"O que arruina as relacións e provoca a maioría das pelexas é a inseguridade" - Olivia Wilde, actriz e cineasta estadounidense. Non podemos pensar nunha mellor forma de describir o alcance do dano que a inseguridade pode causar nunha relación. Cando se sente inseguro nunha relación, inhibe a súa capacidade de conectarse realmente coa súa parella. A inseguridade invariablemente dá paso aos problemas de confianza e, cando a confianza está nun terreo inestable, non podes comprometerte por completo coa túa parella nin crer que estea comprometida contigo. Toda a túa dinámica redúcese a esperar a que caia o outro zapato.

Activa JavaScript

Se é aí onde estás na túa relación, é importante inspeccionar: "Por que a miña parella me fai sentir insegura?" Na maioría das veces hai patróns de comportamento problemáticos que provocan inseguridade nunha relación, estes patróns poden ser da túa parella, dos teus ou unha mestura de ambos. Pon o exemplo de Dia, que desenvolveu o hábito compulsivo de revisar o seu teléfono cada poucos minutos despois de enviarlle unha mensaxe á súa parella Shaun.

Non estivo tranquila ata que recibiu unha resposta. Preguntarlle a onde ía, e con quen, era un hábito que provocaba unha considerable fricción na relación. Dia temía constantemente que Shaun a enganase. Isto era porque tendía a coquetear un pouco con outras mulleressexa verdade ou non, a súa percepción doería e estás obrigado a queixarte: "A miña parella faime sentir insegura". Os comentarios insensibles ou ser un burro de bromas poden facer que te sintas irrespectado e pouco valorado pola túa parella, e é esencial que saiban exactamente como te sentes.

Comunica as túas inseguridades á túa parella de forma eficaz. Escolle un momento no que ambos se sintan harmoniosos para discutir o asunto. Se estás aberto sobre as palabras ou accións que te fan inseguro e hai amor na relación, a túa parella definitivamente tentará cambiar o seu comportamento. Deixarán de burlarse e burlarse de ti unha vez que superes as barreiras de comunicación e expreses os teus sentimentos con honestidade.

Dr. Bhimani di: "Necesitas comunicarte dun xeito claro. En lugar de imaxinar todo tipo de cousas, fala coa túa parella de antemán. Descubra por que a súa parella se comporta dun xeito determinado. Pregúntalles: "Teño algo de que preocuparme?" A comunicación clara darache un alivio definitivo.”

4. Expresa o que queres

Ademais, é importante indicar explícitamente o cambio que queres. Se che molestan os comentarios negativos da túa parella, dillo. "Non tes que loitar. Podes ser franco e dicirlles: "¿Podes cambiar o teu comportamento xa que me sinto inseguro?" Iso debería facer o truco", explica o doutor Bhimani.

O primeiro paso para aprender a non serinseguro na súa relación é practicar unha comunicación clara, concisa e libre de conflitos co seu outro significativo. Non pases polo arbusto nin recorras a un comportamento pasivo-agresivo para transmitir o teu descontento por algo que fixera a túa parella. Expóndeo como está, sen xuízo nin culpa.

5. Comprenda os motivos da súa parella

Dr. Bhimani di: "O teu compañeiro pode estar facendote sentir inseguro deliberadamente porque necesita máis atención. Noutras palabras, poden estar coqueteando con outros para poñerte celoso. Esta pode ser a súa forma de transmitir as súas necesidades insatisfeitas na relación, aínda que dunha forma pouco saudable. Se é o caso, podes eliminar a inseguridade da túa conexión asegurándote de que se cumpran as necesidades e expectativas da túa parella. Por exemplo, se se senten desatendidos ou non queridos. prestalles máis atención, fai que se sintan queridos."

Non obstante, a resposta a "por que o meu outro que me fai sentir inseguro" pode non ser sempre tan sinxela e directa. Se se fai de forma consciente e coa intención de exercer o control, facer que unha parella se sinta insegura pode ser unha técnica de manipulación romántica. É posible que a túa parella estea apuntando ás túas vulnerabilidades para asegurarte de que te comen da man mentres fai un esforzo mínimo na relación. Como respondes ou tratas coa sensación de inseguridade na túa relación depende do motivodetrás del, así que asegúrate de chegar ao fondo.

6. Reencender a faísca na túa relación

Despois dalgúns anos de matrimonio ou de estar nunha relación a longo prazo, podes tómate demasiado asumir as responsabilidades da túa casa e da túa carreira como para priorizar a túa conexión co teu SO. É probable que a túa parella se sinta descoidada e poida actuar. Isto pode facerte sentir inseguro.

Comprende de onde vén o seu comportamento e tenta programar un momento no que ambos poidas conectarte como unha parella despreocupada e manter viva a faísca na túa relación. Fai un esforzo por facer feliz á túa parella. Reinventar regularmente a túa conexión a medida que creces e evolucionas, individualmente e en parella, pode axudar a manter as inseguridades á marxe.

7. Crea rituais reconfortantes

Como non estar inseguro nunha relación? Ou como ser menos inseguro nunha relación? Podes realizar cambios e comezar a eliminar as inseguridades, ou polo menos aprender a xestionalas de forma eficaz, facendo da túa relación un lugar seguro e feliz tanto para ti como para a túa parella. Cando atopes consolo e consuelo uns cos outros, naturalmente sentiredes máis seguros na presenza do outro.

Para iso, desenvolva conscientemente certos rituais para establecer un vínculo coa súa parella todos os días. Saia a pasear pola mañá, cociña unha comida xuntos, mira un programa de televisión regularmente, mostra o teu afecto fisicamentetocándonos e abrazándonos ou únete a unha clase de pasatempos como a arte ou a música que che darán algo que compartir.

8. Rompe os vellos patróns

Cada un de nós levamos a nosa bagaxe emocional e tamén achéganos ás nosas relacións. Esta equipaxe determina como nos conectamos cos nosos socios e como nos comportamos nas nosas relacións. Tomar conciencia desta bagaxe pode axudarche a cambiar patróns antigos e negativos, o que axuda moito a reducir a inseguridade. Escola para pensar e comportarse de xeito diferente ao que fixeches nunha relación anterior fallida.

Facer isto pode non ser sinxelo, pero pode ser a resposta máis eficaz para non estar inseguro. É un reto para a maioría da xente emprender esta viaxe de autoexploración e autoconciencia por si mesmos. Traballar cun terapeuta ou un conselleiro pode ser inmensamente beneficioso neste esforzo. Se as túas inseguridades están profundamente arraigadas e comezaron a afectar a calidade da túa relación, considera buscar axuda profesional. Os conselleiros experimentados e cualificados do panel de Bonobology están aquí para ti.

9. Deixa de pensar demasiado

Os teus pensamentos afectan as túas emocións e ambos afectan o teu comportamento e, en definitiva, a túa relación. Se continúas analizando cada palabra ou acción da túa parella, terminarás perpetuamente perturbado. E seguirás pensando: "Ela ou el faime sentir inseguro a propósito."

Pero é realmenteentón? Quizais a túa parella só necesite tempo a soa. É por iso que el ou ela mantén unha distancia contigo. Manteña unha perspectiva sa e positiva e faga un esforzo consciente para non comezar a pintar os peores escenarios na súa cabeza se as cousas non suceden segundo as súas esperanzas e expectativas. Iso axudarache a deixar de sentirte inseguro nunha relación.

10. Non compares

Como non estar inseguro na túa relación? Evita a trampa da comparación a toda costa. É habitual mirar a outras parellas e comparar a túa situación coa súa. Pense nunha relación como un iceberg. O que ves é só un consello, pode haber moitas máis capas das que non tes nin idea.

“Non compares a túa relación con outras parellas. Só porque un amigo está a tratar cun compañeiro de trampa, pode que non sexa o teu caso", aconsella o doutor Bhimani. Do mesmo xeito, non te sintas inadecuado coa túa relación só porque o teu amigo publique imaxes nas noites de citas semanais co seu cónxuxe de 14 anos ou porque coñezas unha parella que vai de excursión todos os domingos.

11. Dálle espazo para respirar á túa parella

Darlle liberdade á túa parella na relación é vital. Intentar controlar as accións da túa parella só será contraproducente. “Acepta que pode ser diferente a ti, que pode ter opinións diferentes ou experimentar emocións diferentes. Iso non significa que non lle importen", di o Dr.Bhimani.

A cantidade correcta de espazo na relación pode axudarche a prosperar tanto como individuos como como parella. Non entres nunha espiral excesiva se a túa parella quere pasar un sábado cos seus amigos en vez de ti ou se colga unha chamada sen dicir: "Quérote". Dálles espazo para ser a súa propia persoa e afirmar o mesmo tipo de espazo para ti tamén. Isto permitirache valorarte uns aos outros polo que eres en lugar de sentirte inseguro porque a túa parella non está á altura da túa versión de quen debería ser.

12. Fai certas preguntas

Que me gusta moito da miña parella? Estou recibindo o que merezco na relación? En xeral, son máis a miúdo feliz ou miserable na relación? Estaría ben se rompo? Resúltame difícil confiar na miña parella? É o problema que o meu marido/mozo me fai sentir inseguro sobre o meu corpo?

E, finalmente, hai un motivo real para que me sinta inseguro? Mintiume a miña parella ou vin mensaxes de texto no seu teléfono que indican que está a facer trampas? As respostas a estas preguntas poden axudarche a descubrir por que non podes desprenderte do sentimento de "a miña parella faime sentir inseguro".

13. Busca ser independente

Coidate e procura ser independente: física, mental e emocionalmente. O amor propio e o coidado propio desterrarán a inseguridade. Se a túa vida xira arredoro teu compañeiro, estás obrigado a sentirte inseguro. Confía en ti mesmo e di que podes coidar de ti.

Ter poucas ancoraxes na túa vida ademais da túa relación pode facerte inseguro. Por iso é importante pensar en todas as cousas que te fan feliz (o teu traballo, amigos, exercicio regular, afeccións e outros obxectivos de superación persoal) e centrarte máis nelas.

14. Fomenta outras relacións

A ausencia doutras relacións satisfactorias na túa vida (por exemplo, con pais, irmáns ou amigos) pode facerte demasiado dependente da túa parella. E, tes esta voz na túa cabeza que che segue dicindo "ela ou el faime sentir inseguro". A clave para non estar inseguro é construír unha vida completa onde a túa parella non sexa a túa única fonte de felicidade, satisfacción e realización.

Entón, en lugar de preocuparte por "a miña esposa/a miña moza/ o meu mozo faime sentir inseguro”, canaliza as túas enerxías para fomentar outras relacións e obxectivos na túa vida. Cando a túa relación non é o final da túa vida, podes comezar a sentirte menos inseguro respecto diso.

Ser inseguro nunha relación é un gran obstáculo para a intimidade. Pode poñerche un celoso irrazonable. Pode facer que intentes controlar a túa parella, o que é un trazo pouco saudable. Ao desfacerse da inseguridade podes gozar dunha relación máis alegre e satisfactoria. NósEspero que agora que entendes o que causa a inseguridade nunha relación e como non estar inseguro sobre a túa parella, poderás romper os teus antigos patróns e aprender a relacionarte co teu SO dunha forma máis saudable e holística.

Sempre que se pelexaban os seus pensamentos volvían nunha dirección catastrófica: ían romper? Por que Dia se sentía así? Finalmente, ela recoñeceu a un terapeuta: "A miña parella faime sentir insegura". A inseguridade nunha relación implica sentirse inadecuado ou ameazado. Provoca un comportamento pouco saudable, como ser excesivamente sospeitoso e espiar, que só afastará á túa parella.

Para poder facer fronte aos sentimentos de inseguridade, é fundamental poñer a túa relación baixo o microscopio e facer algunhas preguntas difíciles. Que causa a inseguridade nunha relación? Como podes deixar de sentirte inseguro nunha relación? Ofrecémosche algunhas suxestións xunto con coñecementos expertos do psicólogo senior Dr Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), que se especializa en asesoramento relacional e hipnoterapia. Comecemos explorando as causas da inseguridade e se é posible que unha parella te faga sentir inseguro.

O teu compañeiro pode facerte sentir inseguro?

Aínda que poidas aceptar e incluso dicirlles aos teus amigos: "A miña parella faime sentir insegura", podes preguntar por que te sentes así. "Por que estou tan insegura na miña relación?" "Por que o meu mozo/marido me fai sentir insegura?" Por que me sinto tan insegura coa miña moza/muller? Estas preguntas seguramente aparecerán se estás lidando coa inseguridade dunha relación.

Entón, primeiro eante todo, exploremos o que causa a inseguridade nunha relación. Certos comportamentos por parte da túa parella poden ser un detonante de inseguridade nunha relación romántica. Algúns dos comúns son coquetear, avergoñar o corpo, burlarse, ser reservado, ser pouco fiable, esquivar o compromiso ou simplemente ser insensible ás túas necesidades, xa sexa sexo ou empatía.

“Falta de amor propio e baixa autoestima. a estima tamén pode contribuír aos sentimentos de inseguridade nunha relación. Se non tivo unha relación amorosa e segura cos seus pais ou se decepcionou no pasado nunha relación romántica, pode facelo vulnerable á inseguridade", di o doutor Bhimani. A dependencia financeira da túa parella tamén pode darche unha sensación de inseguridade. Ás veces, o éxito da túa parella en calquera ámbito, especialmente no profesional, tamén pode ser a causa subxacente das inseguridades na relación.

Un estudo de 2013 publicado na revista Journal of Personality and Social Psychology explora como a situación dunha parella. o éxito pode afectar a autoestima dunha persoa. O éxito dunha parella pode levar a un aumento da autoestima (porque estás gozando da gloria reflectida). Por outra banda, o éxito dunha parella pode levar a unha diminución da autoestima se interpretamos "a miña parella ten éxito" como "a miña parella ten máis éxito ca min". O estudo revelou que a autoestima dos homes tiña máis probabilidades de verse afectada negativamenteo éxito da súa parella.

5 signos que a túa parella te fai inseguro

Xa falamos sobre o que fai que unha muller sexa insegura nunha relación e por que os homes se senten inseguros coas súas parellas. A causa raíz da inseguridade pode estar dentro de ti ou pode orixinarse da túa parella. Entón, como sabes se a inseguridade que sentes na túa relación é causada pola túa parella? Aquí tes cinco sinais de inseguridade que o indican:

1. Buscas constantemente a validación

Buscas constantemente a tranquilidade e a validación da túa parella. Por exemplo, esperas eloxios frecuentes sobre as túas calidades (aspecto ou intelixencia) e habilidades (habilidades para conducir ou cociñar) e cando a túa parella non che ofrece a validación que buscas (conscientemente ou inconscientemente), pode provocar sentimentos de inseguridade.

Esta tendencia é especialmente pronunciada nas mulleres que poden estar lidando con problemas subxacentes de imaxe corporal. Moitas veces, os comentarios sobre a aparencia son os que fan que unha muller sexa insegura nunha relación. Isto pode deixarte arruinar: "O meu mozo faime sentir inseguro sobre o meu aspecto".

Violet estaba regordeta. Sempre que levaba un vestido sen mangas, o seu mozo Rob dicía: "Oe, por favor ponte unha chaqueta. Os teus brazos parecen gordos". Tales comentarios só facíana sentir pouco atractiva e miserable. Ela confioulle a un amigo próximo: "Síntome inseguro ao redor do meu mozo".Así mesmo, as observacións sobre o éxito profesional, o rendemento na cama ou as constantes comparacións cun antigo compañeiro poden facer que os homes sexan inseguros nunha relación.

2. Necesitas a atención da túa parella todo o tempo

Tes querer a atención da túa parella e sentirte incómodo cando te deixas só. Ser necesitado e pegajoso é un claro sinal de inseguridade emocional. Pode ter as súas raíces no abandono e abandono da infancia. Tamén é posible que esta necesidade de atención e a consecuente inseguridade cando esa necesidade non está satisfeita se derive do desprezo da túa parella polas túas necesidades emocionais na relación.

“Cando unha parella non só ignora as túas necesidades de maior intimidade emocional. pero tamén se burla ou reprocha de ti por ter esas necesidades, é natural que te sintas inseguro sobre o futuro da túa relación”, di o doutor Bhimani. Se iso é o que estás experimentando na túa relación, non estás equivocado ao preguntar: "Por que a miña parella me fai sentir insegura?"

3. Tes medo de perdela

Podes sentir que non estás satisfeito dalgún xeito á túa parella. Quizais non che presentaron á súa familia. Aínda despois de estar varios anos xuntos, non asumiron ningún compromiso de indicar que ven un futuro contigo. Isto pode facerche seguir pensando que a relación pode rematar en calquera momento, polo tantofacéndote inseguro.

Cando entras nunha relación coa expectativa ou a esperanza de que floreza nunha conexión profunda, significativa e a longo prazo, pero a túa parella non está preparada para atoparte a medio camiño ou pensas que non o fan. t necesariamente tes a mesma visión do futuro que ti, a incerteza pode provocar moitos sentimentos ansiosos. Estes sentimentos ansiosos tradúcense en "a miña moza/o meu mozo faime sentir inseguro".

4. Segues preguntando polo seu horario

Se segues preguntando á túa parella onde estará durante o tempo que estea ausente. de ti, e con quen, estás mostrando sinais clásicos de inseguridade de relación. Isto ben podería deberse a que a túa parella pode mentirche no pasado ou, polo menos, non ser completamente transparente sobre o que acontece na súa vida. Á súa vez, isto afectou á confianza na relación, converténdote nunha parella insegura.

Se todas as túas enerxías se dedican a preocuparte polo que fai a túa parella, se vai marchar ou se realmente namorado de ti, non se pode negar que a inseguridade asumiu profundamente a túa relación. E se é o comportamento desconectado ou emocionalmente retraído da túa parella o que desencadea estes sentimentos, debes investigar máis a fondo "por que a miña parella me fai sentir insegura?"

5. Tendes a fisgonear

Se teñen o costume de comprobar o seuteléfono ou ordenador do compañeiro regularmente, é un sinal de profunda inseguridade. Podes xustificar as túas accións dicindo a ti mesmo: "Estou a facer isto porque me sinto inseguro co meu mozo". Pero este comportamento é un non-non estrito xa que viola a súa privacidade.

De novo, a razón subxacente desta tendencia ben podería estar na súa dinámica de relación. Por exemplo, se descubriches que a túa parella acechaba a un ex nas redes sociais ou coqueteaba cun compañeiro de traballo, podes sentirte inseguro de que se desvía. Nestes casos, a resposta a "por que estou tan inseguro na miña relación" pode, de feito, estar en gran parte na forma en que a túa parella se comporta na relación. Non obstante, isto non significa que a túa propia bagaxe emocional non teña un papel que desempeñar aquí.

“Os sentimentos de inseguridade case sempre están enraizados na propia psique e saúde emocional. Si, a actitude ou o comportamento da túa parella pode estar desencadeando a túa inseguridade, pero o feito de que isto suceda indica que xa había inseguridades latentes nalgún lugar da túa mente", di o doutor Bhimani. É por iso que, ao tentar comprender o que causa a inseguridade nunha relación, é vital introspeccionar e comprender as súas propias respostas emocionais e patróns de comportamento.

Como tratar cun compañeiro que che fai sentir inseguro

É unha cousa que admitir: "A miña parella faime sentir insegura". E outra ben máis tratar con iso da maneira correcta. Ende feito, cando fas a pregunta: "Por que estou tan inseguro na miña relación?", botarlle a culpa directamente á outra persoa e verse como vítima é moito máis fácil que admitir que ti tamén podes estar contribuíndo á inseguridade en a túa relación e tomar medidas proactivas para romper os patróns de comportamento problemáticos.

Mirar dentro e comprender que pasos podes tomar para eliminar a inseguridade da túa relación pode ser difícil, pero non imposible. Coa orientación e a autoconsciencia adecuadas, podes dirixir a túa relación cara a un camiño máis seguro e satisfactorio. Para iso, aquí tes algunhas suxestións para xestionar ou mesmo superar a inseguridade nunha relación:

1. Ámese e aprecie a si mesmo

Se non te queres a ti mesmo, non creerás a ninguén máis pode amarte. Pensa en todas as túas características positivas: a túa amabilidade, a túa sensación de diversión e fiabilidade. Anímate aos pensamentos de que fas feliz á túa parella: que lle das amor e apoio e que o saben e o aprecian.

“Pode haber unha voz crítica na túa cabeza que se centre nos teus trazos negativos. Non deixes que se faga cargo. Sexa amable e compasivo contigo mesmo. Acéptate polo que eres: verrugas e todo. Esa é a única forma de non permitir que os comentarios despectivos da túa parella ou cónxuxe prexudiquen os teus sentimentos ou a túa autoestima ", di o doutor Bhimani.

Se podes lograrniveis tan saudables de amor propio, pensamentos como "O meu marido faime sentir inseguro sobre o meu corpo" ou "a miña muller faime sentir inadecuado" non afectarán a túa tranquilidade. Unha vez que practiques e domines a arte do amor propio, a necesidade de validación da túa parella tamén diminuirá automaticamente e, con ela, os teus sentimentos de inseguridade.

2. Aumenta a túa autoestima

Como dixemos antes, en lugar de mirar á túa parella en busca de aprecio e validación, desenvolve a túa confianza en ti mesmo. O teu sentido de autoestima e benestar non debería depender deles. Concéntrate en avanzar profesionalmente, fai un curso en liña para desenvolver o teu conxunto de habilidades ou traballa para ser máis saudable e en forma (se iso é o que che fará sentirte seguro).

Se tes problemas de imaxe corporal e moitas veces te entristeces. o pensamento: "Síntome inseguro sobre o meu corpo ao redor do meu mozo/o meu marido", traballa en recalibrar a forma de mirarte a ti mesmo e abrazar a positividad corporal. As palabras ou accións da túa parella a miúdo só provocan inseguridades preexistentes e non as inducen. Entón, para deixar de ser inseguro na túa relación, cómpre chegar á causa raíz da túa inseguridade e eliminala.

3. Dille á túa parella como te sentes

Imaxina se, diante dos teus amigos , a túa parella burlaba de ti por ser un cociñeiro terrible, ou mofábase do teu descoñecemento da actualidade! Se