আপুনি হয়তো শুনিছে “আপুনি নজনা চয়তানতকৈ আপুনি চিনি পোৱা চয়তানটোৱেই ভাল।” বিশেষকৈ যেতিয়া মানুহ বেয়া সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ থাকে তেতিয়া এই বাক্যাংশটো সঁচা যেন লাগে। চিনাকিটো অস্বাস্থ্যকৰ আৰু ধ্বংসাত্মক হ’লেও চিনাকিটোক ধৰি ৰখাটো মানুহৰ স্বভাৱ। তেনেহ’লে বিষাক্ত, ধ্বংসাত্মক সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই অহা সম্ভৱনে? অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক যিমান পাৰি শান্তিৰে কেনেকৈ এৰি যায়? যদি আপুনি বেয়া সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ পৰামৰ্শ বিচাৰিছে, তেন্তে আমাক আপোনাক সহায় কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ক।

সংঘাত এৰাই চলাৰ এক অতিশয় প্ৰয়োজনীয়তাই মানুহক প্ৰায়ে অবিশ্বাস, নিৰ্যাতন, আৰু আস্থা আৰু সন্তুষ্টিৰ অভাৱ সহ্য কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। যদি আপুনি অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব পাৰি সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহ চিনাক্ত কৰা। বেয়া সম্পৰ্ক এৰি যোৱাটো সহজ নহয়, আমি একমত। বিশেষকৈ যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভাল পায় তেন্তে ই কঠিন। কিন্তু ই অসম্ভৱও নহয়।

সেইটো কৰিবলৈ হ’লে আপুনি প্ৰথমে সতৰ্কবাণী চিনবোৰ চিনাক্ত কৰিব লাগিব আৰু সেইবোৰ যিটো সেইটো স্বীকাৰ কৰিব লাগিব। এনে সমীকৰণ এটা ঠিক কৰাটো কঠিন, আৰু প্ৰায়ে, আপোনাৰ সৰ্বোত্তম পণ হ’ল আঁতৰি যোৱা আৰু সম্পৰ্কত অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিৰ ফলত হোৱা আৱেগিক আঘাত নিৰাময় কৰাত মনোনিৱেশ কৰা। আমি সম্পৰ্ক আৰু ঘনিষ্ঠতা প্ৰশিক্ষক শিৱণ্য যোগমায়া (ই এফ টি, এন এল পি, চি বি টি, আৰু আৰ ই বি টিৰ চিকিৎসা পদ্ধতিত আন্তঃৰাষ্ট্ৰীয়ভাৱে প্ৰমাণিত)ৰ সৈতে কথা পাতিলোঁ, যিয়ে বিভিন্ন ধৰণৰ দম্পতীৰ পৰামৰ্শদাতাত বিশেষজ্ঞ, এজন অস্বাস্থ্যকৰ লক্ষণসমূহৰ বিষয়ে৫/ যোৱাৰ ক্ষেত্ৰত সৎ হওক;

যি যোৱাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ'ল নিজৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ হোৱা। আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তেওঁলোকক কওক আৰু যোৱাৰ সিদ্ধান্তটো কওক, দৃঢ়তাৰে। সম্পৰ্কটো শেষ কৰিবলৈ নিজকে প্ৰস্তুত কৰাৰ পিছত আৰু বেয়া অনুভৱ নকৰাৰ পিছত আপুনি আটাইতকৈ কঠিন অংশলৈ আগবাঢ়িব লাগিব। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হ’ব লাগিব আৰু তেওঁলোকক ক’ব লাগিব যে আপুনি যাব৷ ইয়াৰ ফলত আপুনি দুয়োকে বন্ধ হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু পৰিষ্কাৰ স্লেটৰ সৈতে নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। কিন্তু এই পদ্ধতিয়ে তেতিয়াহে কাম কৰে যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্ক অস্বাস্থ্যকৰ হ’ব পাৰে কিন্তু কোনো শাৰীৰিক বা আৱেগিক নিৰ্যাতন নাথাকে।

শিৱন্যই বুজাইছে, “আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি যোৱাৰ বিষয়ে একেবাৰে সৎ হওক। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি এনে অস্বাস্থ্যকৰ আৰু বিষাক্ত আচৰণৰ ধৰণ আৰু সহ্য কৰিবলৈ ইচ্ছুক নহয় আৰু আপুনি সদায়ৰ বাবে প্ৰস্থান কৰিছে। মাত্ৰ ভৰিখন থৈ তেওঁলোকক কওক যে তেওঁলোকে নিজৰ পথ মেৰামতি নকৰালৈকে আপুনি ঘূৰি নাহিব বা সম্পৰ্কটো শেষ হ’ব কাৰণ ই চম্ভালিব নোৱাৰাকৈয়ে বেছি। কিছুমান গুৰুতৰ ক্ষেত্ৰত যিকোনো এজন সংগীয়ে গোপনে গুচি যাবলগীয়া হ’ব পাৰে, কিন্তু অন্যথা, কেৱল সৎ হওক আৰু বিদায় লওক।”

6. তেওঁলোকে আপোনাক থাকিবলৈ পতিয়ন নিয়াব নিদিব

যি মুহূৰ্তত আপুনি ক’ব যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিছে, তেওঁলোকে আপোনাক থাকিবলৈ বা অন্ততঃ আৰু এটা সুযোগ দিবলৈ সকলো সম্ভাৱ্য কৌশল টানিব। আৱেগিক নাটক আৰু সদ্য প্ৰস্তুত কৰা প্ৰতিশ্ৰুতি আৰু আশ্বাসৰ তালিকাৰ বাবে সাজু থাকক। জানি থওক যে আপোনাৰ সংগীয়ে নোপোৱালৈকে এইটোৱেই চলি থাকিবতেওঁলোকে কি বিচাৰে – আপোনাক থাকিবলৈ সন্মত কৰা – বা আপুনি ঘূৰি অহা নাই বুলি বুজা। গতিকে, তেওঁলোকে যিয়েই নকৰক কিয়, নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি দেখা যিকোনো পৰিৱৰ্তন সাময়িক হ’ব, আৰু তেওঁলোকে আপোনাক থাকিবলৈ পতিয়ন নিয়াব নিদিব।

বিফল সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব পাৰি তাৰ বাবে এইটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ পৰামৰ্শ। যদি আপুনি আপোনাৰ সিদ্ধান্তত দৃঢ়তাৰে থিয় নহয়, তেন্তে হয় আপুনি নিজকে অন-এগেইন-অফ-এগেইন সম্পৰ্কৰ জঞ্জালত আবদ্ধ হৈ পৰিব নহয় আপুনি আপোনাৰ সংগীলৈ এটা বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাক যিদৰে বিচাৰে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে খালী প্ৰতিশ্ৰুতিৰে তেওঁলোকৰ বেয়া আচৰণৰ ক্ষতিপূৰণ দিব পাৰে। ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক অস্বাস্থ্যকৰ কৰি তুলিব।

সম্পৰ্কীয় পঢ়া: আপুনি আপোনাৰ এংগেজমেণ্ট বিচ্ছিন্ন কৰিবলগীয়া ১০টা চিন

7. আগবাঢ়ি যাওক আৰু যোগাযোগ নকৰিব

এটা অস্বাস্থ্যকৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক সদায়ৰ বাবে এৰিবলৈ হ’লে আপুনি যোগাযোগহীনতাৰ নিয়ম বলবৎ কৰিব লাগিব। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ জীৱনলৈ ঘূৰি অহাৰ পথ নখ জোকাৰি যাবলৈ কোনো ঠাই এৰি নিদিব। শিৱন্যই কয়, “এনেকো ক্ষেত্ৰ আছে য’ত সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি কোনো ক্ষোভ বা অসুস্থ অনুভৱ নকৰাকৈ পাৰস্পৰিকভাৱে বিচ্ছেদ ঘটায় কাৰণ তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোক সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নহয়। আপুনি যোগাযোগত থাকিব বিচাৰে নে নকৰে সেয়া সমস্যাটোৰ গুৰুত্বৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে।

“আপুনি সহানুভূতিশীল হ’ব নালাগে বা যদি আপুনি নিৰ্যাতন চলি আছিল তেন্তে উভতি যাব নালাগে। সেয়া নহ’লেও কিছু সময়ৰ বাবে হ’লেও ন’-কন্টাক্ট নিয়ম প্ৰয়োগ কৰাটো সদায় বাঞ্ছনীয়। বন্ধু বা শুভাকাংক্ষী হিচাপে পুনৰ সংযোগ স্থাপনৰ আগতে কেইমাহমান সময় দিয়কদূৰৰ পৰা। আপোনাৰ প্ৰাক্তন সংগী আৰু সম্পৰ্কৰ পৰা আগবাঢ়ি যাবলৈ নিজকে সময় দিয়ক।”

8. যদি ই এটা নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্ক হয়, তেন্তে ইয়াক ৰিপৰ্ট কৰক

এটা নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো আটাইতকৈ কঠিন কাৰণ এনে সম্পৰ্কত থকাটোৱে আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসক টুকুৰা-টুকুৰ কৰি পেলায়। আচহুৱা যদিও সঁচা। মানুহে নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ আটাইতকৈ কঠিন অনুভৱ কৰে। নিৰ্যাতনৰ দুষ্ট চক্ৰত আবদ্ধ হৈ পৰে, নিৰ্যাতনকাৰীৰ ক্ষমা বিচৰাত বিশ্বাস কৰে আৰু কথাবোৰ ভাল হ’ব বুলি আশা কৰিয়েই থাকে। আৰু তেওঁলোকে কেতিয়াও খুব কমেইহে কৰে..

ই আপোনাৰ আত্মাত এটা দাগ এৰি দিয়ে আৰু ক্ষতি ঠিক কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ উপায় হ'ল ইয়াৰ বিষয়ে কোৱা। শিৱণ্যই কয়, “আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱী আৰু পৰিয়ালৰ লগত নিৰ্যাতনৰ বিষয়ে কথা পাতক। যদি আপুনি বেলেগ চহৰত অকলে আছে তেন্তে সুৰক্ষা বিচাৰিব আৰু নিৰ্যাতনৰ খবৰ দিয়ক। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ জীৱনলৈ ভাবুকি আহিছে তেন্তে আপোনাৰ সংগীক জনাব নিদিয়াকৈ কৰক। সংগীৰ পৰা কোনো ধৰণৰ নিৰ্যাতন কেতিয়াও সহ্য নকৰিব। ৰিপৰ্ট কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আন কাৰোবাৰ জীৱন ধ্বংস কৰাৰ দৰে সুযোগ দিব নালাগে।’

যদি আপুনি আপোনাৰ সুৰক্ষাৰ বাবে ভয় কৰে আৰু সন্দেহ কৰে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ ক্ষতি কৰিব পাৰে যদিহে তেওঁলোকে গম পায় যে আপুনি সিদ্ধান্ত লৈছে গুচি যাওক, আপোনাৰ সুৰক্ষাৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় সহায় বিচৰাটো নিৰৱে বাহিৰলৈ যোৱাটোৱেই উত্তম। আপুনি সহায়ৰ বাবে স্থানীয় আৰক্ষী, সামাজিক সুৰক্ষা সেৱা, এন জি অ’, বা ৰাষ্ট্ৰীয় হেল্পলাইনৰ ওচৰলৈ যাব পাৰে। যদি আপুনি নিজকে কোনো উদীয়মান সংকটৰ সন্মুখীন হয়, তেন্তে 911 নম্বৰত ফোন কৰক।

কেতিয়া সহায় বিচাৰিব

বেয়া সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ চেষ্টা কৰাটো সহজ নহয়। সেইবাবেই প্ৰক্ৰিয়াটোৰ সময়ত কিছু সহায় বিচৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক, যদিও প্ৰায় প্ৰয়োজনীয় নহয়। যদিও গোটেই প্ৰক্ৰিয়াটোৰ মাজেৰে আপোনাক পথ প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ এজন পেছাদাৰী থেৰাপিষ্টৰ পৰা সহায় লোৱাটো ভাল হ'ব, আপুনি হয়তো কেতিয়া সহায়ৰ প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰি আছে।

এক কথাত ক'বলৈ গ'লে, যদি কেতিয়াবা আপোনাৰ মানসিক বা শাৰীৰিক যেন লাগে সুৰক্ষাৰ প্ৰতি ভাবুকি আহিছে, আপুনি তৎকালীন সহায় বিচাৰিব লাগিব। যদি এনে লাগে যেন উদ্দীপকটোৱে অত্যধিক আৱৰি ধৰিছে আৰু আপুনি আপোনাৰ চাৰিওফালে ঘটি থকা কথাবোৰ চম্ভালিব পৰা নাই, তেন্তে সহায় লোৱাটো ভাল। নিয়ম অনুসৰি, যদি আপুনি সহায়ৰ প্ৰয়োজন বুলি ভাবে, তেন্তে সহায় লওক।

এনে বেয়া ব্ৰেকআপৰ মাজেৰে পাৰ হ’বলৈ কিছু সহায়ৰ প্ৰয়োজন হোৱাৰ বাবেই আপুনি দুৰ্বল বুলি গণ্য কৰা হ’ব বুলি ধৰি ল’ব নালাগে। প্ৰস্তুতিৰ পৰা আৰম্ভ কৰি (বা আনকি সিদ্ধান্ত গ্ৰহণৰ পৰ্যায়লৈকে), আৰোগ্যৰ পৰ্যায়লৈকে, আপোনজন বা পেছাদাৰী মনোচিকিৎসকৰ সহায়ত সকলো পাৰ্থক্য আহিব পাৰে। যদি আপুনি বেয়া সম্পৰ্ক বা অসুখী বিবাহ এৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰি আছে আৰু সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে ব’ন’ব’লজীৰ পেনেলৰ দক্ষ আৰু অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত পৰামৰ্শদাতাসকল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।

মূল পইণ্টাৰসমূহ

• অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক এৰি যোৱাটো অত্যন্ত কঠিন বুলি প্ৰমাণিত হ'ব পাৰে যাৰ বাবে এজন ব্যক্তিয়ে ইয়াক পিছুৱাই ৰাখিব পাৰে
• ব্ৰেকআপৰ বাবে প্ৰস্তুতি চলোৱাটোৱেই হয়তো আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ পৰ্যায়। নিজকে পতিয়ন নিয়াওক যে এইটোৱেই আপোনাৰ বাবে ভাল আৰু নকৰিব৷ব্ৰেকআপক ঠেলি দিবলৈ দ্বিধাবোধ কৰক
• যদি আপোনাৰ শাৰীৰিক বা মানসিক স্বাস্থ্য কোনো ধৰণৰ বিপদত পৰে, তেন্তে তৎক্ষণাত সহায় লওক
• ভাল কাইলৈৰ প্ৰতিশ্ৰুতিত নপৰিব, যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লওক আৰু তাত অটল থাকিব

বিফল সম্পৰ্কত থাকিলে আপোনাৰ আত্মসন্মানহে হ্ৰাস পায়। আপুনি নিজকে শক্তিহীন অনুভৱ কৰে কাৰণ আপুনি নিজৰ আৱেগক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে বা ইয়াক বন্ধ কৰাৰ সাহস গোটাব নোৱাৰে। আপুনি হয়তো এজন ব্যক্তিক বছৰ বছৰ ধৰি চিনি পাইছে তথাপিও বুজিব পৰা নাই যে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক কেতিয়া আৰু কেনেকৈ অস্বাস্থ্যকৰ বা বিষাক্ত হৈ পৰিল।

অৱশ্যেই আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰবৃত্তি হ’ব সম্পৰ্কটোক বচাবলৈ চেষ্টা কৰা কিন্তু আহিব এটা বিন্দু যেতিয়া আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব লাগে যে সম্পৰ্কটো সঞ্চয় কৰাৰ যোগ্য নেকি। “আমি বেছি সময় অপেক্ষা কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ যাৰ বাবে হোৱা ক্ষতি বহুত বেছি গভীৰ। কেতিয়াবা, এনে ধ্বংসাত্মক বান্ধোনৰ পৰা কেৱল আঁতৰি যোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়। নিজৰ মালিক হওক আৰু বহু দেৰি হোৱাৰ আগতেই দায়িত্ব লওক৷ বছৰবোৰ পিছলি যাবলৈ নিদিব৷ সকলোতকৈ ওপৰত নিজকে বাছি লওক কাৰণ, যদি আপুনি নিজকে হেৰুৱাই পেলায়, তেন্তে বচাবলৈ কি বাকী আছে?” শিৱন্যই সামৰণি মাৰে।

প্ৰশ্নসমূহ

অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক হ’ল এনেকুৱা সম্পৰ্ক য’ত আপুনি সকলো সময়তে ভাগৰুৱা আৰু আৱদ্ধ অনুভৱ কৰে। আপুনি যৌথ সিদ্ধান্ত গ্ৰহণ নকৰে বা আপোনাৰ জীৱনৰ সবিশেষ শ্বেয়াৰ নকৰে। অস্বাস্থ্যকৰ প্ৰেমৰ সম্পৰ্কত প্ৰায়ে নিৰ্যাতন, নিয়ন্ত্ৰণ, সন্মানৰ অভাৱ, আৱেগিক অৱহেলা আদি দেখা যায়। <১৩><১৩>২. কিয় এটা এৰি যোৱাটো কঠিন

এইটো কঠিন কাৰণ এজন ব্যক্তিয়ে সম্পৰ্কটোৰ বিষাক্ততা বা ই অস্বাস্থ্যকৰ হৈ পৰিছে আৰু শিলৰ ওপৰত আছে বুলি উপলব্ধি কৰিবলৈ বহু সময় লাগিব পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ অসুবিধা পাব কাৰণ তেওঁলোকে নিৰ্যাতন বা বিষাক্ত আচৰণৰ ধৰণ সত্ত্বেও নিজৰ সংগীক ভাল পায়।

প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আঁতৰি যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱা। তাৰ পিছত, নিজকে দোষী অনুভৱ নকৰিব বা তেওঁলোকক আপোনাক পতিয়ন নিয়াবলৈ নিদিব যে তেওঁলোকে নিজৰ পথ সলনি কৰিব। কেতিয়াও নহয়। তেওঁলোকে আপোনাক থাকিবলৈ পতিয়ন নিয়াব নিদিব৷ সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰি যাওক আৰু নিশ্চিত হওক যে আপুনি কোনো ধৰণৰ যোগাযোগ বজাই ৰাখিব নোৱাৰে। <১৩><১৩>৪. অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিব পাৰিনে?

সম্পৰ্ক অস্বাস্থ্যকৰ হোৱাৰ কাৰণ হ’ল সংগীসকলে ইয়াক সুস্থ কৰি ৰাখিবলৈ কোনো প্ৰচেষ্টা নকৰে। ভগ্ন সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰাটো সম্ভৱ যদিহে দুয়োজন সংগীয়ে উপলব্ধি কৰে যে ই বিষাক্ত হৈ পৰিছে আৰু প্ৰচেষ্টা চলাবলৈ আৰু নিজৰ সীমাবদ্ধতাক পুনৰ কাম কৰিবলৈ ইচ্ছুক। কোনোবাই নিশ্চয়কৈ ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। কিন্তু যদি কাম নহয়, তেন্তে আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই উত্তম। <১৩><১৩>৫. কাৰোবাক বিষাক্ত সম্পৰ্ক এৰি যাবলৈ কেনেকৈ পতিয়ন নিয়াব পাৰি?

প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল মনত ৰখা যে আপুনি ব্যক্তিজনক তেওঁলোকৰ বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ পৰা ঠিক কৰিব নোৱাৰে বা বচাব নোৱাৰে। আপুনি কেৱল সহায় আৰু সহায় আগবঢ়াব পাৰিব। সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ সিদ্ধান্ত আৰু উদ্যোগ তেওঁলোকৰ পৰাই অহাটো প্ৰয়োজন। সিহঁতক কথা পাতিবঅপৰাধবোধৰ ফান্দটো। তেওঁলোকক কওক যে ইয়াত তেওঁলোকৰ কোনো দোষ নাই৷ তেওঁলোকৰ সংগীক সমালোচনা নকৰিব৷ বৰঞ্চ তেওঁলোকৰ সংগীয়ে এটা নিৰ্দিষ্ট আচৰণ কৰিলে তেওঁলোকৰ অনুভৱ কেনেকুৱা হয় সুধিব।

বেয়া সম্পৰ্ক এৰিলে যে আঘাত হ’ব, সেই কথাটো মানি লওক। আপুনি আপোনাৰ সংগী সলনি হোৱাৰ আশা কৰা বন্ধ কৰিব লাগিব আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে এৰি দিবলৈ শিকিব লাগিব। যিমান পাৰে আৰু ইচ্ছা সিমান কান্দিব আৰু ভেণ্টিলেচন কৰক। বিৰতি লওক আৰু আনন্দ দিয়া কামবোৰত লিপ্ত হওক। আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল এইটো জানি থওক যে আপুনি ভালৰ যোগ্য।

অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ বৈশিষ্ট্য

মহিলাসকলে অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিব পাৰেনে? নে এজন পুৰুষে ক্ষতিকাৰক সম্পৰ্ক এৰিব পাৰে? যদি আপুনি বাহিৰলৈ ওলাই যাব বিচাৰে তেন্তে প্ৰথমে জানিব লাগিব আৰু স্বীকাৰ কৰিব লাগিব যে আপুনি বেয়া সম্পৰ্কত আছে। কেতিয়াবা, মানুহে তেওঁলোকে মোকাবিলা কৰা সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ ভয়াৱহতা বুজি নাপায়। যদিহে তেওঁলোকে তেনে নকৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক এটা কেতিয়া এৰিব লাগে আৰু কেতিয়া থাকিব লাগে আৰু দম্পতী হিচাপে আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ বাবে যুঁজিব লাগে সেইটো নিৰ্ণয় কৰাটো অসম্ভৱ।

ফলস্বৰূপে তেওঁলোকে একেবোৰ সমস্যাৰ সৈতে যুঁজি থাকে আৰু কোনো সুস্থ সমাধান নাই দৃষ্টি. দম্পতীহালৰ মাজত সংঘাত অনিবাৰ্য। আচলতে ই স্বাভাৱিক আৰু স্বাস্থ্যকৰ, যদিহে ইয়াৰ শিপা বিষক্ৰিয়াত নহয়। যিয়ে এই প্ৰশ্নটো উত্থাপন কৰে যে আপুনি সুস্থ আৰু বিষাক্ত সংঘাতৰ মাজত কেনেকৈ পাৰ্থক্য কৰে? এই প্ৰশ্নৰ উত্তৰেও আপোনাক সুস্থ সম্পৰ্ক আৰু অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কক পৃথক কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। সিদ্ধান্ত লোৱাত সহায়ক হোৱাকৈ পিছৰটোৰ কিছুমান বৈশিষ্ট্য ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• সম্পৰ্কটো ক্লান্তিকৰ অনুভৱ হয়; আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতিব নিবিচাৰে
• আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ সকলো সৰু-ডাঙৰ কথা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাৰ যোগ্য বুলি নাভাবে
• আপোনাৰ সম্পৰ্ক যদি নিয়ন্ত্ৰণ আৰু স্বত্বাধিকাৰেৰে ভৰি থাকে তেন্তে ই বিষাক্ত
• আপুনি এনে এটা সম্পৰ্কত আছে যাৰ বাবে আপুনি পিঞ্জৰাবদ্ধ অনুভৱ কৰে
• আপুনি এটা নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্কত আছে। আপোনাৰ সংগী চুটি স্বভাৱৰ আৰু আপুনি তেওঁলোকক বা কু-অভ্যাসৰ ভয় কৰেversa
• আপুনি একেলগে থাকিলেও শূন্যতা থাকে আৰু বহুত নিৰাপত্তাহীনতা থাকে
• আপুনি সদায় আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অভিযোগ কৰে
• আপুনি ইজনে সিজনক ডিমটিভেট আৰু হেয়জ্ঞান কৰে
• পাৰস্পৰিক সন্মান আৰু নাই
• সম্পৰ্কত প্ৰতাৰণা আছে

শিৱন্যই কয়, “সৰ্বাধিক অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ বিশিষ্ট আৰু গুৰুতৰ বা গুৰুতৰ বৈশিষ্ট্যসমূহ হ'ল মানসিক, মৌখিক, শাৰীৰিক বা আৱেগিক নিৰ্যাতন। দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰো আছে৷ বাৰে বাৰে মিছা কথা কোৱা, ভংগ কৰা প্ৰতিশ্ৰুতি, নাৰ্চিছিজম, সন্মানৰ অভাৱ, বস্তু লুকুৱাই ৰখা আদিও সাৱধান হ’বলগীয়া কেইটামান ৰঙা পতাকা, যিবোৰে অৱশ্যেই, ব্যক্তিৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ভয়ংকৰ প্ৰভাৱ পেলায়।

“এনে পুনৰাবৃত্তিমূলক আচৰণ আৰ্হিই অংশীদাৰৰ মাজত অবিশ্বাস আৰু ক্ষোভৰ সৃষ্টি কৰে। ই অৱশেষত সংঘাত, তৰ্ক আৰু নিৰ্যাতনৰ সৃষ্টি কৰে, যাৰ ফলত সম্পৰ্কত অংশীদাৰসকলৰ সহ-অস্তিত্ব অসুবিধা হয়। এইখিনিতে এজন বা দুয়োজন সংগীয়ে অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব পাৰি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, যিয়ে তেওঁলোকৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ক্ষতি কৰিব পাৰে।’

যদি আপুনি ওপৰত উল্লেখ কৰা লক্ষণসমূহৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে, তেন্তে বুজিব যে... সম্পৰ্ক আপোনাৰ স্বাৰ্থত নহ’বও পাৰে। আপোনাৰ মংগলৰ ক্ষতি কৰা সংযোগৰ পৰা কেতিয়াও কোনো ভাল ওলাব নোৱাৰে। অৱশ্যে আমি এতিয়াও নিজকে বেয়া সম্পৰ্কত থকা দেখিবলৈ পাওঁ যেনেকৈ আমাৰ জীৱনটো তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আছিল। মানুহে কিয় স্পষ্টভাৱে গালি-গালাজ কৰা সম্পৰ্কত থাকে? জানো আহক।

কিয়বেয়া সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো কঠিন নেকি?

ওপৰত উল্লেখ কৰা বৈশিষ্ট্যৰ ভিত্তিত স্পষ্ট যে কোনেও স্বেচ্ছাই বেয়া সম্পৰ্কত থাকিব নালাগে। তথাপিও মানুহে নিজকে ইমান সুস্থ নহয় সম্পৰ্কত আঁঠু লৈ থকা দেখা পায়, সেইবোৰ এৰি দিব নোৱাৰে। ২০৩১ জন ব্ৰিটিছ প্ৰাপ্তবয়স্কৰ ওপৰত কৰা এক সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে ইয়াৰে ৬০% লোক বেয়া সম্পৰ্কত থাকে, আৰু ইয়াৰ কাৰণ আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱৰ পৰা আৰম্ভ কৰি এলাহ আৰু অজ্ঞাত কথাৰ প্ৰতি ভয়লৈকে ভিন্ন হ’ব পাৰে। অৱশেষত এই সম্পৰ্কবোৰে ব্যক্তিৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ক্ষতিসাধন কৰাৰ আশংকা সৃষ্টি কৰে। মানুহে বেয়া সম্পৰ্কত থকাৰ আন কেইটামান কাৰণ চাওঁ আহক:

1. তেওঁলোকে ইয়াত বেছি সময় “বিনিয়োগ” কৰিছে

সেইটো আপুনি হয়তো আগতেও শুনিছে নহয়নে? “আমি সম্পৰ্কটোত ইমান সময় বিনিয়োগ কৰিছো, এতিয়াই শেষ কৰিব নোৱাৰো,” এইটো কোৱাৰ দৰেই “মই নিজকে বেটেৰে শাৰীৰিকভাৱে প্ৰহাৰ কৰাত ইমান সময় বিনিয়োগ কৰিছো, এতিয়া কেৱল শেষ কৰিব নোৱাৰো! ” ৷ বৰ স্মাৰ্ট যেন নালাগে নহয়নে? মানুহে বেয়া সম্পৰ্ক শেষ কৰিব নোৱাৰাৰ অন্যতম কাৰণ।

২) বিকল্পবোৰ বেয়া যেন লাগে

বেয়া সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ অৰ্থ হ'ল এজন ব্যক্তিয়ে বিচ্ছেদৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব লাগিব আৰু বিচাৰি উলিওৱাৰ প্ৰক্ৰিয়াটো পুনৰ আৰম্ভ কৰিব লাগিব এজন অংশীদাৰ, যিটো বাঞ্ছনীয় পছন্দ যেন নালাগে। যদিও মানুহে দেখিব পাৰে যে তেওঁলোক অবাঞ্চিত গতিশীলতাত আছে, ইয়াক এৰি অজ্ঞাত পানীত ডুব যোৱাটো এতিয়াও ল’ব নোৱাৰাকৈয়ে ভয়ংকৰ কাম যেন লাগিব পাৰে৷on.

3. আশাত আঁকোৱালি লোৱা

“হয়তো, এদিন, মোৰ সংগী সলনি হ’ব” নেতিবাচক সম্পৰ্কত থকা মানুহে নিজকে থাকিবলৈ পতিয়ন নিয়াবলৈ নিজকে কোৱা এটা সাধাৰণ কথা। ফলত তেওঁলোকে কেতিয়াও সম্পৰ্ক এৰিব লাগে সেইটো বুজি নাপায়, আৰু শেষত তেওঁলোকৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ক্ষতি হয়। সঁচা কথাটো হ’ল, তেওঁলোকে কেতিয়াও নাহিবলগীয়া দিন এটাৰ আশা কৰিছে, আৰু আশা আৰু হতাশাৰ দুষ্ট চক্ৰত আবদ্ধ হৈ পৰিব৷

4. নিম্ন আত্মসন্মান

নিম্ন আত্মসন্মানৰ সৈতে যুঁজি থকাসকলে হয়তো বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে তেওঁলোক বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ যোগ্য। এই চিন্তাধাৰাৰ শিপা অতীতৰ আৱেগিক আঘাতৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা মানসিক স্বাস্থ্যজনিত বিষয়ত, বিশেষকৈ যিবোৰৰ সূত্ৰপাত হ’ব পাৰে শৈশৱৰ পৰা। বিষাক্ত আচৰণৰ প্ৰতি সহনশীল হোৱা আৰু বৰ্তমানৰ সংগীৰ সৈতে বিচ্ছেদ হ'লে তেওঁলোকে কেতিয়াও সংগী বিচাৰি নাপাব বুলি ধৰি লোৱাটো সম্পৰ্কত নিম্ন আত্মসন্মানৰ ক্লাছিক লক্ষণ।

বুজা হৈছে যেতিয়া আপুনি বেয়া অৱস্থাত থাকে সম্পৰ্ক, আপোনাৰ শান্তি আৰু বিবেকৰ স্বাৰ্থত গুচি যোৱাটোৱেই উত্তম। এতিয়া যেতিয়া আপুনি জানে যে বিষাক্ত সম্পৰ্ক কি আৰু এনে গতিশীলতাক শেষ কৰিবলৈ মানুহে কিয় সংগ্ৰাম কৰে, তেতিয়া আহকচোন ইয়াক শেষ কৰিবলৈ আপুনি কি কৰিব লাগিব সেইটো সঠিকভাৱে চাওঁ, নহ’লে আপুনি নামটোত অস্বাস্থ্যকৰ চিকিৎসা আৰু/বা শাৰীৰিক বা আৱেগিক নিৰ্যাতন গ্ৰহণ কৰি থাকিব of love.

অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই অহাৰ ৮টা উপায়

অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ উপায় আছেনে? সম্ভৱনে...অস্বাস্থ্যকৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা? হয়, বিষাক্ত সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ উপায় আছে। আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এটা ধ্বংসাত্মক সমীকৰণে আপোনাৰ আত্মাৰ ক্ষতি কৰে। ই আপোনাৰ প্ৰেমৰ প্ৰতি থকা বিশ্বাসৰ পৰিৱৰ্তন ঘটায়। আপুনি বিশ্বাস কৰিবলৈ বাধ্য হয় যে প্ৰেমে কোনো উপকাৰ নকৰে আৰু সকলো সম্পৰ্ক বিষাক্ত আৰু অশান্তিদায়ক।

শিৱন্যৰ মতে, “আপুনি যে অসুৰক্ষিত সম্পৰ্কত আছে সেই কথা সচেতন হ’ব লাগিব আৰু যদি আপুনি নিৰ্যাতন বা ভাবুকিৰ সন্মুখীন হয় তেন্তে সহায়ৰ বাবে হাত আগবঢ়াব লাগিব।” যদি আপুনি আপোনাৰ “অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ পৰা এগৰাকী মহিলাই ওলাই আহিব পাৰেনে?” বা “মোৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ ক্ষতি কৰা সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ ওলাই আহিব পাৰি তাৰ পৰামৰ্শৰ প্ৰয়োজন” দ্বিধাদ্বন্দ্ব, আৰু নাচাব। আপুনি থকা বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ পৰিকল্পনা এটা আঁকিবলৈ সহায় কৰিব পৰা ৮টা টিপছ ইয়াত দিয়া হ'ল:

1. আৰম্ভণিতে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি ভালৰ যোগ্য

আমি জানো যে এটাৰ পৰা ওলাই অহাটো কঠিন বেয়া সম্পৰ্ক যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীক ইমান ভাল পায়। কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি যিয়েই অনুভৱ নকৰক কিয় – সেয়া প্ৰেম, সহানুভূতি বা সহানুভূতি হ’ব পাৰে – আপুনি বুজিব লাগিব যে আপুনিও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি ভালৰ যোগ্য আৰু এটা সম্পৰ্কৰ উদ্দেশ্য হৈছে আপুনি নিৰাপদ, মুক্ত আৰু সুখী অনুভৱ কৰা। ই আপোনাক শান্তি আৰু আৰাম দিয়াৰ কথা। ঘৰৰ দৰে অনুভৱ হ’ব লাগে – যিটো ঠাইলৈ আপুনি সদায় ঘূৰি যাব বিচাৰে।

যদি আপুনি এনেকুৱা অনুভৱ নকৰে, তেন্তে আপুনি এটা অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেইটো বুজিব লাগিব। শিৱণ্যই পৰামৰ্শ দিয়ে, “কিছুমান গালি-গালাজ বা...বিষাক্ত অংশীদাৰ, আপুনি যুক্তি দিব নোৱাৰে। তেওঁলোকৰ সৈতে আপুনি আপোনাৰ আৱেগক যুক্তিযুক্ত বা ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিব নোৱাৰে। আপুনি তেওঁলোকক বুজাব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক যিটোৰ বশৱৰ্তী কৰিছে সেয়া অস্বাস্থ্যকৰ কাৰণ তেওঁলোকে কেতিয়াও বুজি নাপাব বা উপলব্ধি নকৰিব যে তেওঁলোকৰ ভুল হৈছে। এই কাৰণেই আটাইতকৈ ভাল কামটো হ’ল আপুনি ভাল পোৱাৰ যোগ্য বুলি জানি সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰি যোৱা। আপুনি মনত ৰাখিব লাগিব যে আপুনি মৰম, মৰম আৰু সন্মানৰ যোগ্য।”

বহুদিন হ’লেও নিজকে সোঁৱৰাই দিব লাগিব যে আপুনি বৰ্তমান যি সম্পৰ্কত আছে তাতকৈ বহুত ভালৰ যোগ্য। প্ৰাপ্যতকৈ কম টকাত কেতিয়াও সন্তুষ্ট নহ’ব। আত্মপ্ৰেমৰ অভ্যাস কৰি নিজৰ আত্মবিশ্বাস পুনৰ গঢ়ি তোলাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। তাৰ বাবে আপুনি আপোনাৰ মৰ্যাদাক সকলোতকৈ বেছি মূল্য দিব লাগিব। বেয়া সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ প্ৰথম পদক্ষেপবোৰৰ ভিতৰত এইটো এটা।

2. সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লওক

বিষাক্ত সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই অহাটো সহজ নহয় কাৰণ আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস আৰু... নিজৰ ওপৰত বিশ্বাস ছিন্নভিন্ন হৈ পৰে। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব যে আপুনি ভঙা সম্পৰ্কৰ লটাৰী কঢ়িয়াব নোৱাৰাকৈয়ে দুৰ্বল৷ শিৱন্যই কয়, “তাৰ স্বাৰ্থত বেয়া সম্পৰ্ক বা বিবাহত নাথাকিব। প্ৰেমৰ নামত নিৰ্যাতন বা নিৰ্যাতন সহ্য কৰাটো ঠিক নহয়৷ আপুনি যোৱাৰ সিদ্ধান্ত ল'ব লাগিব আৰু, সেয়া হ'বলৈ হ'লে, আপুনি এজন থেৰাপিষ্ট বা তৃতীয় ব্যক্তিৰ সৈতে ইয়াক যুক্তিসংগত কৰাৰ বিকল্পটো অন্বেষণ কৰিব পাৰে যিজন বিষয়টোৰ সৈতে জড়িত নহয় আৰু পক্ষপাতিত্ব নকৰে।

“ আপুনি প্ৰয়োজনগোলাপ ৰঙৰ চশমাৰে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাক অহৰহ চোৱাৰ পৰিৱৰ্তে পৰিস্থিতিটো কি সেইটো চাবলৈ এটা ৱেক-আপ কল। নিজকে বাছি লোৱা আৰু নিজৰ জীৱনৰ দায়িত্ব লোৱাটো প্ৰয়োজন।” যেতিয়া আপুনি কোনো ক্ষতিকাৰক সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ থাকে, তেতিয়া মুক্ত হোৱাটো কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ যেন লাগিব পাৰে।

কিন্তু, যদি আপুনি ভিতৰত ভঙা বস্তুবোৰ ঠিক কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় আভ্যন্তৰীণ কাম কৰিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ে, তেন্তে আপুনি ওলাই গৈ নতুন পাত এটা উলটিবলৈ সাহস পাব পাৰে। থেৰাপীলৈ গৈ আপোনাৰ আৱেগিক আঘাতৰ সন্ধান কৰাটোৱেই সেইটো কৰাৰ আটাইতকৈ স্বাস্থ্যকৰ উপায়।

3. পৰিৱৰ্তনৰ আশা কৰা বন্ধ কৰক

শিৱন্যাই কয়, “মানুহে বেয়া সম্পৰ্ক সহ্য কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে বা বেয়া সম্পৰ্কত থাকে কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ পৰিৱৰ্তন হোৱাৰ আশা কৰে . সেই আশাত জীয়াই থাকে আৰু শেষত অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণ সহ্য কৰে। সদায় মনত ৰাখিব যে আপুনি এজন ব্যক্তিক সলনি বা ঠিক কৰিব নোৱাৰে। গতিকে ক্ষতিকাৰক সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছ হ’ল আপোনাৰ সংগী সলনি হোৱালৈ অপেক্ষা নকৰিব।’

“আকৌ নহ’ব।” “মই ভাল হ’ম বুলি প্ৰতিশ্ৰুতি দিছো।” “মই তোমাক কেতিয়াও আঘাত নিদিওঁ।” বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আগতে কেইবাবাৰো এই প্ৰতিশ্ৰুতি ভংগ কৰিছে তেন্তে এইবোৰ খালী প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বাহিৰে আন একো নহয়। তেওঁলোকৰ আশ্বাস যিমানেই আন্তৰিক নহওক কিয়, আপুনি এই তিক্ত বাস্তৱতাক মানি ল’ব লাগিব যে তেওঁলোকৰ দুৰ্বল মুহূৰ্তত তেওঁলোকে নিজৰ পুৰণি, অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিত পৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ সংগীয়ে গালি-গালাজ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত কৰাৰ পিছত অনুশোচনা প্ৰকাশ কৰিব পাৰেআৰু শপত খাব যে আৰু কেতিয়াও নকৰিব। কিন্তু সম্ভাৱনা আছে যে পিছৰবাৰ আপুনি কোৱা বা কৰা কিবা এটাত তেওঁলোকে ক্ষুন্ন হ’লে তেওঁলোকে আপোনাক শাৰীৰিক বা আৱেগিকভাৱে আঘাত দিব পাৰে। একেদৰে যদি আপুনি কোনো মদ্যপায়ী, ড্ৰাগছ আসক্ত বা ছিৰিয়েল প্ৰতাৰকৰ প্ৰেমত পৰিছে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ উত্তম উদ্দেশ্য সত্ত্বেও প্ৰলোভনক প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰিব। যদিহে আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰয়োজনীয় কাম কৰিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতি নিদিয়ে – সেয়া থেৰাপীলৈ যোৱাই হওক বা এ এ বা এন এৰ দৰে সহায়ক গোটত যোগদান কৰাই হওক – তেওঁলোকৰ পথ সলনি কৰাৰ ওপৰত আপোনাৰ আশা ৰখাটো অসাৰ৷

4. আপোনাৰ সংগীক আঘাত দিয়াৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ নকৰিব

আপোনাৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ ক্ষতি কৰা গতিশীলতা এৰি যোৱাৰ বাবে এইটো অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ পদক্ষেপ। যিহেতু সম্পৰ্কটোৰ প্লাগটো আপুনিহে টানিব, গতিকে আপুনি আপোনাৰ সংগীক হ’বলৈ ওলোৱা আঘাতৰ বাবে আপোনাৰ বুকুৰ ওপৰত শিল এটা থকা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে। আপুনি দোষী অনুভৱ কৰাটো বন্ধ কৰিব লাগিব নহ’লে এই অপৰাধবোধে আপোনাক আকৌ ফান্দত পেলাব আৰু আপোনাৰ মংগলৰ ক্ষতি কৰা সম্পৰ্কটোত থাকিবলৈ পতিয়ন নিয়াব।

শিৱন্যই বুজাইছে, “আপুনি হয়তো দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰে, দুখী অনুভৱ কৰিব পাৰে, আৰু আপোনাৰ... সম্পৰ্ক, আপোনাৰ সংগীক আঘাত দিয়াৰ বাবে। আপুনি এটা সময়ত এই আৱেগবোৰ অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত কাৰণ আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভাল পায় আৰু এই ব্যক্তিজন আৰু সম্পৰ্কটোৰ লগত বহুতো ভাল স্মৃতি জড়িত হৈ থাকে। অৱশ্যে দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে আপোনাৰ বাবে কি উপযুক্ত সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিব লাগিব। কি ৰখা আৰু এৰি দিয়াৰ যোগ্য সেইটো আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব লাগিব।” <১১><৮>