Que facer se a túa moza te engana pero aínda a queres? A maioría dos teus amigos diránche que saias de alí. Non estamos a falar de calquera relación de bandeiras vermellas aquí. Estamos a falar de TRAMPAS e iso é un gran. Sinceramente, para a maioría da xente, facer trampas é inescusable e un rompedor total. Aínda que pode ser arriscado dar un veredicto final sobre o que pode ser ou non facer trampas, pódese admitir que ten capas máis profundas e moitas complejidades.

Decidir que facer cando a túa parella enganou ti podes ser unha tarefa ardua. Deixas que caminen por todo o teu auto-respecto recuperándoos? Ou estás convencido de que o que fixeron foi só un paso en falso e que no esquema máis grande das cousas seguen sendo a túa alma xemelga?

Un lector sufriu unha loita semellante e veunos cunha pregunta importante: "Que facer se a túa moza engáñate pero aínda a queres?" O psicólogo asesor e formador certificado en habilidades para a vida Deepak Kashyap (Máster en Psicoloxía da Educación), que se especializa nunha variedade de problemas de saúde mental, incluíndo LGBTQ e asesoramento pechado, dános unha resposta a iso. Entón, sen máis preámbulos, imos entrar directamente.

A miña moza enganoume pero aínda a quero, que fago?

P. Os dous temos 35 anos de idade e temos unha relación de convivencia. Non estiven no mellor estado de ánimo nos últimos oitomeses, porque perdera o meu traballo debido á redución de persoal da miña empresa. Teño un traballo decente só desde o mes pasado. Tamén tiven problemas coa depresión por mor deste incidente de perder o meu traballo anterior. Pero sempre o pasamos xuntos, eu e a miña moza. Pronto, algo comezou a cambiar.

Notei que empezaba a ser estraña co seu teléfono; ser obsesivo co WhatsApp e, en xeral, ignorarme, mesmo cando me enfronto. Calculeino a unha adicción ás redes sociais. Tivemos unha pequena ruptura ou dúas no pasado, pero sempre acabamos xuntos de novo. Sempre traballamos ben xuntos, así que non pensei que nada importante estivese mal. Ademais, estaba convencido de que ao final estaríamos ben. Ás veces pode ser controladora e prepotente, pero sei que me quere e aínda me quere.

Eu, porén, un día, notei que estaba en Facebook mentres estaba de vacacións coas súas amigas de traballo. Non puiden resistirme, xa que tiña as miñas sospeitas. Efectivamente, alí estaba. Meses de conversas coa súa mellor amiga, detallando o seu enamoramento por este outro tipo; e centos de mensaxes sobre o devandito asunto emocional. Foi o suficientemente intelixente como para borralo xa que aparentemente lle importaba o suficiente como para non facer amigo do rapaz en Facebook. Ao parecer, non se resiste moito aos eloxios e a coquetear con varios homes.

Activa por favorJavaScript

Entón moitas cousas comezaron a ter sentido...

A nosa vida sexual foi ao longo dos anos. Non era moi activa sexualmente cando estaba na depresión, así que quizais hai algún motivo de culpa, pero os últimos meses foron bastante normais ou xeniais. Parece que é a miña responsabilidade iniciar relacións sexuais, xa que me dixo que teme o meu rexeitamento, o que posiblemente puido ser un problema mentres estaba baixo.

Ela volveu dela. onte festivo. Ela contoume dos seus amigos durmindo con varios mozos á noite e entregándome a aventuras desenfrenadas dunha noite, o que inmediatamente me fixo paranoico xa que atopara esas mensaxes non hai moito tempo. Foi entón cando finalmente me tocou e pregunteime: "Está a enganarme a miña moza?" Falamos de cousas e, nun intento de honestidade, díxome que alugaron unha habitación xuntos pero que non mantiveron relacións sexuais, cousa que me custa crer xa que levaba meses planeando a fin de semana coa súa amiga. Despois de que me falou do hotel, tiven que mudarme e agora estou hospedado con amigos, preguntándome que facer a continuación. Ela envíame textos de arrepentimento, aínda que non o admite na miña cara. Ela está a expresar a súa culpa, tristeza e ansia por min. Sinto que me estou asentando ou que agora volvo ser desexable.

É a miña mellor amiga e amante durante máis de sete anos. Pero eu loitapensar en como podo superala basicamente finxindo que non existín durante seis ou oito meses, vivindo un único estilo de vida de saír coas súas parellas solteiras e ser tirada ao lixo cada vez que ten. Non teño ningunha implicación no seu círculo social e agora estou preocupado se volvo tardará unha eternidade ou quizais nunca recupere esa confianza. Está a desgarrarme pensando que terei que tirar os últimos sete anos pero realmente non sei que facer.

Definitivamente hai un amor profundo a pesar de saber que enganou. eu; hai un espírito comprensivo e afín. Pero é demasiado esperar que volva, como fixen no pasado. Nunca tiven que lidar coa posibilidade dunha verdadeira ruptura antes, pero isto séntese jodido. A miña moza enganoume, que facer?

Do experto:

Resposta: Obviamente vos preocupades moito uns polos outros e parecían estar comprometidos emocionalmente tamén. Polo que podo dicir da súa narración, parece que tamén tiveches unha relación moi intensa entre eles.

Antes de intentar dar a miña opinión sobre a situación que describiches, gustaríame suxerir que non uses un linguaxe de culpa. O cambio de culpa non só dificulta poñer o problema en perspectiva, senón que tamén nos afasta máis da resolución de problemas. Entón, estar deprimido e loitando coa falta de libido non é culpa de ninguén, nin súa.nin a da túa parella.

As relacións son difíciles e ninguén nos prepara para eses desafíos. De feito, este é o único arranxo e etapa da vida, para o que estamos mal equipados e tamén cargados de ideas e expectativas dolorosamente disfuncionais. A monogamia de por vida é unha delas. Son plenamente consciente do común que é esta expectativa e da frecuencia coa que a xente non chega a cumprila e vela cumprida por si mesma. Non estou dando licenza ao comportamento da túa parella, senón que piso perigosamente a liña entre explicalo e escusalo.

A clave do teu equilibrio emocional, ou algo próximo, reside na túa comprensión do conxunto. historia e narrala a ti mesmo en termos humanos sinxelos en lugar de crear unha vítima de ti mesmo e un monstro da túa parella. Se non podes practicar o perdón e sentes que nunca poderás vivir con ela porque non podes confiar nela, entón sabes que facer. Deixala ir. Pero se pensas que podes obter unha perspectiva a vista de paxaro e observar toda a situación dun xeito que vexas aos demais, con limitacións humanas e non con intencións monstruosas, entón só tes que darlle tempo. Retoma a conversa cando teñas un lugar no teu corazón relativamente non culpable e posiblemente aceptador: para os demais, para a vida e, o máis importante, para ti mesmo.

Que facer se a túa moza che engana pero ti.Aínda a queres?

A resposta á pregunta "Que facer se a túa moza te engana pero aínda a queres?", é bastante persoal. Non esperes que ninguén che dea a resposta final a iso. É algo que debes decidir por ti mesmo despois de considerar profundamente a túa situación. Pero para poñerte no camiño correcto, Bonobology ten algúns consellos nos que debes pensar:

1. Non tomes unha decisión precipitada

Por suposto, tes permiso para saír da sala, facer un ataque e bloqueala nas redes sociais por facelo. Pero non a cortes por completo. Escoita o seu lado e comprende o que pasou mal. Si, cómpre moita madurez para estar nesa posición e permitirte darlle un pouco de marxe, pero debes.

Amóraa e respectala durante tanto tempo, podes facelo un par de días máis. ata que arranxas un pouco máis as cousas. Se queres deixala, faino por todos os medios. Pero asegúrate de pensar nel. Considere o seu lado, proba exercicios de terapia de parella e fala sobre iso o máximo que poida antes de tomar unha decisión final.

2. Comprende o que puido saír mal da túa parte

Unha persoa nunca é enteiramente responsable de que unha relación vaia mal. Sempre son dúas persoas na relación as que contribuíron ao problema. Neste momento, cando estás angustiado e te sintas abatido porque o pensamento "enganoume cando o único que fixen era amor"ela” pode consumir todo.

Ao mesmo tempo, pode ser difícil avaliar as túas propias deficiencias. Pero debes. Necesitas absolutamente. Sen iso, é difícil ter unha perspectiva clara do que pasou exactamente e do que podería ser diferente. Se decides separarte ou non, é importante que entendas tales cousas de todos os xeitos.

3. Reduce o zoom e mira a imaxe máis grande

“A miña moza enganoume pero sigo queroa. Que fago?" Cando estás tan ferido por ser enganado, pode ser doado decidir rapidamente deixala e seguir adiante. Pero quizais non sempre queiras facelo. Unha vez que deixes de estar no teu período de fregona, podes ter a oportunidade de racionalizar e decidir mellor o que realmente queres.

Mira o panorama máis grande. Valora todas as túas opcións. Decide se isto paga a pena. Pregúntase se cres que te quere. Pregúntase se cres que podes lidiar co desamor. Ten en conta cada pequeno detalle. Non te quedes tan atrapado pola ferida que pases por alto todo o demais.

Con iso, esperamos que poidas atopar algún tipo de resposta a "A moza enganoume, que fago?" Por duro que poida ser, é importante que te tomes o teu tempo antes de dar calquera tipo de mergullo. Pense na súa propia saúde mental, as súas necesidades e as súas prioridades antes que nada. Despois mira se a túa moza se desculpa de verdade ouestá disposto a cambiar. Unha vez que teñas pensado claramente o anterior, estarás nun lugar mellor para decidir que facer.

Preguntas frecuentes

Si. Entregarse a facer trampas pode ter moitas razóns e a falta de amor non sempre ten que ser unha delas. Pode que te machucara, pero iso non significa que non te queira. 2. Podes confiar na túa moza despois de que enganou?

Si, podes. Se tes problemas de confianza paralizantes, é posible que non che resulte fácil facelo. Pero se traballas na relación, aproveita os beneficios do asesoramento e fai o posible para reconstruír a túa relación. quizais poidas recuperar a confianza tamén.

Podes ou non, iso depende completamente de ti e depende da túa situación e da relación. Se ela non está disposta a compensar e compensar por ti, quizais o mellor sexa romper con ela. Pero se cres que cometeu un erro honesto e quere facelo mellor no futuro, podes darlle unha oportunidade.