Heke hevjîna te te bixapîne lê tu dîsa jî jê hez dikî çi bikî? Piraniya hevalên xortê we dê ji we re bibêjin ku hûn ji wir derkevin. Em li vir tenê li ser ti alên sor ên pêwendiyê napeyivin. Em behsa XAPANDINÊ dikin û ew yek mezin e. Bi rastî, ji bo pir kesan, xapandin bê efûkirin û bi tevahî têkçûnek e. Digel ku meriv dikare biryarek dawî li ser tiştên ku xapandin dibe an ne be xeternak be jî, meriv dikare bipejirîne ku ew bi qatên kûrtir û gelek tevliheviyan tê.

Biryara ku hûn gava hevjînê we xapandin hûn dikarin çi bikin. karekî dijwar be. Ma hûn dihêlin ku ew bi vegerandina wan li seranserê rêzdariya xwe bimeşin? An jî hûn pê bawer in ku ya ku wan kir tenê xeletiyek bû û di plansaziya mezin de û ew hîn jî hevala giyanê we ne?

Xwendevanek têkoşînek bi vî rengî kişand û bi pirsek girîng hat cem me, "Gelo emê çi bikin ger hevala te te dixapîne lê tu dîsa jî jê hez dikî?" Psîkologê şîretkar û perwerdekarê pejirandî yên jêhatîbûna jiyanê Deepak Kashyap (Masterên Psîkolojiya Perwerdehiyê), ku di gelek pirsgirêkên tenduristiya derûnî de pispor e, di nav de LGBTQ û şêwirdariya nêzîk, ji me re bersivek dide. Ji ber vê yekê bêyî ku em zêde bikin, em rast têkevin nav vê yekê.

Hevala min Li min xapand Lê ez dîsa jî jê hez dikim, ez çi bikim?

Q. Em hem 35 salî ne û hem jî di nav têkiliyek zindî de ne. Ez di heştên paşîn de ne di çarçoveyek çêtirîn de bûmmehan, ji ber ku min karê xwe winda kiribû ji ber kêmkirina fîrmaya xwe. Tenê ji meha borî ve karekî min ê hêja heye. Ji ber vê bûyera ku ez karê xwe yê berê wenda kirim bi depresyonê re jî pirsgirêkek min hebû. Lê me her tim bi hev re derbas kir, ez û hevala xwe. Zû zû, tiştek dest pê kir ku diguhere.

Min dît ku ew dest bi têlefona xwe xerîb dike; bi WhatsApp-ê re mijûl dibin û bi gelemperî min paşguh dikin, tewra dema ku rûbirû dibin. Min ew li ser girêdanek medya civakî daxist. Di paşerojê de me ji hev veqetînek an du kurt pêk anî lê her gav dîsa bi hev re bi dawî bû. Me her gav bi hev re baş dixebitî, ji ber vê yekê min nefikirî ku tiştek mezin xelet diqewime. Wekî din, ez pê bawer bûm ku em ê di dawiyê de baş bin. Ew carinan dikare kontrolkar û serdest be, lê ez dizanim ku wê ji min hez kir û hîn jî ji min hez dike.

Lê belê, min rojekê, dema ku ew bi hevalên xwe yên jin re di betlaneyê de bû, min dît ku têkeve Facebookê. kar. Min nikaribû li ber xwe bidim, ji ber ku gumanên min hebûn. Bê guman, li wir bû. Axaftinên bi mehan bi baştirîniya wê re, bi hûrgulî evîndariya wê ya bi vî zilamê din re; û bi sedan peyam di derbarê bûyera hestyarî de. Ew têra xwe jîr bû ku wê jêbikira ji ber ku xuya bû ku ew têra xwe eleqedar dikir ku bi rastî bi zilamê re li ser Facebookê hevaltiya xwe neke. Xuyaye ku ew li hember pesindan û felqkirina bi çend mêran re pir nerazî ye.

Ji kerema xwe çalak bikinJavaScript

Dûv re gelek tişt dest pê kirin watedar…

Jiyana meya seksê bi salan ser û bin bû. Dema ku ez di depresyonê de bûm ez ji hêla cinsî ve ne pir çalak bûm, ji ber vê yekê dibe ku li wir hin sedemek sûcdar hebe lê çend mehên dawîn pir normal û mezin bûn. Wusa dixuye ku berpirsiyariya min e ku ez dest bi seksê bikim, ji ber ku wê ji min re got ku ew ji redkirina min ditirse, ku dibe ku di dema ku ez kêm bûm pirsgirêkek bûya.

Ew ji xwe vegeriya betlaneya duh. Wê ji min re behsa hevalên xwe kir ku şevekê bi çend xortan re radizên û xwe di rawestanên yek-şevê yên berbelav de dikişînin, ku tavilê ez paranoîd kirim ji ber ku min ne pir berê wan peyaman dîtibû. Wê demê dawî li min hat û min ji xwe pirsî, "Gelo hevala min min dixapîne?" Me li ser tiştan peyivî, û di hewildanek rastgoyî de, wê ji min re got ku wan bi hev re jûreyek kirê kirine lê seksê nekirine, ku ez bawer dikim ji ber ku wê bi mehan bi hevala xwe re dawiya hefteyê plan dikir. Piştî ku wê ji min re qala otêlê kir, ez neçar bûm ku derkevim derve û niha li cem hevalan dimînim, meraq dikim ku ez çi bikim. Ew ji min re nivîsên poşmaniyê dişîne, lê dîsa jî li rûyê min qebûl nake. Ew sûc, xemgînî û hesreta xwe ji min re tîne ziman. Ez hest dikim ku ez xwe bi cih dikim an jî niha ez dîsa xwestek im.

Heft sal zêdetir ew heval û evîndara min a herî baş e. Lê ez têkoşîn dikimku ez bifikirim ka ez çawa dikarim bi ser wê de biçim, di bingeh de îdia dikim ku ez şeş-heşt mehan tunebûm, jiyanek yekane ku bi hevjînên xwe re derkevim derve û her şansê wê bikeve çopê. Tu tevlêbûna min di dorhêla wê ya civakî de tune û naha ditirsim ku ger ez vegerim ew ê her dem bigire an jî dibe ku ez ê çu carî wê baweriyê venegerim. Min dihejîne ku ez ê heft salên dawîn bavêjim lê bi rastî ez nizanim çi bikim.

Bêguman li wir evînek kûr heye tevî ku zanim wê xapandiye. min; têgihiştin û ruhekî xizm heye. Lê pir zêde ye ku meriv li bendê be ku ez vegerim, wekî berê. Berê min çu carî neçar ma ku bi îhtîmala veqetînek rastîn re mijûl bibim, lê ev yek felq xuya dike. Hevala min xapand, ez çi bikim?

Ji pisporê:

Bersîv: Hûn bi eşkereyî ji hev re pir eleqedar dibin û dixuye ku hûn bi hestyarî [sînordar] jî veberhênan in. Tiştê ku ez dikarim ji vegotina we bibêjim, dixuye ku we jî têkiliyek pir tund bi hev re hebûye.

Berî ku ez hewl bidim nêrîna xwe li ser rewşa ku we diyar kiriye bidim, ez dixwazim pêşniyar bikim ku ji karanîna zimanê tawanbarkirinê. Veguhastina sûcdarkirinê ne tenê danasîna pirsgirêkê di perspektîfê de dijwar dike lê di heman demê de me ji çareserkirina pirsgirêkê jî dûr dixe. Ji ber vê yekê, hûn depresyon bûn û bi kêmbûna lîbidoyê re têdikoşin ne sûcê kesî ye, ne ya we yene jî ya hevjînê we.

Têkilî zehmet in û kes me ji wan kêşeyan re amade nake. Di rastiyê de, ev yekane rêkûpêk û qonaxa jiyanê ye, ku em ji bo wê nexweş in û di heman demê de bi raman û hêviyên bêfonksîyonel ên bi êş barkirî ne. Yek ji wan jîyana yekcarî yek ji wan e. Ez bi tevahî haydar im ku ev bendewarî çiqas hevpar e û çend caran mirov ji pêk anîna wê û dîtina wê ji bo xwe pêk nayê. Ez destûr nadim tevgerên hevjîna we, lê bi xeter di navbera ravekirina wê û hincetekê de dimeşim.

Kîlîda hevsengiya weya hestyarî, an tiştek nêzikî wê, di têgihîştina we de ye. çîrok û vegotina wê ji xwe re bi peyvên mirovî yên hêsan berevajî afirandina qurbaniyek ji xwe û cinawirê hevjînê xwe. Ger hûn nikaribin baxşandinê bikin û hîs bikin ku hûn ê çu carî nikaribin bi wê re bijîn ji ber ku hûn nekarin jê bawer bikin, wê hingê hûn dizanin ku hûn çi bikin. Bêle biçe. Lê heke hûn difikirin ku hûn dikarin perspektîfa çavê çûk jê bistînin û bi rengek ku hûn kesên din, bi sînorên mirovî û ne niyeta cinawir dibînin, li tevahiya rewşê temaşe bikin, wê hingê hûn tenê hewce ne ku dem bidin wê. Gava ku hûn di dilê xwe de gihîştin cîhek ku di dilê xwe de ne sûcdar e û dibe ku qebûl bike, ji nû ve sohbetê bidin destpêkirin: ji bo kesên din, jiyan, û ya girîngtir ji bo xwe.

Ger hevala we li we xapandim, hûn çi bikin.Hîn jî ji wê hez dikin?

Bersiva pirsa, "Ger hevala te bixapîne, lê tu dîsa jî jê hez dikî, meriv çi bike?", bersivek pir kesane ye. Li bendê nebin ku kes bersiva dawî ya wê bide we. Ew tiştek e ku hûn hewce ne ku hûn bi xwe biryar bidin piştî ku hûn rewşa xwe kûr bifikirin. Lê ji bo ku hûn li ser riya rast bicîh bikin, Bonobology çend xal hene ku hûn li ser bifikirin:

1. Bi lez biryarek nedin

Bê guman, hûn destûr didin ku hûn ji jûreyê derbikevin, fitneyê bavêjin û ji bo vê yekê wê li ser medyaya civakî asteng bikin. Lê wê bi tevahî qut nekin. Guh bidin aliyê wê û fêm bikin ka çi xelet bû. Erê, pir gihîştî hewce dike ku meriv di wê pozîsyonê de bimîne û bihêle ku hûn hinekî rê bidin wê, lê divê hûn.

Te ewqas dirêj jê hez kir û rêz jê re girt, tu dikarî çend rojên din jî bikî. heta ku hûn tiştan hinekî din bixebitînin. Ger hûn dixwazin wê bihêlin, wê hingê bi her awayî bikin. Lê pê ewle bine ku wê hinekî bifikire. Aliyê wê bihesibînin, temrînên terapiya zewacê biceribînin û berî ku hûn biryara dawîn bidin, heya ku hûn dikarin li ser wê bipeyivin.

2. Fêm bikin ka dibe ku ji aliyê we ve çi xelet derketibe

Yek kes qet ne berpirsiyar e ku têkîliyek xirab bibe. Her gav du kes di têkiliyê de ne ku her du jî beşdarî pirsgirêkê bûne. Di vê nuqteyê de, gava ku hûn xemgîn dibin û xwe dilteng dikin ji ber ku ramana "wê min xapand dema ku min tenê evîn kirher” dikare her tiştî xwar bike.

Di heman demê de, zehmet e ku meriv kêmasiyên xwe binirxîne. Lê divê hûn. Hûn bi tevahî hewce ne. Bêyî wê, dijwar e ku meriv perspektîfek zelal bi dest bixe ka çi bi rastî qewimî û çi dikaribû cûda bibe. Hûn dixwazin rêyên xwe ji hev veqetînin an na, girîng e ku hûn bi her awayî van tiştan fam bikin.

3. Zêdetir bikin û li wêneyê mezintir binêrin

“Hevala min xapand lê ez dîsa jî jê hez dikim. ez çi bikim?” Gava ku hûn ji ber xapandinê ew qas birîndar bibin, dikare hêsan be ku hûn zû biryar bidin ku hûn dev ji wê berdin û bimeşin. Lê dibe ku hûn her gav naxwazin wiya bikin. Gava ku hûn di heyama xweya mopingê de rawestin, dibe ku hûn şansek peyda bikin ku hûn bi aqilmendî bikin û çêtir biryar bidin ka hûn bi rastî çi dixwazin.

Li wêneyê mezintir binêrin. Hemî vebijarkên xwe binirxînin. Biryarê bidin ka ev hêjayî wê ye. Ji xwe bipirsin gelo hûn difikirin ku ew ji we hez dike. Ji xwe bipirsin gelo hûn difikirin ku hûn dikarin bi dilşikestiyê re mijûl bibin. Her detayên piçûk li ber çavan bigirin. Ew qas xwe bi êşê negirin ku hûn bala xwe bidin her tiştê din.

Bi vê yekê, em hêvîdar in ku hûn dikarin cûreyek bersivê bibînin "Hevalê min xapand, ez çi bikim?" Her çendî dijwar be jî, girîng e ku hûn wextê xwe bavêjin berî ku hûn her cûreyek dakêşanê bavêjin. Berî her tiştî li ser tenduristiya xweya derûnî, hewcedariyên xwe û pêşîniyên xwe bifikirin. Dûv re bibînin ka hevala we bi rastî lêborîn e an naamade ye ku biguhere. Gava ku we bi zelalî li jor fikirî, hûn ê li cîhek çêtir bin ku hûn biryar bidin ku hûn çi bikin.

Pirs û Bersîv

Belê. Xwedîkirina xapandinê dikare gelek sedeman hebin û ne hewce ye ku kêmbûna evînê her gav yek ji wan be. Dibe ku wê we êşandiye lê ev nayê wê wateyê ku ew ji we hez nake. 2. Piştî ku keçika xwe xapand, hûn dikarin xwe bawer bikin?

Belê, hûn dikarin. Ger pirsgirêkên we yên pêbaweriyê yên seqet hene, mimkun e ku hûn viya hêsan nebînin. Lê heke hûn li ser têkiliyê bixebitin, ji feydeyên şêwirmendiyê sûd werbigirin û çêtirîn xwe bikin ku têkiliya xwe ji nû ve ava bikin. dibe ku hûn tenê karibin pêbaweriyê jî vegerînin.

Hûn dibe ku hûn nebin, ew bi tevahî li ser we ye, û bi rewşa we û bi têkiliya we ve girêdayî ye. Heke ew ne amade ye ku guheztinê bike û ji we re bike, belkî çêtir e ku hûn ji wê veqetin. Lê heke hûn bawer dikin ku wê xeletiyek rast kir û dixwaze di pêşerojê de çêtir bike, hûn dikarin şansek bidin wê.