"Kio ruinigas rilatojn kaj kaŭzas plej multajn batalojn estas malsekureco" - Olivia Wilde, usona aktorino kaj reĝisoro. Ni ne povas pensi pri pli bona maniero priskribi la amplekson de damaĝo kiun malsekureco povas kaŭzi al rilato. Kiam vi sentas vin nesekura en rilato, ĝi malhelpas vian kapablon vere konekti kun via partnero. Sensekureco senescepte cedas lokon al fidaj aferoj, kaj kiam la fido estas sur malfirma grundo, vi povas nek plene engaĝiĝi kun via signifa alia nek kredi, ke ili estas engaĝitaj al vi. Via tuta dinamiko estas reduktita al atendado, ke la alia ŝuo falos.

Bonvolu ebligi JavaScript

Se tie vi estas en via rilato, estas grave inspekti, "Kial mia signifa alia igas min sentiĝi nesekura?" Pli ofte ekzistas problemaj kondutpadronoj kiuj deĉenigas malsekurecon en rilato, ĉi tiuj ŝablonoj povas esti via partnero, via aŭ miksaĵo de ambaŭ. Prenu la ekzemplon de Dia, kiu evoluigis devigan kutimon kontroli sian telefonon ĉiujn kelkajn minutojn post sendi mesaĝon al sia partnero Shaun.

Ŝi ne estis trankvila ĝis ŝi ricevis respondon. Demandi al li kien li iras, kaj kun kiu, estis kutimo kiu kaŭzis konsiderindan frotadon en la rilato. Dia konstante timis ke Shaun trompus ŝin. Ĉi tio estis ĉar li emis iom flirti kun aliaj virinojestas vere aŭ ne, lia percepto dolorus kaj vi nepre plendos, "Mia kunulo igas min sentiĝi nesekura." Sensentemaj komentoj aŭ esti ŝerco povas igi vin sentiĝi malrespektata kaj maltaksata de via partnero, kaj estas esence ke ili sciu precize kiel vi sentas.

Konigu viajn malsekuraĵojn al via partnero efike. Elektu momenton, kiam vi ambaŭ sentas sin harmoniaj por diskuti la aferon. Se vi estas malfermita pri la vortoj aŭ agoj, kiuj faras vin nesekura, kaj estas amo en la rilato, via partnero certe provos ŝanĝi sian konduton. Ili ĉesos moki kaj moki vin post kiam vi venkos la komunikajn barojn kaj esprimas viajn sentojn honeste.

D-ro. Bhimani diras, "Vi devas komuniki en klara maniero. Anstataŭ imagi ĉiajn aferojn, parolu al via kunulo antaŭe. Eltrovu kial via partnero kondutas en certa maniero. Demandu al ili: "Ĉu mi havas ion por zorgi?" Klara komunikado donos al vi definitivan trankviliĝon.”

4. Esprimu tion, kion vi volas

Ankaŭ, gravas eksplicite konstati la ŝanĝon, kiun vi volas. Se vin ĝenas la negativaj komentoj de via partnero, diru al ili tion. “Vi ne devas batali. Vi povas simple esti sincera kaj diri al ili: "Ĉu vi bonvolu ŝanĝi vian konduton ĉar mi sentas min nesekura?" Tio devus fari la lertaĵon,” klarigas D-ro Bhimani.

La unua paŝo por lerni kiel ne esti.nesekura en via rilato estas praktiki klaran, koncizan kaj senkonfliktan komunikadon kun via signifa alia. Ne batu ĉirkaŭ la arbusto aŭ iru al pasiv-agresema konduto por transdoni vian malkontenton pri io, kion via partnero eble faris. Metu ĝin tia, kia ĝi estas, sen juĝo aŭ kulpigo.

5. Komprenu la motivojn de via partnero

D-ro. Bhimani diras, "Via partnero eble intence igas vin sentiĝi nesekura ĉar ili bezonas pli da atento. Alivorte, ili eble flirtas kun aliaj por ĵaluzi vin. Ĉi tio bone povas esti ilia maniero transdoni iliajn nekontentajn bezonojn en la rilato, kvankam en nesana maniero. Se tio estas la kazo, vi povas forigi malsekurecon de via konekto certigante, ke la bezonoj kaj atendoj de via partnero estas plenumitaj. Ekzemple, se ili sentas sin neglektitaj aŭ malamataj. pli atentu ilin, igu ilin sentiĝi amataj.”

Tamen, la respondo al “kial mia signifa alia igas min sentiĝi nesekura” eble ne ĉiam estas tiel simpla kaj simpla. Se farite konscie kaj kun la intenco ekzerci kontrolon, igi partneron sentiĝi nesekura povas esti romantika manipula tekniko. Via partnero eble celas viajn vundeblecojn por certigi, ke ili manĝas vin el sia mano dum minimume penado en la rilaton. Kiel vi respondas aŭ traktas senti sin nesekura en via rilato dependas de la motivomalantaŭ ĝi, do certiĝu, ke vi atingas la fundon de ĝi.

6. Rebruligi la fajreron en via rilato

Post kelkaj jaroj da geedziĝo aŭ estante en longdaŭra rilato, vi eble fariĝu tro kaptita kun surŝultrigi la respondecojn de via hejmo kaj kariero por prioritati vian ligon kun via SO. Via partnero verŝajne sentiĝos neglektita kaj eble agas. Ĉi tio povas senti vin nesekura.

Komprenu de kie venas ilia konduto kaj provu plani tempon, kiam vi ambaŭ povas konektiĝi kiel senzorga paro kaj konservi la fajreron viva en via rilato. Penu feliĉigi vian partneron. Regule reinventi vian konekton dum vi kreskas kaj evoluas, individue kaj kiel paro, povas helpi teni malsekurecon.

7. Krei konsolajn ritojn

Kiel ne esti nesekura en rilato? Aŭ kiel esti malpli nesekura en rilato? Vi povas efektivigi ŝanĝon kaj komenci forigi malsekurecon, aŭ almenaŭ lerni administri ilin efike, igante vian rilaton sekura kaj feliĉa loko por vi kaj via partnero. Kiam vi trovos konsolon kaj konsolon unu kun la alia, vi nature sentos vin pli sekuraj en la ĉeesto de unu la alian.

Por tio, konscie disvolvu iujn ritojn por ligi kun via partnero ĉiutage. Iru por matena promenado, kuiru manĝon kune, spektu televidan spektaklon regule, montru vian kore amontuŝi kaj brakumi unu la alian aŭ aliĝu al ŝatokupo klaso kiel arto aŭ muziko kune, kio donos al vi ion por kundividi.

8. Rompi malnovajn ŝablonojn

Ĉiu el ni portas nian emocian pakaĵon kune kun ni kaj ankaŭ alportas ĝin al niaj rilatoj. Ĉi tiu bagaĝo determinas kiel ni konektas kun niaj partneroj kaj kondutas en niaj rilatoj. Konscio pri ĉi tiu bagaĝo povas helpi vin ŝanĝi malnovajn, negativajn ŝablonojn, kio multe helpas redukti malsekurecon. Lernu vin mem por pensi kaj konduti malsame ol kiel vi faris en antaŭa malsukcesa rilato.

Fari tion eble ne estas facila, sed povas esti la plej efika respondo al kiel ne esti nesekura. Estas defie por la plej multaj homoj komenci ĉi tiun vojaĝon de memesploro kaj memkonscio per si mem. Kunlabori kun terapiisto aŭ konsilisto povas esti ege utila en ĉi tiu klopodo. Se viaj malsekuraĵoj estas profunde fiksitaj kaj komencis influi la kvaliton de via rilato, konsideru serĉi profesian helpon. Spertaj kaj lertaj konsilistoj en la panelo de Bonobology estas ĉi tie por vi.

9. Ĉesu tropripensi

Viaj pensoj influas viajn emociojn kaj ambaŭ ĉi tiuj influas vian konduton, kaj finfine vian rilaton. Se vi daŭre analizas ĉiun vorton aŭ agon de via partnero, vi finiĝos ĉiam ĝenata. Kaj, vi daŭre pensas: "Ŝi aŭ li igas min sentiĝi nesekura intence."

Sed ĉu vere estasdo? Eble via partnero nur bezonas iom da sola tempo. Tial li aŭ ŝi konservas distancon de vi. Konservu sanan kaj pozitivan perspektivon, kaj faru konscian penon por ne komenci pentri plej malbonajn scenarojn en via kapo se aferoj ne okazas laŭ viaj esperoj kaj atendoj. Tio helpos vin ĉesi senti sin malsekura en rilato.

10. Ne komparu

Kiel ne esti nesekura en via rilato? Stiru for de la kompara kaptilo ĉiakoste. Estas kutime rigardi aliajn parojn kaj kompari vian situacion kun ilia. Pensu pri rilato kiel glacimonto. Kion vi vidas estas nur la pinto, eble estas multaj multaj pliaj tavoloj pri kiuj vi ne havas ideon.

“Ne komparu vian rilaton kun aliaj paroj. Nur ĉar amiko traktas trompanton, eble ne estas la kazo ĉe vi,” konsilas d-ro Bhimani. Same, ne sentu nesufiĉan pri via rilato nur ĉar via amiko afiŝas bildojn dum semajnaj rendevuaj noktoj kun sia geedzo de 14 jaroj aŭ vi konas paron, kiu ekskursas ĉiun dimanĉon.

11. Donu al via partnero spiran spacon

Doni al via partnero liberecon en la rilato estas esenca. Provi kontroli la agojn de via partnero nur misfunkcios. “Akceptu, ke li/ŝi povas esti malsama ol vi, kaj povas havi malsamajn opiniojn aŭ sperti malsamajn emociojn. Tio ne signifas, ke ili ne zorgas pri vi," diras D-ro.Bhimani.

La ĝusta kvanto de spaco en la rilato povas helpi vin ambaŭ prosperi kiel individuoj same kiel paro. Ne eniru tropensan spiralon se via partnero volas pasigi sabaton kun siaj amikoj anstataŭ vi aŭ se ili haltigas vokon sen diri, "Mi amas vin". Donu al ili lokon por esti ilia propra persono kaj aserti la saman spacon ankaŭ por vi mem. Ĉi tio permesos al vi aprezi unu la alian pro tio, kio vi estas, anstataŭ senti sin malsekura pri via partnero ne konforma al via versio de kiu ili devus esti.

12. Demandu al vi iujn demandojn

Kion mi vere ŝatas pri mia partnero? Ĉu mi ricevas tion, kion mi meritas en la rilato? Ĝenerale, ĉu mi pli ofte estas feliĉa aŭ mizera en la rilato? Ĉu estus bone se mi disiĝos? Ĉu mi malfacilas fidi mian signifan alian? Ĉu la problemo, ke mia edzo/fianĉo igas min sentiĝi nesekura pri mia korpo?

Kaj, finfine, ĉu ekzistas vera kialo por mi sentiĝi nesekura? Ĉu mia kunulo mensogis al mi aŭ ĉu mi vidis tekstojn sur ilia telefono, kiuj indikas, ke ili trompas? La respondoj al ĉi tiuj demandoj eble helpos vin malkovri kial vi ne povas forskui la senton "mia partnero faras min senti nesekura".

13. Celu esti sendependa

Prizorgu vin mem kaj serĉu esti. sendependa - fizike, mense kaj emocie. Mem-amo kaj memzorgo forigos malsekurecon. Se via vivo rondiras ĉirkaŭevia partnero, vi nepre sentos vin nesekura. Fidu vin kaj diru al vi, ke vi povas prizorgi vin.

Havi malmultajn ankrojn en via vivo krom via rilato povas igi vin nesekura. Tial gravas pensi pri ĉiuj aferoj, kiuj feliĉigas vin – via laboro, amikoj, regula ekzercado, viaj ŝatokupoj kaj aliaj mem-plibonigaj celoj – kaj koncentriĝi pri ili pli.

14. Flevu aliajn rilatojn

La foresto de aliaj plenumantaj rilatoj en via vivo - ekzemple kun gepatroj, gefratoj aŭ amikoj - povas igi vin tro dependa de via partnero. Kaj, vi havas ĉi tiun voĉon en via kapo, kiu daŭre diras al vi "ŝi aŭ li igas min sentiĝi nesekura". La ŝlosilo por ne esti nesekura estas konstrui al vi plenplenan vivon, kie via partnero ne estas via sola fonto de feliĉo, kontenteco kaj plenumado.

Do, anstataŭ zorgi pri" mia edzino/mia fianĉino/ mia koramiko igas min sentiĝi nesekura”, enkanaligas viajn energiojn por nutri aliajn rilatojn kaj celojn en via vivo. Kiam via rilato ne estas la ĉio-kaj-fino de via vivo, vi eble komencos sentiĝi malpli malsekura pri ĝi.

Esti nesekura en rilato estas granda obstaklo al intimeco. Ĝi povas igi vin senracie ĵaluza. Ĝi povas igi vin provi kontroli vian partneron, kio estas nesana trajto. Forigante malsekurecon vi povas ĝui pli ĝojan kaj plenumantan rilaton. Niesperas, ke nun, kiam vi komprenis, kio kaŭzas malsekurecon en rilato kaj kiel ne esti nesekura pri via partnero, vi povos rompi viajn malnovajn ŝablonojn kaj lerni okupiĝi pri via SO en pli sana, pli holisma maniero.

Kiam ili batalis ŝiaj pensoj turniĝis en katastrofa direkto – Ĉu ili disiĝos? Kial Dia sentis tiel? Ŝi finfine agnoskis al terapiisto: "Mia partnero igas min sentiĝi nesekura". Sensekureco en rilato implikas senti sin neadekvata aŭ minacata. Ĝi kaŭzas nesanan konduton kiel esti tro suspektema kaj fiŝkaptado, kiu nur forpelos vian partneron.

Por povi trakti sentojn de malsekureco, estas esenca meti vian rilaton sub la mikroskopon kaj demandi malfacilajn demandojn. Kio kaŭzas malsekurecon en rilato? Kiel vi povas ĉesi sentiĝi nesekura en rilato? Ni donas al vi kelkajn sugestojn kune kun spertaj komprenoj de altranga psikologo D-ro Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), kiu specialiĝas pri interrilata konsilado kaj hipnoterapio. Ni komencu esplorante la kaŭzojn de malsekureco kaj ĉu estas eble por partnero sentigi vin nesekura.

Ĉu Via Partnero povas Senti Vin Nesekura?

Kvankam vi povas akcepti kaj eĉ diri al viaj amikoj: "Mia partnero igas min sentiĝi nesekura", vi eble demandos, kial vi sentas tiel. "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?" "Kial mia koramiko/edzo igas min sentiĝi nesekura?" Kial mi sentas min tiel nesekura pri mia amatino/edzino?" Ĉi tiuj demandoj nepre aperos se vi traktas rilatmalsekurecon.

Do, unue kajĉefe, ni esploru, kio kaŭzas malsekurecon en rilato. Iuj kondutoj flanke de via partnero povas esti ellasilo por malsekureco en romantika rilato. Iuj el la komunaj estas flirtado, korpa honto, mokado, esti sekretema, esti nefidinda, eviti sindevontigon aŭ simple malsentemaj al viaj bezonoj, ĉu temas pri sekso aŭ empatio.

“Manko de memamo kaj malalta mem-amo. estimo ankaŭ povas kontribui al sentoj de malsekureco en rilato. Se vi ne havis aman, sekuran rilaton kun viaj gepatroj aŭ estis lasita en la pasinteco en romantika rilato, ĝi povas igi vin vundebla al malsekureco,” diras D-ro Bhimani. Financa dependeco de via partnero ankaŭ povas doni al vi senton de malsekureco. Foje, la sukceso de via partnero en iu ajn sfero, precipe la profesia, ankaŭ povas esti la suba kaŭzo de malsekureco en la rilato.

Studo de 2013 publikigita en la Journal of Personality and Social Psychology esploras kiel partnero estas. sukceso povas influi la memestimo de homo. La sukceso de partnero povus konduki al pliigo de memestimo (ĉar vi ludas en reflektita gloro). Aliflanke, la sukceso de partnero povus konduki al malkresko de memestimo se ni interpretas "mia partnero sukcesas" kiel "mia partnero estas pli sukcesa ol mi". La studo malkaŝis, ke la memestimo de viroj estis pli verŝajne negative influita dela sukceso de sia partnero.

5 Signoj, ke Via Partnero Faras Vin Nesekura

Ni jam tuŝis kio faras virinon nesekura en rilato kaj kial viroj sentas sin nesekura kun siaj partneroj. La radika kaŭzo de malsekureco povas aŭ kuŝi en vi aŭ povas origini de via partnero. Do kiel vi scias, ĉu la malsekureco, kiun vi sentas en via rilato, estas kaŭzita de via partnero? Jen kvin signoj de malsekureco, kiuj tion indikas:

1. Vi konstante serĉas validigon

Vi konstante serĉas trankviligon kaj validigon de via partnero. Ekzemple, vi atendas oftajn komplimentojn pri viaj kvalitoj (ŝajno aŭ inteligenteco) kaj kapabloj (veturado aŭ kuiradkapabloj) kaj kiam via partnero ne ofertas al vi la validigon, kiun vi serĉas (aŭ konscie aŭ subkonscie), ĝi povas deĉenigi sentojn de malsekureco.

Ĉi tiu tendenco estas precipe prononcita ĉe virinoj, kiuj eble traktas subestajn korpan bildproblemojn. Tre ofte, komentoj pri aspekto estas kio faras virinon nesekura en rilato. Ĉi tio eble maltrankviligas vin, "Mia koramiko igas min sentiĝi nesekura pri mia aspekto."

Violet estis diketa flanko. Kiam ajn ŝi portis senmanikan robon, ŝia koramiko Rob iris: "He, bonvolu surmeti jakon. Viaj brakoj aspektas dikaj." Tiaj rimarkoj nur igis ŝin sentiĝi nealloga kaj mizera. Ŝi konfidis al proksima amiko: "Mi sentas min nesekura ĉirkaŭ mia koramiko."Same, rimarkoj pri profesia sukceso, agado en lito aŭ konstantaj komparoj kun iama partnero povas igi virojn nesekuraj en rilato.

2. Vi bezonas la atenton de via partnero la tutan tempon

Vi trovas vin deziri la atenton de via partnero kaj sentiĝi malkomforta kiam vi estas lasita sola. Esti senhava kaj glueca estas klara signo de emocia malsekureco. Ĝi povas havi siajn radikojn en infaneca neglektado kaj forlaso. Eblas ankaŭ, ke ĉi tiu bezono de atento kaj konsekvenca malsekureco, kiam tiu bezono estas nekontentita, devenas de la malrespekto de via partnero por viaj emociaj bezonoj en la rilato.

“Kiam partnero ne nur malatentas viajn bezonojn por pli granda emocia intimeco. sed ankaŭ mokas aŭ riproĉas vin pro tio, ke vi havas tiujn bezonojn, estas nur nature por vi sentiĝi nesekura pri la estonteco de via rilato,” diras D-ro Bhimani. Se tion vi spertis en via rilato, vi ne eraras demandante: "Kial mia signifa alia igas min sentiĝi nesekura?"

3. Vi timas perdi ilin

Vi eble sentas, ke vi iel ne kontentigas vian partneron. Eble, ili ne prezentis vin al sia familio. Eĉ post estado kune dum pluraj jaroj, ili ne faris ajnan devontigon por indiki ke ili vidas estontecon kun vi. Ĉi tio povas igi vin daŭre pensi, ke la rilato povas finiĝi iam ajn, tieligante vin nesekura.

Kiam vi eniras rilaton kun la atendo aŭ esperas, ke ĝi ekfloros en profundan, signifoplenan, longdaŭran rilaton sed via signifa alia ne estas preta renkonti vin duonvoje aŭ vi sentas, ke ili faras vin' t nepre havas la saman vidon pri la estonteco kiel vi, la necerteco povas veki multajn maltrankvilajn sentojn. Ĉi tiuj maltrankvilaj sentoj tradukiĝas al "mia fianĉino/mia koramiko igas min sentiĝi nesekura".

4. Vi daŭre demandas pri ilia horaro

Se vi daŭre demandas vian partneron kie ili estos dum la tempo kiam ili estas for; de vi, kaj kun kiu, vi montras klasikajn signojn de rilatmalsekureco. Ĉi tio povus esti ĉar via partnero eble mensogis al vi en la pasinteco aŭ almenaŭ ne estis tute travidebla pri la okazadoj en ilia vivo. Siavice ĉi tio influis la fidon en la rilato, igante vin nesekura partnero.

Se ĉiuj viaj energioj zorgas pri tio, kion faras via partnero, ĉu ili foriros aŭ ĉu ili vere enamiĝinte kun vi, oni ne povas nei, ke malsekureco profunde ekregis vian rilaton. Kaj se estas la malkoneksa aŭ emocie retirita konduto de via partnero kiu ekigas ĉi tiujn sentojn, vi devas pli profunde rigardi "kial mia signifa alia igas min sentiĝi nesekura?"

5. Vi emas fiŝi

Se vi havas la kutimon kontroli vianla telefono aŭ komputilo de partnero regule, ĝi estas signo de profunda malsekureco. Vi povas pravigi viajn agojn dirante al vi mem: "Mi faras tion ĉar mi sentas min nesekura ĉirkaŭ mia koramiko." Sed tia konduto estas strikta ne-ne ĉar ĝi malobservas lian privatecon.

Denove, la subesta kialo de ĉi tiu tendenco povus bone esti en via rilatdinamiko. Ekzemple, se vi trovis, ke via partnero persekutas ekson en sociaj amaskomunikiloj aŭ flirtas kun kunlaboranto, vi eble sentos necertan, ke ili devagus. En tiaj kazoj, la respondo al "kial mi estas tiel nesekura en mia rilato" povas, fakte, kuŝi plejparte kun la maniero kiel via partnero kondutas en la rilato. Tamen ĉi tio ne signifas, ke via propra emocia bagaĝo ne havas rolon por ludi ĉi tie.

“Sentoj de malsekureco preskaŭ ĉiam radikas en la propra psiko kaj emocia sano. Jes, la sinteno aŭ konduto de via partnero povas deĉenigi vian malsekurecon, sed la fakto, ke ĉi tio entute okazas, indikas, ke jam estis latentaj malsekuraĵoj ie en via menso," diras D-ro Bhimani. Tial, kiam vi provas kompreni, kio kaŭzas malsekurecon en rilato, estas esenca introspekti kaj kompreni viajn proprajn emociajn respondojn kaj kondutpadronojn.

Kiel Trakti Kun Partnero, kiu Sentas Vin Nesekura

Ĝi estas unu aferon konfesi: "Mia partnero igas min sentiĝi nesekura". Kaj tute alia trakti ĝin ĝuste. Enfakte, kiam vi demandas, "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?", kulpigi rekte la alian personon kaj vidi vin kiel viktimo estas multe pli facila ol konfesi, ke ankaŭ vi povus kontribui al la malsekureco en vian rilaton kaj preni iniciatemajn rimedojn por rompi problemajn kondutpadronojn.

Rigardi internen kaj kompreni kiajn paŝojn vi povas fari por forigi malsekurecon de via rilato povas esti malfacile sed ne neeblas. Kun la ĝusta gvido kaj memkonscio, vi povas direkti vian rilaton al pli sekura kaj plenumebla vojo. Tiucele, jen kelkaj sugestoj por administri aŭ eĉ venki malsekurecon en rilato:

1. Amu kaj estimu vin

Se vi ne amas vin, vi ne kredos iun alian. povas ami vin. Pensu pri ĉiuj viaj pozitivaj trajtoj - via bonkoreco, sento de amuzo kaj fidindeco. Kuraĝu de pensoj, ke vi feliĉigas vian partneron - ke vi donas al ili amon kaj subtenon kaj ke ili scias kaj aprezas ĝin.

"Eble estas kritika voĉo en via kapo, kiu fokusiĝas al viaj negativaj trajtoj. Ne lasu ĝin transpreni. Estu afabla kaj kompatema al vi mem. Akceptu vin por tio, kio vi estas - verukoj kaj ĉio. Tio estas la sola maniero por ne lasi malestimajn rimarkojn faritajn de via partnero aŭ edzino vundi viajn sentojn aŭ memvaloron,” diras D-ro Bhimani.

Se vi kapablas atingitiaj sanaj niveloj de memamo, pensoj kiel "Mia edzo igas min sentiĝi nesekura pri mia korpo" aŭ "mia edzino igas min senti neadekvata" ne prenos vian trankvilon. Post kiam vi praktikas kaj regas la arton de memamo, la bezono de validigo de via partnero aŭtomate malaltiĝos ankaŭ, kaj kun ĝi, viaj sentoj de malsekureco.

2. Plifortigu vian memestimon

Kiel ni diris antaŭe, anstataŭ rigardi vian partneron por estimo kaj validigo, evoluigu vian memfidon. Via sento de memestimo kaj bonfarto ne devus dependi de ili. Koncentru vin progresi profesie, prenu interretan kurson por disvolvi vian kapablecon, aŭ laboru por fariĝi pli sana kaj pli bona (se tio igos vin senti vin memcerta).

Se vi havas problemojn pri korpa bildo kaj ofte trovos vin maltrankvila pro tio. la penso, "Mi sentas min nesekura pri mia korpo ĉirkaŭ mia koramiko/mia edzo", laboru pri rekalibri la manieron rigardi vin kaj ampleksi korpan pozitivecon. La vortoj aŭ agoj de via partnero ofte nur deĉenigas antaŭekzistantajn malsekurecon kaj ne induktas ilin. Do, por ĉesi esti nesekura en via rilato, vi devas atingi la radikan kaŭzon de via malsekureco kaj forigi ĝin.

3. Diru al via partnero, kiel vi sentas,

Imagu se, antaŭ amikoj; , via kunulo incitetis vin pro tio, ke vi estas terura kuiristo, aŭ mokis vian mankon de scio pri aktualaĵoj! Ĉu