Sjalusi er en vanskelig følelse å navigere, spesielt i romantiske forhold. Selv om det er naturlig for oss å bli grønne av misunnelse når partneren vår gir noen mer oppmerksomhet enn oss, er det også litt flaut å føle det slik. Sammen med misforståelsen om at folk ikke skal føle seg sjalu i polydynamikk, blir det desto vanskeligere å håndtere sjalusi i polyamori.

Er dette en følelse du burde føle? Bør du ta det opp med partnerne dine? Er reaksjonen din normal, eller kommer du til å bli sett ned på for å føle det du føler?

Spørsmålene kan tære på deg, og mangel på kommunikasjon vil bare øke avstanden mellom dere. I denne artikkelen skriver relasjons- og intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internasjonalt sertifisert i de terapeutiske modalitetene EFT, NLP, CBT, REBT, etc), som spesialiserer seg på ulike former for parrådgivning og selv er en polyamorøs kvinne, om hvordan vi kan navigere sjalusi i polyamori.

Hvordan håndtere sjalusi i polyrelasjoner

Poly-forhold er foreløpig ikke veldig synlige eller snakket om i samfunnet vårt. Jeg husker en person henvendte seg til meg angående oppsettet av poly-forholdet hans. Han ville spørre om det var normalt eller unormalt siden han ikke var veldig klar over hvordan polydynamikken utfolder seg.

Det viste seg at han var glad, og det samme var de andre kvinnene som var involvert i hanssituasjon. Hans mangel på informasjon fikk ham til å stille spørsmål ved dynamikken, selv om de alle levde harmonisk. Disse relasjonene er ikke akkurat som åpne relasjoner; se på dem mer som fellesskapsliv. Enten det er i et hus og partnerne lever som en familie, eller om det bare er en følelse av kameratskap.

Sjalusi i polyamori er en del av hele prosessen. Å tro at denne normale følelsen ikke eksisterer i en slik dynamikk er en myte. På slutten av dagen, enten vi er monogame eller ikke-monogame, er vi fortsatt mennesker.

Vi har fortsatt usikkerhet i forholdet vårt. Selv om vi har en åpenhet for å akseptere andre partnere, kan det være visse situasjoner som kan få oss til å føle oss mindre viktige, mindre hørt eller mindre sett. Siden slike forhold ikke er åpent sett eller diskutert, kan det bli vanskelig å forstå og håndtere sjalusi i polyamori. Her er et par ting du må huske på:

1. Partneren må være sensitiv

Først av alt må personen som har en sjalu partner nærme seg situasjonen med empati. De bør være følelsesmessig tilgjengelige, transparente og vise åpenhet for å kommunisere.

Du bør ikke unngå, fordømme eller straffe partneren din for å føle det de føler. I stedet for å få dem til å tro at de overtenker, overreagerer eller at følelsene deres er feil, sørg for at du er snill.

Brukmedfølende ord for å hjelpe den andre personen til å føle seg validert og avgjort. Du må vise modenhet, følsomhet og følsomhet for å håndtere denne situasjonen. Fremover, sørg for at du snakker om hvordan du kan få partneren din til å føle seg mer inkludert siden hele dynamikken din avhenger av det.

Samtykke fra primærpartneren kreves for et polyforhold. Sørg for at det har blitt diskutert effektivt. Å tilfeldig bestemme hva du vil gjøre og gå videre med det uten en samtale vil bare garantere sjalusi, noe som kommer til å være godt berettiget.

2. Å håndtere sjalusi i polyamori krever å ta eierskap

Når det gjelder partneren som føler seg sjalu, må du ta eierskap til det du føler. Dine egne følelser, triggere og polyamory usikkerhet.

Du kan føle visse problemer og triggere ganske ofte, som gir deg angst om og om igjen. Det vil i realiteten resultere i et negativt push-pull-forhold. Derfor må du bruke visse teknikker og sørge for at du tar hjelp av rådgivning eller til og med oppmerksomhet hvis det er viktig for deg å overvinne sjalusi i polyamori.

3. Gjenkjenne dine personlige triggere

Forstå hva triggerne er; tenk på om du har opplevd dem før, selv i barndommen. Du må se det på nytt i sinnet så vel som i kroppen. Det jeg mener med det er at disse følelsene er innebygd i kroppene dine, ognår triggerne skjer igjen, vil du føle at kroppen din reagerer på ugunstige, om enn lignende måter.

For eksempel, hvis en partner sier at de skal ut på kino, vil den sjalu partneren begynne å føle seg fysisk engstelig, sint eller knust. Hvis partneren begynner å snakke med noen i lang tid, kan de føle lignende endringer i kropp og sinn.

Jo mer du forstår hva som forårsaker sjalusien og blir klar over hva som skjer i nuet, kan du finne ut hvordan du skal håndtere det. Vi kaller det "å være vitne til følelsene". Det innebærer å være oppmerksom på egne tanker og følelser. Jeg får kundene mine til å huske ethvert minne som dukker opp, og prøver å få dem til å se det for hva det er og ikke for hvordan det virket som i øyeblikket.

4. Arbeid med usikkerheten din

All sjalusi stammer fra usikkerhet og lav selvtillit. Det kan være fordi du hadde søsken og ble sammenlignet mye. Eller du kan ha blitt forlatt av foreldrene dine, eller noen rundt deg kan ha vært mer talentfulle enn du var. Som et resultat kan du ha begynt å føle at de ikke er gode nok.

På grunn av den følelsen er du bekymret for at noen skal ta plassen din. Du kan begynne å tenke på hvordan forskjellige partnere kan gjøre din primære partner lykkeligere enn du kan. Spørsmål som: "Gjør hun/han mer for deg enn jeg kan? Elsker han/hun deg bedre? Gjør de deg lykkeligereenn jeg kan?" kan oppstå.

Slike sammenligninger dukker opp i alle, det er normalt å føle det slik. Når du forstår og erklærer for deg selv: "Jeg er det jeg er, dette er hva jeg kan gi deg, dette er hvem jeg kan være med deg, og det må være nok", kan tendensen til å sammenligne reduseres.

Når du begynner å jobbe med usikkerheten deres ved å akseptere seg selv for den de er og hva din verdighet er, blir det lettere å ikke føle seg så truet av partnerens partnere.

5. Bekreft dine egne reaksjoner

Når du opplever sjalusi i polyrelasjoner, vet du kanskje ikke om det du føler er normalt. Et av de viktigste trinnene i å håndtere sjalusi i polyamori er å validere dine egne følelser.

For å gjøre det må du finne ut om du overreagerer. Finn ut årsakene til dine tanker og følelser. Utfordre dem, spør deg selv om det er sannhet bak det du tenker eller ikke. Er følelsene dine berettiget? Er det sant at partneren din vanærer deg og gir deg mindre betydning? Er det sant at de ikke er villige til å være med deg? Når du svarer ærlig på disse spørsmålene, vil du vite om reaksjonen din er berettiget eller ikke.

Det er viktig å huske på at du ikke må være partisk i svarene dine. Prøv å praktisere empati i forholdet ditt også. Er partneren din opptatt på grunn av eksamener eller jobb, eller danner de et forhold tilnoen nye, og du er ikke vant til det?

6. Bli opptatt med deg selv

Når partneren din er opptatt med andre mennesker, kan polyamory usikkerhet ta tak. Det er viktig å sørge for at du holder deg opptatt. Du kan bare henge med venner, finne en ny hobby, dyrke identiteten din, finne din verdighet. Å finne deg selv ut av forholdet vil styrke deg, og derfor vil du også jobbe med usikkerheten din.

Den følelsesmessige avhengigheten av din primære partner vil som et resultat også minimeres. Som et resultat vil frykten for å miste denne partneren heller ikke være svekkende.

For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.

7. Kommuniser uten å anklage

Selvfølgelig, når du har å gjøre med sjalusi i polyamori, kan det være følelsesmessige utbrudd involvert. Men hvis du overvinner sjalusi i polyamori, er effektiv kommunikasjon et must.

Ha en samtale om hvordan du har det uten å anklage noen eller heve stemmen. Sitt med følelsene dine, og fortell partneren din noe sånt som: "Jeg føler meg ukomfortabel når du ikke er i nærheten, og jeg føler meg mindre viktig når du velger å være sammen med en annen person oftere enn jeg vil at du skal være."

Følg det opp med et spørsmål som ikke høres anklagende ut. «Jeg vil gjerne tilbringe mer tid med deg. Hvordan kan vi få tid og plass til oss selv? Hva er det vi kan gjøre detkan få meg til å føle meg inkludert?"

8. Sett regler

Hvert polyamorøst forhold har regler som er gjensidig akseptert. Hvis det ikke er noen regler eller grenser, kommer forholdet til å falle fra hverandre, bli truet eller føles usynkronisert. Akkurat som det er visse bindinger og forpliktelser i ekteskapet, bør polyamorøse forhold også ha noen.

Forutsatt at du forstår hva som forventes og hva som ikke bare er fordi du er i et polyforhold, er ikke en god idé. Det kan være ulike grader av åpenhet. Noen mennesker har kanskje ikke noe imot at partneren deres henger med folk av samme kjønn, men noen kan ha problemer med det.

Derfor, når man håndterer sjalusi i polyamori, er det viktig å snakke om grensene og reglene slik at ingen føler seg angrepet, tatt for gitt eller krenket.

9. Sørg for at moralen din er på rett sted

Når folk løper mot polyamori eller til og med åpne forhold på grunn av frykt for engasjement, frykt for å gå glipp av noe, frykten for å miste friheten, frykten for å ta ansvar, frykten for å bli forlatt, de må passe på.

I disse situasjonene blir forholdet selvødeleggende, svikefullt og manipulerende. Forholdet har da "spillere", i stedet for ekte elskere. Og medfølelse forsvinner.

Som jeg forklarer det, er polyamori "å leve og elske fra hjertet, ikke hormonene". Stort sett er folk detdrevet av deres hormonelle begjær etter å ha flere partnere under etiketten polyamory. Tvert imot inkluderer, eller snarere må inkludere medfølelse, tillit, empati, kjærlighet og ansvar.

Vi tror kanskje at polyamori er den ferdige avtalen i dagens æra, men sannheten er at det kommer med mye flere komplikasjoner enn monogame forhold. Du bor sammen med flere mennesker, du må matche deres rytme, deres personlighet, og derfor er det lett å se hvordan sjalusi i polyamori er så vanlig.

Ved hjelp av punktene jeg listet opp, blir det forhåpentligvis lettere for deg å håndtere sjalusi i polyamori. Husk at det du føler er normalt, og å ta eierskap til det er det første skrittet.