Què has de fer si la teva xicota t'enganya però encara l'estimes? La majoria dels teus amics et diran que fugis d'allà. No estem parlant de qualsevol relació de banderes vermelles aquí. Estem parlant d'enganyar i això és gran. Francament, per a la majoria de la gent, fer trampes és inexcusable i un trencament total d'acords. Tot i que pot ser arriscat donar un veredicte final sobre el que pot ser o no fer trampes, es pot admetre que comporta capes més profundes i moltes complexitats.

Decidir què fer quan la teva parella t'ha enganyat pots fer-ho. ser una tasca ardua. Els deixes caminar per tot el teu autoestima recuperant-los? O estàs convençut que el que van fer va ser només un pas en fals i que en l'esquema més gran de les coses i segueixen sent la teva ànima bessona?

Un lector va patir una lluita semblant i ens va venir amb una pregunta important: "Què fer si la teva xicota t'enganya, però encara l'estimes?" El psicòleg d'assessorament i entrenador certificat en habilitats per a la vida Deepak Kashyap (Màster en Psicologia de l'Educació), especialitzat en una sèrie de problemes de salut mental, com ara LGBTQ i assessorament tancat, ens dóna una resposta. Així que sense més preàmbuls, entrem-hi directament.

La meva xicota em va enganyar, però encara l'estimo, què faig?

P. Tots dos tenim 35 anys i tenim una relació de parella. No vaig estar en el millor estat d'ànim en els últims vuitmesos, perquè havia perdut la feina a causa de la reducció de la meva empresa. Només he tingut una feina digna des del mes passat. També he tingut problemes amb la depressió a causa d'aquest incident d'haver perdut la meva feina anterior. Però sempre ho hem superat junts, jo i la meva xicota. Aviat, alguna cosa va començar a canviar.

Em vaig adonar que començava a fer-se estranya pel seu telèfon; ser obsessiu amb WhatsApp i en general ignorar-me, fins i tot quan m'enfronto. Ho vaig atribuir a una addicció a les xarxes socials. Hem tingut una breu ruptura o dues en el passat, però sempre hem tornat a tornar junts. Sempre hem treballat bé junts, així que no vaig pensar que res important no anava malament. A més, estava convençut que al final estaríem bé. De vegades pot ser controladora i dominant, però sé que em va estimar i encara m'estima.

No obstant això, un dia, em vaig adonar que el seu Facebook iniciava sessió mentre estava de vacances amb les seves amigues de treball. No em vaig poder resistir, ja que tenia les meves sospites. Segurament, allà estava. Mesos de converses amb la seva millor amiga, detallant el seu enamorament per aquest altre noi; i centenars de missatges sobre l'esmentat afer emocional. Va ser prou intel·ligent com per eliminar-lo, ja que sembla que li importava prou com per no fer-se amiga del noi a Facebook. Aparentment, no resisteix gaire els compliments i el coqueteig amb diversos homes.

Activeu-lo, si us plau.JavaScript

Aleshores moltes coses van començar a tenir sentit...

La nostra vida sexual ha anat pujant i baixant al llarg dels anys. Jo no era gaire actiu sexualment quan estava en depressió, així que potser hi ha algun motiu de culpa, però els últims mesos han estat bastant normals o genials. Sembla que és la meva responsabilitat iniciar el sexe, ja que ella m'ha dit que tem el meu rebuig, que possiblement podria haver estat un problema mentre jo estava baix.

Va tornar d'ella. ahir de vacances. Em va parlar dels seus amics que dormien amb diversos nois a la nit i es dedicaven a les aventures d'una nit que em van fer paranoia de seguida, ja que havia trobat aquells missatges no fa gaire. Va ser llavors quan finalment em va impactar i em vaig preguntar: "La meva xicota m'està enganyant?" Vam parlar de coses i, en un intent d'honestedat, em va dir que van llogar una habitació junts però que no tenien relacions sexuals, cosa que em costa de creure, ja que feia mesos que planejava el cap de setmana amb la seva amiga. Després que em va parlar de l'hotel, em vaig haver de mudar i ara em quedo amb amics, em pregunto què fer després. Ella m'envia missatges de penediment, però no ho admet a la meva cara. Ella està expressant la seva culpa, tristesa i anhel per mi. Em sento com si m'estic assentant o ara torno a ser desitjable.

Ella ha estat la meva millor amiga i amant durant més de set anys. Però lluitopensar en com puc superar-la bàsicament fingint que no vaig existir durant sis o vuit mesos, vivint un únic estil de vida de sortir amb les seves companyes solteres i deixar-se arruïnar cada vegada que té. No tinc cap implicació en el seu cercle social i ara em preocupa si torno, trigarà una eternitat o potser mai recuperaré aquesta confiança. M'està destrossant pensant que hauré de llençar els darrers set anys, però realment no sé què fer.

Sens dubte hi ha un amor profund tot i saber que ella va enganyar. jo; hi ha un esperit de comprensió i afinitat. Però és massa esperar que torni, com he fet en el passat. Mai abans he hagut d'enfrontar-me a la possibilitat d'una ruptura veritable, però això se sent fotut. La meva xicota m'ha enganyat, què he de fer?

De l'expert:

Resposta: Òbviament, us importeu molt l'un per l'altre i semblava que també esteu [restringit] emocionalment. Pel que puc dir de la vostra narració, sembla que també heu tingut una relació molt intensa entre vosaltres.

Abans d'intentar donar la meva opinió sobre la situació que heu descrit, m'agradaria suggerir que no feu servir un llenguatge de culpa. El canvi de culpa no només dificulta posar el problema en perspectiva, sinó que també ens allunya més de la resolució de problemes. Per tant, estar deprimit i lluitar amb la manca de libido no és culpa de ningú, no és culpa teva.ni la de la teva parella.

Les relacions són difícils i ningú ens prepara per a aquests reptes. De fet, aquesta és l'única disposició i etapa de la vida, per a la qual estem mal equipats i també carregats d'idees i expectatives dolorosament disfuncionals. La monogàmia de tota la vida és una d'elles. Sóc plenament conscient de com de comuna és aquesta expectativa i de la freqüència amb què la gent no la compleix i la veu complerta per elles mateixes. No estic donant una llicència al comportament de la teva parella, sinó que trepitjo perillosament la línia entre explicar-ho i donar-hi una excusa.

La clau del teu equilibri emocional, o alguna cosa propera, rau en la teva comprensió del conjunt. història i narrar-la a tu mateix en termes humans senzills en lloc de crear una víctima de tu mateix i un monstre de la teva parella. Si no pots practicar el perdó i sents que mai no podràs viure amb ella perquè no pots confiar en ella, llavors ja saps què fer. Deixa-la anar. Però si creus que pots tenir-ne una perspectiva a vista d'ocell i observar tota la situació d'una manera que veus els altres, amb limitacions humanes i no amb intencions monstruoses, només has de donar-li temps. Reprèn la conversa quan hagis arribat a un lloc relativament no culpable i possiblement acceptable al teu cor: per als altres, la vida i, el que és més important, per a tu mateix.

Què fer si la teva xicota t'enganya però a tu.Encara l'estimes?

La resposta a la pregunta: "Què has de fer si la teva xicota t'enganya però encara l'estimes?", és força personal. No espereu que ningú us doni la resposta final. És una cosa que heu de decidir pel vostre compte després de considerar profundament la vostra situació. Però per posar-vos en el camí correcte, Bonobology us ofereix alguns consells per pensar:

1. No prenguis una decisió precipitada

Per descomptat, pots sortir de l'habitació, fer un atac i bloquejar-la a les xarxes socials per fer-ho. Però no la tallis completament. Escolta el seu costat i entén què ha fallat. Sí, cal una gran maduresa per estar en aquesta posició i per permetre't donar-li una mica de marge, però cal.

L'has estimat i respectat durant tant de temps, pots fer-ho un parell de dies més. fins que arregleu les coses una mica més. Si voleu deixar-la, feu-ho de totes maneres. Però assegureu-vos de pensar-hi una mica. Considereu el seu costat, proveu exercicis de teràpia de parella i parleu-ne tant com pugueu abans de prendre una decisió final.

2. Comprèn què podria haver anat malament per la teva part

Una persona mai és totalment responsable que una relació vagi malament. Sempre són dues persones a la relació les que han contribuït al problema. En aquest moment, quan estàs afligit i et sents abatut perquè el pensament "em va enganyar quan tot el que vaig fer era amorella” pot consumir tot.

Al mateix temps, pot ser difícil avaluar les vostres pròpies mancances. Però ho has de fer. Necessites absolutament. Sense això, és difícil obtenir una perspectiva clara del que va passar exactament i del que podria haver estat diferent. Tant si decideixes separar-te com si no, és important que entenguis aquestes coses de totes maneres.

3. Allunya i mira la imatge més gran

“La meva xicota m'ha enganyat, però encara l'estimo, què faig?" Quan estàs tan ferit perquè t'han enganyat, pot ser fàcil decidir ràpidament abandonar-la i seguir endavant. Però és possible que no sempre vulguis fer-ho. Un cop hagis deixat d'estar en el teu període de fregona, potser tindreu l'oportunitat de racionalitzar i decidir millor què és el que realment voleu.

Mireu la imatge més gran. Valoreu totes les vostres opcions. Decidiu si això val la pena. Pregunteu-vos si creus que t'estima. Pregunteu-vos si creieu que podeu fer front al desamor. Tingueu en compte cada petit detall. No et deixis tan atrapat per la ferida que passis per alt tota la resta.

Amb això, esperem que puguis trobar una mena de resposta a "La núvia m'ha enganyat, què faig?" Per més difícil que sigui, és important que us preneu el vostre temps abans de fer qualsevol tipus de capbussada. Penseu en la vostra pròpia salut mental, les vostres necessitats i les vostres prioritats abans que res. Aleshores, mira si la teva xicota es disculpa realment oestà disposat a canviar. Un cop hàgiu pensat clarament el que s'ha indicat anteriorment, estareu en un millor lloc per decidir què fer.

Preguntes freqüents

Sí. Complir-se amb l'engany pot tenir moltes raons i la falta d'amor no sempre ha de ser una d'elles. Potser t'hagi fet mal, però això no vol dir que no t'estimi. 2. Pots confiar en la teva xicota després d'haver fet trampes?

Sí, pots. Si teniu problemes de confiança paralizants, és possible que no us resulti fàcil fer-ho. Però si treballeu en la relació, aprofiteu els beneficis de l'assessorament i feu tot el possible per reconstruir la vostra relació. potser també podreu recuperar la confiança.

Potser o no, això depèn completament de tu i depèn de la teva situació i de la relació. Si ella no està disposada a compensar-se i compensar-ho, potser el millor és trencar amb ella. Però si creus que ha comès un error honest i vol fer-ho millor en el futur, pots donar-li una oportunitat.