Vi har alle blitt såret av menneskene vi elsker på et tidspunkt i livet vårt. Enten det er tilsiktet eller utilsiktet, vi har alle overlevd følelsesmessige skader som kan ha gitt oss arr for livet. Selv om noen kanskje velger å gi slipp på det, tror vi at en av måtene å håndtere det på eller redusere smerten på er å finne ut hvordan og hva de skal si til noen som har såret deg følelsesmessig.

Beholde all smerten og negative følelser som er oppflasket på innsiden, kommer bare til å skade deg i det lange løp og også ødelegge forholdet ditt til personen som såret deg, til det punktet uten retur. Det vil få deg til å føle deg bitter og ergerlig, og det er derfor det er bedre å møte situasjonen og håndtere den på en sunn måte. Vi snakket med psykolog Nandita Rambhia (MSc. i psykologi), som spesialiserer seg på CBT, REBT og parrådgivning, for å forstå hva du skal gjøre når noen har såret deg dypt og hvordan og hva du skal si for å få noen til å innse at de har såret deg.

Hva du skal gjøre når noen har såret deg følelsesmessig

Før du finner ut hva du skal si til noen som sårer følelsene dine, må du forstå hva du går gjennom. Du må trøste deg selv og finne ut hva du trenger. Her er 7 ting du kan og bør gjøre når noen har såret deg følelsesmessig.

1. Aksepter det vonde og tillat deg selv å føle det du føler

Det første trinnet i helbredelsesprosessen er å erkjenne og akseptere at du har blitt såret.ha en forsonende og aksepterende holdning i slike situasjoner. Det betyr ikke at du er enig i det de sier. På slutten av dagen er du der for å reparere ting og få forholdet ditt til å fungere og ikke ødelegge likningen dere har med hverandre.

5. Lytt til deres side av historien

Nandita sier, «Så mye som det er viktig å formidle det du føler, er det også nødvendig at du lytter til hva den andre har å si. Lytt til dem og aksepter det de sier uten å dømme. Det er først når du er en aktiv lytter at du vil være i stand til å overvinne følelsen av sårhet og finne løsninger på problemet.»

Når du snakker med noen som sårer følelsene dine, husk at det er mulig at du ikke var kilden til deres sinne og at det var noe annet som trigget dem. Det rettferdiggjør ikke det de gjorde, men de fortjener en sjanse ved bordet. Å ha en samtale er tross alt en toveis gate.

Du liker kanskje ikke det de sier, men hvis du vil at de skal lytte til dine tanker og følelser, må du også være villig til å lytte til deres . Du må gi dem en sjanse til å dele deres perspektiv på hele situasjonen. Når du har hørt deres side, vil det sette deg et bedre sted å svare på tankene deres.

6. Få noen til å innse at de har såret deg ved å fortelle dem kort hva som føltes respektløst

Fortell dem hva såret deg.Ikke gå inn i lange forklaringer eller detaljer om hva som skjedde. Ikke forsvar dem ved å si: "Jeg vet at du ikke mente å skade meg." Identifiser følelsene deres handlinger utløste. De kan prøve å avbryte deg. I så fall, fortell dem høflig at du absolutt ønsker å høre deres tanker om saken, men du vil gjerne bli hørt først.

Du kan si noe sånt som:

• Da du kom med denne uttalelsen, følte jeg meg ydmyket og såret
• Da jeg prøvde å forklare mitt synspunkt, brukte du grovt språk, og det var virkelig såret meg
• Da jeg delte problemet mitt med deg, fikk du meg til å føle at det hele var min feil, og at jeg tok alle problemer over meg

Nandita sier, "Når du føler at du har kontroll, fortell den andre personen om følelsene dine. Ikke slå ut eller ha et stort showdown fordi det vil gjøre ting verre. Si at du ble såret av det de sa eller gjorde mot deg. Men ikke slå under beltet. Din måte å kommunisere på er viktig.»

7. Gi opp behovet for å ha rett eller å forsvare standpunktet ditt

Et annet viktig tips om hva du skal si til noen som har såret deg følelsesmessig er å motstå trangen til å forsvare deg selv eller bevise at du har rett. Når noen har såret deg dypt, er det en tendens til å bli defensiv og prøve å bevise at den andre personen tar feil. Unngå å gjøre det. Gi ditt synspunkt og fjern all fiendtlighet eller defensivitetsom finnes i tonen din. Enige om å være uenige.

8. Ta pauser hvis du trenger det når du snakker med noen som har såret deg følelsesmessig

Å ha en samtale med noen som sårer følelsene dine kan være en ganske intens og utmattende opplevelse. Det er nettopp derfor du aldri bør nøle med å ta en pause hvis det blir for mye for deg å håndtere. Hvis samtalen ikke går bra, sett den på vent en stund. Forklar den andre personen at du trenger en pause og grunnen til at du ønsker det. Du kan si:

• Jeg ønsker å løse problemet mellom oss, men for øyeblikket blir denne samtalen for overveldende for meg og, antar jeg, for deg også. Kan vi ta en pause og komme tilbake til det når vi begge er klare?
• Denne samtalen får meg til å føle meg for emosjonell og utmattet. Hva med å ta en pause på en halv time og deretter fortsette?
• Denne samtalen blir for intens, og jeg er enig i at vi ikke bør fortsette å snakke. Men jeg vil løse saken i stedet for å la det trekke lenge. Er du fri til å snakke om det i morgen?

Det er avgjørende at du kommer tilbake til samtalen i stedet for å la den henge over hodet på deg. Hvis du ikke løser det snart, vil det bli vanskeligere å komme tilbake til det senere. Denne Reddit-brukeren sier: "Hvis jeg ikke er klar til å gi lik plass til følelsene deres, forteller jeg dem høflig at jeg er litt overveldet akkurat nå og trenger plass, men jegvil kontakte dem når jeg føler meg bedre. Så, når jeg har samlet meg, prøver jeg å nærme meg situasjonen med nysgjerrighet.”

9. Bestem deg for hva du vil gjøre med forholdet

Det er ikke alltid nødvendig å reparere forholdet. Når noen sårer følelsene dine og ikke bryr seg, er det best å sette en stopper for den dynamikken i stedet for hele tiden å være i mottakeren av det vonde. Alt du kan gjøre er å forklare dem at de har såret deg, og siden de ikke er villige til å erkjenne eller akseptere at de tok feil, fortell dem at du kanskje vil revurdere forholdet ditt.

Denne Reddit-brukeren forklarer: "Kommuniser at vanene deres skader deg og at du ikke vil være rundt dem ... Folk har dårlige vaner av mange grunner. Det er bra at de får tilbakemeldingsmekanismen om at de gjør noe konsekvent som gjør vondt. Jeg tror (og du kan diskutere dette) at de fleste mennesker som skader ikke er onde, men så redde eller sinte at de ikke vet hva annet de skal gjøre.»

Men før du forteller dem det, gjør du sikker på å ikke forvente for mye. Hvis de ikke tror de tar feil, vil de ikke be om unnskyldning, og derfor fokuserer du kun på følelsene dine og avgjørelsene dine når du setter grenser. Selv om de ber om unnskyldning, husk at du ikke trenger å tilgi dem eller beholde dem i livet ditt. Hvis du tror de er giftige og atferden deres er for mye å håndtere, gå bort fra forholdet. Eller blivenner – det er helt opp til deg.

10. Hva du skal si til noen som såret deg følelsesmessig – Fortell dem hva du vil at de skal gjøre annerledes

Når du har tatt opp problemet og fått tankene dine og følelser utenfor brystet, prøv å finne en løsning slik at en slik situasjon ikke oppstår igjen. Hvis du fortsatt er opptatt av å beholde forholdet, fortell personen hva du vil at de skal gjøre annerledes i fremtiden og forklar årsakene bak det. La dem vite at de er viktige for deg og at du fortsatt bryr deg om dem, men det er visse grenser de ikke kan krysse.

I et forhold er det åpenbart at de involverte vil gå hverandre på nervene nå og da. Det vil være tider når begge parter vil si sårende ting til hverandre. Når en slik situasjon oppstår, er det lett å slå ut. Men å holde samtalen sivil når du er opprørt og såret vil hjelpe å reparere forholdet. Hvis ikke repareres, vil det i det minste gi deg avslutning.

5 ting du bør huske på mens du kommuniserer

Feilaktig kommunikasjon er en av hovedårsakene til et forholds fall . Når noen har såret deg dypt og du har tenkt å konfrontere dem om det, sørg for at du snakker med dem på riktig måte. Her er noen ting du bør huske på når du kommuniserer med personen som såret deg følelsesmessig.

1. Forstå årsaken tilsåret

Før du finner ut hva du skal si til noen som såret deg følelsesmessig, tenk på hva som skjedde og prøv å forstå hvorfor du har det vondt. Husk at skade ikke alltid er bevisst. Kanskje det var en misforståelse. Kanskje de ikke skjønte at det ville påvirke deg så mye. Å akseptere dette kan hjelpe deg med å håndtere situasjonen bedre.

"Etter at du har akseptert følelsene dine og er i et bedre mentalt rom, prøv å forstå disse tingene: Hva var det med den andre personen som såret deg? Var det deres ord, handlinger eller måten de oppførte seg på eller ikke? Forventet du at de skulle oppføre seg på en bestemt måte? Spør deg selv hvorfor du føler som du gjør,” sier Nandita.

Se på situasjonen på en objektiv måte og stol på instinktene dine. Når du er såret, kan det være enkelt og fristende å grave opp tidligere sår og ta dem opp i den nåværende situasjonen. Det nåværende såret kan trigge fortidens sorg og slippe løs følelser som kan være for overveldende til å håndtere eller kontrollere. Du må imidlertid forbli fokusert på den nåværende situasjonen, slik at du kan behandle såret og kontrollere sinnet du opplever.

2. Tenk på hva du vil si

Etter at du har forstått og behandlet all såringen og sinnet, organiser tankene dine nøye og planlegg svaret ditt. Det kan være en vanskelig opplevelse å konfrontere eller snakke med noen som har såret deg, fordi det er enstor mulighet for at du går glipp av poenget eller nærmer deg samtalen på feil måte eller ender opp med å bruke ord som du kanskje angrer på senere.

Denne Reddit-brukeren forklarer: "Hvis du føler behov for å ta avstand umiddelbart, bruk den tiden til å samle tankene dine og identifisere følelsene dine slik at du kan ta opp problemet med partneren din." Tenk derfor over hva du vil si og hvordan du vil tilnærme deg samtalen for å unngå å la intense følelser ta overhånd.

3. Vær medfølende

Dette er en av de mest viktige tips å huske på når du kommuniserer med noen som har såret deg. Noen ganger hender det at personen som har såret deg har gjort det fordi de selv har det vondt. Selv om dette ikke rettferdiggjør skaden de har påført deg og ikke betyr at du bør la dem slippe unna med denne oppførselen, hjelper det å forstå dem bedre.

Det er viktig å få noen til å innse at de har såret deg og å gjør det, du må snakke med dem med medfølelse. Ikke gå inn med sikte på å skrike og slå dem av. Prøv å forstå hvor de kommer fra. Tanken er å kommunisere på en sivil måte, legge tankene og følelsene dine på bordet, lytte til deres side av historien, og så komme frem til en minnelig løsning. Du kan prøve å vise medfølelse ved å si:

• Jeg bryr meg om deg og forholdet vårt, det er derfor jeg ønsker å løse dettekonflikt
• Du er viktig for meg, og derfor vil jeg snakke med deg slik at vi kan gå forbi dette
• Jeg vil åpent diskutere dette med deg slik at vi kan forstå hverandre bedre
• Jeg respekterer og bryr meg om deg, derfor vil jeg snakke om dette slik at vi kan unngå en slik situasjon i fremtiden

Slike uttalelser vil vise dem at du bryr seg om dem og forholdet, og oppmuntre dem til å åpne seg og løse situasjonen. «Den andre personen kan gå gjennom en tøff tid. Det kan være andre faktorer som er ansvarlige for oppførselen deres. Det må være en grunn – om den er gyldig eller ikke skal avgjøres senere. Når du erkjenner det, blir det lettere å vise medfølelse og kommunisere på en måte som kan reparere forholdet,” forklarer Nandita.

4. Sett dine personlige grenser

Ikke alle forhold varer evig. En av de viktige tingene du må huske på når du snakker med personen som skadet deg, er at du ikke trenger å gå tilbake til hvordan ting var før hendelsen. I stedet bør du sørge for at du ikke blir tvunget inn i en slik situasjon igjen, og det er derfor det er viktig å sette grenser eller personlige grenser.

Analyser og bestem hvilke atferdsmønstre hos personen du er villig til å akseptere og hva som er uakseptabelt. Forstå dine egne behov og om du er klar til å gi slipp på det vonde og gå videre. Forstår omdu er klar til å tilgi dem, og hvis du er det, betyr det at du fortsatt vil beholde et forhold til dem? Bestem dine grenser før du nærmer deg personen som såret deg.

Se også: 10 vanlige ekteskapsforsoningsfeil å unngå etter utroskap

5. Vit at det å bli såret ikke tar bort din personlige lykke

Ikke la det vonde bli en del av din identitet og bestemme din lykke og holdning i livet. Du trenger ikke å velte deg i det vonde for alltid. Du kan gi slipp på det og gå videre. Det er mulig å tilgi personen og deg selv for det som har skjedd og gå forbi det. Velg å tilgi deg selv, ta deg selv opp og gi slipp.

Viktige tips

• Når noen har såret deg dypt, len deg tilbake og bearbeid såret og sinnet. Tillat deg selv å kjenne følelsene du går gjennom
• Finn sunne måter å lufte deg på – snakk med dine kjære, journal, tull, osv.
• Forklar hva som såret deg og lytt deretter til deres side av historien
• Snakk med personen som såret deg. Svar, men ikke reager, ikke ta opp fortiden eller spill skylden
• Husk å øve medfølelse når du kommuniserer med personen som såret deg

Når du opplever følelsesmessig smerte, kan mange fortelle deg at du bare skal gi slipp og glemme det. Forstå at det ikke er en gyldig eller sunn løsning. Den gnagende såren vil tære på sjelefreden din og føre til at du uttrykker følelsene dine på giftige måter. Du må behandle såret og sinnet ditt,snakk med personen om det, lær å helbrede og finn din egen trøst og lykke. Vi håper tipsene ovenfor hjelper.

Vanlige spørsmål

1. Bør jeg fortelle noen at de sårer følelsene mine?

Ja. Hvis noen har såret deg dypt, bør du snakke med dem om det. Hvis du ikke gjør det, sender du meldingen om at det er greit å behandle deg på den måten de gjorde, og det er ikke et sunt grunnlag for et forhold. Du må først respektere deg selv og forstå at du ikke fortjener å bli behandlet på en slik måte. 2. Hva gjør du når noen sårer deg og ikke bryr seg?

Noe av det første du kan gjøre når noen sårer deg og ikke bryr seg er å forstå smerten og bearbeide såret og sinnet . Tillat deg selv å føle hva du går gjennom og finn sunne måter å uttrykke følelsene dine på. Prøv også å se ting fra perspektivet til personen som såret deg. Det kan hjelpe å håndtere situasjonen bedre. I prosessen, ikke glem å fokusere på din lykke og velvære. Søk profesjonell hjelp ved behov.

3. Hvordan føler du med noen som har såret deg?

Vi må forstå at ingen er perfekte, og noen ganger bidrar våre egne forventninger til hvordan vi har det. Når du ser ting fra deres perspektiv og anerkjenner din rolle i saken, blir det lettere å ha empati med personen som såret deg. Noen ganger er du kanskje ikke detNandita forklarer: "Erkjenne at du føler deg såret. Tillat deg selv å føle hva du enn føler. La følelsene skylle over deg og aksepter det vonde. Når du aksepterer og erkjenner, vil du oppleve et skifte i følelser - du kan føle fortvilelse, skuffelse og sinne. Godta disse følelsene og vent på at de forsvinner.”

2. Finn sunne måter å uttrykke det vonde på

Finn deretter sunne måter å uttrykke det vonde på for å helbrede fra smerten. I stedet for å sitte og velte seg i flere dager eller slå ut mot andre, uttrykk det vonde på følgende måter:

• Skriv ned følelsene dine i et brev og riv det opp eller brenn det
• Rant alt du vil, skrik , eller si høyt alt du vil si
• Snakk med venner og familie om det
• Gråt og slipp alt ut fordi hvis du ikke gjør det, vil det ha en negativ innvirkning på din mentale helse og hvordan du føler deg om det deg selv
• Tenk på hva du kan gjøre videre, selv om det er en liten handling, for å takle omstendighetene

Behandle skaden og figuren din ut hvordan du kan håndtere sinnet ditt i stedet for å ty til usunne måter å håndtere smerten på. Du er kanskje ikke i stand til å kommunisere hvordan du føler til personen som forårsaket deg følelsesmessig smerte, men ikke la deg selv føle deg alene.

3. Prøv å se ting fra perspektivet til personen som såret deg følelsesmessig

Når vi opplever følelsesmessig smerte, har vi en tendens til å legge altkilden til deres sinne, eller det kan bare ha vært en misforståelse. Lær i slike situasjoner å være medfølende og tilgivende.

skylden på personen som såret oss. Vi synes de er forferdelige og ufølsomme, noe som vanligvis hindrer oss i å tenke på situasjonen fra deres perspektiv. Noen ganger kan imidlertid et skifte i den tankegangen hjelpe. Nandita foreslår at du "prøver å se på situasjonen fra den andre personens synspunkt" hvis du vil takle det vonde.

Hun forklarer: "Når det kommer til følelsesmessig sår, oftere enn ikke, folk innser ikke at deres ord og handlinger har hatt en forferdelig effekt på deres venn eller partner. Det er ofte utilsiktet, og derfor bør du først gi dem fordelen av tvil.»

Det er mulig at de kan ha hatt en dårlig dag eller gikk gjennom noe traumatisk selv, som fikk dem til å reagere på den måten de gjorde. De kan ha tullet rundt, uvitende om at ordene deres kunne forårsake så mye vondt for deg. Snakk med dem, gi dem en sjanse til å forklare seg selv, forstå deres perspektiv, og la dem vite at deres ord/handlinger sårer deg mye følelsesmessig.

4. Slutt å lek med offeret eller skylden

Dette er en av de viktigste tingene du må gjøre når noen sårer deg følelsesmessig. Vi sier ikke at du ikke var offeret i situasjonen. Ja, fryktelige ting ble sagt og gjort mot deg selv om du ikke hadde noe feil.

Men Nandita sier at det å føle seg dårlig for deg selv eller å spille skyldspillet vilbare gjør du mer skade enn nytte og holder deg tilbake fra helbredelse. Du må ta ansvar for din helbredelse og lykke. Du er kanskje ikke ansvarlig for det som skjedde med deg, men du kan ikke la noen andres handlinger fra fortiden overvinne din nåtid. Ikke la det vonde bli din identitet.

5. Fokuser på din lykke og velvære

Når noen sårer følelsene dine og ikke bryr seg, vil du kanskje isolere deg selv og ikke gjøre noe som du liker. Ikke gjør dette. Det er skadelig for ditt fysiske og mentale velvære. Gjør et lite rom for litt lykke midt i mørket.

Nandita sier: «Du må fokusere på deg selv. Det kan være ødeleggende og plagsomt å bli såret følelsesmessig, men du må fortsatt fokusere på egenomsorg. Prøv å følge rutinen din så mye som mulig. Ikke hopp over treningsøktene og måltidene dine eller sov sulten. En rutine hjelper deg å ha mer kontroll over deg selv og overvinne det vonde på en bedre måte. Så fortsett og skjem deg selv bort så mye du kan.»

Vi er sikre på at det er ting du gjør eller positive aktiviteter du unner deg når du føler deg opprørt eller har litt fritid på hendene. Det er så mye du kan gjøre for å heve humøret og trøste deg selv, som:

• Se på solnedgangen
• Reise
• Yoga og trening
• Ta en tur
• Lese en flott bok
• Ta en kunsttime
• Gå ut og spise på egen hånd eller sammen med din kjæreones
• Se en film
• Spille favorittsporten din

6. Øv selvmedfølelse og tilgivelse

Når du er såret, er det lett å klandre deg selv selv om du ikke har gjort noe galt. Husk alltid at uansett hva som skjedde, er det aldri en god idé å angre og bære byrden, og det er derfor du må lære å tilgi deg selv. Øv på selvmedfølelse. Unn deg selv med empati og prøv å gå videre i stedet for å underkaste deg elendighet.

Å tilgi deg selv for det som skjedde og velge å være i fred er en hvilken som helst dag bedre enn å være sint og skuffet over deg selv. Som denne Reddit-brukeren sier: "Jeg tror tilgivelse handler om deg selv. Du vil ikke henge på sinne og få det til å ødelegge fremtiden din. Å tilgi noen betyr ikke å stole på dem eller nødvendigvis slippe dem tilbake på samme sted i livet ditt. Det er bare å gi slipp på kraften deres handlinger hadde for å kontrollere følelsene dine.”

7. Søk støtte etter at noen har såret deg

En av de beste tingene å gjøre når noen har såret deg dypt er å søke profesjonell hjelp. Når vi blir såret, har vi en tendens til å handle ut fra impuls. Vi har en tendens til å si ting vi kanskje angrer på senere eller slenger ut unødvendig over trivielle saker. Rådfør deg med en terapeut som vil hjelpe deg med å finne ut hva du skal gjøre når noen påfører deg følelsesmessig smerte. Du kan behandle og jobbe gjennom følelsene dine med dem, såat du kan helbrede og gå videre. Det vil ikke være lett, men det er nødvendig.

Nandita sier: "Selv om du er følelsesmessig såret av en annen person, hvis du jobber med følelsene dine til rett tid og tar positive handlinger, er det definitivt mulig å overvinne skade og helbrede forholdet og leve et mer positivt og sunt liv." Hvis du går gjennom en lignende situasjon, ta kontakt med Bonobologys panel av lisensierte og erfarne terapeuter.

Husk at du ikke trenger å la det vonde definere deg. Du kan velge å helbrede og gå videre. La oss deretter diskutere hva vi skal si til noen som har såret deg følelsesmessig.

Hva skal jeg si til noen som sårer deg følelsesmessig

Når vi opplever følelsesmessig smerte, er den første reaksjonen, vanligvis er å slå ut og skade personen tilbake. Men å gjøre det får dere begge til å føle seg enda verre, og forårsake uopprettelig følelsesmessig skade på begge parter. Dette kommer ikke til å løse den aktuelle saken, spesielt hvis den personen er en uatskillelig del av livet ditt. Så, i en slik situasjon, hva skal jeg si til noen som såret deg følelsesmessig? Vel, her er noen tips som kan hjelpe.

Nandita forklarer: «Kommuniser på en rolig måte. Ikke slå ut i sinne eller kom med anklagende uttalelser i det øyeblikket. Ikke ta opp tidligere hendelser eller koble dem til den nåværende situasjonen. Fokuser på øyeblikket og saken for hånden. Fokuser på følelsene dine."

1. Unngåkomme med beskyldninger

Den første regelen å følge når du konfronterer noen som sårer følelsene dine, er å unngå å komme med beskyldninger. Når du anklager noen for urettmessig oppførsel, er den første reaksjonen vanligvis å slå defensiv, gjøre samtalen til en krangel og til slutt til en slåsskamp, ​​hvis ting blir opphetet. Det vil ikke få noen til å innse at de sårer deg, hvis det er motivet ditt bak disse anklagene. Derfor, ikke kom med uttalelser som:

• Alt du gjør er å skrike
• Du fornærmer meg alltid
• Du ser aldri ut til å bry deg om følelsene mine

Snakk i stedet med dem om hvordan du har det. Sier denne Reddit-brukeren, "Når du henvender deg til partneren din, unngå evaluerende utsagn som "Du gjorde dette" eller "Du gjorde det." Dette gir deg makt og skaper et offer-tankegang. Behold i stedet din makt og verdighet ved å identifisere følelsene dine og informere partneren din om hva du opplever.»

Begynn utsagnene dine med «jeg» når du tar opp problemet. For eksempel, "Jeg følte meg såret når du brukte krenkende språk mot meg." Sørg for at du holder fokus på hvordan du føler deg i stedet for å dømme dem for å være frekke og ufølsomme. Dette fjerner fiendtligheten fra samtalen, noe som gjør det lettere å komme frem til en gjensidig forståelse og fikse forholdet.

2. Unngå å ta opp fortiden

Dette sier seg selv. Når du adresserer en gave gjør vondt, tanken på å ta medfortiden kan være for fristende. Men ikke gå i fellen. Når du tar opp fortidens vonde, blir den nåværende smerten desto vanskeligere å bære. Dessuten styrker de negative følelsene fra fortid og nåtid blandet sammen din bitterhet og harme mot personen som såret deg, noe som gjør det vanskelig å fokusere på behovene i den nåværende situasjonen.

Hvis du vil reparere forholdet ditt. med noen som sårer følelsene dine, snakk med dem om smerten de forårsaket deg for øyeblikket. Rehashing fortiden vil bare rote ting enda mer. Men hvis denne personen har hatt et mønster som har forårsaket deg smerte, må du sannsynligvis revurdere om du fortsatt ønsker å være i et slikt forhold.

3. Hva skal jeg si til noen som har såret deg følelsesmessig – anerkjenne din rolle i saken

Nandita utdyper: «Erkjenn din rolle i saken. Forstå hva du gjorde eller ikke gjorde som kan ha bidratt til den spesielle reaksjonen fra personen. Var det noe du kunne ha sagt slik at ting hadde blitt annerledes?»

Se også: Når begynner gutter å savne deg etter et samlivsbrudd? 11 mulige scenarier

Dette er avgjørende hvis du ønsker å forbedre og styrke et forhold til noen som har såret deg følelsesmessig. Før du snakker med dem, analyser og gjenkjenne rollen du spilte i hele saken. Det er mulig du har misforstått dem eller sagt noe du ikke burde ha, og det utløste dem. Det rettferdiggjør ikke dereshandlinger, men det hjelper definitivt med å forklare situasjonen. Du kan si:

• Jeg beklager at handlingene mine såret deg og at jeg fikk deg til å føle det slik
• Jeg beklager oppførselen min. Samtidig mener jeg også at det du gjorde/sa var feil
• Jeg innrømmer at jeg gjorde en feil og beklager, men jeg mener likevel at det ikke rettferdiggjør oppførselen din

Noen ganger har folk en tendens til å avlede skylden og få det til å virke som om det hele var din feil. Beklager feilen din, men gjør det klart at du ikke tar på deg skylden for det "de" gjorde. Ikke gå i fellen med å akseptere falsk skyld.

4. Ikke reager. Svar

Dette krever mye selvkontroll fordi å reagere på det de sier vil bare gjøre situasjonen verre. Samtalen vil være over før den i det hele tatt starter. Ta en pause før du svarer. Ta et dypt pust og tenk på responsen din i stedet for å la følelsene dine ta overhånd. Det er vanskelig, men du må holde deg rolig og rett i hodet når du svarer på noen som har såret deg følelsesmessig.

Nandita forklarer: «Prøv ditt beste for ikke å reagere på situasjonen. Hvis noen er i ferd med å si noe sårende eller oppfører seg på en måte som sårer deg, unngå å reagere på samme måte som dem. Reager alltid på en rolig måte når de forteller deg sin side av historien." Det gir deg kontroll over situasjonen og sikrer et bedre resultat.

Det er bedre å