"Ya ku têkiliyan xera dike û dibe sedema pir şeran bêewlehî ye" - Olivia Wilde, lîstikvan û fîlimçêkerê Amerîkî. Em nekarin rêyek çêtir bifikirin ku em asta zirara ku bêewlehî dikare bibe sedema têkiliyek diyar bike. Gava ku hûn di têkiliyek de xwe bêbawer hîs dikin, ew şiyana we ya ku hûn bi rastî bi hevjîna xwe re têkilî daynin asteng dike. Bêbawerî her gav rê dide pirsgirêkên pêbaweriyê, û gava ku pêbawerî li ser zemînek şikestî be, hûn ne dikarin bi tevahî bi yê xwe yê girîng re pabend bin û ne jî bawer bikin ku ew bi we re pabend in. Tevahiya dînamîka we li benda daketina pêlava din kêm dibe.

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bike

Heke hûn di têkiliya xwe de li wir in, Girîng e ku meriv vekolîne, "Çima yê din ê girîng min dike ku ez bêbawer hîs bikim?" Pir caran, qalibên behrê yên pirsgirêk hene ku di têkiliyek de bêewlehiyê derdixe holê, ev şêwaz dikarin yên hevjîna we, ya we, an tevliheviyek ji herduyan bin. Mînaka Dia bigrin, adeteke mecbûrî çêkiriye ku her çend deqeyan telefona xwe kontrol dike piştî ku ji hevjîna xwe Shaun re peyam dişîne.

Heya ku bersivek jê re hat dayîn, ew ne aram bû. Pirskirina wî ku ew diçû, û bi kê re, adetek bû ku di têkiliyê de bû sedema aloziyek berbiçav. Dia bi berdewamî ditirsiya ku Shaun wê bixapîne. Ev bû ji ber ku wî mêl dikir ku hinekî bi jinên din re flirt bikerast e an na, têgihîştina wî dê biêşîne û hûn neçar in ku gilî bikin, "Hevjîna min min bêbawer dike." Şîroveyên bêhesas an jî henekên xwe dikarin bikin ku hûn ji hêla hevjînê xwe ve bêhurmet û bêqîmet bin, û pêdivî ye ku ew bi rastî bizane ka hûn çawa hîs dikin.

Neewlehiyên xwe bi bandor bi hevjîna xwe re ragihînin. Demek hilbijêrin ku hûn her du jî lihevhatî bin da ku mijarê nîqaş bikin. Ger hûn li ser gotin an kirinên ku we bêbawer dikin vekirî bin, û di têkiliyê de hezkirin hebe, hevjîna we bê guman dê hewl bide ku tevgera xwe biguhezîne. Gava ku hûn astengên ragihandinê derbas bikin û hestên xwe bi dilpakî îfade bikin, ew ê dev ji tinaz û tinazên we berdin.

Dr. Bhimani dibêje, "Pêdivî ye ku hûn bi rengek zelal têkilî daynin. Li şûna ku hûn her cûre tiştan xeyal bikin, pêşî bi hevjîna xwe re bipeyivin. Fêr bibin ka çima hevjîna we bi rengek diyar tevdigere. Ji wan bipirsin, "Gelo tiştek min heye ku ez li ser xemgîn bikim?" Ragihandina zelal dê rehetiyek teqez bide we.”

4. Tiştê ku hûn dixwazin diyar bikin

Herwiha, girîng e ku hûn guhartina ku hûn dixwazin bi eşkere diyar bikin. Ger hûn ji şîroveyên neyînî yên hevjîna xwe aciz in, ji wan re bibêjin. "Hûn ne hewce ne ku şer bikin. Hûn dikarin tenê eşkere bin û ji wan re bibêjin, "Hûn dikarin ji kerema xwe tevgera xwe biguherînin ji ber ku ez xwe bêbawer hîs dikim?" Bhimani diyar dike.

Gava yekem ber bi hînbûna çawaniyê vedi pêwendiya we de neewlehî ev e ku bi yekî dinê xwe yê girîng re pêwendiyek zelal, kurt û bê pevçûn pêk bîne. Li dora çolê nexin û serî li tevgerên pasîf-agresîf nekin da ku nerazîbûna xwe ji tiştê ku hevjînê we kiriye ragihînin. Weke ku heye, bêyî dadbarkirin û sûcdarkirinê derxin.

5. Armancên hevjîna xwe fam bikin

Dr. Bhimani dibêje, "Dibe ku hevjîna we bi qestî we bike ku hûn ne ewledar bin ji ber ku ew hewceyê bêtir baldarîyê ne. Bi gotineke din, dibe ku ew bi kesên din re flortê bikin da ku hûn çavnebariyê bikin. Dibe ku ev awayê wan be ku hewcedariyên xwe yên bêserûber di têkiliyê de ragihînin, her çend bi rengek netendurist be. Ger wusa be, hûn dikarin bêewlehiyê ji pêwendiya xwe ji holê rakin û pê ewle bin ku hewcedarî û hêviyên hevjîna we bi cih tên. Mînakî, heke ew xwe îhmalkirin an bê hezkirin hîs dikin. zêdetir bala xwe bidin wan, bikin ku ew hest bi hezkirinê bikin.”

Lêbelê, bersiva “çima yê din ê girîng min hest bi bêbaweriyê dike” dibe ku her gav ne ew qas zelal û rasterast be. Ger bi hişmendî û bi mebesta pêkanîna kontrolê were kirin, çêkirina hevalbendek bêbawer dikare bibe teknîkek manîpulasyona romantîk. Dibe ku hevjîna we qelsiyên we bike armanc da ku pê ewle bibe ku hûn ji destê wan dixwin dema ku hewildana hindiktirîn di nav têkiliyê de didin. Meriv çawa di têkiliya xwe de bi hîskirina neewlehiyê re bersiv dide an bi wê re mijûl dibe, bi mebestê ve girêdayî yeli pişt wê, ji ber vê yekê teqez bikin ku hûn xwe bigihînin binê wê.

6. Çirûskê di têkiliya xwe de ji nû ve bişewitînin

Piştî çend salên zewacê an jî di nav têkiliyek demdirêj de, hûn dikarin pir bi berpirsiyariyên mal û kariyera xwe ve mijûl bibin da ku pêşî li girêdana xwe bi SO-ya xwe re bigirin. Hevjînê we îhtîmal e ku xwe îhmal bike û dikare tevbigere. Ev dibe ku we hest neewlehiyê bike.

Fêm bikin ku tevgera wan ji ku tê û hewl bidin ku demek diyar bikin ku hûn her du jî mîna cotek bêxem bi hev ve girêbidin û çirûskê di têkiliya xwe de zindî bihêlin. Hewl bidin ku hevjîna xwe kêfxweş bikin. Bi rêkûpêk vejandina girêdana xwe her ku hûn mezin dibin û pêşve diçin, bi serê xwe û wekî cotek, dikare bibe alîkar ku bêewlehiyê li ber xwe bide.

7. Rêûresmên rihetiyê biafirînin

Di têkiliyekê de meriv çawa bêewle nebe? An jî meriv çawa di têkiliyek de kêmtir bêbawer be? Hûn dikarin guhartinê bikin û dest pê bikin ku bêbaweriyan derxînin, an jî bi kêmanî fêr bibin ku wan bi bandor birêve bibin, bi rêya ku têkiliya xwe hem ji bo xwe hem jî ji hevalbendê xwe re cîhek ewle û bextewar bikin. Dema ku hûn bi hev re rihetî û rihetiyê bibînin, bi xwezayî hûn ê di hebûna hev de xwe ewletir hîs bikin.

Ji bo wê armancê, bi zanebûn hin rîtuelan pêş bixin ku her roj bi hevjîna xwe re têkildar bin. Herin sibehekê bimeşin, bi hev re xwarinê çêkin, bi rêkûpêk li pêşandanek televîzyonê temaşe bikin, hezkirina xwe bi fîzîkî nîşan bidinbi hev re dest danîn ser û hembêz kirin an jî bi hev re beşdarî dersek hobiyê mîna huner an muzîkê bibin ku dê tiştek ji we re parve bikin.

8. Nimûneyên kevn bişkînin

Her yek ji me bagajên xwe yên hestyarî bi xwe re hildigire û hem jî tîne têkiliyên me. Ev bagaj diyar dike ka em çawa bi hevkarên xwe re têkildar dibin û di têkiliyên xwe de tevdigerin. Hişmendiya vê bagajê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn şêwazên kevn, neyînî biguhezînin, ku di kêmkirina bêewlehiyê de rêyek dirêj diçe. Dibistana xwe bifikire ku ji awayê ku we di têkiliyek têkçûyî ya berê de kir cûda bifikire û tevbigere.

Dibe ku kirina vê yekê ne hêsan be, lê dikare bibe bersiva herî bibandor ji bo ku meriv çawa bêbawer nebe. Ji bo piraniya mirovan dijwar e ku bi xwe dest bi vê rêwîtiya xwe-lêkolîn û xwenaskirinê bikin. Karkirina bi terapîstek an şêwirmendek dikare di vê hewildanê de pir bikêr be. Ger bêbaweriyên we kûr in û dest bi bandorkirina kalîteya pêwendiya we kirine, li alîkariya pispor bigerin. Şêwirmendên bi tecrûbe û jêhatî yên di panela Bonobolojiyê de ji bo we li vir in.

9. Zêdetir nefikirin

Fikrên we bandorê li hestên we dikin û ev herdu jî bandorê li tevgera we dikin, û di dawiyê de jî têkiliya we. Ger hûn her gotin an tevgera hevjînê xwe analîz bikin, hûn ê her dem aciz bibin. Û, hûn ê berdewam bifikirin: "Ew an ew bi mebesta min bêbawer dike."

Lê gelo bi rastîwiha? Dibe ku hevjîna we tenê hewceyê demek tenê be. Ji ber vê yekê ew ji we dûr diparêze. Perspektîfek saxlem û erênî bihêlin, û hewildanek hişmend bikin ku hûn dest bi xêzkirina senaryoyên herî xirab di serê xwe de nekin ger tişt li gorî hêvî û bendewariyên we neqewimin. Ew ê alî we bike ku hûn di têkiliyekê de nebaweriyê rawestînin.

10. Muqayese nekin

Di têkiliya xwe de çawa ne ewledar bin? Bi her lêçûyî xwe ji xefika berhevdanê dûr bixin. Pir hevpar e ku meriv li zewacên din binêre û rewşa xwe û ya wan bide ber hev. Têkiliyek wekî qeşayê bifikirin. Tiştê ku hûn dibînin tenê serişte ye, dibe ku gelek qatên din jî hebin ku hûn pê nizanin.

“Têkiliya xwe bi cotên din re berawird nekin. Tenê ji ber ku hevalek bi hevalbendek xapandinê re mijûl dibe, dibe ku ew bi we re nebe, "şîret dike Dr. Bhimani. Di heman demê de, ji bo têkiliya xwe kêm hîs nekin tenê ji ber ku hevalê we bi hevjîna xwe ya 14 salî re di şevên hevdîtinên heftane de wêneyan dişîne an jî hûn jinek nas dikin ku her yekşem diçin meşê.

11. Cihê nefesê bidin hevjînê xwe

Di pêwendiyê de dayîna azadiya hevjîna xwe girîng e. Hewldana kontrolkirina kiryarên hevjîna xwe dê tenê paşve bibe. “Bipejirînin ku dibe ku ew ji we cûda be, û dibe ku xwediyê ramanên cûda be an jî hestên cûda biceribîne. Ev nayê vê wateyê ku ew ji we re eleqedar nakin, "dibêje Dr.Bhimani.

Di pêwendiyê de cîhê rast dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hem wekî kes û hem jî wekî cotek pêşde bibin. Ger hevjîna we bixwaze li şûna we roja şemiyê bi hevalên xwe re derbas bike an jî bêyî ku bêje, "Ez ji te hez dikim" têlefonek qut bike, nekeve nav spiralek zêde. Cihê xwe bidin wan ku bibin kesê xwe û heman cîhê ji bo xwe jî destnîşan bikin. Ev ê bihêle ku hûn hevdu binirxînin ku hûn kî ne, li şûna ku hûn li hember hevjînê xwe nebawer bin ku li gorî guhertoya we ya ku ew divê bibe nemîne.

12. Hin pirsan ji xwe bikin

Ez bi rastî ji hevjîna xwe çi hez dikim? Ma ez di têkiliyê de tiştê ku ez heq dikim distînim? Bi tevayî, ez pir caran di têkiliyê de bextewar an bextewar im? Ma ew ê baş be ku ez ji hev veqetim? Ma ez zehmet dibînim ku ez ji yê din ê girîng bawer bikim? Pirsgirêka ku mêrê min/hevalê min di laşê min de bêbaweriya min dike?

Û, di dawiyê de, sedemek rastîn heye ku ez xwe bêbawer hîs bikim? Ma hevjînê min li min derewan kiriye an min nivîsên li ser têlefona wan dîtine ku destnîşan dikin ku ew dixapînin? Bersivên van pirsan dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bizanin ka çima hûn nikanin ji hesta "hevjînê min bêbaweriyê hîs bikim" ji holê rabikin.

13. Armanca xwe serbixwe bin

Hayr ji xwe hebin û bigerin serbixwe - fîzîkî, derûnî û hestyarî. Xwehezkirin û xweparastin wê bêewlehiyê ji holê rake. Ger jiyana we li dora xwe dizivirehevjîna we, hûn neçar in ku xwe bêbawer hîs bikin. Baweriya xwe bi xwe bînin û ji xwe re bêjin ku hûn dikarin li xwe miqate bin.

Di jiyana we de ji bilî têkiliya we hindik lenger hene, dibe ku we bêbawer bike. Ji ber vê yekê girîng e ku hûn li ser hemî tiştên ku we bextewar dikin bifikirin – karê we, hevalên we, spora birêkûpêk, hobiyên we û armancên din ên xwe-pêşkeftinê – û bêtir bala xwe bidin ser wan.

14. Têkiliyên din xweş bikin

Nebûna têkiliyên din ên bikêrhatî di jiyana we de - bêje, bi dêûbav, xwişk û bira, an hevalan re - dibe ku hûn zêde bi hevjîna xwe ve girêdayî bin. Û, di serê we de ev deng heye ku her gav ji we re dibêje "ew an ew min hîs nebawer dike". Mifteya ku meriv çawa bêewle nebe ev e ku ji xwe re jiyanek baş ava bike ku hevjîna we ne tenê çavkaniya bextewarî, dilxweşî û pêkvejiyana we be.

Ji ber vê yekê, li şûna ku hûn li ser" hevjîna min/hevala min/. hevalê min ez bêbawer hîs dikim", enerjiyên xwe kanalîze dike ku têkilî û armancên din ên di jiyana xwe de xurt bike. Dema ku pêwendiya we ne di jiyana we de be, dibe ku hûn di derbarê wê de nebaweriyê kêmtir bikin.

Di têkiliyek de bêbawerî astengiyek mezin e ji bo nêzîkbûnê. Ew dibe ku hûn bêaqilî çavnebariyê bikin. Ew dibe ku hûn hewl bidin ku hevjîna xwe kontrol bikin, ku ev taybetmendiyek nebaş e. Bi xilasbûna ji bêewlehiyê hûn dikarin têkiliyek dilxweştir û bikêrhatî bistînin. Emhêvîdarim ku niha ku we fêm kir ku çi dibe sedema bêewlehiyê di têkiliyekê de û çawa hûn di derbarê hevjînê xwe de ne ewle bin, hûn ê karibin qalibên xwe yên kevn bişkînin û fêr bibin ku bi SO-ya xwe re bi awayek saxlemtir û tevdetir tevbigerin. <1

Dema ku wan şer kir, ramanên wê ber bi felaketekî ve diçû - Ma ew ê ji hev biqetin? Diya çima wisa hîs kir? Wê di dawiyê de ji terapîstek re pejirand: "Hevjîna min min hest bi bêbaweriyê dike". Bêbawerî di têkiliyek de hesta bêkêmasî an xeternak e. Ew dibe sedema reftarên netendurist ên mîna zêde gumanbar û şopandina ku tenê dê hevjîna we ji xwe dûr bixe.

Ji bo ku hûn karibin bi hestên neewlehiyê re mijûl bibin, girîng e ku hûn têkiliya xwe têxin binê mîkroskopê û hin pirsên dijwar bipirsin. Çi dibe sedema bêbaweriya di têkiliyek? Hûn çawa dikarin di têkiliyek de hestek bêbawer rawestînin? Em hin pêşniyaran li gel nihêrînên pispor ji psîkologê payebilind Dr. Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS) didin we, yê ku di şêwirmendiya têkilî û hîpnoterapiyê de pispor e. Werin em bi vekolîna sedemên bêewlehiyê dest pê bikin û ka gelo gengaz e ku hevalbendek we hîs neewlehiyê bike.

Hevjîna we Dikare Te Hes bike Neewle?

Her çend hûn dikarin qebûl bikin û ji hevalên xwe re jî bibêjin: "Hevjînê min hest bi bêbaweriyê li min dike", dibe ku hûn meraq bikin ka çima hûn bi vî rengî hîs dikin. "Çima ez di têkiliya xwe de ewqas bêbawer im?" "Çima hevalê/mêrê min min hîs neewlehiyê dike?" Çima ez ji hevala/jina xwe ewqas bêbawer hîs dikim?” Ger hûn bi neewlehiya têkiliyan re mijûl bibin ev pirs neçar in derkevin holê.

Ji ber vê yekê, pêşî ûberî her tiştî, werin em lêkolîn bikin ka çi dibe sedema bêewlehiyê di têkiliyek de. Hin tevgerên ji hêla hevalbendê we ve dibe ku di têkiliyek romantîk de bibe sedema bêbaweriyê. Hin ji yên hevpar flirkirin, şermkirina laş, tinazkirin, nepenîbûn, bêbawerbûn, ji pabendbûna xwe dûrketin, an jî bi tenê ji hewcedariyên xwe re nehesiyar in, çi seks be, çi jî empatî be.

“Nebûna hezkirina xwe û kêmbûna xwe hurmet dikare di têkiliyek de hestên bêewlehiyê jî bike. Ger we bi dêûbavên xwe re têkiliyek hezkirî, ewledar nebûya an jî di paşerojê de di têkiliyek romantîk de wenda kiribin, ew dikare we ji bêewlehiyê re xeternak bike, "dibêje Dr. Bhimani. Girêdana darayî ya bi hevjîna we re jî dikare hestek neewlehiyê bide we. Carinan, serkeftina hevjînê we di her warî de, nemaze ya pîşeyî, dikare bibe sedema bingehîn a bêbaweriya di têkiliyê de.

Lêkolînek 2013-an ku di Journal of Personality and Social Psychology hatî weşandin de vedikole ka hevalek çawa serkeftin dikare li ser xwebaweriya kesek bandor bike. Serkeftina hevalbendek dikare bibe sedema zêdebûna xwebaweriyê (ji ber ku hûn rûmeta ronîkirî diparêzin). Ji aliyê din ve, ger em "hevjîna min serketî ye" wekî "hevjînê min ji min serketîtir e" şîrove bikin, serketina hevjînek dikare bibe sedema kêmbûna xwebaweriyê. Di lêkolînê de derket holê ku xwebaweriya mêran bêtir bandorek neyînî jê re dikeserkeftina hevjîna wan.

5 Nîşanên ku Hevjîna we Te Bêewle Dike

Me berê jî behsa tiştên ku jin di têkiliyekê de bêewle dike û çima mêr bi hevjînên xwe re bêbawer hîs dikin. Sedema bingehîn a bêewlehiyê dibe ku di hundurê we de be an jî dibe ku ji hevjîna we derkeve. Wê hingê, hûn çawa dizanin ka bêbaweriya ku hûn di pêwendiya xwe de hîs dikin ji hêla hevjîna we ve hatî çêkirin? Li vir pênc nîşanên bêewlehiyê hene ku vê yekê nîşan didin:

1. Hûn bi berdewamî li pejirandinê digerin

Hûn bi berdewamî ji hevjîna xwe piştrast û piştrastkirinê digerin. Mînakî, hûn li bendê ne ku gelek caran li ser taybetmendiyên xwe (xuyabûn an jîr) û jêhatîbûn (ajotina ajotinê an çêkirina xwarinê) pesnê xwe bidin û dema ku hevjîna we pejirandina ku hûn lê digerin pêşkêşî we neke (bi zanebûn an jî bi hişmendî), ew dikare hestên bêewlehiyê derxe holê.

Ev meyl bi taybetî di jinên ku dibe ku bi pirsgirêkên binê laş re mijûl bibin diyar dibe. Pir caran, şîroveyên li ser xuyangê ew in ku jinek di têkiliyek de bêbawer dike. Dibe ku ev yek ji we re dilşewat bihêle, "Hevalê min min ji awirên xwe bêbawer hîs dike." Kengê ku wê cilekî bê mil li xwe dikir, hevalê wê Rob diçû: “Hey, ji kerema xwe çakêtek li xwe bike. Destên te qelew xuya dikin.” Gotinên bi vî rengî tenê wê hîs nedikir û bêhêvî dikir. Wê ji hevalek nêzîk re got: "Ez li dora hevalê xwe bêbawer hîs dikim."Di heman demê de, axaftinên li ser serkeftina pîşeyî, performansa di nav nivînan de an berhevdana domdar bi hevjînek berê re dikare mêran di têkiliyek de bêbawer bike.

2. Hûn her dem hewcedarê bala hevjîna xwe ne

Hûn xwe dibînin ku bala hevjînê xwe dixwazin û gava hûn bi tena serê xwe dimînin xwe nerehet dikin. Pêdivîbûn û ziravbûn nîşanek eşkere ya bêbaweriya hestyarî ye. Dikare koka xwe di îhmalkirin û terikandina zaroktiyê de hebe. Her weha mimkun e ku ev hewcedariya baldarî û di encamê de bêewlehî dema ku ew hewcedarî neqebûl be, ji guhnedana hevjînê we ji hewcedariyên weyên hestyarî yên di têkiliyê de tê.

“Gava hevalbendek ne tenê hewcedariyên we ji bo nêzîkbûna hestyarî ya mezin paşguh dike. lê di heman demê de tinazê xwe an jî şermezar dike ji ber ku hûn wan hewcedariyên we hene, tenê xwezayî ye ku hûn li ser paşeroja pêwendiya xwe xwe bêbawer hîs bikin, "dibêje Dr. Bhimani. Ger ev tişta ku we di têkiliya xwe de jiyaye, hûn ne xelet in ku hûn dipirsin, "Çima hevjîna min a girîng min hîs neewlehiyê dike?"

3. Hûn ji windakirina wan ditirsin

Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn bi rengekî hevjîna xwe têr nakin. Belkî, wan we bi malbata xwe re nas nekirine. Tewra piştî çend salan bi hev re jî, wan bi ti awayî soz nedane ku nîşan bidin ku ew pêşerojek bi we re dibînin. Ev dikare we bike ku hûn bifikire ku dibe ku têkilî di her kêliyê de biqede, bi vî rengîte bêbawer dike.

Dema ku hûn têkiliyek bi hêviyek an jî hêvî dikin ku ew ê têkeve nav têkiliyek kûr, watedar û demdirêj, lê kesê we yê girîng ne amade ye ku we nîvê rê bibîne an hûn hîs dikin ku ew nabin. Pêdivî ye ku hûn mîna we heman nêrîna pêşerojê hebe, nediyarbûn dikare gelek hestên xemgîn derxe. Ev hestên dilteng werdigerînin “hevala min/hevalê min ji min re bêbawer hîs dike”.

4. Hûn li ser bernameya wan dipirsin

Heke hûn ji hevjîna xwe bipirsin ku ew ê di dema ku ew li ku derê ne ji we, û bi kê re, hûn nîşanên klasîk ên bêewlehiya têkiliyan nîşan didin. Dibe ku ev baş be ji ber ku hevjîna we di paşerojê de derewan li we kiriye an bi kêmanî di derheqê bûyerên di jiyana xwe de bi tevahî zelal nebûye. Ji ber vê yekê, vê yekê bandor li ser pêbaweriya di têkiliyê de kir, û we veguherand hevalek nebawer.

Heke hemî enerjiya we bikeve nav fikaran ku hevjînê we çi dike, gelo ew ê biterikîne, an ew e bi rastî di hezkirinê de bi we re, nayê înkar kirin ku bêewlehî di têkiliya we de kûr girtiye. Û eger ev reftarên hevjînê we yên ji hev qutkirî an bi hestyarî veqetandî ye ku van hestan çêdike, hûn hewce ne ku kûr li ser "çima hevjîna min a girîng min hîs neewlehiyê dike?"

5. Hûn mêl dikin ku bişopînin

Heke hûn di adeta kontrolkirina we de nebi rêkûpêk têlefon an komputera hevalbendan, ew nîşana bêbaweriya kûr e. Hûn dikarin kirinên xwe rastdar bikin û ji xwe re bibêjin: "Ez vî karî dikim ji ber ku ez li dora hevalê xwe bêbawer hîs dikim." Lê reftarek weha ne-nayek hişk e ji ber ku ew nepeniya wî binpê dike.

Dîsa, sedema bingehîn a vê meylê dikare di dînamîkên têkiliya we de be. Mînakî, heke we dît ku hevjîna we li ser medyaya civakî berê xwe dişopîne an bi hevkarek xwe re flortê dike, dibe ku hûn xwe bêbawer hîs bikin ku ew ê ji rê derbikevin. Di rewşên weha de, bersiva "çima ez di têkiliya xwe de ew qas bêbawer im" dibe ku bi rastî bi awayê ku hevjîna we di têkiliyê de tevdigere ve girêdayî be. Lêbelê, ev nayê wê wateyê ku barê weya hestyarî li vir ne xwedî rolek e.

“Hestên bêewlehiyê hema hema her gav di psîkolojiya xwe û tenduristiya hestyarî ya xwe de ne. Erê, dibe ku helwest an tevgera hevalbendê we bibe sedema bêewlehiya we, lê rastiya ku ev yek diqewime destnîşan dike ku berê di çarçoweya hişê we de bêbaweriyên veşartî hebûn, "dibêje Dr. Bhimani. Ji ber vê yekê, dema ku hûn hewl bidin ku fêm bikin ka çi dibe sedema bêewlehiyê di têkiliyek de, pir girîng e ku hûn bersivên xwe yên hestyarî û şêwazên tevgerê binirxînin û fêm bikin.

Meriv Çawa Bi Hevjînek Ku Dihêle Te Bêewlehiyê Dike

Ew e Tiştek ku meriv bipejirîne: "Hevjîna min min bêbawer dike". Û pir din ku bi riya rast re mijûl bibin. Libi rastî, gava ku hûn pirsa "çima ez di têkiliya xwe de ew qas bêbawer im?" dipirsin, sûcdar kirina tam li ser kesê din û dîtina xwe wekî mexdûr ji pejirandina ku hûn jî dikarin beşdarî bêewlehiya di nav xwe de bibin pir hêsantir e. têkiliya we û girtina tedbîrên aktîf ji bo şikandina şêwazên behremendiya bi pirsgirêk.

Nêrîn û têgihiştina ku hûn dikarin çi gavan bavêjin da ku bêewlehiya têkiliya xwe ji holê rakin dijwar be lê ne mumkin e. Bi rêberî û xwe-hişmendiya rast, hûn dikarin têkiliya xwe berbi rêyek ewledartir û bikêr ve bibin. Ji bo wê armancê, li vir çend pêşniyar hene ku hûn di têkiliyek de bêewlehiyê birêve bibin an jî ji holê rakin:

1. Ji xwe hez bikin û teqdîr bikin

Heke hûn ji xwe hez nekin, hûn ê ji kesekî din bawer nekin dikare ji te hez bike. Li ser hemî taybetmendiyên xwe yên erênî bifikirin - dilovaniya xwe, hesta kêfê û pêbaweriya we. Dilê xwe ji ramanên ku hûn hevjînê xwe dilşa dikin – ku hûn hezkirin û piştgiriyê didin wan û ew vê yekê dizanin û teqdîr dikin, bistînin.

“Dibe ku di serê we de dengek rexnegir hebe ku balê dikişîne ser taybetmendiyên we yên neyînî. Nehêlin ku ew bi ser bikeve. Ji xwe re dilovan û dilovan bin. Xwe ji bo tiştê ku hûn in qebûl bikin - şer û hemî. Bimînî dibêje Dr.astên wusa saxlem ên xwe-hezkirinê, ramanên mîna "Mêrê min min dike ku ez li hember laşê xwe bêbawer hîs bikim" an "jina min min hîs kêmasiyê dike" dê zirarê nede aramiya hişê we. Gava ku hûn hunera xwe-hezkirinê biceribînin û serdest bibin, dê hewcedariya pejirandina hevjînê we bixweber jî kêm bibe, û bi wê re, hestên we yên neewlehiyê jî kêm dibe.

2. Xwebaweriya xwe zêde bikin

Wekî me berê jî got, li şûna ku hûn ji bo teqdîrkirin û pejirandinê li hevjîna xwe binerin, xwebaweriya xwe pêşve bibin. Divê hesta xwebawerî û xweşbîniya we bi wan ve girêdayî nebe. Bala xwe bidin ser pêşdebirina xwe bi pîşeyî, qursek serhêl bigirin da ku jêhatiya xwe pêş bixin, an jî ji bo ku hûn saxlemtir û jêhatî bibin bixebitin (eger ew e ya ku dê we pê ewle bike).

Ger pirsgirêkên weya laş hebin, û pir caran xwe dişibînin ramana, "Ez ji laşê xwe li dora hevalê xwe / mêrê xwe bêbawer hîs dikim", li ser verastkirina awayê ku meriv li xwe nihêrî û pozîtîviya laş hembêz bike bixebite. Gotin an kirinên hevjînê we bi gelemperî tenê bêewlehiyên berê çêdike û wan nahêle. Ji ber vê yekê, ji bo ku hûn di têkiliya xwe de bêbawer nebin, hûn hewce ne ku sedema bingehîn a bêewlehiya xwe bigirin û wê ji holê rakin.

3. Ji hevjînê xwe re bêje ku hûn çawa hîs dikin

Xeyal bikin ku, li pêşberî hevalan , hevjînê we ji ber bûna aşpêjvanek xedar tinazên xwe li we kiriye, an jî tinazê xwe bi nezanîna we ya ji karûbarên heyî re kiriye! Gelo