“যিটোৱে সম্পৰ্ক ধ্বংস কৰে আৰু বেছিভাগ কাজিয়াৰ সৃষ্টি কৰে সেয়া হ’ল নিৰাপত্তাহীনতা” – অলিভিয়া ৱাইল্ড, আমেৰিকান অভিনেত্ৰী আৰু চলচ্চিত্ৰ নিৰ্মাতা। নিৰাপত্তাহীনতাই সম্পৰ্ক এটাৰ কিমান ক্ষতি কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে বৰ্ণনা কৰাৰ ইয়াতকৈ ভাল উপায় আমি ভাবিব নোৱাৰো। যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে, তেতিয়া ই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সঁচা অৰ্থত সংযোগ স্থাপন কৰাৰ ক্ষমতাত বাধা দিয়ে। নিৰাপত্তাহীনতাই বিশ্বাসৰ সমস্যাসমূহক ঠাই দিয়ে, আৰু যেতিয়া বিশ্বাস লৰচৰ কৰা মাটিত থাকে, আপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ প্ৰতি সম্পূৰ্ণৰূপে প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ হ’ব নোৱাৰে বা তেওঁলোক আপোনাৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ বুলি বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে৷ আপোনাৰ সমগ্ৰ গতিশীলতা আন জোতাটো ড্ৰপ হোৱালৈ অপেক্ষা কৰালৈ হ্ৰাস কৰা হৈছে।

See_also: নাৰ্চিছিষ্টসকলে অন্তৰংগ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিব নোৱাৰাৰ ৭টা কাৰণঅংশীদাৰ নিয়ন্ত্ৰণ কেনেকৈ বন্ধ কৰিব

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সামৰ্থবান কৰক

অংশীদাৰ নিয়ন্ত্ৰণ কেনেকৈ বন্ধ কৰিব

যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সেইখিনিতে আছে, ইয়াক পৰিদৰ্শন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, “মোৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে মোক কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়?” সততে সমস্যাজনক আচৰণৰ ধৰণ থাকে যিয়ে সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ সূচনা কৰে, এই আৰ্হিসমূহ আপোনাৰ সংগীৰ, আপোনাৰ বা দুয়োটাৰে মিশ্ৰণ হ’ব পাৰে। ডায়াৰ উদাহৰণ লওক, যিয়ে নিজৰ সংগী শ্বাউনলৈ মেছেজ পঠোৱাৰ পিছত কেইমিনিটমানৰ মূৰে মূৰে নিজৰ ফোনটো চেক কৰাৰ বাধ্যতামূলক অভ্যাস গঢ়ি তুলিছে।

উত্তৰ নোপোৱালৈকে তাইৰ শান্তি নাছিল। ক’লৈ গৈ আছে, কাৰ লগত গৈ আছে বুলি সোধাটো এটা অভ্যাস আছিল যিয়ে সম্পৰ্কটোত যথেষ্ট ঘৰ্ষণৰ সৃষ্টি কৰিছিল। ডায়ে অনবৰতে ভয় কৰিছিল যে শ্বাউনে তাইক প্ৰতাৰণা কৰিব। কাৰণ তেওঁ আন মহিলাৰ লগত অলপ ফ্লাৰ্ট কৰাৰ প্ৰৱণতা আছিলসঁচা হওক বা নহওক, তেওঁৰ ধাৰণাটোৱে আঘাত দিব আৰু আপুনি অভিযোগ কৰাটো নিশ্চিত যে, “মোৰ সংগীয়ে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়।” সংবেদনহীন মন্তব্য বা কৌতুকৰ গুটিটোৱে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ দ্বাৰা অসন্মান আৰু অমূল্য অনুভৱ কৰাব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে জনাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।

আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰক। এটা মুহূৰ্ত বাছি লওক যেতিয়া আপুনি দুয়োজনে বিষয়টো আলোচনা কৰিবলৈ সমন্বয় অনুভৱ কৰিব। যদি আপুনি আপোনাক অসুৰক্ষিত কৰি তোলা কথা বা কামৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কয়, আৰু সম্পৰ্কত প্ৰেম থাকে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীয়ে নিশ্চিতভাৱে তেওঁলোকৰ আচৰণ সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব। যোগাযোগৰ বাধাবোৰ অতিক্ৰম কৰি সততাৰে আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিলেই তেওঁলোকে আপোনাক উপহাস আৰু জোকাই যোৱা বন্ধ কৰি দিব।

ড. ভীমণীয়ে কয়, “আপুনি স্পষ্টভাৱে যোগাযোগ কৰিব লাগিব। সকলো ধৰণৰ কথা কল্পনা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সংগীৰ লগত আগতেই কথা পাতক। আপোনাৰ সংগীয়ে কিয় এক নিৰ্দিষ্ট ধৰণে আচৰণ কৰিছে জানি লওক। তেওঁলোকক সুধিব, “মোৰ কিবা চিন্তা আছেনে?” স্পষ্ট যোগাযোগে আপোনাক নিশ্চিত সকাহ দিব।’

4. আপুনি কি বিচাৰে তাক প্ৰকাশ কৰক

আৰু, আপুনি বিচৰা পৰিৱৰ্তনটো স্পষ্টভাৱে কোৱাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ নেতিবাচক মন্তব্যত বিচলিত হয়, তেন্তে তেওঁলোকক কওক। “আপুনি যুঁজিব নালাগে। আপুনি কেৱল অকপটে ক’ব পাৰে আৰু তেওঁলোকক ক’ব পাৰে, “মই নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰি থকাৰ বাবে আপুনি অনুগ্ৰহ কৰি আপোনাৰ আচৰণ সলনি কৰিব পাৰিবনে?” সেইটোৱেই ট্ৰিকটো কৰিব লাগে।’ ড° ভীমণীয়ে বুজাই দিয়ে।

কেনেকৈ নহ’ব লাগে সেইটো শিকাৰ প্ৰথম পদক্ষেপআপোনাৰ সম্পৰ্কত অসুৰক্ষিত হৈছে আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে স্পষ্ট, সংক্ষিপ্ত আৰু সংঘাতমুক্ত যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰা। জোপোহাৰ চাৰিওফালে মাৰপিট নকৰিব বা আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো কৰা কিবা এটাত আপোনাৰ অসন্তুষ্টি প্ৰকাশ কৰিবলৈ নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মক আচৰণৰ আশ্ৰয় নিদিব। বিচাৰ বা দোষ নিদিয়াকৈ, যিদৰে আছে তেনেদৰেই ৰাখিব।

5. আপোনাৰ সংগীৰ উদ্দেশ্য বুজিব

ডা. ভীমণীয়ে কয়, “আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাইছে কাৰণ তেওঁলোকক অধিক মনোযোগৰ প্ৰয়োজন। অৰ্থাৎ তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক ঈৰ্ষা কৰিবলৈ আনৰ লগত ফ্লাৰ্ট কৰি আছে। এইটোৱেই হ’ব পাৰে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত তেওঁলোকৰ অপূৰণীয় প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ প্ৰকাশ কৰাৰ উপায়, যদিও সেয়া অস্বাস্থ্যকৰভাৱে। যদি তেনেকুৱা হয়, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰয়োজন আৰু আশা পূৰণ হোৱাটো নিশ্চিত কৰি আপুনি আপোনাৰ সংযোগৰ পৰা নিৰাপত্তাহীনতা দূৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে অৱহেলিত বা অপ্ৰিয় অনুভৱ কৰিছে। তেওঁলোকৰ প্ৰতি অধিক মনোযোগ দিয়ক, তেওঁলোকক ভালপোৱা অনুভৱ কৰাওক।’

কিন্তু “মোৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে মোক কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”ৰ উত্তৰ সদায় ইমান সাধাৰণ আৰু পোনপটীয়া নহ’বও পাৰে। যদি সচেতনভাৱে আৰু নিয়ন্ত্ৰণৰ উদ্দেশ্যেৰে কৰা হয়, তেন্তে সংগীক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো এটা ৰোমান্টিক হেতালি খেলাৰ কৌশল হ’ব পাৰে। আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো আপোনাৰ দুৰ্বলতাক লক্ষ্য কৰি লৈছে যাতে তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকৰ হাতৰ পৰা খাই পেলোৱাৰ লগতে সম্পৰ্কটোত নূন্যতম প্ৰচেষ্টা চলাইছে। আপোনাৰ সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাৰ প্ৰতি আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনায় বা মোকাবিলা কৰে সেয়া নিৰ্ভৰ কৰে উদ্দেশ্যৰ ওপৰততাৰ পিছত, গতিকে নিশ্চিত হওক যে আপুনি ইয়াৰ তললৈ গৈছে।

6. আপোনাৰ সম্পৰ্কত স্ফুলিংগ পুনৰ জ্বলাই দিয়ক

বিবাহৰ কিছু বছৰৰ পিছত বা দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত থকাৰ পিছত, আপুনি... আপোনাৰ ঘৰ আৰু কেৰিয়াৰৰ দায়িত্ব কান্ধত লোৱাত অত্যন্ত আবদ্ধ হৈ পৰিব যাতে আপোনাৰ SO ৰ সৈতে আপোনাৰ সংযোগক অগ্ৰাধিকাৰ দিব নোৱাৰে। আপোনাৰ সংগীয়ে অৱহেলিত অনুভৱ কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে আৰু অভিনয় কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপুনি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিব পাৰে।

তেওঁলোকৰ আচৰণ ক'ৰ পৰা আহিছে বুজি লওক আৰু এনে এটা সময় নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক যেতিয়া আপোনালোক দুয়োজনে নিৰ্বিকাৰ দম্পতীৰ দৰে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰিব আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কত স্ফুলিংগটো জীয়াই ৰাখিব পাৰিব। আপোনাৰ সংগীক সুখী কৰাৰ প্ৰয়াস কৰক। আপুনি বৃদ্ধি আৰু বিকাশৰ লগে লগে আপোনাৰ সংযোগক নিয়মিতভাৱে পুনৰ উদ্ভাৱন কৰিলে, ব্যক্তিগতভাৱে আৰু দম্পতী হিচাপে, নিৰাপত্তাহীনতাক আঁতৰাই ৰখাত সহায় কৰিব পাৰে।

7. সান্ত্বনাদায়ক আচাৰ-ব্যৱহাৰ সৃষ্টি কৰক

সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা কেনেকৈ নহ'ব? নে সম্পৰ্কত কম নিৰাপত্তাহীনতা কেনেকৈ হ’ব? আপুনি পৰিৱৰ্তন সাধন কৰিব পাৰে আৰু নিৰাপত্তাহীনতাক আঁতৰাই পেলাব পাৰে, বা অন্ততঃ সেইবোৰ ফলপ্ৰসূভাৱে পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকিব পাৰে, আপোনাৰ সম্পৰ্কক আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগী উভয়ৰে বাবে এক নিৰাপদ আৰু সুখী স্থান কৰি। যেতিয়া আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত সান্ত্বনা আৰু আৰাম পাব, তেতিয়া আপুনি স্বাভাৱিকতে ইজনে সিজনৰ উপস্থিতিত অধিক নিৰাপত্তা অনুভৱ কৰিব।

তাৰ বাবে সচেতনভাৱে প্ৰতিদিনে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তুলিবলৈ কিছুমান বিশেষ অনুষ্ঠান গঢ়ি তোলক। ৰাতিপুৱাৰ খোজ কাঢ়িবলৈ যাওক, একেলগে খাদ্য ৰান্ধক, নিয়মিতভাৱে টেলিভিছনৰ অনুষ্ঠান এটা চাওক, শাৰীৰিকভাৱে আপোনাৰ মৰম প্ৰদৰ্শন কৰকইজনে সিজনক স্পৰ্শ কৰা আৰু সাৱটি ধৰা বা শিল্প বা সংগীতৰ দৰে চখৰ ক্লাছত যোগদান কৰা যিয়ে আপোনাক শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ কিবা এটা দিব।

8. পুৰণি আৰ্হিবোৰ ভাঙি পেলাওক

আমাৰ প্ৰত্যেকেই আমাৰ আৱেগিক লটাৰীবোৰ আমাৰ লগত কঢ়িয়াই লৈ ফুৰে আৰু লগতে আমাৰ সম্পৰ্কলৈ আনে। এই লটাৰীয়ে নিৰ্ধাৰণ কৰে যে আমি আমাৰ অংশীদাৰৰ সৈতে কেনেকৈ সংযোগ স্থাপন কৰোঁ আৰু আমাৰ সম্পৰ্কত কেনে আচৰণ কৰোঁ। এই লটাৰীৰ প্ৰতি সচেতনতাই আপোনাক পুৰণি, নেতিবাচক আৰ্হি সলনি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, যিয়ে নিৰাপত্তাহীনতা হ্ৰাস কৰাত বহুখিনি সহায় কৰে। পূৰ্বৰ ব্যৰ্থ সম্পৰ্কত কৰা ধৰণে চিন্তা আৰু আচৰণ কৰিবলৈ নিজকে স্কুল কৰক।

এইটো কৰাটো সহজ নহ'বও পাৰে কিন্তু নিৰাপত্তাহীনতা কেনেকৈ নহ'ব লাগে তাৰ আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ উত্তৰ হ'ব পাৰে। আত্ম-অন্বেষণ আৰু আত্মসচেতনতাৰ এই যাত্ৰাত নিজেই নামি পৰাটো বেছিভাগ মানুহৰে বাবে প্ৰত্যাহ্বানজনক। এই প্ৰচেষ্টাত থেৰাপিষ্ট বা পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে কাম কৰাটো অসীম উপকাৰী হ’ব পাৰে। যদি আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতা গভীৰভাৱে সোমাই আছে আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ মানদণ্ডত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে পেছাদাৰী সহায় বিচৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। 9. অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰা বন্ধ কৰক

আপোনাৰ চিন্তাই আপোনাৰ আৱেগক প্ৰভাৱিত কৰে আৰু এই দুয়োটাই আপোনাৰ আচৰণত প্ৰভাৱ পেলায়, আৰু শেষত আপোনাৰ সম্পৰ্কক। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতিটো কথা বা কাম বিশ্লেষণ কৰি থাকে তেন্তে শেষত আপুনি চিৰদিনৰ বাবে বিচলিত হৈ পৰিব। আৰু, আপুনি ভাবি থাকিব: “তাই বা তেওঁ মোক ইচ্ছাকৃতভাৱে নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়।”

কিন্তু সঁচাকৈয়ে হৈছেনে?তেন্তে? হয়তো আপোনাৰ সংগীক মাত্ৰ কিছু অকলশৰীয়া সময়ৰ প্ৰয়োজন। সেইবাবেই তেওঁ আপোনাৰ পৰা দূৰত্ব বজাই ৰাখিছে৷ সুস্থ আৰু ইতিবাচক দৃষ্টিভংগী ৰাখক, আৰু আপোনাৰ আশা আৰু আশা অনুসৰি কামবোৰ নহ’লে মূৰত আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিৰ ছবি আঁকিবলৈ আৰম্ভ নকৰিবলৈ সচেতন প্ৰচেষ্টা চলাওক। সেইটোৱে আপোনাক সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো বন্ধ কৰাত সহায় কৰিব।

10. তুলনা নকৰিব

আপোনাৰ সম্পৰ্কত কেনেকৈ অসুৰক্ষিত নহ’ব? যিকোনো মূল্যতে তুলনাৰ ফান্দৰ পৰা আঁতৰি থাকক। আন দম্পতীক চাই নিজৰ পৰিস্থিতি তেওঁলোকৰ লগত তুলনা কৰাটো সাধাৰণ কথা। সম্পৰ্ক এটাক আইচবাৰ্গ বুলি ভাবিব। আপুনি যি দেখিছে সেয়া মাত্ৰ টিপচ্, আৰু বহুতো বহুতো স্তৰ থাকিব পাৰে যাৰ বিষয়ে আপোনাৰ কোনো ধাৰণা নাই।

“আপোনাৰ সম্পৰ্কক আন দম্পতীৰ সৈতে তুলনা নকৰিব। কেৱল বন্ধুৱে প্ৰতাৰক সংগীৰ সৈতে লেনদেন কৰি আছে বুলিয়েই আপোনাৰ ক্ষেত্ৰত সেয়া নহ’বও পাৰে।’- ডাঃ ভীমণীয়ে পৰামৰ্শ দিয়ে। একেদৰে আপোনাৰ বন্ধুৱে ১৪ বছৰীয়া পত্নীৰ সৈতে সাপ্তাহিক ডেট নাইটত ছবি পোষ্ট কৰাৰ বাবেই বা আপুনি প্ৰতি দেওবাৰে হাইকিং কৰা দম্পতীক চিনি পোৱাৰ বাবেই আপোনাৰ সম্পৰ্কক অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ নকৰিব।

11. আপোনাৰ সংগীক উশাহ ল’বলৈ ঠাই দিয়ক

সম্পৰ্কত আপোনাৰ সংগীক স্বাধীনতা দিয়াটো অতি প্ৰয়োজনীয়। আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্য্য নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়াহে হ’ব। “মানি লওক যে তেওঁ/তাই আপোনাৰ পৰা পৃথক হ’ব পাৰে, আৰু বেলেগ মতামত থাকিব পাৰে বা বেলেগ আৱেগ অনুভৱ কৰিব পাৰে। তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাৰ যত্ন লোৱা নাই।’-ডাঃ।ভীমণি।

সম্পৰ্কত সঠিক পৰিমাণৰ স্থানে আপোনাক ব্যক্তিগতৰ লগতে দম্পতী হিচাপেও লাভৱান হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ পৰিৱৰ্তে বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে শনিবাৰ এটা কটাব বিচাৰে বা “আই লাভ ইউ” নোকোৱাকৈয়ে ফোন এটা কাটি দিয়ে তেন্তে অতিমাত্ৰা চিন্তাৰ সৰ্পিলতালৈ নাযাব। তেওঁলোকক নিজৰ ব্যক্তি হ’বলৈ ঠাই দিয়ক আৰু নিজৰ বাবেও একে ধৰণৰ ঠাই দাবী কৰক। ইয়াৰ ফলত আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে যি হ'ব লাগে তাৰ আপোনাৰ সংস্কৰণৰ সৈতে খাপ খোৱা নাই বুলি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি কোন সেইটোৰ বাবে ইজনে সিজনক শলাগ ল'ব পাৰিব।

12. নিজকে কিছুমান প্ৰশ্ন সুধিব

মোৰ সংগীৰ বিষয়ে মোৰ আচলতে কি ভাল লাগে? সম্পৰ্কটোত মোৰ প্ৰাপ্যখিনি পাইছো নেকি? মুঠতে সম্পৰ্কটোত মই বেছিকৈ সুখী নে দুখীয়া? মই ব্ৰেকআপ কৰিলে ঠিকেই হ’বনে? মোৰ উল্লেখযোগ্য আনজনক বিশ্বাস কৰিবলৈ মোৰ অসুবিধা হয়নে? মোৰ স্বামী/প্ৰেমীয়ে মোক মোৰ শৰীৰৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰা সমস্যাটোৱে নেকি?

আৰু, শেষত, মোৰ নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাৰ প্ৰকৃত কাৰণ আছেনে? মোৰ সংগীয়ে মোক মিছা কথা কৈছেনে বা মই তেওঁলোকৰ ফোনত এনেকুৱা টেক্সট দেখিছো যিয়ে তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰা বুলি সূচায়? এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰে আপোনাক আৱিষ্কাৰ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে যে আপুনি কিয় “মোৰ সংগীয়ে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়” অনুভৱটোক জোকাৰি যাব নোৱাৰে।

13. স্বাধীন হোৱাৰ লক্ষ্য ৰাখক

নিজৰ যত্ন লওক আৰু হ’বলৈ বিচাৰক স্বাধীন – শাৰীৰিক, মানসিক আৰু আৱেগিকভাৱে। আত্মপ্ৰেম আৰু আত্মযত্নে নিৰাপত্তাহীনতাক নিৰ্বাসিত কৰিব। যদি আপোনাৰ জীৱনটো ঘূৰি থাকেআপোনাৰ সংগী, আপুনি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত। নিজকে বিশ্বাস কৰক আৰু নিজকে কওক যে আপুনি নিজৰ যত্ন ল’ব পাৰে।

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাহিৰে আপোনাৰ জীৱনত কম লংঘন থকাটোৱে আপোনাক নিৰাপত্তাহীন কৰি তুলিব পাৰে। সেইবাবেই আপোনাক সুখী কৰা সকলোবোৰ কথা চিন্তা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ – আপোনাৰ কাম, বন্ধু-বান্ধৱী, নিয়মীয়া ব্যায়াম, আপোনাৰ চখ, আৰু অন্যান্য আত্ম-উন্নতিৰ লক্ষ্য – আৰু সেইবোৰৰ ওপৰত অধিক মনোনিৱেশ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

14. অন্য সম্পৰ্কক লালন-পালন কৰা

আপোনাৰ জীৱনত অন্যান্য পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ অনুপস্থিতিয়ে – ধৰক, পিতৃ-মাতৃ, ভাই-ভনী বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে – আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰশীল কৰি তুলিব পাৰে। আৰু, আপোনাৰ মূৰত এই মাতটো আছে যিয়ে আপোনাক কৈ থাকে “তাই বা তেওঁ মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”। নিৰাপত্তাহীনতা কেনেকৈ নহ'ব তাৰ চাবিকাঠি হ'ল নিজৰ বাবে এটা সু-বৃত্তাকাৰ জীৱন গঢ়ি তোলা য'ত আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ একমাত্ৰ সুখ, সন্তুষ্টি আৰু পূৰ্ণতাৰ উৎস নহয়।

গতিকে, চিন্তা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে” মোৰ পত্নী/মোৰ প্ৰেমিকা/ মোৰ প্ৰেমিকজনে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”, আপোনাৰ শক্তিক আপোনাৰ জীৱনৰ অন্যান্য সম্পৰ্ক আৰু লক্ষ্যক লালন-পালন কৰাত চেনেল কৰক। যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কটো আপোনাৰ জীৱনৰ সকলো-এণ্ড-এণ্ড-অল নহয়, তেতিয়া আপুনি ইয়াৰ প্ৰতি কম নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীন হোৱাটো ঘনিষ্ঠতাৰ বাবে এক ডাঙৰ বাধা। ই আপোনাক অযুক্তিকৰভাৱে ঈৰ্ষা কৰিব পাৰে। ই আপোনাক আপোনাৰ সংগীক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে, যিটো এটা অস্বাস্থ্যকৰ বৈশিষ্ট্য। নিৰাপত্তাহীনতাৰ পৰা মুক্তি পাই আপুনি অধিক আনন্দময় আৰু পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্ক উপভোগ কৰিব পাৰে। আমিআশাকৰোঁ যে এতিয়া যেতিয়া আপুনি বুজি পাইছে যে সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ কাৰণ কি আৰু আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে কেনেকৈ অসুৰক্ষিত নহ'ব, আপুনি আপোনাৰ পুৰণি আৰ্হিবোৰ ভাঙিব পাৰিব আৰু আপোনাৰ SO ৰ সৈতে সুস্থ, অধিক সামগ্ৰিকভাৱে জড়িত হ'বলৈ শিকিব।

<১> তাৰ ‘চৰ্মিং চেল্ফ’ হৈ থকাৰ সময়তে।

যেতিয়াই সিহঁতে যুঁজিছিল তাইৰ চিন্তাবোৰ এটা বিপৰ্যয়জনক দিশলৈ ঘূৰি গৈছিল – সিহঁতৰ বিচ্ছেদ হ’ব নেকি? কিয় এনে অনুভৱ হ’ল দিয়াৰ? অৱশেষত তাই এজন থেৰাপিষ্টৰ আগত স্বীকাৰ কৰিলে: “মোৰ সংগীয়ে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”। সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ লগত অপৰ্যাপ্ত বা ভাবুকিৰ সন্মুখীন হোৱাটো জড়িত হৈ থাকে। ই অত্যধিক সন্দেহ আৰু স্নুপিঙৰ দৰে অস্বাস্থ্যকৰ আচৰণৰ সৃষ্টি কৰে যিয়ে আপোনাৰ সংগীক আঁতৰাই পেলাব।

অসুৰক্ষিততাৰ অনুভূতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ সক্ষম হ’বলৈ আপোনাৰ সম্পৰ্কক মাইক্ৰস্কোপৰ তলত ৰাখি কিছুমান কঠিন প্ৰশ্ন কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ কাৰণ কি? সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি? সম্পৰ্ক পৰামৰ্শ আৰু সম্মোহন চিকিৎসাৰ বিশেষজ্ঞ জ্যেষ্ঠ মনোবিজ্ঞানী ড° প্ৰশান্ত ভীমণি (পি এইচ ডি, বি এ এম এছ)ৰ বিশেষজ্ঞ অন্তৰ্দৃষ্টিৰ লগতে আমি আপোনালোকক কিছু পৰামৰ্শ দিওঁ। আৰম্ভণিতে নিৰাপত্তাহীনতাৰ কাৰণসমূহ আৰু এজন সংগীয়ে আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰা সম্ভৱ নেকি সেই বিষয়ে অন্বেষণ কৰোঁ আহক।

আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাব পাৰেনে?

যদিও আপুনি গ্ৰহণ কৰিব পাৰে আৰু আনকি আপোনাৰ বন্ধুসকলকো ক’ব পাৰে: “মোৰ সংগীয়ে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”, আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি কিয় এনে অনুভৱ কৰিছে। “মই মোৰ সম্পৰ্কত ইমান অসুৰক্ষিত কিয়?” “মোৰ প্ৰেমিক/স্বামীয়ে মোক কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়?” প্ৰেমিকা/পত্নীক লৈ মোৰ ইমান নিৰাপত্তাহীনতা কিয়?” এই প্ৰশ্নবোৰ আহিবই যদি আপুনি সম্পৰ্কৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিছে।

গতিকে, প্ৰথমে আৰু...প্ৰথমতে, সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ কাৰণ কি তাক অন্বেষণ কৰোঁ আহক। আপোনাৰ সংগীৰ ফালৰ পৰা কিছুমান বিশেষ আচৰণ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ ট্ৰিগাৰ হ’ব পাৰে। সাধাৰণ কিছুমান হ'ল ফ্লাৰ্ট কৰা, শৰীৰক লজ্জিত কৰা, উপহাস কৰা, গোপনীয় হোৱা, অবিশ্বাস্য হোৱা, প্ৰতিশ্ৰুতিৰ পৰা আঁতৰি থকা বা কেৱল আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ প্ৰতি সংবেদনহীন হোৱা, সেয়া যৌনতা হওক বা সহানুভূতিশীল হওক।

“আত্মপ্ৰেমৰ অভাৱ আৰু আত্মপ্ৰেমৰ অভাৱ আৰু আত্ম- সন্মানেও সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভৱত অৰিহণা যোগাব পাৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে মৰমিয়াল, নিৰাপদ সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা নাই বা অতীতত প্ৰেমৰ সম্পৰ্কত নিৰাশ হৈছিল, তেন্তে ই আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতাৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে।’-ডাঃ ভীমণীয়ে কয়। সংগীৰ ওপৰত আৰ্থিক নিৰ্ভৰশীলতাই আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভৱও দিব পাৰে। কেতিয়াবা, যিকোনো ক্ষেত্ৰতে, বিশেষকৈ পেছাদাৰী ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ সংগীৰ সফলতাও সম্পৰ্কটোত নিৰাপত্তাহীনতাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ হ’ব পাৰে।

২০১৩ চনত জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ’চিয়েল চাইক’লজীত প্ৰকাশিত এক অধ্যয়নে অন্বেষণ কৰে যে কেনেকৈ এজন সংগীৰ... সফলতাই ব্যক্তিৰ আত্মসন্মানত প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। এজন অংশীদাৰৰ সফলতাই আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰিব পাৰে (কাৰণ আপুনি প্ৰতিফলিত গৌৰৱত জুতি লৈছে)। আনহাতে, যদি আমি “মোৰ সংগী সফল”ক “মোৰ সংগী মোতকৈ অধিক সফল” বুলি ব্যাখ্যা কৰোঁ তেন্তে এজন সংগীৰ সফলতাৰ ফলত আত্মসন্মান হ্ৰাস পাব পাৰে। অধ্যয়নটোত দেখা গৈছে যে পুৰুষৰ আত্মসন্মানত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পৰাৰ সম্ভাৱনা বেছিআপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক অসুৰক্ষিত কৰি তোলাৰ ৫টা চিন

আমি ইতিমধ্যে সম্পৰ্কত এগৰাকী মহিলাক কিহৰ বাবে অসুৰক্ষিত কৰি তোলে আৰু পুৰুষে নিজৰ সংগীৰ সৈতে কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে আলোচনা কৰিছো। নিৰাপত্তাহীনতাৰ মূল কাৰণ হয় আপোনাৰ ভিতৰত থাকিব পাৰে নহয় আপোনাৰ সংগীৰ পৰাই হ’ব পাৰে। গতিকে তেন্তে আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত অনুভৱ কৰা নিৰাপত্তাহীনতা আপোনাৰ সংগীৰ বাবেই হৈছে নেকি? 1. আপুনি অহৰহ বৈধতা বিচাৰিছে

আপুনি অহৰহ আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আশ্বাস আৰু বৈধতা বিচাৰিছে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি আপোনাৰ গুণ (চেহেৰা বা বুদ্ধিমত্তা) আৰু ক্ষমতা (চালিকা চলোৱা বা ৰন্ধা-বঢ়াৰ দক্ষতা)ৰ বিষয়ে সঘনাই প্ৰশংসা আশা কৰে আৰু যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বিচৰা বৈধতা প্ৰদান নকৰে (সচেতনভাৱে বা অৱচেতনভাৱে), তেতিয়া ই নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভূতিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।<০>এই প্ৰৱণতা বিশেষকৈ এনে মহিলাৰ ক্ষেত্ৰত দেখা যায় যিসকলে হয়তো অন্তৰ্নিহিত শৰীৰৰ প্ৰতিচ্ছবিৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে। বহু সময়ত চেহেৰাৰ বিষয়ে কৰা মন্তব্যই এগৰাকী মহিলাক সম্পৰ্কত অসুৰক্ষিত কৰি তোলে। ইয়াৰ ফলত আপুনি হয়তো ক্ষোভিত হৈ পৰিব, “মোৰ প্ৰেমিকে মোক মোৰ চেহেৰাৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়।”

See_also: ১৪টা উত্তাল সম্পৰ্কৰ চিন আৰু ইয়াক ঠিক কৰিবলৈ ৫টা টিপছ

ভায়োলেট আছিল ডাঠ ফালে। যেতিয়াই তাই হাতৰ আঁচল নথকা ড্ৰেছ পিন্ধিছিল, তেতিয়াই তাইৰ প্ৰেমিক ৰবে গৈছিল: “হেৰা, প্লিজ জেকেট পিন্ধি লওক। তোমাৰ বাহু দুটা মোটা যেন লাগিছে।” এনে মন্তব্যই মাথোঁ তাইক অনাকৰ্ষণীয় আৰু দুখীয়া অনুভৱ কৰাইছিল। ঘনিষ্ঠ বন্ধু এজনৰ আগত তাই নিজৰ কথা কৈছিল: “মোৰ প্ৰেমিকৰ কাষত মই নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰো।”একেদৰে পেছাদাৰী সফলতা, বিচনাত প্ৰদৰ্শন বা পূৰ্বৰ সংগীৰ সৈতে অহৰহ তুলনাই পুৰুষক সম্পৰ্কত অসুৰক্ষিত কৰি তুলিব পাৰে।

2. আপুনি সকলো সময়তে আপোনাৰ সংগীৰ মনোযোগৰ প্ৰয়োজন

আপুনি নিজকে আপোনাৰ সংগীৰ মনোযোগ বিচৰা দেখা পায় আৰু আপুনি নিজাববীয়াকৈ এৰি দিলে অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। আৰ্তজন আৰু আঁকোৱালি লোৱাটো আৱেগিক নিৰাপত্তাহীনতাৰ স্পষ্ট লক্ষণ। ইয়াৰ শিপা শৈশৱৰ অৱহেলা আৰু পৰিত্যাগত থাকিব পাৰে। এইটোও সম্ভৱ যে সেই প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ নোহোৱাৰ সময়ত মনোযোগৰ এই প্ৰয়োজনীয়তা আৰু ফলস্বৰূপে নিৰাপত্তাহীনতা আপোনাৰ সংগীয়ে সম্পৰ্কত আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাক অৱজ্ঞা কৰাৰ পৰাই উদ্ভৱ হৈছে।

“যেতিয়া এজন সংগীয়ে কেৱল আপোনাৰ অধিক আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰয়োজনীয়তাক অৱজ্ঞা কৰাই নহয় কিন্তু সেই প্ৰয়োজনীয়তাবোৰ থকাৰ বাবে আপোনাক উপহাস বা তিৰস্কাৰও কৰে, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যতৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক।’-ডাঃ ভীমণীয়ে কয়। যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সেইটোৱেই অনুভৱ কৰি আহিছে, তেন্তে আপুনি ভুল কৰা নাই, “মোৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে মোক কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়?”

3. আপুনি তেওঁলোকক হেৰুৱাই ভয় খাইছে

<০>আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক কোনো ধৰণে সন্তুষ্ট কৰা নাই। হয়তো, তেওঁলোকে আপোনাক নিজৰ পৰিয়ালৰ লগত চিনাকি কৰাই দিয়া নাই৷ কেইবাবছৰ ধৰি একেলগে থকাৰ পিছতো তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত ভৱিষ্যত দেখা বুলি ইংগিত দিবলৈ কোনো ধৰণৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়া নাই। ইয়াৰ ফলত আপুনি ভাবি থাকিব পাৰে যে যিকোনো সময়তে সম্পৰ্কটো শেষ হ’ব পাৰে, এইদৰে

যেতিয়া আপুনি এটা সম্পৰ্কত প্ৰৱেশ কৰে এই আশা বা আশাৰে যে ই এটা গভীৰ, অৰ্থপূৰ্ণ, দীৰ্ঘম্যাদী সংযোগলৈ ফুলিব কিন্তু আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে আপোনাক আধা বাটত লগ কৰিবলৈ প্ৰস্তুত নহয় বা আপুনি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে নকৰে'। আপোনাৰ দৰেই ভৱিষ্যতৰ প্ৰতি একে দৃষ্টিভংগী থাকিব লাগিব, অনিশ্চয়তাই বহুত উদ্বিগ্ন অনুভৱৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। এই উদ্বিগ্ন অনুভৱবোৰৰ অনুবাদ হয় “মোৰ প্ৰেমিকা/মোৰ প্ৰেমিকে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”।

4. আপুনি তেওঁলোকৰ সূচীৰ বিষয়ে সুধি থাকে

যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক সুধি থাকে যে তেওঁলোক আঁতৰত থকা সময়ছোৱাত তেওঁলোক ক’ত থাকিব আপোনাৰ পৰা, আৰু কাৰ সৈতে, আপুনি সম্পৰ্কৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ ক্লাছিক চিন প্ৰদৰ্শন কৰিছে। ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো আগতে আপোনাক মিছা কথা কৈছিল বা অন্ততঃ তেওঁলোকৰ জীৱনত চলি থকা পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সম্পূৰ্ণ স্বচ্ছ নাছিল। ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত থকা আস্থাত প্ৰভাৱ পৰিছে, আপোনাক এজন অসুৰক্ষিত সংগীলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিছে।

যদি আপোনাৰ সকলো শক্তি আপোনাৰ সংগীয়ে কি কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোক গুচি যাব নে নাই, সেই বিষয়ে চিন্তাত পৰে সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ প্ৰেমত পৰা, অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি যে নিৰাপত্তাহীনতাই আপোনাৰ সম্পৰ্কত গভীৰভাৱে ঠাই লৈছে। আৰু যদি আপোনাৰ সংগীৰ বিচ্ছিন্ন বা আৱেগিকভাৱে আঁতৰি যোৱা আচৰণেই এই অনুভৱবোৰৰ সূচনা কৰে, তেন্তে আপুনি গভীৰভাৱে চাব লাগিব “মোৰ উল্লেখযোগ্য আনজনে মোক কিয় নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়?”

5. আপুনি স্নুপ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে

যদি আপুনি... আপোনাৰ পৰীক্ষা কৰাৰ অভ্যাস আছেঅংশীদাৰৰ ফোন বা কম্পিউটাৰ নিয়মিতভাৱে ব্যৱহাৰ কৰক, ই গভীৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ চিন। আপুনি হয়তো নিজৰ এই কাৰ্য্যক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰি নিজকে এইদৰে ক’ব পাৰে: “মই মোৰ প্ৰেমিকৰ ওচৰত নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাৰ বাবেই এই কাম কৰিছো।” কিন্তু এনে আচৰণ এটা কঠোৰ না-নাই কাৰণ ই তেওঁৰ গোপনীয়তা উলংঘা কৰে।

আকৌ, এই প্ৰৱণতাৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণ আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাত হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে ছ’চিয়েল মিডিয়াত এজন প্ৰাক্তনক ষ্টাকিং কৰা বা সহকৰ্মীৰ সৈতে ফ্লাৰ্ট কৰা দেখিছে, তেন্তে আপুনি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে বিপথে পৰিচালিত হ’ব৷ এনে ক্ষেত্ৰত “মোৰ সম্পৰ্কত মই কিয় ইমান নিৰাপত্তাহীন” বুলি উত্তৰটো আচলতে আপোনাৰ সংগীয়ে সম্পৰ্কটোত কৰা আচৰণৰ ওপৰত বহুলাংশে নিহিত হৈ থাকিব পাৰে। কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ইয়াত আপোনাৰ নিজৰ আৱেগিক লটাৰীৰ কোনো ভূমিকা নাই।

“নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভৱ প্ৰায় সদায় নিজৰ মনোজগত আৰু আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ মাজত শিপাই থাকে। হয়, আপোনাৰ সংগীৰ মনোভাৱ বা আচৰণে হয়তো আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ সূচনা কৰিছে কিন্তু এইটো আচলতে ঘটি থকাটোৱে ইংগিত দিয়ে যে ইতিমধ্যে আপোনাৰ মনৰ ফ্ৰেমত ক’ৰবাত সুপ্ত নিৰাপত্তাহীনতা আছিল,” ডাঃ ভীমণীয়ে কয়। সেইবাবেই, সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাৰ কাৰণ কি সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰোতে, আত্মনিৰীক্ষণ আৰু নিজৰ আৱেগিক সঁহাৰি আৰু আচৰণৰ ধৰণ বুজি পোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।

আপোনাক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰা সংগীৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব

এয়াই এটা কথা স্বীকাৰ কৰিব লাগিব: “মোৰ সংগীয়ে মোক নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰায়”। আৰু ইয়াৰ সৈতে সঠিকভাৱে মোকাবিলা কৰাটো একেবাৰে বেলেগ। ভিতৰতআচলতে, যেতিয়া আপুনি এই প্ৰশ্নটো সুধিব, “মোৰ সম্পৰ্কত মই কিয় ইমান নিৰাপত্তাহীন?”, তেতিয়া দোষটো আনজনৰ ওপৰত চতুৰ্ভুজভাৱে ৰাখি নিজকে ভুক্তভোগী হিচাপে দেখাটো বহুত সহজ, আপুনিও এই নিৰাপত্তাহীনতাত অৰিহণা যোগাব পাৰে বুলি স্বীকাৰ কৰাতকৈ বহুত সহজ আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু সমস্যাজনক আচৰণৰ ধৰণ ভাঙিবলৈ সক্ৰিয় ব্যৱস্থা গ্ৰহণ কৰা।

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ পৰা নিৰাপত্তাহীনতাক আঁতৰাবলৈ আপুনি কি পদক্ষেপ ল'ব পাৰে সেই বিষয়ে ভিতৰলৈ চোৱা আৰু বুজাটো কঠিন হ'ব পাৰে কিন্তু ই অসম্ভৱ নহয়। সঠিক নিৰ্দেশনা আৰু আত্মসচেতনতাৰ দ্বাৰা আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক অধিক নিৰাপদ আৰু পৰিপূৰ্ণ পথলৈ লৈ যাব পাৰে। সেই উদ্দেশ্যে সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতাক পৰিচালনা কৰিবলৈ বা আনকি অতিক্ৰম কৰিবলৈ কিছুমান পৰামৰ্শ আগবঢ়োৱা হ’ল:

১/ নিজকে ভাল পাওক আৰু শলাগ লওক

যদি আপুনি নিজকে ভাল নাপায় তেন্তে আপুনি আন কাকো বিশ্বাস নকৰিব আপোনাক ভাল পাব পাৰে। আপোনাৰ সকলো ইতিবাচক বৈশিষ্ট্যৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক – আপোনাৰ দয়া, মজা আৰু নিৰ্ভৰযোগ্যতাৰ ভাৱ। আপুনি আপোনাৰ সংগীক সুখী কৰা চিন্তাবোৰৰ পৰা সাহস লওক – যে আপুনি তেওঁলোকক মৰম আৰু সমৰ্থন দিয়ে আৰু তেওঁলোকে ইয়াক জানে আৰু শলাগ লয়।

“আপোনাৰ মূৰত আপোনাৰ নেতিবাচক বৈশিষ্ট্যসমূহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়া এটা সমালোচনাত্মক কণ্ঠ থাকিব পাৰে। ইয়াক ঠাই ল’বলৈ নিদিব। নিজৰ প্ৰতি দয়ালু আৰু দয়ালু হওক। আপুনি যি, তাৰ বাবে নিজকে গ্ৰহণ কৰক – উফি আৰু সকলো। আপোনাৰ সংগী বা পত্নীয়ে কৰা অৱমাননামূলক মন্তব্যই আপোনাৰ অনুভৱ বা আত্মমূল্যক আঘাত নিদিবলৈ সেইটোৱেই একমাত্ৰ উপায়।’- ডাঃ ভীমানীয়ে কয়।

যদি আপুনি সাফল্য লাভ কৰিবলৈ সক্ষম হয়আত্মপ্ৰেমৰ এনে সুস্থ মাত্ৰা, “মোৰ স্বামীয়ে মোক মোৰ শৰীৰৰ প্ৰতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাইছে” বা “মোৰ পত্নীয়ে মোক অপৰ্যাপ্ত অনুভৱ কৰাইছে” আদি চিন্তাই আপোনাৰ মানসিক শান্তিত কোনো ক্ষতি নকৰে। আপুনি এবাৰ আত্মপ্ৰেমৰ কলাৰ অনুশীলন আৰু আয়ত্ত কৰিলে, আপোনাৰ সংগীৰ পৰা বৈধতাৰ প্ৰয়োজনীয়তাও স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে কমি যাব, আৰু ইয়াৰ লগে লগে আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ অনুভূতিও কমি যাব।

2. আপোনাৰ আত্মসন্মান বৃদ্ধি কৰক

আমি আগতেও কৈছো যে আপোনাৰ সংগীৰ ফালে প্ৰশংসা আৰু বৈধতাৰ বাবে চোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস গঢ়ি তোলক। আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু মংগলৰ জ্ঞান তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব নালাগে। নিজকে পেছাদাৰীভাৱে আগুৱাই নিয়াৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক, আপোনাৰ দক্ষতা বিকাশৰ বাবে এটা অনলাইন পাঠ্যক্ৰম লওক, বা সুস্থ আৰু ফিট হোৱাৰ দিশত কাম কৰক (যদি সেইটোৱেই আপোনাক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰাব)।

যদি আপোনাৰ শৰীৰৰ প্ৰতিচ্ছবিৰ সমস্যা আছে, আৰু প্ৰায়ে নিজকে ক্ৰিংক কৰা দেখা যায় “মোৰ প্ৰেমিক/মোৰ স্বামীৰ চাৰিওফালে মোৰ শৰীৰৰ বিষয়ে মই নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰোঁ”, নিজকে চোৱাৰ ধৰণটো পুনৰ মানাংকন কৰাৰ কাম আৰু শৰীৰৰ ইতিবাচকতাক আকোৱালি লোৱাৰ কাম। আপোনাৰ সংগীৰ কথা বা কাৰ্য্যই প্ৰায়ে কেৱল পূৰ্বতে থকা নিৰাপত্তাহীনতাৰ সূচনা কৰে আৰু ইয়াক প্ৰৰোচিত নকৰে। গতিকে, আপোনাৰ সম্পৰ্কত নিৰাপত্তাহীনতা বন্ধ কৰিবলৈ হ’লে আপুনি আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ মূল কাৰণটোলৈ গৈ ইয়াক দূৰ কৰিব লাগিব।

৩.আপুনি আপোনাৰ সংগীক কওক যে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে

কল্পনা কৰক যদি, বন্ধুৰ সন্মুখত , আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক ভয়ংকৰ ৰান্ধনী বুলি জোকাইছিল, বা সাম্প্ৰতিক পৰিস্থিতিৰ জ্ঞানৰ অভাৱক উপহাস কৰিছিল! নেকি