Fysiske, emosjonelle og til og med åndelige forbindelser blir ofte anslått som hjørnesteinene i et balansert, robust forhold. Selv om den vurderingen er riktig, overses ofte et vesentlig aspekt ved forbindelsen mellom par – intellektuell intimitet. Før vi fordyper oss i hvorfor sunn intellektuell intimitet kan gjøre underverker for ethvert forhold – og hvordan man oppnår det – la oss forstå hva det vil si å være intellektuelt intim med partneren din.

Rådgivende psykolog Gopa Khan gir oss noen innsikt i intellektuell intimitet, og hvordan bygge det med partneren din.

Hva er intellektuell intimitet?

"Intellektuell intimitet kan tolkes som å være på samme bølgelengde eller på samme side som din ektefelle eller en betydelig annen," sier Dr. Khan. "Folk sier at de leter etter kjærlighet eller ser etter et "perfekt forhold", men synes det er vanskelig å sette ord på hva de egentlig ønsker av et forhold. I hovedsak leter folk som leter etter vennskap i hovedsak etter en partner som kan være deres beste venn, partner, kjæreste og sjelevenn, eller alle sammen rullet inn i en, legger hun til.

Intellektuell intimitet eller kognitiv intimitet beskrives som kommer sammen av to personer på et slikt nivå av komfort at de ikke nøler med å dele tanker og ideer, selv når meningene deres er divergerende.

Når to personer har intellektuell intimitet,kjenner hverandre fra innsiden, mye dypere enn noen andre gjør. I romantiske forhold, mens intimitet i stor grad oppfattes som fysisk, er faktum at når to personer kjenner hverandre så godt at de knytter bånd ut av den fysiske sfæren, blir de venner.

Et par som er intellektuelt intimt vil dele hobbyene sine , interesser, drømmer og til og med mørke hemmeligheter, noe som gjør deres til et vellykket forhold. Og alle disse eksemplene på intellektuell intimitet faller utenfor sfæren av fysisk intimitet.

Til tider kan intimitet komme fra intellektuell deling mellom et par. I leketermer kan intellektuell intimitet defineres som å "få hverandre". Og vi vet alle hvor betryggende det er å ha én person i livet ditt som får deg. Nå er denne personen din partner! Ser de dypt inn i sinnet ditt og forstår virkelig tankene dine? Dette er spørsmålene om intellektuell intimitet du må stille deg selv.

5. Vær støttende for hverandre

Du kan ikke oppnå intellektuell intimitet uten å støtte partneren din, uansett hvilken kurve ball livet kaster mot deg. Dette innebærer å utnytte evnen til å gå i skoene og se situasjonen fra deres perspektiv.

“Jeg kjenner et par som har investert i å føre en felles journal, komplimentere hverandre, skrive drømmer og ønsker og ha ritualer i forholdet deres som de serfremover også. Et av ritualene deres er å lese poesi eller gjøre kryssord sammen. Enkle ting som gir dem glede og fred," sier Dr. Khan.

Hun legger til: "Så mitt råd til par er, glem de dyre gavene og blomstene, se etter enkle ting. Tar partneren din imot samtalene dine, svarer på meldingene dine, liker å henge med deg, og tar aktive beslutninger og planer sammen. Dette kan være de beste og mest gjennomtenkte gavene noensinne.»

6. Finn morsomme aktiviteter å gjøre sammen

Intellektuell intimitet i ekteskap eller langvarig kjærlighet betyr å etablere en cerebral forbindelse med din betydelige andre. Men det trenger ikke nødvendigvis å involvere seriøse og tunge ting. Du kan også holde denne prosessen lett og uanstrengt ved å finne morsomme og intime aktiviteter for par å gjøre sammen. Det kan være alt fra å gå på kino sammen eller overskue en ny serie på Netflix.

«Par som utfordrer hverandre eller deler felles interesser kan hjelpe til med å pleie hverandre og holde interessene sine i live. For eksempel vil et par som elsker å reise utforske nye steder som en måte å legge til spenning i forholdet deres. Under sperringen valgte mange par å lage mat sammen eller pusse opp huset. Å skape aktiviteter og engasjere hverandre går langt i å bygge intellektuell intimitet, sier Dr. Khan.

7. Snakk om arbeid å byggeintellektuell intimitet

Ja, du leste riktig. Mens mange forholdseksperter råder par til å ikke ta med seg arbeidet hjem, kan arbeidsdiskusjoner være en fantastisk grobunn for intellektuell intimitet. Dette er selvfølgelig ikke for å antyde at du både snakker om jobb eller sutrer om sjefene dine hele tiden. Men prøv å skjære ut den plassen der du og partneren din føler seg komfortable med å dele en ting eller to om arbeidslivet.

Spør dem for eksempel hvordan dagen deres var over et glass vin. Hvis du først får et bevoktet svar, ber du dem fortelle deg mer. Snart blir det en livsstil. Evnen til å dele arbeidslivet med ektefellen din uten frykt for å dømme eller bli skutt ned kan forbedre engasjementsnivået ditt, og dermed intimiteten din. Det er av denne grunn at folk i høytrykksjobber gifter seg innenfor yrket.

Men selv om du kommer fra vidt forskjellige arbeidsfelt, skader det aldri å gi et øre til partnerens plager på arbeidstiden, og del noen av dine egne i retur.

8. Diskuter tidligere livserfaringer

En venninne av meg ble seksuelt misbrukt i før tenårene og hadde ikke delt opplevelsen med noen, bortsett fra en håndfull av hennes nærmeste venner. Fem år inn i ekteskapet, i et sårbart øyeblikk, betrodde hun seg til mannen sin, som klemte henne og gråt sammen med henne. De snakket om det til langt på natt, og over tid overbeviste han henne om detsnakk med en terapeut om traumet.

Det ene øyeblikket med sårbarhet har brakt dem nærmere enn noen gang. Så kast bort den hemningen og snakk med partneren din om livet ditt før de kom sammen, og oppmuntre dem til å gjøre det samme. Det trenger ikke nødvendigvis å være noe stort eller skandaløst.

«Å dele tillit betyr at et par velger å beskytte hverandres personlige historier og unngå å bruke kunnskapen mot hverandre. Dette bidrar til å bygge tillit og intellektuell intimitet. Slike par er mindre tilbøyelige til å la en tredjepart blande seg inn i forholdet deres, og de er også beskyttet mot utenomekteskapelige forhold siden forpliktelsen til hverandre er veldig høy, sier Dr. Khan.

9. Les avisen sammen og del intellektuell intimitet

Hvilken bedre måte å dyrke et nært intellektuelt bånd på enn å dele dine tanker og synspunkter om hva som skjer rundt om i verden. Når du kan, les morgenavisen eller se kveldens beste sendetid sammen, og delta deretter i en sunn diskusjon om det.

Husk å ikke gjøre det personlig, selv om dine politiske synspunkter er forskjellige.

10. Planlegg et eventyr sammen

Å laste opp nye opplevelser utvider horisonten din og stimulerer sinnet. Når et par nyter nye opplevelser sammen, bringer det dem nærmere intellektuelt. I tillegg investerer du tid og energi i å planlegge ditt nye eventyrkan være en flott mulighet til å knytte bånd.

Å dele et spennende eventyr sammen, enten det er en fysisk aktivitet som rafting, eller noe mer cerebralt som et rømningsrom, vil bringe dere nærmere hverandre. Pluss, hvem er bedre å ha det gøy med enn partneren og bestevennen din!

11. Koble til via tekster og sosiale medier

Virtuelle interaksjoner mellom deg og partneren din – og den påfølgende responsen – kan ta denne intellektuelle dansen til et helt nytt nivå, siden den lar dere oppdage nye ting sammen. Så fortsett med sosiale medier-dansen med disse DM-ene, sosiale medier-taggene, deling av memer, selv om dere begge bor i samme hus.

«Par som investerer i god kommunikasjon og er villige til å lære om hverandres interesser, gå langt i å styrke deres intimitet. Begge føler at de åpent kan kommunisere tvil, frykt og bekymringer, sier Dr. Khan.

12. Lær en ny ferdighet sammen

Å satse på et nytt yrke kan få studentene frem igjen og gjenopplive denne trangen til å lære. Siden du og partneren din er i det sammen, åpner det nye veier for å dele, diskutere og vokse sammen.

Da vi vokste opp, hadde vi et gammelt par som bodde ved siden av. Mannen var en pensjonert professor, kona en ulest kvinne. Jeg tilbrakte mange ettermiddager med å leke i forgården deres. Når jeg tenker tilbake nå, så jeg aldri snakke med hverandre egentlig, dessutendiskutere hvilke dagligvarer han skulle kjøpe, hva han skulle lage til neste måltid, og om han ville ha chai. Ærlig talt, det å bli gammel sammen må innebære mer enn å snakke om mat i fire tiår av livet ditt.

Å dykke dypt inn i partnerens sinn krever innsats og utholdenhet, men det er absolutt verdt det til slutt.“Det første jeg ofte varsel er mangelen på innsats fra par for å styrke forholdet. Ofte fokuserer par på hva de mottar på slutten og hvor ulykkelige de er. Slike relasjoner er dømt fra begynnelsen siden det ikke gjøres noen anstrengelser for å være på samme bølgelengde, sier Dr. Khan.

“Er det noen gang mulig å finne den rette partneren? Det er hvis man ser etter kriterier som vil opprettholde forholdet i lang tid. Som relasjonsrådgiver kommer jeg over flinke, unge mennesker, spesielt kvinner, som selger seg selv kort og lurer på hvorfor de ikke kan holde et forhold nede eller hva er galt med dem?

Jeg ber dem om å få relasjonslisten deres eller kriteriene riktig, da vil de finne det dype intellektuelle og emosjonelle følget de leter etter», avslutter hun