O que fazer se a sua namorada o trai mas você ainda a ama? A maior parte dos seus amigos homens dir-lhe-ão para sair dali. Não estamos a falar de quaisquer bandeiras vermelhas de uma relação. Estamos a falar de traição e essa é uma das grandes. Muito francamente, para a maior parte das pessoas, a traição é indesculpável e um completo quebra-cabeças. Embora possa ser arriscado dar um veredicto final sobre o que a traição pode ou nãoMas podemos admitir que tem camadas mais profundas e muitas complexidades.

Decidir o que fazer quando o seu parceiro o trai pode ser uma tarefa árdua. Deixá-lo passar por cima da sua auto-estima aceitando-o de volta? Ou está convencido de que o que ele fez foi apenas um passo em falso e que, no esquema geral das coisas, ele ainda é a sua alma gémea?

Um leitor passou por uma situação semelhante e veio ter connosco com uma questão importante: "O que fazer se a sua namorada o trai mas você ainda a ama?" O psicólogo de aconselhamento e formador certificado de competências para a vida Deepak Kashyap (Mestrado em Psicologia da Educação), especializado numa série de questões de saúde mental, incluindo aconselhamento LGBTQ e de pessoas que vivem no armário, dá-nos uma resposta a essa questão.Então, vamos directos ao assunto.

A minha namorada traiu-me mas continuo a amá-la, o que devo fazer?

P. Temos ambos 35 anos de idade e vivemos juntos. Nos últimos oito meses, não estava no melhor estado de espírito, porque tinha perdido o meu emprego devido a uma redução de pessoal na minha empresa. Só tenho um emprego decente desde o mês passado. Também tive problemas de depressão devido a este incidente de ter perdido o meu anterior emprego. Mas sempre ultrapassámos tudo juntos, eu e a minha namorada. Em breve,algo começou a mudar.

Reparei que ela estava a começar a ficar estranha com o telemóvel, a ser obsessiva com o WhatsApp e a ignorar-me, mesmo quando era confrontada. Atribuí isso a um vício em redes sociais. Tivemos uma ou duas separações curtas no passado, mas acabámos sempre juntos. Sempre trabalhámos bem juntos, por isso não pensei que algo de importante estivesse a correr mal. Além disso, estava convencido de que ficaríamos bem no futuro.Ela pode, por vezes, ser controladora e prepotente, mas sei que me amava e continua a amar.

Um dia, porém, reparei que ela tinha acedido ao Facebook quando estava de férias com as amigas do trabalho. Não resisti, pois tinha as minhas suspeitas. E lá estava ele. Meses de conversas com a sua melhor amiga, a contar a sua paixão por outro homem e centenas de mensagens sobre o dito caso emocional. Ela foi suficientemente inteligente para o apagar, pois aparentemente preocupava-se o suficiente para nãoEla é aparentemente muito pouco resistente a elogios e namorisca com vários homens.

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Depois, muitas coisas começaram a fazer sentido...

A nossa vida sexual tem tido altos e baixos ao longo dos anos. Eu não era muito activo sexualmente quando estava deprimido, por isso talvez haja algum motivo para culpa, mas os últimos meses têm sido bastante normais a óptimos. Parece que é da minha responsabilidade iniciar o sexo, pois ela disse-me que tem medo da minha rejeição, o que possivelmente pode ter sido um problema quando eu estava em baixo.

Ontem, quando regressou de férias, contou-me que as amigas dormiam com vários homens por noite e que tinham casos de uma só noite, o que me deixou imediatamente paranóico, pois tinha encontrado essas mensagens há pouco tempo. Foi então que me apercebi e perguntei a mim próprio: "Será que a minha namorada me está a trair?" Falámos sobre o assunto e, numa tentativa de honestidade, ela disse-me que tinham alugado um quartoDepois de me ter contado sobre o hotel, tive de sair de casa e agora estou em casa de amigos, sem saber o que fazer a seguir. Ela envia-me mensagens de arrependimento, mas não o admite na minha cara. Exprime a sua culpa, tristeza e saudade de mim. Sinto que estou a assentar ouagora sou novamente desejável.

Ela tem sido a minha melhor amiga e amante há mais de sete anos, mas tenho dificuldade em pensar como é que posso ultrapassar o facto de ela ter fingido que eu não existia durante seis a oito meses, vivendo um estilo de vida de solteira, saindo com os seus amigos solteiros e sendo destruída sempre que pode.Está a dar-me cabo da cabeça pensar que vou ter de deitar fora os últimos sete anos, mas não sei mesmo o que fazer.

Existe definitivamente um amor profundo, apesar de saber que ela me traiu; existe uma compreensão e um espírito afim. Mas é demasiado esperar que eu volte, como já fiz no passado. Nunca tive de lidar com a possibilidade de uma verdadeira ruptura antes, mas isto parece-me uma loucura. A minha namorada traiu-me, o que fazer?

Do especialista:

Resp: É óbvio que vocês se preocupam muito um com o outro e parecem estar emocionalmente [restritos] também. Pelo que posso dizer da vossa narrativa, parecem ter tido também uma relação muito intensa um com o outro.

Antes de tentar dar a minha opinião sobre a situação que descreveu, gostaria de sugerir que se deixe de utilizar uma linguagem de culpabilização. A transferência de culpas não só torna difícil colocar a questão em perspectiva, como também nos afasta da resolução de problemas. Assim, o facto de estar deprimida e a lutar contra a falta de libido não é culpa de ninguém, nem sua nem do seu parceiro.

Os relacionamentos são difíceis e ninguém nos prepara para esses desafios. De facto, este é o único arranjo e fase da vida para o qual estamos mal equipados e também carregados de ideias e expectativas dolorosamente disfuncionais. A monogamia para toda a vida é uma delas. Tenho plena consciência de como esta expectativa é comum e de como é frequente as pessoas ficarem aquém de a cumprir e de a verem cumprida porNão estou a dar licença ao comportamento do seu parceiro, mas a pisar perigosamente a linha que separa a explicação da desculpa.

A chave para o seu equilíbrio emocional, ou algo próximo disso, está em compreender toda a história e narrá-la a si próprio em termos humanos simples, em vez de criar uma vítima de si próprio e um monstro do seu parceiro. Se não consegue praticar o perdão e sente que nunca será capaz de viver com ela porque não pode confiar nela, então sabe o que fazer. Deixe-a ir. Mas sese conseguir ter uma perspectiva mais ampla e observar toda a situação da mesma forma que vê os outros, com limitações humanas e não com intenções monstruosas, então só precisa de dar tempo ao tempo. retome a conversa quando tiver atingido um ponto relativamente não culpabilizante e possivelmente aceitável no seu coração: para os outros, para a vida e, mais importante, para si próprio.

O que fazer se a tua namorada te trai mas tu ainda a amas?

A resposta à pergunta "O que fazer se a tua namorada te trai mas tu ainda a amas?" é bastante pessoal. Não esperes que alguém te dê a resposta final. É algo que tens de decidir por ti próprio, depois de ponderares profundamente a tua situação. Mas para te colocar no caminho certo, a Bonobology tem algumas dicas em que podes pensar:

1. não tomar uma decisão precipitada

É claro que pode sair da sala, ter um ataque e bloqueá-la nas redes sociais por isso. Mas não a exclua completamente. Ouça o que ela tem a dizer e compreenda o que correu mal. Sim, é preciso muita maturidade para estar nessa posição e permitir-se dar-lhe alguma margem de manobra, mas tem de o fazer.

Se a ama e respeita há tanto tempo, pode fazê-lo durante mais alguns dias até resolver as coisas. Se quiser deixá-la, faça-o, mas não deixe de pensar no assunto. Considere o lado dela, experimente exercícios de terapia de casal e fale sobre o assunto o mais possível antes de tomar uma decisão final.

2. compreender o que poderá ter corrido mal da sua parte

Uma pessoa nunca é totalmente responsável pelo mau funcionamento de uma relação. São sempre duas pessoas que contribuem para o problema. Nesta altura, quando se está angustiado e deprimido porque o pensamento "ela traiu-me quando eu só a amava" pode consumir tudo.

Ao mesmo tempo, pode ser difícil avaliar as suas próprias falhas. Mas tem de o fazer. É absolutamente necessário fazê-lo. Sem isso, é difícil ter uma perspectiva clara do que aconteceu exactamente e do que poderia ter sido diferente. Quer opte por se separar ou não, é importante que compreenda estas coisas de qualquer forma.

3. reduzir o zoom e ver o panorama geral

"A minha namorada traiu-me mas eu ainda a amo, o que é que faço?" Quando se está assim tão magoado por ter sido traído, pode ser fácil decidir rapidamente deixá-la e seguir em frente. Mas pode nem sempre querer fazer isso. Assim que deixar de estar no seu período de luto, pode ter a oportunidade de racionalizar e decidir melhor o que é que realmente quer.

Veja o quadro geral. Avalie todas as suas opções. Decida se vale a pena. Pergunte a si próprio se acha que ela o ama. Pergunte a si próprio se acha que consegue lidar com o desgosto. Tenha em consideração todos os pequenos pormenores. Não fique tão preso à mágoa que ignore tudo o resto.

Com isto, esperamos que consiga encontrar uma resposta para a pergunta "A minha namorada traiu-me, o que é que eu faço?" Por muito duro que seja, é importante que não tenha pressa antes de dar qualquer tipo de passo. Pense na sua própria saúde mental, nas suas necessidades e nas suas prioridades antes de qualquer outra coisa. Depois, veja se a sua namorada está verdadeiramente arrependida ou se está disposta a mudar.acima, estará em melhor posição para decidir o que fazer.

Perguntas frequentes

Sim. A traição pode ter muitas razões e a falta de amor nem sempre tem de ser uma delas. Ela pode tê-lo magoado, mas isso não significa que não o ame. 2) Podes confiar na tua namorada depois de ela te ter traído?

Sim, pode fazê-lo. Se tiver problemas de confiança incapacitantes, é possível que não seja fácil fazê-lo. Mas se trabalhar na relação, aproveitar os benefícios do aconselhamento e fizer o seu melhor para reconstruir a sua relação, talvez consiga recuperar a confiança.

Se ela não estiver disposta a fazer as pazes consigo e a compensá-lo, talvez seja melhor acabar com ela. Mas se acredita que ela cometeu um erro honesto e que quer fazer melhor no futuro, pode dar-lhe uma oportunidade.