"Sabotei a minha relação e arrependo-me." "Porque é que eu auto-saboto as minhas relações?" Estes pensamentos passam frequentemente pela cabeça das pessoas que têm dificuldades nas relações ou que têm tendência para afastar as pessoas. Pode haver várias razões para auto-sabotar as suas relações, mas antes de chegarmos a isso, vamos tentar perceber o que significa exactamente auto-sabotagem.

A auto-sabotagem é um comportamento ou padrão de pensamento que o faz sentir-se preso ou que o impede de fazer o que quer, quer seja comprometer-se com uma relação ou atingir os seus objectivos. Tem tendência para duvidar das suas capacidades ou, talvez, tenha medo de ser criticado ou de arruinar a relação, razão pela qual opta por se afastar antes que as coisas piorem ou não corram como deseja.

Falámos com a psicóloga Nandita Rambhia (MSc, Psicologia), especialista em TCC, REBT e aconselhamento de casais, para o ajudar a compreender e a lidar com o dilema "porque é que eu auto-saboto as minhas relações". Ela falou-nos sobre a razão pela qual as pessoas desenvolvem um padrão de sabotagem subconsciente de uma relação, a ligação entre a ansiedade e a auto-sabotagem das relações e as formas de terminar o ciclo.

Respostas de especialistas - Porque é que se auto-sabota nos seus relacionamentos?

"A auto-sabotagem é um comportamento em que uma pessoa faz algo ou executa uma acção que não lhe é favorável. Se um dos parceiros se auto-sabota, isso indica que não tem uma atitude positiva em relação à relação. Por conseguinte, diz ou faz coisas que têm um impacto negativo na relação. Tem tendência para se comportar de formas que não têm uma base fundamental, como evitar ou criticar os seusparceiros ou a negação do sexo", explica Nandita.

Porque é que continuo a sabotar as minhas relações? Se está constantemente a fazer esta pergunta a si próprio, saiba que não está sozinho, meu amigo. Muitos lutam com comportamentos sabotadores e pode haver várias razões por detrás desse padrão. Um estudo publicado no Journal of Couple & Relationship Therapy indicou cinco razões pelas quais as pessoas sabotam as suas relações românticas - baixa auto-estima, medo,problemas de confiança, expectativas irrealistas e falta de capacidade de relacionamento devido à inexperiência e imaturidade.

Imagine o seguinte: está a namorar com uma pessoa há algum tempo e tudo está a correr bem. Mas quando a relação começa a ficar séria, toda a felicidade desaparece de repente. Deixa de responder às mensagens do seu parceiro, encontra defeitos nele, evita o sexo, cancela encontros, não responde aos telefonemas e arranja brigas desnecessárias com ele. Eventualmente, afastam-se e a relação chega ao fim.

Se se identificar com esta situação, saiba que está a sabotar uma relação subconscientemente. Em alternativa, se notar estes padrões de comportamento no seu parceiro, saiba que são sinais de que está a sabotar a relação ou que ele tem tendências auto-sabotadoras. Leia os pontos abaixo para compreender por que razão tende a auto-sabotar a sua relação (ou o seu parceiro)faz).

1. Porque é que eu auto-saboto a minha relação? Trauma de infância

As pessoas formam as primeiras relações na infância com os seus pais e cuidadores. Estas relações tendem a ter um impacto em todas as outras relações que se formam ao longo da vida. Se estas relações primárias e formativas não forem saudáveis e nutritivas, uma pessoa pode desenvolver padrões de comportamento tóxicos para lidar com as suas necessidades emocionais não satisfeitas, e estes padrões são difíceis de quebrar.as pessoas desenvolvem um estilo de vinculação inseguro em que se sentem compelidas a repetir comportamentos negativos porque é um território familiar.

Por exemplo, se tiveste um pai ou uma mãe que se zangava ou te maltratava sempre que tentavas ter uma conversa com ele ou fazer valer o teu ponto de vista, provavelmente nunca tiveste oportunidade de falar por ti próprio(a) com medo da reacção dele(a). Eventualmente, começaste a ficar em silêncio para te defenderes dessa raiva e desse abuso.É difícil ou quase impossível defender-se porque teme a reacção da outra parte.

Diz Nandita: "Os comportamentos de auto-sabotagem manifestam-se a partir de personalidades individuais que são moldadas nos primeiros anos. Uma pessoa pode estar a carregar muitos traumas emocionais não tratados da sua infância, o que a faz auto-sabotar as suas relações futuras." Traumas de infância ou um estilo de vinculação inseguro ou ansioso conduzem frequentemente ao medo da rejeição e da intimidade, o que acaba por fazer com queauto-sabotar a sua relação.

Pode também ter medo do compromisso porque sente que lhe vai retirar a sua liberdade e independência. Pode ter medo da intimidade porque sente que as pessoas de quem é próximo o podem magoar um dia. Em suma, o estilo de vinculação que desenvolve na infância dita a forma como lida com as suas relações na vida.

2. mágoa de experiências de relações passadas

"Porque é que me estou a auto-sabotar numa boa relação?" "Sabotei a minha relação e arrependo-me." Se a sua mente é atormentada por estes pensamentos, é possível que esteja a sabotar uma relação por medo de se magoar novamente. As suas experiências negativas com relações românticas no passado podem ser uma das razões pelas quais está a sabotar a sua relação actual, de acordo com Nandita.

Se foi enganado, mentiu ou foi maltratado por parceiros anteriores, poderá ter dificuldade em confiar, ter intimidade ou comunicar eficazmente na sua relação actual. Se o seu parceiro anterior não se importava com os seus sentimentos ou opiniões, tentou manipulá-lo ou abusou de si emocional ou fisicamente, poderá sentir-se incapaz de defender as suas necessidades perante o seu parceiro actual,levando-o a sabotar uma relação subconscientemente.

3. medo do fracasso ou do abandono

"Porque é que eu auto-saboto a minha relação?" Bem, também pode estar a sabotar uma relação por medo de falhar ou de ser abandonado. Por vezes, querer evitar o fracasso ou ter medo de falhar numa determinada tarefa pode fazer com que deixe de tentar ou auto-sabotar os seus esforços. Ou talvez tenha demasiado medo de que a felicidade não dure, e é por isso que começa a afastar o amor para não se magoar ou enfrentaras consequências.

Pode estar a sabotar uma relação subconscientemente porque a pressão de não querer falhar é tão grande que o leva a querer desistir em vez de descobrir como as coisas correm - a lógica é que não pode falhar se não tentar. Por isso, a sua mente arranja automaticamente desculpas para auto-sabotar a sua relação. Outra razão pode ser não querer mostrar o seu lado vulnerável ao seuporque teme que o deixem no seu pior.

Considere, por exemplo, o seguinte: a sua relação actual está a correr perfeitamente bem, o seu parceiro é fantástico e você está mais feliz do que nunca. De repente, o medo de "isto é demasiado bom para ser verdade" ou "é apenas uma questão de tempo até que algo de mau aconteça" invade-o e começa a distanciar-se do seu parceiro, levando a discussões e, eventualmente, a uma separação. Não querenfrentar as consequências, por isso fecha-se emocionalmente.

Nandita explica: "Por vezes, uma pessoa tem medo de como ou o que a relação pode vir a ser no futuro. Esta apreensão sobre o futuro leva à ansiedade da relação, o que acaba por fazer com que se comporte de forma auto-sabotadora." Teme que as pessoas que mais ama o deixem quando está mais vulnerável. Teme o abandono. Pode também temer uma perda de identidadeou a capacidade de decidir o que é melhor para si se se envolver demasiado emocionalmente. Por isso, auto-sabota a sua relação.

4. problemas de auto-estima

Outra resposta ao seu dilema "porque é que continuo a auto-sabotar as relações" ou "sabotei a minha relação e arrependo-me" pode ser a baixa auto-estima, a auto-estima e os problemas de confiança, de acordo com Nandita. "Provavelmente, subestima-se muito ou acredita que não é digno do amor e do afecto de alguém. Provavelmente, sente que o seu parceiro está numa relação consigo por pena.pode dever-se a relações passadas falhadas, a problemas de confiança, a traumas emocionais ou psicológicos passados ou a ter sido traído por parceiros anteriores", afirma.

Afirmações como "Porque é que me amas? Nem sequer sou tão bonito como tu", "Porque é que estás comigo? Não sou tão inteligente ou bem sucedido como tu" ou "Estás numa relação comigo por pena" indicam baixa auto-estima. Se encontrar a sua namorada ou namorado a fazer este tipo de afirmações, saiba que são sinais de que ela está a sabotar a relação devido a problemas de auto-estima ou que as tendências de auto-sabotagem dele sãouma manifestação de que ele é um homem com baixa auto-estima.

Nenhum parceiro gosta de ouvir que está a namorar com alguém que se considera inútil ou que não é suficientemente bom. Eles vão estar constantemente a assegurar-lhe que gostam de si pelo que é, que é suficiente para eles e que não precisa de mudar. Mas, se as suas constantes garantias também não funcionarem e se continuar a falar de si com frases auto-depreciativas, eles podem desistire, eventualmente, terminar a relação.

5. "Porque é que eu auto-saboto a minha relação?" Expectativas irrealistas

"Por que razão estou a auto-sabotar uma boa relação?", pode perguntar-se. Bem, esperar demasiado do seu parceiro pode ser uma razão. Embora seja normal ter um certo conjunto de expectativas em relação ao seu parceiro, colocar a fasquia demasiado alta ou esperar grandes gestos românticos a cada passo do caminho terá um impacto negativo na relação.

Se está constantemente chateado com o seu parceiro por não corresponder às suas expectativas, então há um problema. Se não está a comunicar os seus problemas com ele, então isso é um sinal de que o problema está a agravar-se. Aprender a gerir as expectativas numa relação é importante. Se não está a falar com o seu parceiro sobre os seus problemas com ele e com a relação, é um sinal de que não os considerasuficientemente digno de estar com eles.

A auto-sabotagem tem normalmente as suas raízes em traumas de infância e experiências negativas. É a consequência de ter sido criado por pessoas que cuidaram dele de forma abusiva, negligente, indiferente ou indiferente. A criança cresce então com uma percepção negativa de si própria, desencadeando assim um sentimento profundamente enraizado de não ser suficientemente digna.

Nandita diz: "Por vezes, pode não haver uma razão específica por detrás dos comportamentos auto-sabotadores. Uma pessoa pode obter algum tipo de satisfação ao sabotar a relação simplesmente porque tem fobia ao compromisso. Outra razão pode ser o facto de querer terminar a relação mas não ser capaz de enfrentar directamente o parceiro e dizer-lhe que não está a funcionar."

Com o tempo, desenvolvem traços tóxicos que podem causar muitos danos a si próprios e aos seus parceiros. Tendem a sentir-se desconfortáveis ou a recear a vulnerabilidade e a intimidade. Podem também não se sentir confortáveis ou rejeitar qualquer tipo de apreciação ou elogio que recebam dos seus parceiros ou colegas. No entanto, saiba que é possível lidar com ou mudar os comportamentos auto-sabotadores.

Como é que deixo de sabotar a minha relação?

É na infância que as pessoas formam um determinado estilo de vinculação em função da forma como foram tratadas e educadas pelos seus pais ou cuidadores. Se a confiança for quebrada nesta fase, instala-se um certo medo da intimidade, em que a pessoa cresce com a convicção de que as pessoas que a amam são as que, eventualmente ou inevitavelmente, mais a vão magoar. Se as suas emoções foram magoadas nono passado, terão um impacto na forma como vê e lida com as relações actuais.

Numa situação destas, sabotar uma relação é algo natural para eles porque é o que sabem fazer, uma vez que se alinha com o seu sistema de crenças. Não importa quão tóxicos sejam esses comportamentos, esta é a única forma que conhecem para agir. Mas, a boa notícia é que esses padrões podem ser quebrados. É possível acabar com o ciclo. Aqui estão 5 formas de lidar com a sua tendência para auto-sabotar a sua relação:

1) Pratique a introspecção e identifique os seus factores de desencadeamento

A consciencialização é o primeiro passo para avançar em direcção a comportamentos e relações saudáveis. Tente observar quais os pensamentos que lhe passam pela cabeça quando a sua relação começa a ficar problemática ou instável. Está a criar conscientemente barreiras para evitar o compromisso, o fracasso ou ser vulnerável em frente ao seu parceiro? Perceba se estes pensamentos estão ligados a experiências passadas ou a traumas de infância.A ansiedade está intimamente ligada à auto-sabotagem das relações. Pergunte a si próprio se tem medo da vulnerabilidade ou da rejeição do seu parceiro.

Nandita diz: "O primeiro passo é estar consciente de que está a auto-sabotar a sua relação. A maioria das pessoas não se apercebe disso. Se estiver consciente disso, o passo seguinte é descobrir por que razão o faz. É necessário um aconselhamento intensivo para compreender que parte da sua personalidade está a causar isto e quais são as razões por detrás deste traço. É uma boa ideia fazer uma auto-reflexão para descobrir por que razão este comportamentose manifesta neles".

Os comportamentos de auto-sabotagem podem ser difíceis de reconhecer, uma vez que estão profundamente enraizados no sistema de uma pessoa. Mas reconhecer estes padrões é o primeiro passo para os mudar. Tente identificar o que desencadeia esse comportamento em si. Pergunte a si próprio se está a sabotar uma relação de forma subconsciente ou consciente. Compreenda e reconheça os hábitos que o levam a auto-sabotar a sua relação.

2) Conversar sobre o assunto com o seu parceiro

Nunca é demais sublinhar a importância da comunicação numa relação. A comunicação é a chave para a resolução de conflitos numa relação. Depois de se aperceber dos seus factores de desencadeamento e de examinar os seus hábitos de auto-sabotagem, fale com o seu parceiro sobre eles. Seja honesto sobre os seus medos e dificuldades e sobre as medidas que está a tomar para os resolver.

Você e o seu parceiro têm de trabalhar em equipa para pôr fim a este ciclo vicioso de comportamentos auto-sabotadores. Falem um com o outro sobre as estratégias que pretendem implementar para avançar para um padrão de comportamento mais saudável. Se tiver um parceiro que tende a auto-sabotar-se, mostre-lhe alguma compreensão e afecto para que ele saiba que está com ele nesta difícil jornada. Se notar sinais de auto-sabotagemcomportamento, assinale-o e, em conjunto, descubram uma forma de alterar o padrão.

3. procurar terapia

Nandita recomenda que procurar terapia é a melhor abordagem para resolver o mistério de "porque é que eu auto-saboto as minhas relações?". Um terapeuta pode ajudar a processar os seus sentimentos. Os terapeutas utilizam diferentes técnicas e exercícios terapêuticos que o ajudarão a ligar os pontos entre os seus comportamentos passados e presentes e a oferecer orientação sobre como pode gerir os seus gatilhos e acabar com o ciclo de auto-sabotagem.

Também pode experimentar a terapia de casal porque, no fim de contas, é da responsabilidade de ambos os parceiros trabalhar na relação. Se estiver preso numa situação semelhante e à procura de ajuda, pode sempre contactar o painel de terapeutas licenciados e experientes da Bonobology aqui.

4. compreender o seu estilo de vinculação

Para perceber porque é que se auto-sabota a sua relação, terá de fazer uma introspecção e compreender o seu estilo de vinculação. As pessoas formam um estilo de vinculação na infância e é esse estilo que estabelece as bases para a forma como agem e lidam com as suas relações futuras. O comportamento ou a reacção dos pais ou cuidadores desempenha um papel importante no crescimento e desenvolvimento de uma criança, especialmente ema forma como se vêem a si próprios e aos outros.

Se se pergunta: "Porque é que estou a auto-sabotar uma boa relação?" ou "Estarei a sabotar uma relação por medo?", é sinal de que precisa de rever o seu estilo de vinculação. As pessoas que enfrentaram abandono, indiferença, rejeição, trauma ou abuso infantil por parte dos pais ou cuidadores tendem a desenvolver um estilo de vinculação inseguro ou evitante. Têm dificuldade em confiar nas pessoas ou em servulnerável à sua frente.

Nandita explica: "Os traumas de infância e as relações tensas entre os pais desempenham um papel importante. Depende da personalidade da criança e da forma como esse trauma específico a afectou. Se cresceram a ver uma relação tensa entre os pais, tendem a evitar entrar numa relação de compromisso porque viram demasiada negatividade à sua volta. Recusam-se a acreditarque as relações românticas podem ter um resultado positivo".

Os estilos de vinculação têm um grande impacto em todas as relações que formamos na vida. Podem trazer ao de cima o pior de nós, sob a forma de ciúmes, raiva, garantias constantes, problemas de compromisso, paranóia, bloqueio e muito mais - tudo isto faz com que auto-sabotemos a nossa relação. Mas saiba que estes comportamentos não são permanentes. Pode trabalhar o seu estilo de vinculação e construir uma relação saudável com a sua família.relação com o seu parceiro.

5. praticar o autocuidado

Depois de encontrar a resposta para o dilema "porque é que continuo a auto-sabotar as minhas relações", tente não se martirizar por causa disso. Seja gentil consigo mesmo. Pratique a compaixão e o autocuidado. Não conseguirá mudar o seu padrão de comportamento tóxico ou construir uma relação saudável com o seu parceiro se não praticar o amor-próprio.

Ser compassivo consigo mesmo é essencial numa situação em que se pode estar a culpar por ter magoado o seu parceiro. A constatação pode fazê-lo sentir-se culpado, mas saiba que vem de um lugar de medo profundamente enraizado. É óbvio que se queria proteger, mas o facto de perceber que a sua forma de o fazer não é saudável é um passo em frente na direcção certa.

Os comportamentos de auto-sabotagem podem ter um impacto enorme na sua saúde mental se não forem tratados na altura certa. Podem ter um impacto negativo na sua vida diária e nos seus objectivos. Alguns dos efeitos mais comuns incluem a procrastinação, o abuso de substâncias, a dependência do álcool e a auto-mutilação. Pode não ter consciência de que se está a sabotar a si próprio e à sua relação, mas a terapia comportamental pode ajudar a compreender edesligar-se de padrões de pensamento enraizados.

Comportamentos como a traição, a mentira, a paranóia, a iluminação a gás, os ciúmes e a raiva podem causar danos tanto a si como ao seu parceiro, e é por isso que é importante identificar os seus factores desencadeantes e o seu estilo de vinculação e procurar ajuda se precisar da mesma. Praticar o autocuidado e a compaixão, descobrir como se amar a si próprio e melhorar os comportamentos tóxicos pode ajudar a pôr fim ao ciclo. Boa sorte!

Perguntas frequentes

A auto-sabotagem tem normalmente origem em traumas de infância e na relação que se tem com os cuidadores primários. Outras causas incluem a baixa auto-estima, o discurso auto-depreciativo e uma percepção negativa geral de si próprio. 2) A auto-sabotagem é uma doença mental?

Os comportamentos de auto-sabotagem têm sido associados à Perturbação da Personalidade Limítrofe nas pessoas que tendem a desenvolver esses padrões tóxicos. É considerada uma resposta a um trauma e pode ter um impacto enorme na sua saúde mental. 3) Posso terminar o ciclo de auto-sabotagem das minhas relações?

Os comportamentos auto-sabotadores são possíveis de corrigir com a ajuda de alguma introspecção e terapia. Terá realmente de olhar para si próprio e para os seus padrões de comportamento, compreender os factores desencadeantes e trabalhar conscientemente para os mudar. Procure a ajuda de um profissional para uma melhor orientação.