Belkî we bihîstiye "Şeytanê ku hûn nas dikin çêtir e ji yê ku hûn nizanin." Ev hevok bi taybetî dema ku mirov di têkiliyên xirab de asê dimînin rast tê. Xwezaya mirovî ye ku xwe li ser nasan bigire, her çend ew nas nebaş û wêranker be jî. Wê demê gelo meriv dikare ji têkiliyek jehrîn, wêranker derkeve? Meriv çawa têkiliyek nexweş bi qasî ku gengaz dibe bihêle? Ger hûn li şîretan digerin ji bo derketina ji têkiliyek xirab, rê bidin me ku em alîkariya we bikin.

Pêdivîyek pir mezin ku xwe ji rûbirûbûnê dûr bixin gelek caran dihêle ku mirov bêbawerî, destdirêjî, û kêmbûna bawerî û razîbûnê tehemûl bikin. Ger hûn hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa ji têkiliyek netendurist derkeve, gava yekem ev e ku hûn pirsgirêkên ku hûn pê re rû bi rû ne nas bikin. Derketina ji têkiliyeke xerab ne hêsan e, em li hev dikin. Bi taybetî dijwar e ku hûn ji hevjîna xwe hez bikin. Lêbelê, ew jî ne mimkûn e.

Ji bo ku hûn bikarin wiya bikin, divê hûn pêşî nîşanên hişyariyê nas bikin û wan bi çi awayî qebûl bikin. Zehmet e ku meriv hevkêşiyek wusa rast bike, û pir caran, betlaneya weya çêtirîn ev e ku hûn dûr bikevin û balê bikişînin ser saxkirina travmaya hestyarî ya ku ji ber qalibên netendurist di têkiliyekê de çêdibe. Em bi rahênerê têkilî û nêzîkbûnê Shivanya Yogmayaa re (bi navneteweyî di modalîteyên dermankirinê yên EFT, NLP, CBT, û REBT de pejirandî ye), ku di şêwazên cihêreng ên şêwirmendiya zewacê de pispor e, li ser nîşanên nexweşiyekê re axivîn.5. Di derbarê derketinê de rastgo bin; bi wan re rûbirû bibin

Rêya herî baş a derketinê ew e ku hûn bi xwe û hevjîna xwe re rastgo bin. Ji wan re bêjin ku hûn çawa hîs dikin û biryara xwe ya derketinê, bi hişkî ragihînin. Piştî ku we xwe amade kir ku hûn pêwendiyê biqedînin û ji vê yekê xirab nebin, divê hûn derbasî beşa herî dijwar bibin. Divê hûn bi hevjîna xwe re rû bi rû bimînin û ji wan re bibêjin ku hûn diçin. Ev dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hem girtina xwe bistînin û hem jî ji nûvek paqij dest pê bikin. Lêbelê, ev nêzîkatî tenê dema ku têkiliya we nexweş be, lê destdirêjiya laşî û hestyarî tune be, kar dike.

Shivanya diyar dike, "Ji hevjînê xwe re bi tevahî rast û durust be ji bo derketina. Ji wan re bêjin ku hûn ne amade ne ku êdî bi şêwazên tevgerê yên nebaş û jehrîn tehamul bikin û ku hûn ji bo başiyê derketinek çêdikin. Tenê lingê xwe deynin û ji wan re bêjin ku hûn ê venegerin heya ku ew rêyên xwe sererast bikin an ku hûn pêwendiyê biqedînin ji ber ku ew pir zêde ye ku meriv pê mijûl bibe. Di hin rewşên giran de, dibe ku her yek ji hevjînan neçar bimîne bi dizî biterikîne, lê wekî din, tenê rast be û xatirê xwe bêje.”

6. Nehêlin ku ew we razî bikin ku hûn bimînin

Wexta ku hûn dibêjin ku hûn ji hev vediqetin, ew ê her hîleyek gengaz bikin ku hûn bimînin an jî bi kêmanî şansek din bidin wan. Ji bo drama hestyarî û navnîşek nû ya soz û pêbaweriyê amade bibin. Dizanin ku heya ku hevjînê we biqede ev ê bidomeew çi dixwazin - ku hûn razî bibin ku hûn bimînin - an jî fêm bikin ku hûn venagerin. Ji ber vê yekê, ew çi bikin jî, bînin bîra xwe ku her guhertinek ku hûn dibînin dê demkî be, û nehêlin ku ew we razî bikin ku hûn bimînin.

Ev şîretek girîng e ku meriv çawa ji têkiliyek têkçûyî derkeve. Ger hûn li ser biryara xwe nesekinin, hûn ê yan xwe di nav têkiliyek dîsa-dîsa-dîsa de girtî bibînin an jî hûn ê peyamekê ji hevjînê xwe re bişînin ku ew dikarin çawa ku ew dixwazin bi we re bikin ji ber ku ew dikarin reftarên xwe yên xerab bi sozên vala telafî bikin. Ev ê tenê pêwendiya we netendurist bike.

Xwendina pêwenddar: 10 Nîşanên ku hûn hewce ne ku hûn hevbendiya xwe qut bikin

7. Bimeşin û nekevin têkiliyê

Ji bo ku hûn têkiliyek romantîk a netendurist bihêlin, divê hûn qaîdeya bê-têkiliyê bicîh bînin. Ji hevjînê xwe re tu cîh nehêlin ku riya xwe vegerîne jiyana we. Shivanya dibêje, "Hin rewş hene ku hevalbend bêyî ku kînek an hestek nexweşiyê li hember hevdu diqetînin ji ber ku ew dizanin ku ew ne lihevhatî ne. Ma hûn dixwazin di têkiliyê de bimînin an na, bi giraniya pirsgirêkê ve girêdayî ye.

“Heke hûn destdirêjî li we kirin, ne hewce ye ku hûn bi hev re hevrû bin an jî vegerin. Tewra ne wusa be jî, her gav tê pêşniyar kirin ku bi kêmanî demekî qaîdeya bê-têkiliyê bicîh bînin. Berî ku hûn wekî hevalek an dilxwazek ji nû ve werin girêdan çend mehan bidinji dûr ve. Dem bidin xwe ku ji hevjîna xwe ya berê û têkiliya xwe dûr bixin.”

8. Ger ew têkiliyek destdirêjî ye, rapor bikin

Bidawîkirina têkiliyek xirabkar ya herî dijwar e ji ber ku bûna di têkiliyek wusa de baweriya we perçe dike. Ew ecêb e lê rast e. Mirov herî dijwar dibîne ku ji têkiliyên destdirêjiyê derkeve. Ew di nav çerxek xirab a destdirêjiyê de têne girtin, bi lêborînên destdirêjker bawer dikin û bi hêviya ku tişt dê baştir bibin bimînin. Û ew kêm caran dikin..

Ew birînekê li canê te dihêle û riya destpêkirina sererastkirina zirarê bi axaftinê ye. Şivanya dibêje, “Li ser îstîsmarê bi heval û malbata xwe re biaxive. Ger hûn li bajarekî din bi tenê ne, li parastinê bigerin û destdirêjiyê ragihînin. Bêyî ku hevjîna xwe bizane ka hûn hîs dikin ku jiyana we di bin xetereyê de ye, bikin. Qet tehemûla her cure destdirêjiya hevjînê xwe nekin. Raporkirina wê girîng e. Nabe ku hûn şansê hevjînê xwe bidin ku jiyana yekî din xera bike, mîna ku jiyana we wêran bike.”

Heke hûn ji ewlehiya xwe ditirsin û guman dikin ku hevjînê we zirarê bide we heke ew bizane ku we biryar daye bihêlin, çêtir e ku hûn bêdeng derkevin û ji bo ewlehiya xwe li alîkariya pêwîst bigerin. Hûn dikarin ji bo alîkariyê serî li polîsên herêmî, servîsên ewlekariya civakî, NGO, an xetên alîkariyê yên neteweyî bidin. Ger hûn xwe di qeyranek acîl de bibînin, telefonê 911 bikin.

Dema ku hûn li Alîkariyê Bigerin

Hewldana derketina ji têkiliyeke xerab ne hêsan e. Ji ber vê yekê lêgerîna hin alîkariyê di dema pêvajoyê de bi tevahî normal e, heke hema hema ne hewce ye. Her çend ev fikrek baş e ku meriv ji terapîstek pispor arîkariyê bixwaze da ku hûn di tevahiya pêvajoyê de rêberiya we bike, dibe ku hûn tam li ser dema ku hûn hewceyê alîkariyê nebin pir bifikire.

Bi kurtî, heke wusa xuya dike ku weya derûnî an laşî ewlekarî hatiye tehdît kirin, divê hûn tavilê li alîkariyê bigerin. Ger wusa dixuye ku teşwîq pir zêde dibe û hûn nekarin tiştên ku li dora we diqewimin ragihînin, ramanek baş e ku hûn alîkariyê bistînin. Wekî qaîdeyek, heke hûn difikirin ku hewcedariya we bi alîkariyê heye, alîkariyê bistînin.

Bêhesibînin ku hûn ê wekî qels bêne şîrove kirin tenê ji ber ku we hewceyê hin arîkariyê bû da ku hûn ji hev veqetînek wusa xirab derbas bibin. Ji amadekariyê (an tewra qonaxa biryargirtinê) dest pê dike, heya qonaxa başbûnê, alîkariya kesek hezkirî an psîkoterapîstek pispor dikare hemî cûdahiyê bike. Ger hûn têdikoşin ku hûn têkiliyek xirab an zewacek bêbext bihêlin û li alîkariyê digerin, şêwirmendên jêhatî û destûrdar ên li ser panela Bonobology li vir ji bo we ne.

Xalên sereke

• Derketina têkiliyên netendurist dibe ku pir dijwar be, ji ber vê yekê mirov dikare wê bidomîne
• Amadekirina jihevqetînê belkî qonaxa herî girîng e. Bi xwe bawer bikin ku ev ji bo we baş e û nekindudil bin ku jihevqetînê derxînin
• Heke tenduristiya weya laşî û derûnî di her cûre xetereyê de be, tavilê li alîkariyê bigere
• Xwedê sozên sibehek çêtir nebin, biryara derketinê bidin û pê ve girêdayî bin

Hûn di têkiliyek têkçûyî de tenê xwebaweriya we kêm dike. Hûn xwe bêhêz hîs dikin ji ber ku hûn nikanin hestên xwe kontrol bikin an cesaretê berhev bikin ku hûn jê derxînin. Dibe ku we bi salan kesek nas kiribe, lê nikaribin fêm bikin ka kengê û çawa têkiliya we bi wî re nebaş an jehrî bûye.

Bê guman, însiyata weya yekem dê ev be ku hûn hewl bidin ku têkiliyê xilas bikin lê dê were xalek gava ku hûn hewce ne ku biryar bidin ka têkilî hêjayî xilasbûnê ye. "Em pir dirêj li bendê ne ku ji ber vê yekê zirara ku hatî çêkirin pir kûr e. Carinan, hûn hewce ne ku tenê ji bendên wusa wêranker dûr bikevin. Beriya ku dereng be, xwe xwedî bikin û berpirsiyariyê bigirin. Bila sal bi ser nekevin. Xwe di ser her tiştî re hilbijêre ji ber ku, heke hûn xwe winda bikin, çi dimîne ku xilas bike?” Shivanya diqedîne.

Pirs û Bersîv

Têkiliyek nesaxlem ew e ku hûn her dem xwe westiyayî û girtî hîs bikin. Hûn biryarên hevbeş nagirin an hûrguliyên jiyana xwe parve nakin. Di têkiliyek romantîk a netendurist de pir caran destdirêjî, kontrol, kêmbûna rêzgirtin û paşguhkirina hestyarî heye. 2. Çima zehmet e ku dev jê berdeTêkiliya netendurist e?

Zehmet e, ji ber ku mirov dikare demek dirêj hewce bike ku pêwendiya jehrê fam bike an jî ew nebaş bûye û li ser keviran e. Dibe ku ji wan re zehmet be ku dev ji têkiliyê berdin ji ber ku ew hîn jî ji hevjîna xwe hez dikin tevî destdirêjî an şêwazên tevgerê toksîk.

Gava yekem ev e ku hûn hişê xwe bidin der. Wê hingê, xwe sûcdar nebînin an jî nehêlin ku ew we qane bikin ku ew ê awayên xwe biguhezînin. Qet nabe. Nehêlin ku ew we razî bikin ku hûn bimînin. Ji pêwendiyê derbikevin û pê ewle bibin ku hûn ti cûre têkiliyê neparêzin. 4. Ma têkiliyek netendurist dikare were sererast kirin?

Sedema ku têkiliyek nexweş dibe ew e ku ji hêla hevalbendan ve hewldanek ji bo saxlemiya wê tune ye. Ger her du heval fêhm bikin ku ew jehr bûye û amade ne ku hewil bidin û sînorên xwe ji nû ve bixebitin gengaz e ku meriv têkiliyek têkçûyî rast bike. Bê guman mirov dikare hewl bide ku berdêl bike. Lê heke ew nexebite, wê hingê çêtirîn e ku meriv pê ve biçe. 5. Meriv çawa yekî razî dike ku dev ji têkiliyek jehrî berde?

Gava yekem ev e ku ji bîr mekin ku hûn nekarin wî kesê ji têkiliya wî ya toksîk sererast bikin an xilas bikin. Hûn dikarin tenê alîkarî û piştgirî bidin. Divê biryar û însiyatîfa derketina ji têkiliyê ji wan bê. Ji wan re bipeyivinxefika sûcdariyê. Ji wan re bêje ev ne sûcê wan e. Hevjînê xwe rexne nekin. Li şûna wê, bipirsin ka ew çawa hîs dikin dema ku hevjînê wan bi rengekî diyar tevdigere.

Rastiyê qebûl bikin ku derketina têkiliyek xirab dê zirarê bide. Pêdivî ye ku hûn dev ji hêviya guhertina hevjînê xwe berdin û li şûna wê fêr bibin ku dev jê berdin. Bi qasî ku hûn dikarin û dixwazin bigirîn û vemirînin. Bêhna xwe bidin û bi tiştên ku kêfê didin we re mijûl bibin. Ya herî girîng, zanibin ku hûn çêtir heq dikin.

Taybetmendiyên Têkiliya Netendurist

Gelo jin dikarin ji têkiliyên netendurist derkevin? An jî meriv dikare têkiliyek zirardar derkeve? Ger hûn dixwazin derkevin, hûn pêşî hewce ne ku hûn zanibin û bipejirînin ku hûn di têkiliyek xirab de ne. Carinan, mirov giraniya pirsgirêkên têkiliya ku ew pê re mijûl dibin fam nakin. Heya ku ew wiya nekin, ne mimkûn e ku meriv zanibe kengê meriv têkiliyekê bihêle û kengê meriv li ser bimîne û ji bo paşeroja xwe wekî cotek şer bike.

Wek encam, ew bi heman pirsgirêkan re bêyî çareseriyek saxlem di nav hev de mijûl dibin. nerrînî. Pevçûn di navbera cotek de neçar e. Bi rastî, ew normal û tendurist e, bi şertê ku ew di jehrê de nemîne. Kîjan pirsê dike: hûn çawa di navbera nakokiya saxlem û jehrîn de cûdahiyê dikin? Bersiva vê pirsê jî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn têkiliyek tendurist ji têkiliyek netendurist cûda bikin. Li vir çend taybetmendiyên vê paşîn hene ku ji we re bibin alîkar ku hûn biryar bidin:

• Pêwendî westiyayî ye; tu naxwazî ​​bi hevjînê xwe re biaxivî
• Hûn hêja nabin ku hûn hemî tiştên piçûk û mezin di jiyana xwe de bi hevjîna xwe re parve bikin
• Ger têkiliya we bi kontrol û xwedaniyê dagirtî be jehrîn e
• Tu di nava têkiliyeke wisa de yî
• Tu di têkiliyeke xerabkar de yî. Hevjînê we kin e û hûn ji wan ditirsin an jî ji xirabiyê ditirsinberevajî
• Tevî ku hûn bi hev re bin jî valahiyek heye û gelek bêewlehî heye
• Hûn tim ji têkiliya xwe gilî dikin
• Hûn hevûdu demotîv dikin û biçûk dikin
• Êdî hurmeta hevdu nemaye
• Di têkiliyê de xapandin heye

Shivanya dibêje, "Yek ji herî taybetmendiyên berbiçav û giran an ciddî yên têkiliyên netendurist destdirêjiya derûnî, devkî, laşî, an hestyarî ye. Di heman demê de îstismara maddeyan jî heye. Dubarekirina derew, sozên şikestî, narsîsîzm, bê rêzgirtin û veşartina tiştan jî çend alayên sor in ku divê li ber çavan bê girtin, ku helbet bandorek tund li ser tenduristiya derûniya mirov dike.

“Rêftarên wiha dubarekirî qalibên di navbera hevalbendan de bêbawerî û hêrsê çêdike. Ew di dawiyê de dibe sedema nakokî, nîqaş, û destdirêjiyê, ji bo ku hevalbendan di têkiliyê de bi hev re bijîn dijwar dike. Yek an herdu heval dest pê dikin ku di vê nuqteyê de çawa ji têkiliyek netendurist derkevin, ku dibe ku zirarê bide tenduristiya hestyarî ya wan."

Heke hûn dikarin bi nîşanên jorîn re têkildar bin, wê hingê fêm bikin ku mayîna di nav dibe ku têkilî ne di berjewendiya we de be. Ji pêwendiyek ku zirarê dide xweşiya we qet xêrek dernakeve. Lêbelê, em hîna jî xwe di nav têkiliyên xirab de dibînin mîna ku jiyana me bi wan ve girêdayî ye. Çima mirov di têkiliyên eşkere yên destdirêjiyê de dimînin? Ka em fêr bibin.

ÇimaMa Zehmet e Dawîanîna Têkiliyek Xirab?

Li ser bingeha taybetmendiyên ku li jor hatine destnîşan kirin, eşkere ye ku meriv dibîne ku nabe ku kes bi dilxwazî ​​di têkiliyek xirab de bimîne. Lêbelê, dîsa jî, mirov xwe bi têkiliyên ne-tendurist ve girêdidin, nikanin dev ji wan berdin. Lêkolînek ji 2,031 mezinên Brîtanî re diyar kir ku 60% ji wan di têkiliyên xirab de dimînin, û sedemên vê yekê dikarin ji kêmbûna xwebaweriyê bigire heya tembeliyê û tirsa ji nenasan cûda bibe. Di dawiyê de, van têkiliyan metirsiyek li ser tenduristiya giyanî ya kesek çêdikin. Ka em li çend sedemên din mêze bikin ku çima mirov di nav têkiliyên xirab de dimînin:

1. Wan pir dem tê de "veberhênan" kirine

Belê we berê ew yek bihîstiye, ne wisa? "Me ew qas dem razandiye têkiliyekê, em nekarin niha biqedin," mîna ku bêje "Min ew qas dem razandiye ku bi fizîkî xwe bi çopê bixim, ez nikarim niha biqedînim!" ” Ma pir jîr xuya nake, ne wusa? Ew yek ji sedemên herî gelemperî ye ku mirov neçarin ku têkiliyên xirab bi dawî bikin.

2. Alternatîf xirabtir xuya dikin

Tirkkirina têkiliyek xirab tê vê wateyê ku mirov neçar e ku bi veqetînê re rû bi rû bimîne û prosesa lêgerînê ji nû ve bide destpêkirin. hevalbendek, ku bijarteyek xwestî xuya nake. Her çend mirov dikarin bibînin ku ew di dînamîkên nexwestî de ne, lê hiştina wê û bazdana nav avên nenas hîn jî dibe ku karekî pir tirsnak xuya bike ku meriv bigire.li ser.

3. Girêdana bi hêviyê

“Dibe ku rojekê, hevjîna min biguhere” tiştekî hevpar e ku kesên di têkiliyên neyînî de ji xwe re dibêjin ku xwe qanih bikin ku bimînin. Wekî encamek, ew qet fêhm nakin kengê têkiliyek bihêlin, û di dawiyê de zirarê didin tenduristiya giyanî. Rastî ev e, ew hêvî dikin ku rojek ku qet neyê, û ew ê bikevin nav xelekek xirab a hêvî û bêhêvîbûnê.

4. Xwebaweriya kêm

Yên ku bi xwebaweriya nizm re têdikoşin, dibe ku bawer bikin ku ew têkiliyek jehrîn heq dikin. Vê ramanê di pirsgirêkên tenduristiya derûnî yên ku ji travmayên hestyarî yên berê derdikevin, nemaze yên ku dikarin di zaroktiya xwe de werin şopandin. Tehamula tevgerên jehrî û bihezkirina ku ew ê tu carî hevjînê xwe nebînin ger ji hevjîna xwe ya heyî qut bibin, nîşanên klasîk ên kêmbûna xwebaweriya di têkiliyekê de ne.

Tê tê fêm kirin ku gava hûn di nav xirab de bin. têkiliyek, çêtirîn e ku hûn ji bo aramî û aqilê xwe derkevin. Naha ku hûn dizanin têkiliyek toksîkî çi ye û çima mirov têdikoşin ku dînamîkek wusa biqede, ka em bi rastî li tiştê ku hûn hewce ne bikin ku wê biqedînin, da ku hûn bi navê tedawiya netendurist û/an destdirêjiya laşî an hestyarî qebûl nekin. ya evînê.

8 Rêyên Derketina Ji Têkiliyeke Ne Tendurist

Gelo rê hene ji bo bidawîkirina têkiliyeke nebaş? Ma gengaz e kubi têkiliyek romantîk a nexweş re mijûl bibin? Erê, rê hene ku meriv têkiliyek toksîk bihêle. Wekheviyek wêranker bi hevjîna we re zirarê dide giyanê we. Ew baweriya we di hezkirinê de diguhezîne. Hûn neçar in ku bawer bikin ku evîn tu fêdeyê nake û hemî têkilî jehrîn û tengahî ne.

Li gorî Shivanya, "Divê hûn hay ji xwe hebin ku hûn di têkiliyek ne ewle de ne û ger ku hûn destdirêjî an jî di bin tehdîdê de bin ji bo alîkariyê bigerin." Ger hûn li bersiv an çareseriyên xwe yên "Gelo jin dikare ji têkiliyek netendurist derkeve?" an "Ez hewceyê şîretan im ku meriv çawa ji têkiliyek ku zirarê daye tenduristiya hestyarî ya min" derkevim, bêtir lê nihêrî. Li vir 8 serişte hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn planek çêbikin ku hûn ji têkiliya toksîkî ya ku hûn tê de ne derkevin:

1. Bi bîranîna xwe dest pê bikin ku hûn çêtir heq dikin

Em dizanin ku derketina ji têkiliyek dijwar e têkiliya xerab gava ku hûn ji hevjîna xwe pir hez dikin. Lêbelê, her tiştê ku hûn li hember hevjîna xwe hîs dikin - ew dikare hezkirin, sempatî, an empatî be - divê hûn fêm bikin ku hûn bi heman rengî girîng in. Hûn çêtir heq dikin û têkiliyek tê vê wateyê ku hûn xwe ewle, azad û bextewar hîs bikin. Pêdivî ye ku ew aştî û rehetiyê bide we. Divê ew mîna malê hîs bike - cîhek ku hûn her gav dixwazin vegerin.

Heke hûn ne wusa be, hûn hewce ne ku hûn çawa bi têkiliyek netendurist re mijûl bibin. Şivanya şîret dike, "Bi hin destdirêjî anhevalbendên jehrîn, hûn nikarin sedem bikin. Hûn nikarin bi wan re hestên xwe maqûl bikin an rastdar bikin. Hûn nikarin ji wan re rave bikin ku tiştê ku ew li we dikin nebaş e, ji ber ku ew ê qet fam nekin an jî fêm nekin ku ew di xeletiyê de ne. Ji ber vê yekê tiştê çêtirîn ku hûn bikin ev e ku hûn ji têkiliya xwe dûr bikevin û bizanibin ku hûn çêtir heq dikin. Divê hûn ji bîr nekin ku hûn hêjayî hezkirin, hezkirin û rêzgirtinê ne."

Her çend dirêj be jî, divê hûn xwe bi bîr bînin ku hûn ji têkiliya ku hûn tê de ne pir çêtir heq dikin. Tu carî ji heqê xwe kêmtir razî nebin. Girîng e ku hûn xwe-hezkirinê bikin û baweriya xwe ji nû ve ava bikin. Ji bo wê, divê hûn li ser her tiştî rûmeta xwe binirxînin. Ev yek ji gavên pêşîn ên derketina têkiliyek xirab e.

2. Hişmendiya xwe biqedînin ku têkiliya xwe biqedînin

Ne hêsan e ku hûn ji têkiliyên toksîk derkevin ji ber ku baweriya we û baweriya bi xwe şikestiye. Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn pir qels in ku hûn barê têkiliyek têkçûyî hilgirin. Şivanya dibêje, “Ji bo xatirê wê di nav têkilî û zewaca xerab de nemînin. Ne baş e ku meriv li ser navê evînê feda bike an jî destdirêjiyê bike. Pêdivî ye ku hûn biryara xwe bidin ku hûn derkevin û, ji bo ku ew çêbibe, hûn dikarin vebijarka ku wê bi terapîstek an kesê sêyemîn re ku di mijarê de ne têkildar be û ne pêşdaraz e re mentiqî bikin, bigerin.

" Hûn hewce nebanga şiyarbûnê ji bo dîtina rewşê ji bo çi ye li şûna ku bi domdarî li dînamîkên têkiliya xwe bi qedehên gulî mêze bikin. Divê tu xwe bibijêrî û jiyana xwe bi destê xwe bikî.” Gava ku hûn di têkiliyek zirardar de asê mane, berdana azad dikare ji kirinê hêsantir xuya bike.

Lêbelê, heke hûn ji bo sererastkirina tiştê ku di hundurê de hatî şikestin de xebata hundurîn a pêwîst bikin, hûn dikarin wê cesaretê bibînin ku derkevin û pelek nû bizivirin. Çûna nav terapiyê û lêkolîna travmayên xwe yên hestyarî riya herî saxlem e ji bo kirina wê.

3. Li hêviya guherînê nesekinin

Shivanya dibêje, "Mirov mêl dikin ku tehemûl bikin an jî di nav têkiliyên xirab de bimînin ji ber ku ew hêvî dikin ku hevjîna wan biguhere. . Ew di wê hêviyê de dijîn û dawî li tevgerên nebaş dikin. Her gav ji bîr mekin ku hûn nikarin kesek biguhezînin an rast bikin. Ji ber vê yekê, yek ji şîretên herî girîng ên ku meriv çawa têkiliyek zirardar bihêle ew e ku meriv li benda guhertina hevjîna xwe nemîne."

"Dîbar nabe." "Ez soz didim ku çêtir bim." "Ez ê tu carî zirarê nekim te." Ev ji bilî sozên vala ne tiştek in, nemaze heke hevjîna we di demên borî de çend caran wan daye û şikandiye. Her çi qas piştrastiyên wan samîmî bin jî, divê hûn rastiya tal qebûl bikin ku di demên xwe yên herî qels de ew ê bikevin nav qalibên xwe yên kevn, netendurist.

Mînakî, heke hevjîna we destdirêjî bike, ew dikare piştî lêdana we poşman bibeû sond xwar ku careke din wê nekin. Lê şans hene, gava din ku ew ji tiştekî ku we gotiye an kiriye aciz bibin, dibe ku ew biqelînin û bi laşî an hestyarî zirarê bidin we. Bi vî rengî, heke hûn evîndarê alkolîk, narkotîk, an xapînokek serial in, dibe ku ew nikaribin tevî niyeta xwe ya çêtirîn li hember ceribandinê bisekinin. Heya ku hevjîna we bi kirina xebata pêwîst - çi çûna dermankirinê be an jî tevlî komên piştgiriyê yên mîna AA an NA-yê be - bêwate ye ku hûn hêviyên xwe bi wan ve girêbidin ku riya xwe biguherînin.

4. Ji ber êşandina hevjîna xwe xwe sûcdar nekin

Ev yek ji gavên herî girîng e ku meriv dînamîkek ku zirarê dide tenduristiya weya hestyarî derkeve. Ji ber ku hûn ê bibin yê ku pêwendiyê bikişîne, dibe ku hûn hîs bikin ku kevirek li ser sînga we heye ji ber êşa ku hûn ê bibin sedema hevjîna xwe. Divê hûn dev ji sûcdariyê berdin, an na ev sûc dê we dîsa bixe xefikê û we qanih bike ku hûn di têkiliya ku zirarê dide xweşiya we de bimînin.

Shivanya diyar dike, "Dibe ku hûn xwe sûcdar, xemgîn û poşman bibin ku hûn dev ji xwe berdin. têkilî, ji bo ku hevjînê xwe biêşîne. Hûn neçar in ku di demekê de van hestan hîs bikin ji ber ku hûn ji hevjîna xwe hez dikin û gelek bîranînên xweş bi vî kes û pêwendiyê re têkildar in. Lêbelê, divê hûn bifikirin ka di demek dirêj de ji bo we çi rast e. Pêdivî ye ku hûn biryar bidin ka çi hêja ye ku hûn bihêlin û berdin.”