"Liker jeg ham eller oppmerksomheten?" Jeg skulle ønske jeg hadde stilt meg selv dette spørsmålet da min første kjæreste, Beanbag (ikke spør hvorfor jeg kalte ham det), ba meg gå ut med ham. For det forholdet endte i katastrofe. Tre lange år, av og på, og likevel ante jeg ikke hvorfor jeg var sammen med ham.

Eventuelt gruppepress. Du skjønner, alle vennene mine hadde partnere. Men en annen grunn kan være at han virket mer opptatt av å være sammen med meg enn jeg var med ham. Han fikk meg til å føle meg ønsket, noe som tyder på flere usikkerhetsproblemer enn jeg trodde jeg hadde. Men det er ikke poenget.

Poenget er at jeg ble i forholdet, selv om det ikke gjorde noe for meg. Jeg er ikke stolt av det, for jeg kastet bort tre år av livet mitt og hans. Han var for søt, men egentlig ikke det jeg ville. Jeg ville unngå samtalene hans, husket ingenting av samtalene våre dagen etter, og verst av alt, jeg hadde ikke mot til å fortelle ham det. Det var altfor lett å la ham trøste meg på en dårlig dag, og bekvemt glemme ham på en god dag. Jeg vet, jeg var forferdelig, men jeg spurte aldri meg selv: "Liker jeg ham virkelig eller bare oppmerksomheten?"

Interesse versus oppmerksomhet

Som alle mennesker har vi alle et grunnleggende behov for oppmerksomhet. Når du får oppmerksomhet, gløder alle de riktige kretsene i hjernen din og du føler deg fantastisk. Men hvor mye oppmerksomhet du trenger før hjernen din endelig er fornøyd, avhenger av hvor sikker du er som enperson. Dette er til syvende og sist et resultat av kondisjoneringen i barne- og ungdomsårene. Så når du er usikker eller noe av en narsissist, vil du sannsynligvis like folk som liker deg tilbake.

Min historie er ikke uvanlig. Folk strekker seg langt for å få en fyrs oppmerksomhet, og denne oppmerksomhetssøkende oppførselen får ofte andre til å himle med øynene. Internett er fullt av Google-søk på:

«Liker jeg ham eller liker jeg oppmerksomheten?»

«Liker jeg ham eller ideen om ham?»

«Jeg liker' Jeg vet ikke om jeg liker ham»

Problemet er at noen ganger er det vanskelig å si om man er i et forhold fordi de er genuint interessert i partneren sin eller oppmerksomheten partneren gir dem. Det er en vitenskapelig forklaring på det. Forskning har antydet to hovedgrunner til at mennesker danner nære relasjoner: nærhet og likhet, og for å opprettholde det forholdet: gjensidighet og selvavsløring.

Dette betyr at folk som er fysisk nær hverandre og har lignende interesser, er mer sannsynlig å knytte et bånd. Og romantiske følelser påkalles i dette båndet når en person gjengjelder oppmerksomheten de får fra den andre. Med enkle ord, hvis du ser noen hver dag, som ligner litt på deg, er det en stor sjanse for at du vil falle for dem hvis du tror de også ville falle for deg. Derfor er det ganske lett å forveksle behovet for oppmerksomhet med interesse hvis du er enlavaktet sjel som meg.

Nå kaller jeg ingen narsissister her for å forveksle behovet for oppmerksomhet med å være interessert. Mens vi avslører en narsissist, legger vi merke til mange andre nyanser som ikke finnes hos din gjennomsnittlige oppmerksomhetssøker. Imidlertid er denne diskusjonen begrenset til "interesse vs oppmerksomhet" gåten. Så hvis du etter å ha lest historien min begynner å spørre: "Liker jeg ham virkelig eller bare oppmerksomheten?", så er du på rett sted.

Liker jeg ham eller oppmerksomheten? Viktige tegn å vite sikkert

Det er ikke vanskelig å gi noen oppmerksomhet i et forhold, men noen ganger kan det være overveldende for én person. Å være sammen med noen for oppmerksomheten de gir deg i stedet for å være sammen med dem på grunn av ekte hengivenhet, er ikke bare urettferdig mot partneren din som kan ha romantiske følelser for deg. Det er også urettferdig mot deg selv, siden du fratar deg sjansen til å finne den rette personen for deg selv. Du ignorerer også de dyptliggende problemene i psyken din som er ansvarlige for slik oppførsel. For å finne svaret på «Liker jeg ham eller liker jeg oppmerksomheten?», må du tenke over følgende spørsmål, og svare ærlig:

1. Hvem starter kontakten mer?

På en gjennomsnittlig dag, ringer han deg oftere enn deg? Starter han en samtale eller tekstmelding oftere enn deg? Hvor stor er denne forskjellen? Det erabsolutt en av indikatorene på hvem som er mer opptatt av å kommunisere i forholdet.

2. Ignorerer jeg ham for alle?

Ler du ofte samtalene hans gå til telefonsvareren, eller unngår du dem under påskudd? Returnerer du disse anropene etterpå? Finner du deg selv å ignorere oppfordringene hans til alle under solen? Ignorerer du ham hvis du er opptatt med ting som å lese eller se Netflix? Tenker du på hva han tenker (eller hvordan han føler) når du ignorerer ham? Hvis du har det bra med å ignorere ditt livs kjærlighet til kolleger du snakker med to ganger i året, eller fyren fra delikatessen, så vet du hva du skal si til "Liker jeg ham eller oppmerksomheten?"

3. Er min samtaler ensrettet?

Når du snakker, hvem er gjenstanden for samtalene dine mesteparten av tiden? Er de fleste av samtalene dine klager du har på andre mennesker som du gir ham utløp for? Hvor ofte snakker han om seg selv? Hvis samtalene først og fremst inneholder deg som den aktive taleren og ham som lytteren, er det et tegn på at han er singel i forholdet.

4. Når søker jeg ham?

Søker du samtale med ham bare når du trenger trøst, for eksempel etter et slag på jobben eller for å diskutere generelle frustrasjoner i livet ditt? Søker du samtaler med ham når noe gjør deg glad? Oppsøker du ham hvis han ikke er på et bra sted? Prøver du å finne ut om han trenger trøst fra deg? Dissevil svare på spørsmålet ditt: "Liker jeg ham eller oppmerksomheten?"

5. Hvor mye vet jeg om ham?

Hvor godt kjenner du partneren din? Snakker ikke om bursdager, hva vet du om barndommen hans? Kan du fortelle noe om ham som ingen andre vet? Vet du hva som vil opprøre ham umiddelbart og hvorfor? Vet du hva mekanismen hans er for å håndtere de tingene som opprørte ham? I motsetning til dette, hvor mye vet han om deg? Dette er en øyeåpner og indikerer hvem narsissisten er i forholdet.

6. Tenker jeg på andre menn?

Fantiserer du om noen andre mens du er i seng med partneren din? Prøver du å få en annen fyrs oppmerksomhet selv om du er i et monogamt forhold? Ser du for deg ekstravagante scenarier der partneren din er død og du kan få kontakt med den nye fyren over din sorg over din døde partner? Hvis han er disponibel nok til at du kan fantasere om andre menn over hans død, så må du avslutte denne svindelen som du kaller et forhold.

7. Hvis han slutter å ta hensyn, ville jeg bry meg?

Million-dollar spørsmål. Hvis han helt ut av det blå bestemmer seg for at han er lei av egoismen din og ikke vil følge deg rundt som en fortapt valp lenger, ville du bry deg? Eller ville du fortsette å leve livet ditt som du var, fordi han egentlig aldri betydde noe? Hvis dette er sant for deg, så er oppmerksomhet svaret på "Liker jeg ham eller denMerk følgende?". Upassivitet er ikke et tegn på ekte kjærlighet.

8. Liker jeg ham eller ideen om ham?

Forestiller du deg ofte at fyren din oppfører seg på en måte som er helt annerledes enn han er? Prøver du ofte å endre ting ved personligheten hans? Dette skjedde mye med meg. Jeg hatet Beanbag for å være for avslappet og ønsket at han skulle være mer besluttsom og i kontroll, og det er derfor jeg kalte ham Beanbag. Jeg presset ham ofte for ikke å være slik heltene i bøkene mine var, en alfahann. Det var bare umulig for meg å akseptere ham slik han var. Likevel slo jeg ikke opp med ham fordi han alltid var der for meg.

9. Siste spørsmål: Liker jeg ham eller oppmerksomheten?

Ved å bruke spørreskjemaet ovenfor kan du si om du er i et forhold for oppmerksomhet eller kjærlighet. Du bør også vurdere om ditt behov for oppmerksomhet kan skape relasjonsusikkerhet for deg i dine fremtidige relasjoner. Tenk:

• Er du en narsissist?: Narsissisme er et resultat av kondisjonering i de tidlige formative årene av en person, der en person kan utvikle oppmerksomhetsproblemer for ikke å få nok oppmerksomhet som barn. Beskriver dette deg? Føler du at du stadig ber om oppmerksomhet?

• Har du problemer med usikkerhet?: Har du lyst på validering fra alle rundt deg? Har du lav selvtillit generelt, og undergraver ofte deg selv? Ser du også ut til å ha enmønster for å sammenligne livet ditt med andre?

• Trenger du hjelp?: Hvis du føler at noe av det ovenfor er sant for deg, og hvis det har begynt å påvirke livet ditt på måter du ikke kan håndtere lenger, så kan du komme i kontakt med Bonobologys panel av ekspertrådgivere for dine problemer

Å være forelsket er en god følelse. Men å være forelsket er ofte mer komplisert enn det ser ut til. Og spørsmålet "Liker jeg ham eller oppmerksomheten?" kan avsløre mye om en person. Når du er sammen med noen på grunn av ditt iboende behov for oppmerksomhet, påvirker det dere begge. Forholdet dere deler er ikke bygget på kjærlighet som kan opprettholdes over tid, men på en etterspørsel-tilbudslikning som begge på en eller annen måte får til å fungere. Det er bare et spørsmål om tid før det hele går i stykker.

Vanlige spørsmål

Spørsmålet "Liker jeg ham eller ideen om ham?" kan ofte presentere seg for deg. Tenk på om du ville vært lykkelig i et forhold med noen andre. Dette vil fortelle deg om det virkelig er forholdet eller personen som gir deg glede. Hvis du er komfortabel i et forhold, men ikke forelsket, så liker du ham egentlig ikke. 2. Hvorfor kan jeg ikke bestemme om jeg liker noen?

Klandre det på dine dypt forankrede psykologiske problemer eller moderne multialternativkultur eller tidligere forholdstraumer, det kan ofte være vanskelig å bestemme seg foralt – inkludert en partner. Topp det med angsten for å komme inn i et forhold, prøve å få fyrens oppmerksomhet og grue seg til vennene dine - alle disse faktorene kan gjøre det vanskelig å bestemme om du liker noen. Men når du liker noen, svaret på "Liker jeg ham eller oppmerksomheten?" er aldri oppmerksomhet.

Det er mulig å like noen, men ikke vil date dem. Det kalles et platonisk forhold og krever ingen fysisk intimitet for å danne et forhold. Eller kanskje du ikke kan bestemme deg for denne fyren og fortsette å tenke for deg selv, "Jeg vet ikke om jeg liker ham". I et slikt tilfelle er det alltid greit å vente, i stedet for å skynde seg inn i et forhold.