a sua".

Se teme pela sua segurança e suspeita que o seu parceiro a pode magoar se souber que decidiu ir embora, é melhor sair calmamente e procurar a ajuda necessária para a sua segurança. Pode recorrer à polícia local, aos serviços de segurança social, a ONGs ou a linhas de apoio nacionais para obter ajuda. Se se encontrar numa crise emergente, ligue para o 112.

Quando procurar ajuda

Tentar sair de uma má relação não é fácil. É por isso que procurar alguma ajuda durante o processo é completamente normal, se não mesmo quase necessário. Embora seja uma boa ideia procurar ajuda de um terapeuta profissional para o orientar durante todo o processo, pode estar a pensar demasiado sobre quando precisa de ajuda.

Em suma, se alguma vez parecer que a sua segurança mental ou física está ameaçada, deve procurar ajuda imediata. Se sentir que o estímulo está a ficar demasiado forte e que não consegue lidar com o que está a acontecer à sua volta, é uma boa ideia procurar ajuda. Como regra geral, se acha que precisa de ajuda, procure ajuda.

Desde a preparação (ou mesmo a fase de decisão) até à fase de recuperação, a ajuda de um ente querido ou de um psicoterapeuta profissional pode fazer toda a diferença. Se está a lutar para deixar uma má relação ou um casamento infeliz e procura ajuda,Os conselheiros qualificados e licenciados do painel da Bonobology estão aqui para si.

Indicadores-chave

• Deixar uma relação pouco saudável pode revelar-se extremamente difícil, pelo que a pessoa pode continuar a adiá-la
• A preparação para a separação é talvez a fase mais importante. Convença-se de que isto é o melhor para si e não hesite em avançar com a separação
• Se a sua saúde física ou mental estiver em perigo, procure ajuda imediatamente
• Não se deixe enganar pelas promessas de um amanhã melhor, tome a decisão de partir e mantenha-se fiel a ela

Estar numa relação falhada só faz baixar a sua auto-estima. Sente-se impotente porque não consegue controlar as suas emoções ou ganhar coragem para acabar com a relação. Pode conhecer uma pessoa há anos e não conseguir perceber quando e como é que a sua relação com ela se tornou pouco saudável ou tóxica.

É claro que o seu primeiro instinto será tentar salvar a relação, mas chegará um momento em que terá de decidir se vale a pena salvar a relação. Temos tendência para esperar demasiado tempo, o que faz com que os danos causados sejam demasiado profundos. Por vezes, é preciso simplesmente afastar-se de laços tão destrutivos. Assuma o controlo e assuma o comando antes que seja tarde demais. Não deixe que os anos passem. Escolha-se a si próprioacima de tudo, porque, se nos perdermos a nós próprios, o que resta para salvar?", conclui Shivanya.

Perguntas frequentes

Uma relação pouco saudável é aquela em que nos sentimos cansados e presos o tempo todo, em que não tomamos decisões conjuntas nem partilhamos pormenores da nossa vida. É frequente haver abuso, controlo, falta de respeito e negligência emocional numa relação romântica pouco saudável. 2) Porque é que é difícil sair de uma relação pouco saudável?

É difícil porque a pessoa pode demorar muito tempo a aperceber-se da toxicidade da relação ou de que esta se tornou insalubre e está a ruir. Pode ter dificuldade em abandonar a relação porque ainda ama o seu parceiro apesar dos maus tratos ou dos padrões de comportamento tóxicos.

O primeiro passo é tomar a decisão de sair. Depois, não se sinta culpado ou não deixe que o convençam de que vão mudar de atitude. Isso nunca acontece. Não deixe que o convençam a ficar. Saia da relação e assegure-se de que não mantém qualquer tipo de contacto. 4) Uma relação pouco saudável pode ser corrigida?

A razão pela qual uma relação se torna pouco saudável é o facto de não haver esforço por parte dos parceiros para a manter saudável. É possível reparar uma relação quebrada se ambos os parceiros perceberem que se tornou tóxica e estiverem dispostos a esforçar-se e a redefinir os seus limites. É possível tentar fazer as pazes, mas se não resultar, o melhor é seguir em frente. 5) Como convencer alguém a sair de uma relação tóxica?

O primeiro passo é lembrar-se de que não pode consertar ou salvar a pessoa da sua relação tóxica. Só pode oferecer ajuda e apoio. A decisão e a iniciativa de sair da relação têm de partir dela. Convença-a a sair da armadilha da culpa. Diga-lhe que a culpa não é dela. Não critique o parceiro. Em vez disso, pergunte-lhe como se sente quando o parceiro se comporta de determinada forma.

Aceite o facto de que sair de uma má relação vai doer. Tem de parar de esperar que o seu parceiro mude e aprender a deixá-lo ir. Chore e desabafe tanto quanto puder e quiser. Faça uma pausa e entregue-se a coisas que lhe dão alegria. Mais importante ainda, saiba que merece melhor.