Hvorfor er det å bryte medavhengigheten så viktig for din mentale helse og helsen til forholdet ditt? For å svare på dette spørsmålet vil jeg at du skal forestille deg at du er på vippe med partneren din. Men i stedet for moroa ved å svinge opp i luften og spenningen ved et "touchdown" med et dunk, hva om du enten holder deg fast i luften eller forblir jordet hele veien? Hva om posisjonene aldri endres?

Vel, åpenbart ville ikke vippen være morsom lenger. Faktisk, etter en stund ville det føles smertefullt og utrolig kjedelig også. Bena dine ville gjøre vondt, fingrene dine kunne føles såre og hjertet ditt ville garantert ikke føle gleden lenger. Dette er akkurat hvordan medavhengighet i et forhold føles – smertefullt, skjevt, kjedelig, urettferdig og uten spenning overhodet. Medavhengige relasjoner er når den ene partneren alltid er "vaktmester" og den andre partneren for alltid er "taker". Slike relasjoner er dysfunksjonelle og kan bare bli sunne hvis partnerne bestemmer seg for å bryte medavhengighet.

Koavhengighet i relasjoner er et komplekst problem med forskning som viser at dens opprinnelse ofte stammer fra barndomserfaringer og dysfunksjonelle familier. For å kaste lys over denne komplekse relasjonsdynamikken, Swaty Prakash, en kommunikasjonscoach med sertifisering i Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress fra Yale University og et PG Diploma in Counselling and Family Therapy,medavhengighetssymptomer, har du spurt deg selv: "Er jeg medavhengig?", vet du nå hvor du står. Ikke børst av symptomene fordi det å introspektere deg selv gjør deg ukomfortabel. Det kan også hjelpe deg hvis du lurer på hvordan du kan bryte medavhengige vaner.

Len deg tilbake og se på atferdsmønstrene dine gjennom årene. Medavhengighet er en ervervet atferd som ofte begynner i tidlig barndom. Til å begynne med, still deg selv disse spørsmålene. De handler bare om deg, og du må svare ærlig på dem for å kjenne deg selv:

• Måtte jeg som barn klare mine egne følelser?
• Som barn, var jeg den en alle passet på eller var det omvendt?
• Var jeg alltid tiltrukket av folk som trengte hjelp og omsorg?
• Er jeg redd for at noen en dag kanskje ikke trenger meg?
• Elsker jeg meg selv eller synes jeg synd på min eksistens?
• Liker jeg å være i posisjonen som muliggjører?

Det er horder av spørsmål du kan stille. Men med hvert spørsmål kan det være en følelsesmessig omveltning, så start sakte, men vær ærlig. Hvis svaret på alle eller de fleste av disse spørsmålene er et stygt "ja", er det på tide å akseptere at du er i et medavhengig forhold, og det er på tide å bryte fri fra dette giftige forholdsmønsteret.

2. Slutt å føle deg altfor ansvarlig for partneren din

Husker du karakteren til Julia Roberts i Runaway Bride? Hun endret stadig behovene sine ogpreferanser basert på partnernes behov. Så mye at ingen visste hva slags egg hun faktisk likte! Vel, la partneren din vite hva dine preferanser er, og fortell dem om du liker eggene med solsiden opp eller eggerøre. Poenget er at du ikke unnskylder dine behov. Ikke føl deg:

• Skyldig for å ha forskjellige valg
• redd for at du ville bli mindre elsket hvis du ga uttrykk for dine egne følelser
• Som du har mislyktes hvis du ikke kan fikse problemene deres
• Ansvarlig for deres feil, feil eller følelser

3. Lær å uttrykke dine ønsker og behov

Ditt medavhengige forhold involverer deg som giver og partner som tar. Når aksepten av din medavhengige oppførsel er på plass (den vil fortsette å svaie mellom aksept og forvirring i lang tid), er det på tide å starte ærlig kommunikasjon med partneren din.

Så langt har du alltid sagt det du trodde de ønsket å høre, eller det du trodde ville holde deg i kontroll, og ute av problemer. Men ikke nå lenger. La dem vite at du ikke kan og ikke vil være en muliggjører for deres avhengighet/atferd lenger. Her er noen måter å formidle tankene dine på.

• Bruk «jeg»-utsagn : I stedet for å sette dem på bildet, del tankene og følelsene dine ved å bruke «jeg»-utsagn. For eksempel, "Jeg føler meg bundet til å jobbe 24*7", "Jeg føler meg alene som tar meg av alt", eller "Jeg vil ha litttime to meet my needs» er noen utsagn du kan bruke for å formidle at du ønsker å bygge sunne relasjonsmønstre
• Ikke gå i skylden : Vær forberedt på å ha en tøff samtale. I stedet for å klandre dem for dine medavhengighetssymptomer, snakk om løsninger. For eksempel, hvis du bor sammen med en alkoholisert partner og du har vært en muliggjører i alle disse årene, si: "Jeg er her for deg, men jeg kan ikke hjelpe deg med alt"
• Fortell dem hva du vil : Det er viktig at du lar partneren din få vite bildet du har i tankene. På klare, ærlige vilkår, la dem få vite hva du forventer av forholdet. Det er ikke så lett som det høres ut. Partneren din har brukt alle disse årene i henhold til deres forestillinger og innfall, så du vil ikke bli tatt med vennlighet ved å fortelle dem hva du vil. Men vær fast, ærlig og tydelig.

4. Gjør deg selv til prioritet

Medavhengige partnere bruker så lang tid på å ivareta andres behov og passe inn i deres virkelighet at de har en ekstremt uklar selvidentitet. Når du bryter syklusen av medavhengighet, er det viktig at du jobber med å gjenoppbygge ditt "selv".

Egenomsorg og egenkjærlighet er de to magiske verktøyene som kan øke en persons selvfølelse. Når var siste gang du ringte vennene dine og lagde en middagsplan? Når bestilte du sist mat du elsket eller så på en musikalsk konsert du alltid ser, men aldriplan?

Det er på tide å gjøre alt dette og mye mer. For å bryte syklusen av medavhengighet, må du prioritere deg selv. Husker du ordtaket "Vær din egen superhelt og redd deg selv"? Vel, du må gjøre akkurat det.

8. Gi slipp på fortiden

Medavhengige mennesker har ofte hatt en vanskelig barndom, blottet for mye omsorg og full av vanskelige situasjoner. En kontinuerlig følelse av hjelpeløshet, sammen med det konstante behovet for å bli elsket, kan gi en varig innvirkning på hvem som helst. Så vær snill mot deg selv og gi slipp på fortiden din.

Gi gjennom selvprat og positive relasjonsbekreftelser at du er verdig, og hvordan andre behandlet deg er en refleksjon av hvem de er, og ikke deg. Så enten foreldrene dine var utilgjengelige på grunn av krevende jobber, eller deres avhengighet, eller fordi de var fysisk eller mentalt udyktige – ingenting av det var din feil, men du måtte bære konsekvensene.

Vær. snill mot barndommen din, kanskje skriv et brev til ditt yngre jeg for å roe dem ned, og gå videre. Før du har forstått og akseptert din verdi, vil du ikke være i stand til å helbrede fra medavhengighet.

9. Ikke døm deg selv

Codependents er en av sine egne største kritikere. De dømmer hele tiden sine egne handlinger eller passivitet og klandrer seg selv for til og med å ville endre atferd. Som psykologer ber vi ofte kundene våre om å være litt mindre harde motseg selv og ikke dømme hver eneste bevegelse. Noen ting å fortelle deg selv hver dag:

• Jeg er en god person og jeg gjør det jeg føler er best
• Jeg kan ikke kontrollere enhver situasjon og hvert resultat
• Jeg er i stand til å ta avgjørelser
• Resultatet avgjør ikke om en beslutning er god eller dårlig
• Jeg trenger ikke bekreftelse fra andre for å tro på meg selv
• Jeg vil være snill mot meg selv
• Hvordan jeg behandler meg selv bestemmer hvordan andre vil behandle meg

10. Se for deg din kjære i skoene dine

Svarene du leter etter er ofte innenfor foldene til dine egne erfaringer og visdom. Men å finne disse svarene der er en stor oppgave. Hvis du har innsett at du er i et medavhengig forhold og ønsker å vite hvordan du kan helbrede, er det en enkel, men veldig effektiv øvelse vi anbefaler.

Lukk øynene og forestill deg din nærmeste eller mest elskede i skoene dine. Se for deg at de gjør ting akkurat som du gjør, og blir behandlet akkurat slik du blir behandlet av partneren din. Se dem gå gjennom livet du lever nå. Tenk på en spesielt potent hendelse rundt medavhengighet, og forestill deg dem der.

Åpnet du øynene nesten på et brøkdel av et sekund? Følte du deg totalt ute av stand til å se dem som deg? Hadde du det travelt med å åpne øynene og følte deg takknemlig for at det bare var fantasien din? Svaret ditt på disse er sannsynligvis et "ja". Så tenk på hva du ville harådet dem eller ønsket at de skulle gjøre det. Det er din signal til å gå videre også.

11. Søk hjelp fra venner, kollegastøttegruppe

Ofte, mye før medavhengige mennesker innser sine mangler som giver, deres venner og velønskere sanse det. Det er viktig å lytte til disse menneskene, snakke med dem og la dem hjelpe deg. Fortell dem om handlingsplanen din, og be dem legge til rette for den hvis de kan. Husk at du ikke lider i stillhet lenger.

Dessuten er det viktig å ha et trygt sted og jevnaldrende du kan snakke med, uten frykt for å bli dømt og med komforten ved å bli forstått. Det er også medavhengige jevnaldrende grupper – for eksempel, som Anonyme Alkoholikere for rusavhengige, er det Al-Anon for familiene – for å hjelpe til i utvinningsprosessen. Noen ganger er det å trekke hverandre opp en av de beste måtene for selvhelbredelse også. Også det å vite at du ikke er den eneste som føler på denne måten kan være et av de første trinnene til helbredelse.

Nøkkelpunkter

• Medavhengige relasjoner er når den ene partnerens behov tar all plass, mens den andre partneren tar opp rollen som vaktmester
• Giveren føler behov for å være nødvendig og setter sine egne behov og interesser til side mens de tar vare på andre
• Medavhengighet er en ervervet atferd som ofte sees hos mennesker med en vanskelig barndom
• Ektefeller til personer med avhengighetsproblemer blir ofte en muliggjører for derespartnere og føler seg "verdig" og "trengt" mens de gjør det
• Medavhengige partnere har svært lav selvtillit og slike forhold blir ofte voldelige

Nå må du ha forstått om du har medavhengige tendenser. Det er viktig å huske at medavhengighet er en ervervet atferd, og med konsistente så vel som oppmerksomme metoder er det mulig og viktig å bryte medavhengighet. Det er rikelig med profesjonell hjelp rundt. Med samtaleterapi så vel som hjelp fra venner og seg selv, er det mulig å bryte seg fri fra denne onde sirkelen av medavhengighet. Alt du trenger å gjøre er å ha selvtillit og styrke til å sette dine behov over andre, for en gangs skyld.

Hva er medavhengighet?

Forhold kan være vanskelige. Den perfekte oppskriften på et nesten perfekt forhold er når partnere er i et sunt symbiotisk forhold der de både gir og tar, har sunne grenser og kan fungere sammen, men heller ikke er hjelpeløse alene.

En av de viktigste codependency symptomer er at denne balansen mangler og skalaer tippes til fordel for en partner. I et medavhengig forhold tar den ene partners behov og ønsker opp all plass, og den andre partneren, med en trang til å være nødvendig, bruker all sin kjærlighet og energi på å ta vare på dem. Det som står på spill er deres egen fysiske og mentale helse og deres egne behov.

Slike medavhengige symptomer sees ofte i forhold som involverer personer med rus- eller alkoholavhengighet. En partner med vanedannende atferd ser skjør ut, og den andre partneren føler seg ansvarlig for deres velvære. De børster til side sine egne behov og begynner å sette sammen den som er ødelagt. Det hele ser sunt ut og med gode intensjoner i starten. Dette endres imidlertid snart når vaktmesterens egne behov begynner å falme, og blir et ensidig forhold.

Forskning som sammenlignet koner til narkomane med normale kvinner fant at førstnevnte viste merbehagelig og tilpasset mer for ekteskapelig stabilitet enn sine kolleger i normale ekteskapelige bånd. Kort sagt, mening med medavhengighet koker ned til et skjevt forhold der en partner blir praktisk talt usynlig.

Medavhengig atferd stammer ikke i et vakuum. Mange mennesker som viser tegn på medavhengighet har vokst opp i familier der en eller begge foreldrene enten har rus- eller alkoholavhengighet eller er savnet på grunn av andre årsaker. De kan være opptatt med å få endene til å møtes, lide av alvorlige psykiske eller fysiske helseproblemer, bekjempe avhengighet og rusproblemer, eller noe annet som tok mesteparten av tiden deres. Barn i slike dysfunksjonelle familier vokser ofte opp med å gå på eggeskall, forsømmer sin egen omsorg, og i stedet tar seg av andres behov for å føle seg ønsket og verdige.

Ofte oftere enn ikke, barn med foreldre som hadde problemer med rusmisbruk eller var alkoholavhengige vokse opp med medavhengige atferdsmønstre. Selv som barn ville de føle seg ansvarlige for foreldrenes handlinger. Ganske tidlig i livet hadde de lært at for å berolige sine sinte foreldre, måtte de enten være igangsettet av avhengigheten sin, boksesekkene sine eller bli usynlige. Denne frykten for å bli misbrukt, forsømt eller ikke elsket forblir forankret i dem selv som voksne, og de har ofte ikke peiling på hvordan de kan bryte medavhengighetsvaner.

7 tegn på at du er i AMedavhengige forhold

Et av kjennetegnene på et medavhengig forhold er den onde sirkelen som eksisterer mellom vaktmesteren og taksten. Mens den ene partneren trenger noen til å ta vare på dem, ønsker den andre partneren å bli nødvendig.

Før man diskuterer hvordan man kan slutte å være medavhengig, er det viktig å forstå psykologien bak det. Psykologer finner at de fleste medavhengige relasjoner er mellom en partner som har en engstelig tilknytningsstil og en som har en unnvikende tilknytningsstil.

Folk med en engstelig tilknytningsstil er ofte trengende og med lav selvtillit. Studier tyder på at personer med denne tilknytningsstilen lever med frykt for å bli forlatt og ofte føler at de er uverdige til kjærlighet. De blir omsorgspersonene for å føle seg verdige og viktige i forholdet.

På den annen side er de med en unnvikende tilknytningsstil individer som skårer høyt på selvtillit, men ganske lavt på følelsesmessig kvotient. De føler seg ukomfortable med for mye intimitet og er nesten alltid klare med en utreiseplan. Ironisk nok holder de med en exit-plan vanligvis tømmene i forholdet mens de engstelige alltid lar de andre kontrollere dem.

Ofte, mye før partnerne, kjenner folk rundt dem denne skjeve maktdynamikken i et medavhengig forhold. Det er først når omsorgspersonen er utslitt og føler seg tom at de innser detde er i et usunt forhold og tenker på å bryte medavhengigheten. Her er noen tegn du bør se etter hvis du er i et medavhengig forhold.

1. Det er mangel på genuin kommunikasjon

I et medavhengig forhold er omsorgspersonen ofte en person som gleder seg. De føler seg tvunget til å si ting for å berolige eller glede partneren sin. På den annen side er takeren alltid på defensiven og ønsker aldri å dele sine sanne følelser. Forskning viser at de som tar i medavhengige forhold ofte viser passiv-aggressiv atferd. Mens de er altfor

2. Overdreven ansvarsfølelse

I et medavhengig forhold tar vaktmesteren ofte fullstendig ansvar for den andre personen, og dette er ofte den eneste måten de føler seg oppfylt. Det er definitivt et medavhengig atferdsmønster, hvis:

• Du føler deg overdrevent ansvarlig for partnerens velvære
• Du tror at partneren din ikke kan ta vare på seg selv
• Du er sikker på at du må redde dem, selv fra seg selv
• Du hopper for å hjelpe dem, selv om de ikke har bedt om hjelp
• Du føler deg såret hvis de ser ut til å fungere uten din hjelp

Hvis du identifiserer deg med disse atferdsmønstrene, er det på tide å spørre deg selv: "Er jeg medavhengig?"

3. Å si «nei» er ikke et alternativ

Føler du noen gang at du ville blitt mindre elsket hvis du nektet å oppfylle noen av partnerneskrav? Synes du det er ekstremt vanskelig å si «nei» selv om det er det hjertet ditt ønsker?

I relasjoner med medavhengige mønstre er partnerens behov for å passe inn i enhver situasjon for å føle seg elsket, likt og akseptert så stort at de nesten oppløser sin egen identitet i et forsøk på å slå seg sammen. Selma, en deltaker i en studie om opplevelser av medavhengighet, sa: "... det er som en kameleon, du vet, som prøver å passe inn i enhver situasjon i stedet for å tillate meg selv å være den jeg er...".

4. Å ta seg tid til seg selv føles egoistisk

Medavhengige partnere vet ikke hvordan de skal prioritere seg selv. Noen med medavhengige tendenser:

• Bruk all tiden sin på å ta vare på partnernes behov
• Ikke oppgi sine egne behov som en prioritet
• Føler seg skyldig hvis de har tid til egenomsorg

I mellomtiden kan den andre partneren vise harme, og til og med få dem til å føle seg skyldige for å "ikke ta vare på dem" eller "forlate dem". En ond sirkel som ikke lar dem bryte medavhengighetsvaner!

5. Medavhengige er ofte bekymrende og engstelige

Medavhengige er konstant bekymret fordi de har en tendens til å bli tiltrukket av mennesker som trenger støtte, omsorg , beskyttelse og selvregulering. Dessuten er medavhengige personligheter ofte forvirret om statusen til forholdet deres.

Uten ekte kommunikasjon mellom partnerne ogAbsolutt mangel på respekt og fravær av sunne grenser, det medavhengige forholdet er alltid på strak arm. For å legge til plagene, føler medavhengige partnere mangel på balanse i livet, føler seg følelsesmessig ustabile og lever alltid i frykten for at de ikke er gode nok.

6. Å forlate partneren er ikke et valg

Forskning viser at til tross for alt stresset og uverdigheten som følger med slike forhold, er medavhengige personligheter ofte ikke villige til å si opp. Psykologer sier at medavhengighet er den verste formen for avhengighet, med partnere som er avhengige av å bli sett på som martyrer eller ofre. Dessuten gjør frykten for aldri å finne kjærligheten igjen eller den dypt forankrede troen på å være "uverdig" det nesten umulig for de medavhengige partnerne å tre ut av forholdet.

Hver gang noen prøver å overbevise dem om at de er i et usunt forhold, bruker de medavhengige partnerne ofte uttrykket "jeg vet, men...". Dette "men" er det som stopper dem fra å gi opp eller si opp.

7. Medavhengige partnere kan ikke ta avgjørelser alene

De med medavhengige vaner går også alltid på eggeskall. Validering fra partnerne deres og et konstant behov for å bli fortalt at de ikke tar feil, plager deres selvtillit og rammer deres beslutningsevner hardt. Samavhengige partnere:

• Ikke stol på ferdighetene deres
• Er redd for å gjøre feilbeslutninger
• Er redde for å fornærme partnerne sine med avgjørelsene sine
• Vil alltid at noen skal validere avgjørelsene sine
• Kan bare nyte livet hvis de er giverne

11 ekspertstøttede tips for å bryte medavhengighet i et forhold

Når du innser at du er i et medavhengig forhold, er de neste spørsmålene – er det mulig å bryte syklusen av medavhengighet, og kan du helbrede fra medavhengighet? Ja, det finnes måter å bryte fri fra medavhengighet. Men prosessen med å bryte medavhengighetsmønstre er lang og trenger mye egenomsorg. Ta saken med Grace og Richard, diskutert av den rådgivende psykoterapeuten Dr. Nicholas Jenner.

Grace og Richard var gift i tretti år. Richard var en skjult narsissist og kunne alle læreboktriksene for å manipulere Grace. Grace, på den annen side, viste fullverdig medavhengig atferd. Hun forvekslet ofte sine ofre og martyrdøden med sin kjærlighet til familien.

En ellers engstelig person uten selvtillit, brukte hun sin muliggjørende holdning til å utøve makt og kontroll over familien, eller dette var hva hun trodde. I virkeligheten manipulerte Richard henne, og lot henne kontrollere familien bare så mye han ville.

På grunn av sin avhengighet ble han med i Anonyme Alkoholikere, men forlot snart gruppen. Han hadde flere affærer, men hver gang Grace spurte ham, beskyldte han henne for alt,inkludert hans tiltrekning til andre kvinner. På grunn av sine medavhengige tendenser, følte Grace skyld for alt, inkludert ektemannens mange saker.

Da deres eneste sønn dro hjemmefra etter endt utdanning, led Grace av tomt reir-syndrom. Da Richard ble en eneboer og nesten ikke var hjemme, og med sønnen borte, begynte hun å vise tegn på angst og depresjon. Selv om hun ikke visste det virkelige problemet, ville magen hennes at hun skulle bryte medavhengighetsvaner.

De innså behovet for profesjonell intervensjon og gikk i terapi. Grace innså snart hennes medavhengige symptomer. Nå som hun kunne se mønstrene, ønsket hun å vite hvordan hun kunne bryte medavhengige vaner. Gjenopprettingsprosessen var lang og ofte vanskelig for henne å se sine egne demoner, men hun bestemte seg til slutt for å skille seg fra Richard og lever nå livet sitt som en vellykket forretningskvinne.

Siden mange av disse relasjonene involverer en rusavhengig og bare forverres med tiden, frykten for et medavhengig forhold som blir voldelig og voldelig er veldig reell. Å bryte medavhengighetsvaner er vanskelig, men absolutt viktig. Så hvis du lurer på hvordan du kan slutte å være medavhengig, viser forskning at motstandskraft og selvtillit er avgjørende. Her er elleve måter du kan bryte medavhengighet og helbrede.

1. Sett spørsmålstegn ved intensjonene dine, still vanskelige spørsmål

Det hele starter med deg. Hvis etter å ha lest