Er du i en konstant tilstand av angst i ditt romantiske forhold? Har du både bokstavelig og følelsesmessig tærne rundt partneren din i tilfelle du forstyrrer dem? Vel, da er du sannsynligvis i et gå-på-eggskall-forhold. Hvis du ikke er kjent med uttrykket, forestill deg å gå på eggeskall. Du er livredd for å bryte dem, for å skape et rot som du sannsynligvis må rydde opp alene. Hvis dette er hvordan du føler deg i forholdet ditt, går du definitivt på eggeskall.

Vennligst aktiver JavaScript

Hvis du tenker på tegnene på et slikt forhold og prøver å måle betydningen av å gå på eggeskall, er vi her for å hjelpe. Vi snakket med rådgivende psykolog Kavita Panyam (Masters in Psychology og internasjonal tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med å jobbe gjennom forholdet deres i over to tiår, for tips og triks for å navigere i dette delikate forholdet og ta vare på deg selv i prosessen.

Hva vil det si å gå på eggeskall i et forhold?

Hva vil det si å gå på eggeskall med noen? Kavita forklarer: "Når du er åpenlyst og skjult forsiktig rundt noen fordi de er for følsomme, går du på eggeskall, noe som betyr at du ser på ordene dine, hvordan dukonstant kritiserer deg, begynner du å føle at du virkelig ikke er bra. Hvis du hele tiden følger med på hva du sier og gjør, mister du all følelse av originale tanker og følelser. Det faktum at du nedvurderer din egenverdi, holder deg tilbake fra å si din mening, og alt det bare for å ikke irritere noen, er tegn på at du går på eggeskall.

Den dag i dag prøver min venn Sam å rømme. film dater med partneren sin fordi hver gang han kom ut av kinoen helt begeistret for en flott film, ville partneren hans dømme ham for hans dårlige smak i film. Et slikt forhold etterlater deg bare som en skygge av hvem du pleide å være fordi du aldri får muligheten til å ta deg inn i ditt dypeste jeg eller til og med ta deg tid til å utforske hvem du egentlig er.

8. Du frykter deres svar

“Hver gang jeg stiller partneren min et spørsmål, innser jeg at jeg kryper sammen i påvente av hva hun skal si,” sier Mike. "Det er som om jeg ber om tillatelse til å stille et spørsmål i utgangspunktet, og jeg er redd jeg ikke engang har den retten. I et gå-på-eggskall-forhold som vårt, er det ingenting du noen gang kan gjøre som vil få partneren din til å føle seg glad eller stolt av deg. Hvert spørsmål du stiller er dumt, oppgavene du frivillig gjør hjemme blir gjort på feil måte, alle investeringsplanene dine er kortsiktige. Seriøst, det er ingen gevinst med dem.»

På et eller annet nivå søker og nyter de fleste av ossgodkjenning fra de vi elsker. Vi ønsker å glede dem, og vi vil at de skal like og feire hvem vi er og hva vi gjør. Når svarene ikke er det vi forventer, kan det være en følelse av intens skuffelse og tvil om forholdet. I et gå-på-eggskall-forhold blir dette oppringt på en stor og urovekkende måte. Når du er redd for hvordan de vil reagere hele tiden, har du allerede internalisert den skuffelsen og selvtvilen.

Enten du spør dem om de liker blomstene du har arrangert eller en ny kjole du har slitt, er du allerede forberedt på å bli fortalt at alt er feil. Faktisk kan konstant å gå på eggeskall påvirke dine fremtidige forhold i stor grad, da denne vanen med å gå på tå vil gjøre det vanskelig for deg å noen gang ha en spontan samtale eller være sårbar i frykt for å bli dømt.

9. Forholdet ditt har ingen likestilling

«Hvis en partner konstant er kritisk til deg, deler du ikke en sunn forbindelse. Det er ingen likhet og ingen respekt. Selv om det er respekt, er det tvunget snarere enn naturlig. Og mens du kan respektere noen uten å elske dem, kan du ikke elske noen uten å respektere dem. Snart blir det et dominant-underdanig forhold der du er den konstante underdanige, sier Kavita.

Det finnes ikke noe som heter et helt likeverdig forhold. Kraftubalanser sniker seg inn uansett hvor våken du tror du erer, fordi vi er så dypt betinget av visse roller og tro. Men når du hele tiden tråkker på eggeskall rundt partneren din, innser du at du stort sett gir fra deg all makt til dem hele tiden. Når du alltid prøver å glede dem, å forme deg selv til noen de vil være fornøyd med, men ikke får noe tilbake, er forholdet ditt fullstendig og usunt ute av balanse.

10. Konstant manipulasjon

Som vi har sagt, partnere som stadig lar deg gå på eggeskall er ofte narsissistiske og mestere i manipulasjon. Dette betyr at de vil gjøre alt i deres makt for å kontrollere atferden din og holde deg avhengig av dem så langt som mulig. Hvis en kjæreste sier at han går på eggeskall, eller en venninne føler at hun blir kontrollert i forholdet sitt, er det et tegn på at de blir manipulert og dermed stadig tråkker på eggeskall.

Romantisk manipulasjon kan være åpenlyst , som betyr at partneren din rett opp kan fortelle deg at du ikke er god og for svak/inkompetent/uattraktiv til å lage din egen plass i verden. Eller det kan være mer subtilt. Tegn på dette inkluderer å kutte tilgangen til økonomi, komme med "tilfeldige" sårende bemerkninger eller få deg til å trekke deg fra venner, familie og ditt bredere sosiale nettverk og støttesystem.

Dette manipulasjonsnivået regnes definitivt som misbruk og vil ha du stadig går påeggeskall. Det som er verre er at konstant usikkerhet og frykt gjør deg ute av stand til å gjenkjenne hva som blir gjort mot deg. Og selv om du gjenkjenner det, er det fullt mulig at du vil bli fratatt de emosjonelle og økonomiske ressursene til å gjøre noe med det.

11. Du overser alle feilene deres

“Min partner er ikke den beste, men...” er en setning som dukker opp veldig ofte når folk som går på eggeskall prøver å forsvare forholdet sitt og deres partnere. Igjen, ingen er perfekte, og i et sunt forhold er det å lete etter perfeksjon ikke en fin måte å gå frem på. Det er imidlertid viktig å erkjenne og ta tak i hverandres feil, spesielt hvis de er skadelige for forholdet og din egen mentale helse.

I et forhold som går på eggeskall vil du imidlertid finne deg selv å overse alle deres feil. Selv om du soner inn på en feil i tankene dine, vil du sannsynligvis være for redd til å artikulere det. Partneren din kan ha overbevist deg om at de er overlegne på alle måter, at eventuelle forløsende egenskaper du har er på grunn av deres reflekterte herlighet. I slike situasjoner, uansett hvor fornærmende eller manipulerende de er, vil du ikke ha energi til å påpeke feilene deres, enn si ta tak i dem.

Når du må gå på eggeskall rundt noen, vil du være så opptatt av å passe på dine egne handlinger som å dømme deres ville virke som en gigantisk oppgave. Pluss, erer du til og med klar til å takle reaksjonen som kommer din vei hvis du påpeker en liten feil i partneren din? Å overse partnerens feil og forstørre dine egne, selv om du neppe tar feil i de fleste tilfeller, er et av de viktigste tegnene på at du går på eggeskall.

12. Du er ikke fornøyd

Selvfølgelig kommer de beste kjærlighetshistoriene med sin del av tårer, tap og argumenter. Men grunnlaget for et sunt kjærlighetsforhold er at begge partnere er virkelig, dypt lykkelige. Glade for å være seg selv, og glade for å være sammen med hverandre. Og hvis du er elendig av å gå på eggeskall rundt mann, kone eller partner, er det kanskje på tide å revurdere fremtiden til dette forholdet.

"Jeg følte at en sky av undergang ruvet over meg og forholdet mitt hele tiden. tid, sier Gretchen. «Jeg har alltid vært så elendig, så engstelig, så usikker. Og jeg kunne aldri helt finne ut hvorfor. Det tok år med terapi og introspeksjon å gjenkjenne at jeg var i et følelsesmessig voldelig forhold og gikk på eggeskall for å navigere i det.»

Glede er noen ganger den følelsen som er lettest å ofre, spesielt hvis du må gå på eggeskall rundt noen. Vi lærer sjelden at lykke er en grunnleggende rettighet i alles liv. Og i så mange tilfeller, når du har funnet en partner, er det lettere å forbli med det du vet, enn å gå ut og finne eller gjenvinne gleden din. I et forhold der du alltid erNår du går på eggeskall, vil du alltid være bevisst på en nagende elendighet, små nålestikk av harme og sinne som forteller deg at du ikke er lykkelig.

«Slike forhold hemmer livskvaliteten din,» sier Kavita, «Hvis du er du alltid forsiktig og redd for å ha feil, begynner du å se deg selv som noen som bare er verdig til avvisning. Og så nærer du en sterk indre kritiker som fører til en lav livsdrift. Du vil fortsette å få tilbakeblikk av de sårende tingene partneren din sa til deg, og du vil begynne å føle deg lav uansett hvor du er. Dette er en følelsesmessig ettervirkning av det som skjedde tidligere fordi følelsene dine er ubehandlet. Konstante tilbakeblikk kan til og med føre til eventuell depresjon."

Er det bedre å forlate et forhold når du føler at du går på eggeskall?

"Å forlate et voldelig eller medavhengig forhold er absolutt et alternativ hvis det ikke er for mange begrensninger som økonomi eller andre forhold. Å leve med en slik person som får deg til å gå på eggeskall er ikke nyttig for din mentale helse. Jeg anbefaler å gå til en talsmann for fordeler og ulemper ved å flytte ut, sier Kavita.

Hun legger til: "Hvis det ikke er et alternativ å forlate, er det viktig å søke hjelp for deg selv. Kom ut av et medavhengig ekteskap eller forhold selv om du må bo under samme tak. Gå i terapi alene og forbedre din egen livskvalitet. Vær selvsikker og ta vare pådeg selv. Bare fordi partneren din devaluerer deg, betyr det ikke at du ikke kan lære å verdsette deg selv. Ikke forsøm deg selv. Du lever bare én gang, så lev så lykkelig og fredelig du kan.»

Kavita tar sterkt til orde for å søke profesjonell hjelp, enten individuelt eller som par. Hun sier: "Langsiktige effekter av et forhold som går-på-eggskall kan inkludere store sinneproblemer. Ukontrollert sinne blir internalisert sinne, og du kan hengi deg til selvskading og behandle deg selv dårlig. Dette kan føre til mye nedadgående spiral og få deg til å bli sittende fast i det følelsesmessige rusk av et usunt forhold.

“I det lange løp, hvis du kan gå ut av frykt, hvis du er motstandsdyktig, hvis begge to kan gå til terapi, er det håp om helbredelse, selv om du ikke fortsetter forholdet. Merk deg, narsissister vil aldri søke hjelp fordi de føler at de ikke kan gjøre noe galt. Men det er mulig at partneren som forårsaker deg uro selv har skjulte traumer i livet sitt. Hvis det er tilfelle, kan de også bli funksjonelle og empatiske hvis de søker hjelp.»

Så, hvis du søker profesjonell hjelp, er dyktige og erfarne rådgivere i Bonobologys ekspertpanel her for deg. Til syvende og sist er valget ditt. Ingen forhold er verdt å ofre din sinnsro og ditt autentiske jeg. Hvis det er omstendigheter som hindrer deg i å forlate, få all den hjelpen du trenger, nåut til dine kjære, og lag din egen støttegruppe. Du er alltid verdt det.

Vanlige spørsmål

Hvis du er i et usunt forhold der partnerens eneste formål i livet er fokusert på å dømme deg, si harde ord, forringe innsatsen eller prestasjonene dine , eller viser sinne på trivielle saker, kan det hende du får lyst til å gå på eggeskall og prøve å ikke utløse dem.

Å få partneren din til å gå på eggeskall er fornærmende som kan komme i forskjellige former, enten det er verbalt eller fysisk. En narsissistisk eller manipulerende person kan også ty til stille behandling for å skremme partneren sin. 3. Er det misbruk av å gå på eggeskall?

Det bør betraktes som overgrep, gitt at det påvirker den mentale og fysiske helsen til den mobbede partneren, ødelegger deres egenverd, selvtillit og evne til å ta en beslutning eller stol på noen igjen.

«Det er vanligvis rundt narsissister at folk går på eggeskall fordi de kan fornemme åpen og skjult oppførsel og hakke på deg. Narsissister er uforutsigbare, så de som er nær dem tråkker stadig på eggeskall og prøver å ikke forstyrre dem. Folk som vi går rundt på eggeskall blir raskt opprørt, selv over ting som knapt er verdt en diskusjon. De er kontrollerende av natur, veldig emosjonelle, ofte egoistiske og tilbøyelige til sinne og misbruk.

«Hvis du stadig går på eggeskall hjemme rundt din kone eller mann eller partner, blir du forsiktig med hva du sier og gjør. Du kan ikke være ditt autentiske jeg, og du er konstant bevoktet rundt dem. Du begynner å operere fra et sted med barrikader og ikke grenser.

«Vi begynner å tråkke på eggeskall når våre intime partnere er dømmende, kritiske og alltid sinte på oss. De trekker ned vår egenverd og selvtillit, og etterlater oss med en identitetskrise. Det er også viktig å huske at disse menneskene selv opererer fra et sted med utilstrekkelighet. Bare fordi de har intens usikkerhet og føler seg uattraktive eller inkompetente, prøver de å få oss ned også.»

12 tegn på at du går på eggeskall i forholdet ditt

Hvis noen sier at de blir veldig bevisst rundt partneren sin, eller de er alltid anspente ogengstelig i selskap med sin kjære, er sjansen stor for at de går på eggeskall i forholdet deres. Vi har sett mange slike dysfunksjonelle forhold der en partner alltid unngår å komme i veien for den andre fordi de ikke er sikre på hvilken handling eller ordvalg som kan få partneren deres til å reagere uberegnelig.

Effekten av å gå på eggeskall kan gå over. så langt som å ødelegge kjerneessensen i et forhold. Til slutt forsvinner intimiteten blant par, noe som fører til den siste spikeren i forholdskisten. Mens vi har gått grundig inn på betydningen av å gå på eggeskall, er her noen spesifikke advarselsskilt og røde flagg å se etter:

1. Du er alltid redd for å opprøre partneren din

Det er umulig å være i et intimt forhold uten av og til å opprøre eller skremme partneren din. Som mangelfulle mennesker er vi kablet til å bli opprørt og oppføre oss irrasjonelt noen ganger. Men spør deg selv om partneren din alltid er i det headspace. Og hvis du tråkker på eggeskall hvert sekund hver dag fordi du er livredd for å gjøre dem opprørt.

«Kona mi er en sterksinnet, meningsfull person, og det var en av hovedårsakene til at jeg falt i elsker henne," sier Brian, "Men når vi giftet oss og delte et boareal, gikk jeg konstant på eggeskall hjemme. Hun gikk fra å være sterk til å være alvorlig kritisk, var det alltidskriker for hvordan jeg gjorde alt feil, og aldri målte opp til hennes standarder. Alt jeg gjorde eller sa var feil, eller ikke nok. Så ville hun ty til følelsesmessig steinmuring for å torturere meg. Det kom til et punkt hvor jeg knapt snakket lenger fordi jeg var livredd for å sette henne i stykker.»

«I et forhold med å gå på eggeskall kan et lite tilbakeslag føre til en kraftig nedadgående spiral,» sier Kavita . "Du begynner å krype rundt partneren din fordi enhver liten ting du gjør eller sier kan føre til alvorlige konsekvenser - sinne, tårer, bebreidelser - i dager eller til og med måneder."

2. Du gjetter deg selv

Hvis du bor med en mann du går på eggeskall rundt, eller en annen partner for den saks skyld, vil du finne deg selv ute av stand til å ta sterke avgjørelser . Du vil miste troen på din egen evne til å være kompetent eller vellykket i det du gjør. Konstant kritikk og å leve i frykt tærer på selvtilliten vår, noe som betyr at hver gang vi tenker på å gjøre noe, lurer vi oss selv. Det kan være noe så lite som å velge en restaurant til middag, eller en stor livsavgjørelse som å bytte jobb. Du vil gå den ene veien, og så den andre, fordi sinnet ditt har blitt vant til å bli fortalt at det ikke er bra.

“Effekter av å gå på eggeskall kan skade selvtilliten på lang sikt alvorlig, selv om du skjønner ikke det mens du er i forholdet, sier Olivia, en 27-åringvideregående lærer, "Jeg datet en gang en mann med en narsissistisk personlighet i fire år. Gjennom den perioden fortsatte han å gi negative kommentarer om mine evner som pedagog og alle andre livsvalg jeg tok. Jeg ga til og med opp lidenskapen min for fotografering da han overbeviste meg om at arbeidet mitt var ganske gjennomsnittlig.»

Å gå på eggeskall i et forhold får deg derfor til å stille spørsmål ved hver avgjørelse du tar, og hvis du sitter fast i en vandre- on-eggshell forhold i lang tid, kan du til og med finne deg selv å overlate alle beslutninger til partneren din, og dermed forvrenge forholdets maktdynamikk enda mer.

3. Forholdet ditt har tillitsproblemer

Tillit er en hovedstolpen som holder oppe alle sunne forhold, romantiske eller andre. Men hvis du alltid tråkker på eggeskall og fokuserer på å navigere i det delikate forholdet du har med partneren din, er det vanskelig å utvikle tillit. Når du må gå på eggeskall rundt noen hele dagen, vil du ikke være i stand til å åpne opp for dem om sensitive problemer som din følelsesmessige nød eller usikkerhet. Fordi partneren din er langt fra støttende eller forståelsesfull, setter dem alltid på en hierarkiskala og bagatelliserer saken.

Casey sier: «Når jeg tenkte på tillitsproblemer, tenkte jeg på juks og utroskap. Men så begynte jeg å bo sammen med partneren min, og jeg gikk stadig videreeggeskall. Han stolte ikke på at jeg skulle ta gode beslutninger og gjøre det rette. Jeg stolte ikke på at han var forståelsesfull eller snill eller empatisk. Det verste av alt er at jeg mistet tilliten til mine egne evner til å være en sterk, uavhengig person. Jeg har aldri sett på tillit på samme måte siden."

"Et forhold som går-på-eggskall kan lett gå over i misbruk," advarer Kavita, "Du vil ikke føle deg sett, du vil ikke føle deg hørt. Partnere som tvinger deg til å gå på eggeskall er ofte svært manipulerende, og deres fornærmende oppførsel, uansett hvor subtil den er, vil gi deg lav selvtillit og forringe din egenverdi. Med andre ord, de forråder din tillit både til dem og deg selv.”

4. Du redigerer hele tiden tankene og talen din

Å si sårende ting i et forhold er aldri ideelt, og må unngås som mye som mulig. Men hva om du hele tiden sjekker deg selv før du snakker? Eller til og med sjekke tankene dine før de er ferdige? Hva vil det si å gå på eggeskall med noen? Vel, ett tegn er at du vil ha en intern redaktør som stadig plager eksistensen din.

Du kan gjøre deg klar til å si noe så ufarlig som: «Jeg tror de nye Jumanji filmene er bedre enn de gamle», og du vil bite deg selv i tungen før du sier et ord fordi Gud vet hvordan partneren din kan reagere eller hvordan de vil spille ut usikkerheten i forholdet ditt.

Kanskje du har funnet enmeme relatert til forholdet ditt eller tenkt på en vits, men deler du det med dem? Jeg har en anelse om at du vil si nei. For hvis du har lært noe av tidligere erfaringer, vil de finne en måte å ta det personlig på og bli fornærmet. Hendelser som disse gjør det ganske tydelig at du hele tiden går på eggeskall.

Å tråkke på eggeskall i et forhold blir som å være i en følelsesmessig binding hvor du aldri er fri til å si hva du mener eller til og med tenke dine egne tanker fordi du ikke ikke vil opprøre partneren din, eller så er du bare lei av at de lager en scene ut av ingenting.

5. Du vet aldri hva som kan sette partneren din i gang

Uforutsigbarhet er et varemerke oppførsel til narsissister og mestermanipulatorer. I et forhold som er ment å bygge på tillit, forventer vi et visst nivå av stabilitet og fred. Plutselig, flyktig oppførsel forstyrrer både vår individuelle likevekt og forholdet. La oss si, det var bare en dag du var under mye press på jobben, og det slapp tankene dine å ringe partneren din tilbake. Og bom! Innen du kan ringe, har de praktisk talt blokkert deg overalt – sosiale medier og nummeret ditt. Så ustabilt er det når du går på eggeskall rundt noen.

«Jeg vet aldri hva som kan forstyrre partneren min,» sier Linda. "Vi kan ha middag og en helt vanlig samtale, og hun vil plutseligbrøt ut på en liten ting jeg sa. Eller noe jeg ikke gjorde. Jeg husker en gang hun var veldig opprørt fordi vannbeholderne ikke stemte, og hun ga meg skylden.» Linda føler at hun hele tiden går på eggeskall i forholdet sitt, og vakler på kanten av katastrofe. "Det har tatt en forferdelig toll på helsen min, fordi jeg vet aldri hvilket nytt helvete neste dag vil bringe," sier hun.

Å holde en partner usikker er en måte å kontrollere forholdet på. Når du alltid er i en tilstand av limbo og lurer på hva du skal gjøre og hvordan du unngår en ubehagelig situasjon, er det mindre sannsynlig at du fokuserer på deg selv og din egen lykke, noe som gjør deg mer avhengig av partneren din.

6. Du er alltid anspent

Kjærlighet og intime forhold er ikke lett på de beste tidspunktene. De kommer med sin del av problemer og bivirkninger. Men et sunt forhold vil også være frigjørende og gledelig det meste av tiden. Når du går på eggeskall, prøver du alltid å holde deg på partnerens gode side, eller du holder deg unna, så du vil være i en konstant tilstand av spenning. Du kan til og med føle deg fanget i forholdet.

Å gå på eggeskall rundt mann eller kone er enda verre, gitt at livene dine for all del er sammenvevd. Du deler tross alt et hjem. Uansett hvor mye du prøver å ikke forstyrre freden deres, på et eller annet tidspunkt, vil du tråkke dem på tærne. Og du er livredd for dissemøter. Hva om de roper foran barna? Hva om de skifter soverom igjen? Konstant bekymring for de kommende vanskelighetene kan gå ut over din mentale helse og påvirke ditt personlige og profesjonelle liv.

Dette kan manifestere seg i fysiske symptomer som å finne ut at du går rundt med bøyde skuldre, krampe i nakken. , og hendene ballet i knyttnever. Du kunne kjenne problemer med pusten, magen alltid i knuter og problemer med å sovne. Konstant spenning tærer på sjelefreden din og etterlater deg evig utmattet. I et gå-på-eggskall-forhold kan dette være slik du alltid er.

7. Du har mistet kjerneidentiteten din

Hva vil det si å gå på eggeskall med noen? Du mister all selvfølelse. En linje fra en favorittfilm av meg sier: "Å være forelsket handler om å være deg selv, bare med noen andre." Det høres enkelt nok ut, men jeg synes alltid det er en av de dypeste, mest komplekse sannhetene om identitet og intimitet. Kjærlighet kommer med kompromisser, som vi alle vet. Men sunne forholdsgrenser er et must hvis du skal beholde ditt lykkeligste, mest autentiske jeg. Det er viktig å vite hvor du er villig til å inngå kompromisser, og hva du vil stå fast på.

Når du tråkker på eggeskall i forholdet ditt, har du en tendens til å bli en manifestasjon av hvordan partneren din ser deg. Hvis de er det