A rapariga conhece o rapaz, o rapaz conhece a rapariga, apaixonam-se e começam a namorar, certo? Ao contrário do que se pensa, uma relação não é o encontro de duas pessoas. É mais do que isso. Namorar com alguém implica aceitar toda a sua existência, literalmente. É preciso compreender o seu passado, amar o seu presente e acreditar no seu futuro. A maioria das pessoas tem muitas dificuldades com a primeira. Então, comoaceitar o passado do seu parceiro?

Embora não exista um interruptor que anule as inseguranças, a ansiedade e os ciúmes, existem algumas dicas e truques que podem ajudá-la a estar em paz com a pessoa que o seu parceiro era. Falamos de tudo isto e muito mais com as ideias da psicóloga e terapeuta Neha Anand (MA, Counseling Psychology), directora-fundadora da Bodhitree India e conselheira-chefe da Bhimrao AmbedkarCentro de Saúde Universitário.

Uma pergunta simples atormenta a sua mente: "Como é que posso deixar de ser incomodado pelo passado do meu parceiro?" A resposta não é simples, mas é incrivelmente útil. É que existem diferentes facetas neste problema - confiança, apoio, comunicação e empatia. Vamos explorá-las em pormenor, sem mais demoras, para resolver o seu dilema.

Deve preocupar-se com o passado do seu parceiro?

Uma amiga que está numa relação de idas e vindas disse uma vez: "Acho que desta vez acabou a sério. Não é só o passado do meu namorado que me incomoda... Não consigo confiar nele depois do que sei sobre a ex. Tudo isto é nauseabundo. Sabes que mais? O passado do meu namorado deixa-me doente até ao âmago. É isso que é, descrença e nojo." Por muito duro que pareça, este não é um sentimento invulgarem frente.

As novas relações são muitas vezes testemunhas de confrontos quando um dos parceiros fica a saber mais sobre um ex ou descobre uma faceta da personalidade do outro até então desconhecida. Mas será que esta raiva é justificada? Será que a história de uma pessoa tem relevância no presente? Neha diz: "Sim, sem dúvida. Se o nosso presente prepara o caminho para o nosso futuro, o passado moldou-nos naquilo que somos. Tem relevância, sem dúvida, mas não tem de ser umaMuitas pessoas mudam para melhor devido a experiências difíceis, porque aprendem com os seus erros.

"Mas há outras pessoas que carregam uma bagagem emocional do passado que influencia o seu comportamento. Depende da pessoa em questão. Dependendo do impacto que o seu passado teve sobre ela, pode verificar se há motivo para preocupação." Vamos simplificar ainda mais, dando-lhe alguns exemplos que são bandeiras vermelhas.

"O passado do meu parceiro incomoda-me; a minha preocupação é justificada?"

Se o seu parceiro apresenta determinados padrões de comportamento problemáticos, tem razão em perguntar: "Como aceitar o passado do seu parceiro?" Eis os sinais de aviso de que o passado de uma pessoa controla o seu presente. DEVE preocupar-se com a vida anterior do seu parceiro se ele:

• Mostrar tendências abusivas Se calhar uma infância má ou uma história de namoro tumultuosa tornaram o seu parceiro desconfiado e inseguro. Isto resulta em abuso verbal ou físico, tendências controladoras ou discussões constantes na relação. Se isto não é um sinal de alarme, não sabemos o que é
• Envolver-se em manipulação ou gaslighting O passado do seu parceiro está a levá-lo a controlá-la através de tais tácticas
• Ocupar o seu espaço O facto de ser pegajoso numa relação é também um indicador de problemas não resolvidos. Invadir o seu espaço pessoal e violar os seus limites são atitudes que não podem ser tomadas.
• São emocionalmente dependentes Se o seu parceiro depende de si para se realizar, o mais pequeno influxo na sua equação irá afectá-lo significativamente. Ele não é auto-suficiente devido ao seu passado

Se sim, então existem muitos caminhos para trabalhar a relação. Seja através de terapia ou de uma comunicação aberta, é possível corrigir uma ligação tóxica. Mas se o seu parceiro não apresenta estas características, provavelmente está muito confuso. Não se preocupe, nós sabemos porque é que se está a sentir um pouco instável no que diz respeito à segurança da relação.

"Porque é que o passado do meu marido me incomoda tanto?"

Uma leitora de Ontário escreveu: "Não há nada de errado connosco em si. Estava apenas a ver algumas fotografias antigas e deparei-me com uma fotografia dele com a namorada da altura. Desde então, tudo isto ficou na minha cabeça. Acreditem, não sou essa pessoa. Porque é que uma coisa tão trivial se apoderou de mim e porque é que o passado do meu marido me incomoda tanto? Não sei como aceitar o passado do meuparceiro".

Neha diz: "É muito natural sentir-se mal com a história do seu cônjuge. Uma relação é o espaço mais íntimo que partilhamos com alguém. Inclui tantas experiências e momentos memoráveis. E separar-se de uma pessoa não anula esta viagem. Mas não deve encarar isto como uma ameaça; este foi um capítulo da vida do seu parceiro e ele está a partilhar um muito mais longo consigo." Hmmm...excelente matéria para reflexão! E, afinal, este fenómeno tem um nome: ciúme retroactivo!

Se diz frequentemente coisas como: "O meu namorado é o meu primeiro namorado, mas eu não sou o dele" ou "Sinto-me ansioso com o passado da minha namorada, apesar de saber que ela me ama" ou "Sinto ciúmes do passado do meu namorado, apesar de não ter motivos para me preocupar" ou simplesmente "Porque é que as relações passadas do meu namorado me incomodam tanto?", compreender o Ciúme Retroactivo pode ajudá-lo a chegar à raiz dos seus problemas. ÉNão é assim tão difícil aprender a aceitar o passado do seu parceiro.

O que é o ciúme retroactivo?

O ciúme romântico é bastante comum nas relações. Todos os estudos sobre o ciúme indicam que o ciúme nas relações acontece quando um parceiro se sente ameaçado por uma ameaça activa na relação. Esta ameaça de um terceiro rival pode ser real ou imaginária. Por exemplo, a Júlia sente-se ameaçada pela colega bonita do João que se dá muito bem com ele. Ou, desde que o Pedro engordou, eletem sentido cada vez mais ciúmes do instrutor de ginástica da sua companheira Maya.

Reparou que estes são casos de rivais ou ameaças existentes que provocam ciúmes? Agora compare isso com o caso do ciúme retroactivo, em que uma pessoa se sente ameaçada pelo interesse do seu parceiro por alguém no passado. Imagine sentir ciúmes ao olhar para uma fotografia passada do seu parceiro com o ex numas férias na praia, em que ambos parecem bronzeados e em forma.

A investigação sobre o ciúme retroactivo mostra que esta forma de ciúme ocorre quando "há uma perda de um sentido de singularidade ou de especialidade na relação". Se a informação sobre o passado sexual ou romântico do seu parceiro o fizer sentir que o passado do seu parceiro era mais especial ou único do que o que ele partilha consigo, é provável que sinta ciúmes.

O estudo intitulado O papel das redes sociais no ciúme retroactivo dos parceiros românticos: comparação social, incerteza e procura de informação demonstra o papel dos meios de comunicação social na perpetuação deste problema, arquivando o passado das pessoas para fácil acesso. O estudo acrescenta: "Esta informação sobre a relação passada do parceiro pode estabelecer um nível de comparação com o qual se avalia a relação actual".

Este brainstorming conduziu-nos ao ponto mais importante do artigo. Vamos agora abordar o que pode fazer quando o passado do seu parceiro se sobrepõe ao seu sentimento de segurança na relação/casamento. Compreender o ciúme retroactivo pode ajudá-lo a ver a questão com alguma perspectiva, permitindo-lhe olhar para o seu próprio ciúme de forma objectiva. Aqui vêm as estratégias que o ensinam a aceitar opassado do seu parceiro.

Como aceitar o passado do seu parceiro - 7 dicas de um especialista

Se já deu por si a experimentar sentimentos desagradáveis como "O passado do meu namorado põe-me doente", esta é a secção ideal para si. Aceitar o passado do seu namorado é um processo difícil, mas estamos aqui para facilitar as coisas. Elaborámos uma lista de 7 estratégias de sobrevivência que podem ajudá-la a aprender a aceitar o passado do seu parceiro. Pode implementá-las ao seu próprio ritmo e emo seu próprio estilo - não há soluções únicas para os problemas das relações.

Lembrem-se das palavras de William Shakespeare na sua bela obra A Tempestade - O que é passado é prólogo". O que o preocupa já passou; foi a preparação para o seu maravilhoso agora. Chega de conversa fiada! É altura de começar a ler estes 7 mantras que são uma dádiva de Deus.

1) Aceitar os seus sentimentos

"Porque é que as relações passadas do meu namorado me incomodam tanto?" Tentar mascarar as suas emoções com "Estou bem" ou "Não é nada" não é uma boa ideia. É definitivamente algo e deve reconhecê-lo. Abrace os seus sentimentos na sua totalidade depois de ter uma conversa consigo própria. Neha diz: "Antes de resolver os problemas, tem de aceitar o problema em questão. Se está a sentirSe tiver ciúmes retroactivos, seja honesto consigo próprio e com o seu parceiro. A negação só vai complicar ainda mais as coisas".

Da próxima vez que der por si a pensar: "O passado do meu parceiro incomoda-me tanto", não encolha os ombros nem o varra para debaixo do tapete. Investigue a linha de pensamento e vá à raiz da questão. Não invalide (nem deixe que alguém invalide) as suas inseguranças. É assim que se aceita inicialmente o passado do seu parceiro.

2. comunicar honestamente

Se se sente ansioso com o passado da sua namorada ou com os ex-namorados do seu namorado, este é o conselho mais importante que vai receber. Neha explica: "Nunca é demais sublinhar a importância da comunicação. É vital falar sobre ciúmes ou insegurança com o seu parceiro. Têm de abordar a questão como uma equipa. Numa situação ideal, um casal deve ter uma conversa franca sobre a sua história de namoroA transparência desde o início é essencial para a confiança.

"Mas se está a descobrir um capítulo anterior da vida do seu cônjuge ou parceiro, não hesite em revelá-lo. Quanto mais directo for, mais fáceis serão as coisas." Existem muitos exercícios de comunicação para casais que o podem ajudar a si e ao seu parceiro nesta hora de necessidade. Lembre-se sempre de dizer a sua verdade, pois ela é a pedra angular da individualidade.

3. como aceitar o passado do seu parceiro? procurar ajuda profissional

Por vezes, todos precisamos de uma ajuda. Neha diz: "Quando uma pessoa fica obcecada com o passado do seu parceiro, as repercussões são bastante prejudiciais. A relação começa a tornar-se tóxica e o comportamento de controlo instala-se. É melhor procurar um terapeuta (individualmente ou em conjunto) e procurar ajuda. Precisa de um escape ou de um espaço seguro para falar sobre estes problemas e a terapia é a sua melhor opção."

Se está a debater-se com questões como "porque é que o passado do meu marido me incomoda tanto?" ou "porque é que não consigo fazer as pazes com o passado do meu parceiro?", consultar um especialista em saúde mental é uma escolha sensata. Na Bonobology, oferecemos ajuda profissional através do nosso painel de conselheiros e terapeutas licenciados. Eles podem ajudá-lo a analisar melhor a sua situação e a embarcar no caminho para se tornar um parceiro mais seguro.

4. viver o momento

Não queremos dizer isto apenas no sentido motivacional. Pensar demasiado arruína as relações, porque preocupar-se com algo que já aconteceu é contraproducente. Porque não concentrar-se em cultivar o que tem? Sempre que pensamentos como "o meu namorado pensa no passado" ou "o meu parceiro tem ciúmes retroactivos" lhe assolarem a mente, concentre-se em como é inútil pensar nisso.

Não é possível mudar o curso da história e ter o passado de alguém contra ele é um pouco injusto. Canalizar essa energia para o melhoramento da relação é cem vezes mais sensato. Como escreveu a autora de best-sellers Jaclyn Johnson no seu livro, Não se sinta preso! "Gostas de dores no pescoço? Então pára de olhar para trás, para o passado."

5) Como posso deixar de me sentir incomodado com o passado do meu parceiro? Não bisbilhotar

Resista à tentação e não ceda àquela voz que lhe pede para verificar o telemóvel do seu parceiro ou ler o seu diário. Neha diz: "É uma bandeira vermelha na relação quando começa a entrar no espaço privado do seu parceiro. Não é aceitável e não o toleraria se estivesse no lugar dele. Supere o impulso de invadir a sua privacidade." Se quer aprender a aceitar o passado do seuparceiro, aceitá-lo de facto e deixá-lo em paz.

Porque investigar o passado do seu parceiro é como ir à toca do coelho. Vai perder o controlo à medida que descobre os pormenores de uma relação que ele partilhou com um ex. É melhor respeitar o seu espaço e confiar nele. Isto implica evitar escutas, monitorização das redes sociais e conversas manipuladoras. Como aceitar o passado do seu parceiro? Respeite os limites.

6. ser empático

A falta de empatia nas relações é de partir o coração. Não deixe que a sua preocupação com o passado do seu parceiro o torne desconfiado ou amargo em relação a ele. Tente ver as coisas também do ponto de vista dele. Ele percorreu um longo caminho desde as suas decisões passadas... Afinal, está a namorar consigo, não está? Reconheça os factores que o podem ter levado a cometer erros e olhe para o seu percursoobjectivamente.

Então, como aceitar o passado do seu parceiro com empatia? Quando tiver uma conversa sobre as suas preocupações, esteja aberto à forma como ele também vê as coisas. Ouça e responda, não reaja. Neha diz: "A empatia é crucial quando está a navegar em conflitos com o seu parceiro. E quando estiver a ter problemas com o passado dele, compreenda que ele pode não ter tido consciência das consequências das suas escolhas.gentil com eles".

7) Construir a sua auto-estima

Uma leitora do Kansas escreveu: "Tem sido um mês difícil para mim... O meu namorado está muito inseguro em relação ao meu passado e isso está a afectar a sua auto-estima. Acho que ele se está a comparar com o meu ex e eu já não sei o que fazer. Continuamos a discutir e estou a ficar sem formas de o tranquilizar. O que posso fazer se o meu namorado não pára de pensar no passado?"

A presença de um ex não deve ameaçá-la a esse ponto e, se o fizer, procure o mais rapidamente possível! Tem de construir a sua auto-estima e reconhecer os seus pontos fortes. É uma pessoa fenomenal por direito próprio e nada lhe pode tirar isso.

As pessoas que se preocupam com coisas como: "O meu namorado é o meu primeiro namorado, mas eu não sou o dele" ou "Não sei porque é que tenho ciúmes do passado do meu namorado" ou que estão ansiosas com o passado da namorada devem falar com o parceiro e ver em que é que sentem que a relação está a falhar. Porque é que sente que a relação anterior do seu parceiro era mais especial do que a que tem consigo? Abordar estas questõesinseguranças deve ajudar a aliviar essas dores de ciúme.

Indicadores-chave

• As novas relações são frequentemente palco de confrontos quando um dos parceiros fica a saber mais sobre um ex ou descobre uma faceta da personalidade do outro até então desconhecida
• Só deve preocupar-se com a vida anterior do seu parceiro se ele mostrar tendências abusivas, se estiver envolvido em manipulação ou gaslighting, se não respeitar os seus limites ou se for codependente
• O ciúme retroactivo é o ciúme em que uma pessoa se sente ameaçada pelo interesse do seu parceiro por alguém do passado. Ocorre quando há uma perda do sentimento de singularidade ou de especialidade na relação
• Para aceitar o passado do seu parceiro, tem de reconhecer os seus sentimentos e comunicá-los ao seu parceiro de forma honesta. Não bisbilhotar o seu espaço privado e deixar de pensar demasiado são conselhos comuns e eficazes
• Precisa de aumentar a sua auto-estima e ir à raiz das inseguranças que estão a causar os ciúmes. Procure ajuda profissional se precisar

Então, o que achou das nossas dicas e truques? Ensinaram-lhe a aceitar o passado do seu parceiro? Não se esqueça de nos dizer nos comentários abaixo. Esperamos sinceramente que consiga ultrapassar esta fase da sua relação. Que a felicidade e a longevidade sejam a norma para si e para o seu parceiro - adeus e bom dia!

Perguntas frequentes

Fica obcecado com o passado do seu parceiro porque se pergunta se o que ele tem consigo é mais especial ou único do que as suas relações anteriores. A comparação leva a sentimentos de insegurança. 2) É normal ter ciúmes do passado do parceiro?

É normal ter alguns ciúmes, mas se os sentir de forma deprimente, se afectar a sua relação ou se der por si obcecado com eles, não é de todo normal. É preciso ir imediatamente à raiz desta insegurança.

Para não deixar que o passado do seu parceiro a incomode, tem de reconhecer os seus sentimentos e comunicá-los abertamente ao seu parceiro. Ambos podem introspeccionar o que a incomoda, porque é que acha que o que eles tinham era mais especial do que o que têm agora. Tem problemas de auto-estima? É algo no comportamento deles que a faz sentir-se assim? Você e o seu parceiro podem apoiar-se mutuamente para trabalharem nestes aspectosinseguranças.