Etsitkö täältä merkkejä siitä, että olet menettänyt itsesi parisuhteessa? No, jos olet lopettanut sarjasi katsomisen tai lopettanut suosikkimereneläväsi vain siksi, että kumppanisi inhoaa sitä, olet hitaasti menettämässä itsesi parisuhteessa. Jos olet tehnyt kumppanistasi maailmasi keskipisteen ja omaksunut hänen sosiaalisen elämänsä omaksi, tunnet olevasi loukussa ennemmin tai myöhemmin.

Vihjeet identiteetin menettämisestä voivat olla yhtä hienovaraisia kuin nämä, mutta ne ovat suuria, jos niitä ei huomaa pitkään aikaan. Se, että viettää jokaisen valveillaolohetkensä rakastuneena, tuntuu ihmeelliseltä, kunnes se johtaa suureen identiteettikriisiin. Lopulta kaikki se, mikä tekee sinusta "itsesi", alkaa liueta kumppanisi mieltymyksiin ja vastenmielisyyksiin.

Ja päädyt miettimään: "Kuka minä olen? Olenko edes enää oma itseni? Tunnen olevani täysin hukassa, sillä omat arvoni ja mielipiteeni eivät juuri ja juuri ole tärkeitä nykyiselle kumppanilleni." No, me olemme täällä näyttämässä, miltä hukassa olo avioliitossa tai myrkyllisessä suhteessa voi näyttää, ja vahvistamme halusi pitää taukoa suhteesta löytääksesi itsesi.

Mitä tarkoittaa itsensä menettäminen parisuhteessa?

Itsensä menettäminen parisuhteessa tarkoittaa sitä, että menettää jokaisen persoonallisuuden piirteen, jokaisen ainutlaatuisen ominaisuuden, jokaisen toiveen, jokaisen intohimon ja tavoitteen, jotka luonnehtivat häntä terveeksi ihmiseksi. Jennifer Lopez jakoi haastattelussa vankan neuvon itserakkaudesta ja toisen rakastamisesta: "Sinun on rakastettava itseäsi ensin. Sinun on oltava kunnossa omana itsenäsi, ennen kuin olet kunnossa jonkun toisen kanssa. Sinun on arvostettava itseäsi.itsesi ja tiedä, että olet kaiken arvoinen."

Kuten hän toteaa, on hyvin tärkeää säilyttää ainutlaatuinen yksilöllisyys, kun jaat elämäsi toisen ihmisen kanssa. Jos vietät suurimman osan ajastasi miettien: "Olen menettämässä itseni parisuhteessa", oletko edes terveessä parisuhteessa? Mitä asioita teet väärin? Ennen kuin sulautut kumppanisi kanssa suureksi möykyksi, selvitetään, millaista on menettää oma itsensä.identiteetti varjostavalle kumppanille:

• Olet luultavasti lopettanut sellaisten asioiden tekemisen, jotka eivät ole yhteisiä kumppanisi kanssa.
• Liiallinen osallistuminen kumppanisi elämään ja päinvastoin siirtää huomiosi pois omasta hyvinvoinnistasi ja elämän tarkoituksestasi.
• Tiedät, että olet menettämässä itsesi henkisesti, kun sinulla ei ole minkäänlaista kontrollia elämääsi.
• Jos tunnet itsesi usein turtuneeksi, epävarmaksi ja elät elämääsi autopilottitilassa, se voi olla yksi merkki siitä, että olet menettänyt itsesi parisuhteessa.
• Se voi tuntua sydämen, sielun ja mielen pettämiseltä ja epäreilulta itseäsi kohtaan.
• Ensisijainen identiteettisi on se, että olet jonkun kumppani tai puoliso, etkä se nimi ja asema, jonka olet rakentanut itsellesi.
• Omat mielipiteesi, omat ajatuksesi ja perusarvosi vaikuttavat toissijaisilta, kun yrität jatkuvasti miellyttää kumppaniasi suostumalla kaikkeen, mitä hän sanoo ja haluaa.

8 merkkiä siitä, että olet menettämässä itsesi suhteessa

Itsesi menettäminen on pahempaa kuin rakastamiesi ihmisten menettäminen. Suhde, joka sinulla on itseesi, luo perustan kaikille muille suhteille elämässäsi. Kun et ole oma itsesi, sillä on aina heijastusvaikutus kaikkeen muuhun elämässäsi. Ellet ole onnellinen ja tyytyväinen ihmisenä, joka olet, miten voit odottaa tarjoavasi kumppanillesi tyydyttävää suhdetta? Joten, omasta puolestasietua ja kumppanisi etua, tässä on joitakin tärkeimpiä merkkejä siitä, että menetät itsesi parisuhteessa:

Aiheeseen liittyvää lukemista: 13 kaunista tapaa deittailla itseäsi

1. Olet lakannut tekemästä asioita, joita rakastat.

Äitini kertoi minulle kerran: "Olen nähnyt itseni menettävän itsetuntoni parisuhteessa. Tultuani vaimoksi ja äidiksi lakkasin pitämästä itsestäni fyysisesti huolta. Ennen söin hyvin ja harrastin liikuntaa, mutta lopetin sen. En nähnyt juuri lainkaan vaivaa hiusteni ja meikkini laittamiseen. Minulle tuli niin kiire huolehtia muista ihmisistä, että unohdin omat kiinnostuksen kohteeni ja sen, miten voin tuntea oloni hyväksi."

Oletko sinäkin uppoutunut parisuhteeseesi niin paljon, että et enää käytä aikaa asioihin, joita aidosti rakastat? Se voi olla vaikka parhaiden ystävien kanssa hengailua, harrastusta, meditaatiota tai kirjoittamista. Olet ehkä jopa lakannut katsomasta itseäsi peilistä, saati sitten noudattamasta kymmenen askeleen ihokuuria.

Tiedätkö mitä, itsestäsi huolehtiminen ja laadukkaan ajan viettäminen itsesi kanssa ovat ehdottoman välttämättömiä asioita, jotta henkinen ja fyysinen terveytesi pysyy tyydytettynä. Se, että luovut kaikista hauskoista asioista, jotka toivat sinulle silkkaa iloa ja rauhaa, ja ajattelet suurimman osan ajasta parisuhdettasi, aiheuttaa väistämättä identiteettikriisin.

2. Et kestä olla erossa heistä.

Kuten Jhené Aikon sanoituksessa sanotaan: "...You don't need no me time. That's you and me time..." Se saattaa kuulostaa superromanttiselta laulussa, mutta todellisuudessa tarvitset sitä "minä"-aikaa. Sinun tulisi antaa itsellesi runsaasti henkilökohtaista tilaa ja aikaa, ei vain säilyttääksesi identiteettisi parisuhteessa, vaan myös ammatillisen ja yksilöllisen kasvusi vuoksi. Jos seuraavat skenaariot kuulostavat samankaltaisilta, saatat ollamenettää itsensä henkisesti rakastamalla jotakuta:

• Pidät harvoin aikataulussasi yhtään kahdenkeskistä aikaa
• Haluat viettää jokaisen päivän jokaisen minuutin heidän kanssaan etkä lähde minnekään ilman kumppania.
• Vaikka sinulla olisi aikaa olla yksin, tekstailet tai puhut puhelimessa kumppanisi kanssa tai haaveilet hänestä.
• Sosiaalinen elämäsi on nyt hiipumassa, koska he ovat ainoa ystäväsi ja kumppanisi.

3. Ystäväsi ja perheenjäsenesi ovat huolissaan sinusta.

Kun olin menettämässä itseni suhteessa, joka oli melko myrkyllinen, ystäväni ja perheenjäseneni näkivät sen kuukausia ennen minua. He kertoivat minulle asioita, kuten että minusta oli tullut erilainen versio itsestäni ja että olin hylännyt heidät, koska emme enää viettäneet aikaa. Olin täydellisessä kiistämisessä, joten en koskaan kuunnellut heidän sanojaan ja annoin kaikkien muiden suhteideni kärsiä.Se henkilö, joka sai minut kyseenalaistamaan omanarvontuntoni.

Kun olemme rakastuneita, laitamme ruusunpunaiset lasit päähämme ja huomaamme kumppanissa jokaista punaista lippua. Tarvitsemme siis ihmisiä, jotka voivat ravistella meitä ja antaa meille reality checkin. Älä tee samaa virhettä kuin minä tein, vaan ota läheistesi neuvot vakavasti. Jos he ovat huolissaan siitä, että annat liikaa itsestäsi suhteessa, sinun on parasta keksiä keinoja, joilla voit lopettaa oman identiteettisi menettämisen, ennen kuin on liian myöhäistä.

Aiheeseen liittyvää lukemista: Miten viettää aikaa ystävien kanssa auttaa parantamaan suhdettasi

4. Miksi tunnet olevasi hukassa parisuhteessa? Rajojen puute

Huomaatko suostuvasi osallistumaan suunnitelmiin ja aktiviteetteihin, joista et välttämättä nauti? Saatat esimerkiksi olla introvertti, joka rakastaa vapaa-ajalla kirjojen lukemista tai itsetutkiskelua. Mutta siitä lähtien, kun olet ollut parisuhteessa, pakotat itsesi menemään juhliin vain siksi, että kumppanisi on ekstrovertti. Rajojen asettaminen parisuhteessa kutsuu harvemmin tällaisianegatiiviset tunteet ja tilanteet:

• Seksuaaliseen toimintaan suostuminen, vaikka et olisi sillä tuulella, jotta et loukkaisi heidän tunteitaan.
• Hyväksyt sen, että kumppanisi tekee päätökset kaikista raha-asioista kuulematta sinua.
• Sen tosiasian käsittely, että kumppanisi ei kunnioita lainkaan työaikaasi tai omaa aikaasi.
• Ei haittaa, kun he tekevät suunnitelmia puolestasi tarkistamatta asiaa sinulta.
• Jäät sanallisesti loukkaavaan suhteeseen ja annat kumppanisi toistuvasti esittää loukkaavia kommentteja tai tehdä samoja vitsejä, jotka sattuvat laukaisemaan sinut emotionaalisesti.

Rauhan tekeminen epäterveiden rajojen kanssa on yksi merkki siitä, että menetät itsesi parisuhteessa. Jos et pysty asettamaan itseäsi etusijalle ja epäröit ilmaista mieltymyksiäsi ja vastenmielisyyksiäsi kumppanillesi, se voi lopulta vahingoittaa itsetuntoasi ja saada sinut tuntemaan itsesi riittämättömäksi elämän jokaisessa vaiheessa. Opettele sanomaan "ei", ennen kuin tulee se vaihe, että joudut murehtimaan: "Mitä teet, kun sinusta tuntuu, että menetätitse?"

5. Tunnet olevasi irrallaan omista tunteistasi.

Kiintymyssuhdeterapeutti Alan Robarge huomauttaa YouTube-kanavallaan: "On itsensä pettämistä, jos kiellät omat tarpeesi ja toiveesi järkeistämällä ja kertomalla itsellesi, että on ok pysyä kaoottisessa, epätyydyttävässä ja haastavassa suhteessa, joka aiheuttaa vain kroonista pettymystä. Annat kumppanillesi edelleen etulyöntiaseman, vaikka tästä suhteesta puuttuujohdonmukainen tunnevakaus ja tunnet itsesi jatkuvasti väärinymmärretyksi, hylätyksi ja tyhjäksi.

"Jos tiedät, että kumppanisi osoittaa vähäisempää emotionaalista saatavuutta ja yrität silti vakuuttaa itsellesi, että olet sinut tuon vuorovaikutuksen tason kanssa, päädyt sulkemaan itsesi pois ja tunnet olevasi irrallaan omista tunteistasi. Identiteetin menettäminen parisuhteessa voi tuntua erilliseltä, transsin kaltaiselta tilalta, jossa et ole täysin läsnä, koska teeskentelet javakuuttamalla itsellesi, että olet onnellinen, vaikka sisimmässäsi tiedät, ettet ole."

Aiheeseen liittyvää lukemista: Emotionaalinen laiminlyönti parisuhteessa - merkitys, merkit ja askeleet selviytymiseen

6. Elämäsi keskittyy kumppanisi ympärille.

Miten voit olla varma, että olet menettämässä identiteettiäsi parisuhteessasi ja että kyseessä ei ole vain rankka elämänvaihe? Jotta voisit löytää vastauksen tähän kysymykseen, meillä on muutama jatkokysymys:

• Ajatteletko, puhutko tai uneksitko kumppanistasi suuren osan päivästä?
• Onko sinulla tuskin elämää parisuhteesi ulkopuolella ja sosiaalinen elämäsi kutistuu jatkuvasti, koska perut jatkuvasti muita suunnitelmia viettääksesi aikaa kumppanisi kanssa?
• Oletko muuttunut niin paljon heidän vuokseen, että olet nyt vain kumppanisi kopio?
• Onko onnellisuutesi täysin riippuvainen kumppanistasi ja menetät järkesi aina, kun sinulla on parisuhdeongelmia?
• Otatko kumppanisi hyväksynnän pienimpiä päätöksiä tehdessäsi?
• Pelkäätkö kumppanisi menettämistä niin paljon, että päädyt tinkimään omista tavoitteistasi ja ennen kaikkea itsestäsi enemmän kuin pitäisi?

Kaikki nämä ovat kiistattomia merkkejä läheisriippuvuussuhteesta. Ehkä siihen liittyy väärä palkinto tai hyöty. Esimerkiksi: "Kumppanini kohtelee minua kuin paskaa, mutta hän on mahtava sängyssä." Tai kumppanisi on rikas/perheellinen/voimakas, ja olet sitonut identiteettisi niin tiiviisti hänen asemaansa, että teet mitä tahansa säilyttämästäksesi sen, vaikka se tarkoittaisi sitä, että annat hänen kävellä päällesi.

7. Pidät kumppaniasi suuressa arvossa.

Muistatko Pacey Witterin hahmon elokuvasta Dawson's Creek Kuka on ruumiillistuma ihmiselle, joka ihannoi kumppaniaan? On kohtaus, jossa Pacey kysyy Andielta: "Miksi pidät minusta? Olen epäonnistuja, Andie. Olen ajattelematon. Olen epävarma. Enkä voi käsittää, miksi sinunlaisesi nainen vaivautuu välittämään minusta."

Kumppanin nostaminen niin korkealle jalustalle, että tulee sokeaksi hänen vioilleen, on yksi merkki siitä, että menettää itsensä suhteessa. Tällainen parisuhdedynamiikka johtuu eksistentiaalisesta kriisistä tai alhaisesta itsetunnosta, joka saa ihmisen tuntemaan, ettei hän ole mitään parisuhteensa ulkopuolella. Hän menee niin pitkälle, että hän perustelee kumppaninsa puutteet ja väärät teot.

Esimerkiksi ystäväni June perusteli jatkuvasti poikaystävänsä kuumaa ja kylmää käytöstä sanomalla: "Hänellä oli perheessään tragedia muutama vuosi sitten, ja trauma teki hänestä emotionaalisesti niin saavuttamattoman. Mutta hän tarkoittaa hyvää." Vaikka kumppanisi saisi sinut tuntemaan, että sinusta välitetään, saatat jatkuvasti hakea vakuutusta siitä, että hän todella rakastaa sinua. Jos tilanne on kärjistynyt tähän pisteeseen, ottamalla käyttöönsätauko suhteesta löytääksesi itsesi ei olekaan niin huono ajatus.

8. Etsit jatkuvasti häiriötekijöitä

Ystäväni Paul kertoi minulle: "Kun tunsin olevani hukassa avioliitossa, aloin hukuttaa itseni epäterveisiin selviytymiskeinoihin. Aloin juoda enemmän, ahmia roskaruokaa tai tehdä ylitöitä vain välttääkseni todellisuuden kohtaamista. En halunnut jättää häntä, joten harhautin itseäni. Miten voisin menettää itsetuntoni parisuhteessa? Halusin vain tuntea itseni taas omaksi enkä tiennyt, miten."

Jos kamppailet Paavalin tavoin, älä tunne huonoa omaatuntoa. Jos identiteetti voidaan menettää, se voidaan myös löytää. Tietoisuus siitä, että olet menettämässä "minut" samalla kun sinusta tulee "me", on itsessään voimakas ilmestys. Kun keräät rohkeutta olla rehellinen itsellesi, on helpompaa korjata suhdettasi itseesi. Seuraavassa on muutama askel, jotka voivat auttaa sinua löytämään itsesi ja potkua, joka pitää asuhde elossa.

Aiheeseen liittyvää lukemista: Tarvitsen tilaa - Mikä on paras tapa pyytää tilaa suhteessa?

5 askelta löytääksesi itsesi uudelleen

Oletko nähnyt elokuvan Syö, rukoile, rakasta Muistatko, kuinka Liz menetti itsensä avioliitossaan ja käytti avioeroa herätyksenä itsensä löytämiseen? Hän astui ulos mukavuusalueeltaan ja lähti pitkälle matkalle tuntemaan itseään. Jos ei siis vuoden mittainen kansainvälinen kiertue, mitä teet, kun tunnet menettäväsi itsesi? Ajattelet parisuhdettasi suurimman osan ajasta tai etsit vakuutusta siitä, että kaikki on niin kuin pitääkin?ei auta asiaa.

Pikemminkin sinun tulisi käyttää tätä tilaisuutena päästä kosketuksiin mielesi, kehosi ja sielusi sisäisen työn kanssa ja löytää vastauksia muutamiin tärkeisiin kysymyksiin. Mitä todella haluat elämältä? Mitkä toiminnot tekevät sinut aidosti onnelliseksi? Kun tunnet olosi turtuneeksi, mitä polkua valitset, jotta voit tuntea olosi jälleen rauhalliseksi? Meillä on sinulle jaettavana vinkkejä, joiden avulla voit löytää itsesi uudelleen parisuhteessa ja tuntea olosiinnostua omista kiinnostuksen kohteista ja elämän tarkoituksesta:

1. Mene yksin

Vaikka olet parisuhteessa, se ei tarkoita, ettet enää nauttisi yksinäisyydestä. Ota aina silloin tällöin "minä-aikaa" - vain muutama tunti kiireisestä päivästäsi. Se voi olla hienolle illalliselle menemistä, ostosten tekemistä yksin ostoskeskuksessa, yksin syömistä kahvilassa, juoksemista kuulokkeet korvissa, kirjan lukemista, juomista yksin jossakin baarissa tai jopa soolomatkaa. Avain yksilöllisyytesi säilyttämiseen parisuhteessa onsuhde on tulla omaksi parhaaksi ystäväksi. Löydä koti itsestäsi. Opi nauttimaan omasta seurastasi.

Aiheeseen liittyvää lukemista: Kuinka rakastaa itseäsi - 21 vinkkiä itserakkauteen

2. Maadoita itsesi

Irrottautuminen omista tunteista ja tuntemuksista on yksi merkki siitä, että menetät itsesi parisuhteessa. Siksi on tärkeää luoda tasapaino mielen, kehon ja sielun välille. Maadoitusharjoitukset voivat auttaa sinua selviytymään pelosta, että menetät itsesi parisuhteessa:

• Harjoittele syvään hengittämistä
• Vietä aikaa luonnossa
• Kuuntele rauhoittavaa musiikkia
• Nuku riittävästi
• Pidä kiitollisuuspäiväkirjaa tai päiväkirjaa, jossa voit purkaa ajatuksiasi.
• Tee mitä tahansa, mikä liikuttaa kehoasi, kuten kävelyä, tanssia tai uintia.
• Vähennä negatiivisia ajatuksia, ihmisiä ja muita asioita, jotka saavat sinut epäilemään arvoasi.

3. Aseta muutkin ihmiset etusijalle

Vaikka sinulla on nyt kumppani, se ei tarkoita sitä, että aliarvioisit ystävyyden arvoa elämässäsi. Vietä aikaa sellaisten ihmisten kanssa, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi aidoimmaksi versioksi itsestäsi. Vietä enemmän aikaa lapsuudenystävien kanssa, jotka rakastavat sinua pahimmillakin hetkilläsi eivätkä tuomitse sinua tai saa sinua tuntemaan, että sinun on teeskenneltävä tullaksesi hyväksytyksi. Näiltä ihmisiltä saamasi energia antaa sinulle energiaa.potku, joka pitää suhteen elossa.

4. Ole valmis lähtemään pois

Olipa kyse sitten uudesta suhteesta, jossa molemminpuolinen kunnioitus puuttuu olennaisesti, tai vanhasta suhteesta, joka on mennyt myrkylliseksi mielenterveytesi kannalta, nämä ovat merkkejä siitä, että sinun on lähdettävä pois suhteesta. Sinun on uskottava siihen mahdollisuuteen, että sinulla on valta luoda haluamasi elämä, eikä sinun tarvitse tyytyä vähempään (ja kohdella sitä uutena normaalina). Tiedä, että kompromisseja tekemälläitsesi koko ajan ei ole ok, ja puhu siitä ääneen, jos et löydä piirteitä, jotka tekevät sinusta "sinut".

5. Hakeudu terapiaan

Terapia on suurin lahja, jonka voit antaa itsellesi. Kun puhut laillistetun terapeutin kanssa, tunnet itsesi kuulluksi ja validoiduksi. Ajatustesi purkamisen löytäminen terapiaistunnolla voi olla hyvä tapa selviytyä pelosta menettää itsesi parisuhteessa. Terapeutti voi auttaa sinua tunnistamaan (lapsuuden traumoihin juurtuneita) ongelmia ja antaa jopa sopivia ratkaisumalleja. Neuvojamme kloBonobologyn paneeli on vain klikkauksen päässä.

Keskeiset osoittimet

• Tunne, että olet hukassa parisuhteessa, tarkoittaa sitä, että tunnet olevasi irrallaan tunteistasi etkä pysty asettamaan itseäsi etusijalle.
• Jos läheisesi ovat huolissaan sinusta etkä pysty asettamaan terveitä rajoja, olet menettämässä itsesi suhteessa
• Löytääksesi itsesi ota aikaa yksin tekemiseen ja harjoittele maadoitusharjoituksia, jotka ankkuroivat sinut nykyhetkeen.
• Hae apua laillistetulta terapeutilta tai jätä kumppanisi, jos mikään ei auta ja se alkaa olla liian myrkyllistä mielenterveydellesi.

Nyt kun osaat tunnistaa heikkoutesi todennäköisistä merkkeistä itsesi menettämisestä parisuhteessa, älä epäröi asettaa itseäsi etusijalle. Jos haluat tilaa, ole itsevarma ja ilmaise se kumppanillesi. Voit tehdä kumppanisi onnelliseksi vain, jos pystyt tekemään itsesi onnelliseksi. Täytä ensin oma kuppisi. Suojele omaa mielenterveyttäsi. Kun olet itsevarma omassa nahkassasi ja tyytyväinen omaanelämässä, niin vain silloin voit odottaa omistautuvasi onnelliselle ja terveelle suhteelle.

Tämä artikkeli on päivitetty toukokuussa 2023.

UKK

Kyllä, jos kadotat itsesi parisuhteessa, se on hyvin normaalia. Jopa vahvat ja itsenäiset ihmiset menettävät joskus itsetuntonsa ja päätyvät kietoutuneeseen suhteeseen. Siksi on tärkeää ponnistella tietoisesti suhteesi itsesi kanssa, aivan kuten teet jatkuvasti kovasti töitä suhteesi eteen kumppanisi kanssa.

Tunne parisuhteessa eksyneenä on kuin unohtaisit kaikki moninaiset identiteettisi ja antaisit merkityksen vain sille identiteetille, että olet jonkun kumppani. Sinusta tuntuu, ettet ole läsnä omassa elämässäsi, jätät omat tarpeesi syrjään ja muutut sellaiseksi versioksi itsestäsi, jota et enää tunnista.

Miten irrottautua emotionaalisesti jostakin - 10 tapaa

Eroahdistus suhteissa - mitä se on ja miten selviytyä?

Miten lähteä myrkyllisestä suhteesta - Tietoa asiantuntijalta