Todos nós temos na nossa vida pessoas que não conseguem parar de se queixar e pessoas que as ouvem pacientemente, mesmo quando o despejo emocional se torna demasiado grande.

Mas quando é que se passa de um desabafo bom e saudável para um despejo emocional tóxico? Como é que se distingue e há sinais a que se deve estar atento? Mais importante ainda, como é que estabelecemos limites e nos protegemos contra o despejo emocional que nos esgota completamente? Como é que o fazemos sem perder amizades e outras relações importantes?

A psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em aconselhamento de casais e terapia familiar, dá-nos uma visão sobre o desabafo versus o despejo emocional e como estabelecer limites quando se atinge o ponto de ruptura.

Por isso, quer seja um "dumper" ou um "dumpee" emocional, continue a ler para descobrir como manter os seus limites e chegar a um espaço mais saudável quando precisar de desabafar ou ouvir um desabafo.

O que é o abandono emocional?

O dumping emocional tóxico, explica Devaleena, é quando deixamos as nossas emoções e sentimentos fluírem num dilúvio sem considerarmos como é que isso pode fazer o nosso ouvinte sentir-se. "Não estamos a fazer isto como uma forma de autocuidado e, certamente, não nos preocupamos com a pessoa em quem estamos a descarregar.

"Tal como o dumping traumático, o dumping emocional nas relações torna-se tóxico quando não se tem consciência do impacto emocional que a sua divagação tem na outra pessoa, o que é tóxico e irreflectido, uma vez que provavelmente o faz apenas para ser desagradável e malicioso", acrescenta.

Um exemplo de dumping emocional é o caso de uma pessoa que teve uma discussão com um colega ou com um familiar e que se sente imediatamente injustiçada, não falando com a pessoa com quem discutiu, mas procurando uma terceira pessoa a quem possa fazer o dumping.

5 sinais de abandono emocional

Os sinais de dumping emocional são múltiplos e podem nem sempre ser óbvios, por isso é importante estar atento, quer seja você a fazer o dumping ou a dar ouvidos a outra pessoa. Se não estiver a estabelecer e a manter limites para o dumping emocional, pode estar no bom caminho para uma relação profundamente tóxica. E quem precisa disso! Por isso, eis alguns sinais de dumping emocional tóxico a que deve estar atento:

1. a sua comunicação está cheia de amargura

Devaleena explica: "Um dos sinais de dumping emocional é a amargura abjecta. Não tem nada de positivo a dizer sobre ninguém nem sobre nada, está convencido de que o mundo é sombrio e conspira contra si a toda a hora. Além disso, não hesita em expressar a sua amargura em voz alta."

A amargura corrói as personalidades mais brilhantes e as melhores relações. E o dumping emocional é, sem dúvida, um sintoma de amargura. Se dá por si constantemente amargurado com a felicidade ou o sucesso dos outros e depois descarrega essa amargura em alguém, pode ter a certeza de que se trata de dumping emocional tóxico.

2) Está sempre a repetir-se

É sempre a mesma coisa contigo. Todas as conversas que tens andam em círculos e voltam à mesma coisa. Não estás a tentar seguir em frente ou melhorar as coisas ou mesmo aceitar ajuda. Cada vez que abres a boca, é o mesmo ciclo vicioso de despejo emocional, quase a raiar o abuso verbal nas relações.

Imagine que um oleoduto rebentou e a água está fétida, escura e a jorrar. É assim que se sente o despejo emocional tóxico para aqueles que estão do outro lado das suas reclamações. Não há nada de saudável ou produtivo nisso - é apenas você a continuar e a esgotar toda a gente.

3. culpa constantemente os outros

Quer tenha tido uma separação difícil, quer esteja a ter problemas de confiança numa relação ou simplesmente um dia difícil no trabalho, a culpa nunca é sua. Um dos principais exemplos de dumping emocional é o facto de ser sempre outra pessoa a culpada por qualquer infortúnio que esteja a enfrentar.

Por isso, se conhece alguém que está convencido de que é perfeito enquanto o mundo à sua volta é constantemente terrível, e que nunca pára de falar sobre isso, sabe que tem um especialista em descargas emocionais no seu meio. É melhor correr na direcção oposta o mais depressa possível!

4) Fazes-te de vítima

"Pobre de mim. Pobre de mim. O mundo é tão injusto e não importa o que eu faça, nada corre como eu quero." Soa-lhe familiar? Talvez seja alguém que conheça, ou talvez seja você. Um dos sinais de dumping emocional é estar constantemente a jogar a carta da vítima, como se tivesse sido injustiçado em todas as situações que não correram como queria.

Todos nós já fomos vítimas do síndroma do "coitadinho de mim", mas o dumping emocional tóxico leva-o a um nível completamente diferente. Um "emotional dumper" será sempre a vítima e recusar-se-á a assumir a responsabilidade pelo que quer que lhe tenha acontecido.

5. não quer uma solução

Solução? Conversa produtiva? Onde está a piada nisso? Quando pensa em despejo emocional versus partilha emocional, saiba que a segunda envolve realmente a partilha de pensamentos e sentimentos e a procura de uma forma de melhorar a situação. O despejo emocional, no entanto, não quer uma solução, apenas quer uma saída para expelir a sua toxicidade. Não há atenção nas relações, nem em si próprio.

Um dos exemplos de dumping emocional é o facto de os que praticam o dumping emocional não se preocuparem em manter uma comunicação saudável e em chegar a um ponto em que possam fazer algo proactivamente em relação ao que os está a incomodar, apenas querem fazer o seu dumping onde quer que encontrem um ouvido disposto (ou mesmo não disposto!).

O que é a ventilação?

Devaleena diz: "Um desabafo saudável é basicamente uma conversa em que se exprimem os sentimentos sem sentir a necessidade incessante de atacar o ouvinte. O objectivo de um desabafo saudável é obter algum alívio da frustração subjacente e não provar que se tem sempre razão. Assim, um desabafo saudável pode ser utilizado como uma forma de comunicar o que nos está a perturbar sem culpar ousem atacar o outro".

Por outras palavras, o desabafo saudável é um funil através do qual se canaliza a raiva, o ressentimento e outros sentimentos negativos, mas sempre com o objectivo de melhorar e fazer melhor, em vez de se limitar a queixar-se.

Um exemplo de desabafo saudável é quando um amigo está a passar por uma fase difícil com o seu parceiro e quer falar sobre os seus sentimentos para poder abordar a situação com a cabeça fria.

5 sinais de um desabafo saudável

Como já dissemos, um desabafo saudável tem tudo a ver com a consciência de que, embora um bom desabafo seja óptimo para libertar os seus sentimentos, é apenas um passo para resolver o problema. O despejo emocional só o levará até certo ponto, enquanto um desabafo saudável lhe dá algum tipo de objectivo para o qual se mover. E é bem sabido que ter um objectivo em vista torna-nos muito mais propensos a acções positivas. Portanto, para ser mais específico,aqui estão alguns sinais de desabafo saudável.

1. é claro sobre o que quer comunicar

Os problemas de comunicação podem surgir nas melhores relações, e certamente durante um desabafo, mesmo que seja um desabafo saudável. Mas entre um desabafo saudável e um despejo emocional, o primeiro significa que tem alguma ideia do que quer dizer. É quase como uma terapia de conversação. É difícil ser absolutamente claro na sua mente quando desabafa, mas saberá com o que está chateado e será capaz de o expressarde forma saudável, sem culpar ou atacar o seu ouvinte.

2. desabafar com a pessoa em causa

"Tive um dia mau no trabalho - um desentendimento com o meu colega - e, em vez de falar com ele, fui para casa e descarreguei no meu parceiro", diz Jenny. "Demorei alguns dias a perceber que era completamente improdutivo e injusto descarregar toda a minha raiva em alguém que não tinha nada a ver com a situação em causa.não foi particularmente simpático ou saudável em relação à situação".

Um desabafo saudável é quando sabemos que temos um problema com alguém e que a nossa inteligência emocional nas relações é suficiente para irmos ter com a pessoa em questão. É óptimo podermos desabafar com um amigo ou um parceiro, mas, em última análise, se quisermos resolver o problema, temos de o resolver com a pessoa certa.

3. sabe o que quer transmitir

Sim, podemos ouvi-lo a resmungar: "Como é que eu vou saber o que quero dizer quando estou assim tão frustrado/infeliz/raivoso?" Estamos a ouvi-lo. Recomendamos que tire algumas horas para reunir os seus pensamentos antes de partir para a sua sessão de desabafo. Dessa forma, continua a dizer o que quer, mas alguns dos pensamentos errantes são filtrados.

Uma diferença entre o dumping emocional e o desabafo saudável é que o dumping emocional não recua e pensa no que precisa de ser dito e no que é meramente ofensivo e parte de um jogo de culpas. Não seja essa pessoa.

4) A conversa é feita no momento certo

Devaleena recomenda que se diga ao ouvinte que se tem algo difícil ou desagradável para falar e que se pergunte qual seria uma boa altura para o discutir. Mesmo que se trate de um amigo sobre o qual se quer desabafar um pouco, é bom verificar se ele está no espaço certo para o ouvir e se é uma boa altura.

"Sei que é suposto estarmos sempre presentes para os nossos amigos, parceiros e família, mas aprecio muito quando alguém me pergunta se posso ouvir uma reclamação ou uma sessão de desabafo. E sinto que um verdadeiro amigo não ficaria ofendido ou magoado se eu dissesse que não e pedisse para me enviarem uma mensagem mais tarde", diz Anna. "Além disso, se estiver totalmente presente, posso praticar uma melhor escuta", acrescenta.

5. procura acções concretas em vez de palavras sem sentido

O desabafo saudável sabe que o desabafo é um caminho, um meio para atingir um fim e não o fim em si. O despejo emocional é cego a este facto. O desabafo saudável compreende que, depois de desabafar, é preciso passar a acções produtivas e positivas em vez de passar ainda mais tempo a reclamar.

É mais fácil continuar a queixar-se de como o mundo é injusto e de como nada corre como queremos. Mas a questão é: o que estamos a fazer em relação a isso? Um desabafo saudável ajuda-o a acalmar-se e a silenciar as sirenes de raiva no seu cérebro, para que possa pensar com clareza e descobrir o que fazer a seguir.

Desabafo Vs Despejo Emocional

Então, qual é a diferença entre desabafar e fazer dumping emocional? Em primeiro lugar, um desabafo saudável tem uma boa dose de consideração pelo outro. Apesar das suas frustrações e sentimentos, sabe que quem está a receber o seu desabafo precisa de estar num estado de espírito claro e positivo para poder ouvir activamente. Um desabafo saudável tem em consideração a forma como oO desabafo pode afectar o ouvinte.

Tal como a inundação emocional, quando se está no meio do dumping emocional, por outro lado, não se está a pensar em como pode ser emocionalmente desgastante para o ouvinte ter de ouvir as suas reclamações e negativismo repetidamente. O dumping emocional é inerentemente egocêntrico e não considera ninguém nem nada para além da necessidade de despejar.

Quando se está com vontade de fazer uma sessão de desabafo saudável, também se assume a responsabilidade pela forma como se pode fazer sentir o ouvinte. Temos tendência a considerar os nossos amigos próximos e entes queridos como garantidos e, por isso, começamos a fazer descargas emocionais nas relações, sem nos responsabilizarmos pelos nossos próprios sentimentos ou pelos deles.

A partilha é um dar e receber, em que todas as partes envolvidas têm uma palavra a dizer. O dumping emocional é completamente unilateral, com um forte elemento de agarrar e aceitar tudo o que o quebranto consegue obter.

5 maneiras de estabelecer limites contra o abandono emocional

Um dos exemplos de dumping emocional é o facto de alguém que procura fazer dumping emocional nunca respeitar os seus limites. Por isso, cabe-lhe a si, na extremidade receptora, estabelecer limites saudáveis para a relação e garantir que não se sente emocionalmente esgotado. Reunimos algumas formas de estabelecer limites e de se proteger.

1. ter consciência dos seus limites

A autoconsciência é uma parte importante do amor-próprio e é especialmente importante quando se está a ser vítima de dumping emocional: "O seu estado de consciência do que o esgota emocionalmente é algo que só você pode trabalhar.

"O que é tóxico para si, o que não lhe cai bem - uma vez que os delineia para si próprio, só então pode estabelecer limites e dizer "só posso aguentar até certo ponto. Não posso assumir todos os seus sentimentos, porque isso vai afectar a minha paz de espírito"", diz Devaleena. Por isso, tenha em atenção os seus próprios limites quando assumir uma sessão de despejo emocional, independentemente de quão próximo esteja da pessoa.

2. aprender a ser assertivo

É fácil assumir que temos de estar sempre presentes para os nossos entes queridos, que temos de os ouvir quando e onde quer que precisem de nós. Muitas vezes, quando estamos a receber um despejo emocional, somos passivos ou oscilamos entre o passivo e o agressivo.

Para manter a sua auto-estima e paz mental, é imperativo que se torne assertivo e fale quando achar que já está farto. Seja claro e honesto na sua assertividade - diga-lhes que os ama, mas que não é uma boa altura, ou que precisa de se afastar deles.

3. compreender que algumas relações não valem a pena

É triste, mas é verdade: "Talvez estejas a dar demasiada importância à tua relação com este homem que te deixou sem emoções. Por vezes, temos de perceber que uma relação não é tão importante que nos esqueçamos de nós próprios enquanto acomodamos o outro", diz Devaleena.

Para o cultivar, poderá ter de se afastar de outras relações, fazer uma pausa na relação, ou mesmo terminar o que pensava ser uma amizade vital. Se eles estavam constantemente a fazer dumping emocional nas relações, até que ponto eram bons amigos?

4. definir um limite de tempo

Como já dissemos, um exemplo de dumping emocional é o facto de a pessoa ter pouca consideração pelo tempo ou pelo espaço da cabeça do ouvinte e poder continuar a fazer as suas descargas emocionais. Uma boa forma de estabelecer limites para o dumping emocional é definir um limite de tempo.

Diga-lhes desde logo que tem 20 minutos para os ouvir e que depois tem de tratar de outros assuntos. Um limite máximo de 30 minutos é um bom limite a estabelecer. Não precisa de ser agressivo, mas seja assertivo. Cumpra o limite de tempo e depois diga-lhes com firmeza que têm de parar ou voltar mais tarde.

5) Não se torne o seu terapeuta

Se achar que é necessário, encoraje a pessoa que o abandonou emocionalmente a procurar ajuda profissional. Mas não se torne, em circunstância alguma, o terapeuta dela. Provavelmente, ela tem muito trabalho a fazer com os seus próprios problemas e você não precisa desse stress extra.

Diga-lhes que gosta muito deles como amigo/parceiro, etc., mas que não é o terapeuta deles e que talvez fosse melhor se eles fossem a um. Afirme que o tempo e o espaço que lhes pode dar são limitados. Se eles precisarem de ajuda profissional, o painel de terapeutas experientes da Bonobology está lá para fornecer conhecimentos e orientação.

O dumping emocional nas relações pode levar ao ressentimento, à raiva e, eventualmente, ao afastamento total do ouvinte ou à sua saída da relação. As amizades e as ligações românticas mais fortes ficam tensas quando uma pessoa é constantemente alvo de dumping emocional tóxico.

Jade diz: "Eu tinha uma amiga muito próxima - conhecíamo-nos desde a escola e contávamos sempre tudo uma à outra. Ela sempre me chamou a sua rocha, até aos nossos 20 anos. Depois, entrou numa espiral, tomou algumas decisões erradas e recusou-se a assumir qualquer responsabilidade.

"Em vez disso, vinha ter comigo a qualquer hora do dia e despejava os seus problemas em cima de mim. Não respeitava o meu tempo nem o meu espaço mental e nem sequer pedia ajuda. Tudo o que queria era falar de como a sua vida era terrível. Por fim, deixei de atender as suas chamadas ou de responder às mensagens. Foi uma ruptura de amizade. Conhecíamo-nos há mais de 20 anos, mas devido a todas as emoçõese o dumping, estava a tornar-se uma relação tóxica".

Proteger a sua paz de espírito pode, por vezes, ser interpretado como egoísmo. Afinal de contas, todos nós já precisámos de um ombro para chorar e de um ouvido para nos ouvir quando estamos no nosso pior. Mas, reiteramos, nenhuma relação se pode manter se for unilateral. Quer seja um perpetrador de dumping emocional, quer esteja a ser o destinatário, esperamos que isto ajude a estabelecer os seus limites de dumping emocional.

Perguntas frequentes

Sim, o abandono emocional pode tornar-se profundamente tóxico porque não há uma relação de dar e receber. O abandono emocional limita-se a dizer que se sente infeliz e que a sua vida é injusta, sem querer fazer nada para o mudar. E espera que o ouvinte esteja sempre disponível mental e fisicamente para ele. Isto pode tornar qualquer relação tóxica.

Um desabafo saudável é diferente de um despejo emocional, por isso é importante praticar uma escuta activa e estar completamente presente para a pessoa que está a desabafar. Não julgue nem ofereça soluções de imediato. Ouça-a primeiro, deixe a poeira das suas emoções assentar. Depois, ofereça gentilmente sugestões sobre o que ela pode fazer, tendo em mente que ela pode ou não aceitar os seus conselhos, e não há problema. 3) Como é que se estabelecem limites com amigos emocionalmente desgastantes?

Seja assertivo e claro. Diga aos amigos emocionalmente desgastantes que talvez possa dispensar um pouco de tempo para eles, mas que não pode estar incondicionalmente presente e disponível para eles em todos os momentos. Diga-lhes que os adora, mas que também tem de cuidar de si e da sua própria vida.