Acha que o seu parceiro não está à sua altura? Pergunta-se porque é que ele alguma vez a namoraria? Sentir-se insuficiente para ele ou ela é, no mínimo, emocionalmente desgastante. Afecta o seu bem-estar e a sua auto-estima, fazendo-a mergulhar perpetuamente numa piscina de ansiedade. É imperativo compreender porque é que se está a sentir assim. Um exame rápido pode revelar a raiz da suaIsto permitir-lhe-á tomar medidas correctivas e ajudá-lo-á a lidar com os sentimentos de inadequação.

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Estamos a explorar os perigos da insegurança e da baixa auto-estima em consulta com o psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especialista em aconselhamento de relações e em Terapia Racional Emotiva Comportamental. Há algumas questões importantes em cima da mesa e que são comuns a muitos dos nossos leitores. Porque é que sente que não merece o seu parceiro? O que fazer quando sente que não é bomE há alguma forma de ultrapassar estas inibições? Vamos ajudá-lo a encontrar as respostas.

5 razões pelas quais não se sente suficientemente bem para o seu parceiro

O que é o sentimento de não ser suficientemente bom para alguém? Bem, a inadequação tem duas facetas. Em primeiro lugar, o indivíduo em questão coloca o seu parceiro num pedestal. O parceiro é visto como sendo impecável; as suas qualidades negativas são minimizadas e as positivas são aumentadas. E, em segundo lugar, o indivíduo luta com uma baixa auto-estima ou um complexo de inferioridade. Concentra-se nas suas fraquezas em vez deEstes dois factores combinados resultam em muito stress e preocupações constantes na relação.

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O Dr. Bhonsle diz: "Há muitos factores envolvidos quando alguém sente que não é suficiente para o seu parceiro. É essencial investigar estes sentimentos. A pessoa deve perguntar: "Porque é que isto está a acontecer? Que experiências me levaram a este momento em que estou a lutar contra a insegurança na relação?" Uma vez estabelecida a razão, torna-se muito mais fácil resolver o problema." Vejaveja as 5 razões listadas abaixo - uma delas pode explicar porque é que não se sente suficientemente bom para ele ou ela.

1. não são eles, é você

A palavra que procuramos é projecção. Há uma grande probabilidade de o que está a sentir ter pouco a ver com o seu parceiro ou com algo que ele esteja a fazer. O Dr. Bhonsle explica: "Muitas vezes, as pessoas sentem-se inadequadas para alguém quando, na verdade, estão a lutar com uma baixa auto-estima interior. Não se sentem suficientemente boas por si próprias devido à forma como a sua vida se desenrolou num ou noutro aspecto.

"E a baixa auto-estima tem uma qualidade sinistra; alastra-se a todas as áreas da sua vida. Se uma pessoa sofreu um golpe no trabalho, por exemplo, esses sentimentos não ficam confinados apenas à esfera profissional. Por isso, rastreie-os até à sua origem; o que está a sentir em relação à relação pode ter-se infiltrado de outro lado." Pense no que está a fazer com que sinta essas emoções. É alguém queNormalmente, os problemas de baixa auto-estima são uma preocupação constante... Procure no sítio certo e encontrará a resposta certa.

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2. "Porque é que não sou suficientemente boa para o meu namorado?" Não há lugar como a nossa casa

A sua educação, a sua infância e a relação que partilha com os seus pais são influências decisivas que moldam as suas equações enquanto adulto. Pense nas instituições da sua vida - casa, escola, faculdade, etc. Como é que elas influenciaram a sua auto-imagem? O bullying, a difamação da gordura, os insultos e os abusos podem causar danos duradouros. Idemcom pais ou irmãos tóxicos".

Uma história tensa ou tumultuosa com um dos progenitores pode significar problemas na sua relação actual. Um leitor de Omaha escreveu: "Fui vítima de abuso infantil perpetrado pelo meu pai. Durante muito tempo, convenci-me de que isso fazia parte do passado. Mas cada relação que acabava mal, fazia-me pensar: "Porque é que não sou suficientemente boa para o meu namorado?" Um ex fez notar que eu carregava muitoDecidi que era altura de abordar as minhas relações passadas, recalibrar-me e resolver certas coisas em terapia."

Se não se sente suficientemente bom para ele ou ela, não se esqueça de considerar o papel que os seus pais desempenharam na sua vida. Fazer as pazes com eles ou resolver os problemas residuais irá descomplicar significativamente as coisas para si. Para reformular uma máxima popular, o lar é onde o coração é moldado.

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7 maneiras de lidar com o facto de não se sentir suficientemente bom para ele/ela

Lidar com a inadequação é um processo assustador, porque exige muita paciência e perseverança. Lembre-se de que a cura não ocorre da noite para o dia; como qualquer processo, tem a sua quota-parte de altos e baixos. Mas se mantiver o curso e se dedicar ao trabalho árduo necessário, deixará de se perguntar coisas como "Porque é que não sou suficientemente boa para o meu namorado?" ou "Porque é que continuo a sentir que não sou boa?Aqui está uma regra geral: a consistência é fundamental quando se está a tentar resolver problemas emocionais (leia-se: bagagem emocional).

O Dr. Bhonsle diz: "Não existe um modelo que possa seguir. Coisas diferentes funcionam para pessoas diferentes e é da sua responsabilidade explorar e encontrar um caminho que seja compatível com quem é enquanto pessoa. Não rejeite imediatamente quaisquer sugestões porque a eficácia de alguns destes métodos pode apanhá-lo de surpresa. Mantenha sempre a mente aberta." Sem mais demoras, vejamos as 7 melhores formasde lidar com o facto de não se sentir suficientemente bom para ele/ela.

1. investigar e avaliar

O primeiro passo é avaliar a situação na sua totalidade. Deve ser feito com honestidade (para consigo próprio) e objectividade e não se comparar com os outros. O Dr. Bhonsle explica: "Faça um balanço da sua situação e faça-o à luz dos factos e não das emoções. Trabalhe com a informação que tem à mão e confie em provas concretas.

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"Quais são as suas conquistas? Não têm de ser coisas como prémios e troféus. Talvez leia muito, talvez veja bons filmes. Talvez seja um bom cozinheiro ou tenha jeito para se vestir bem. Qualquer coisa pode ser o seu ponto forte. Pense no que o caracteriza e no caminho que já percorreu. Depois, descubra de onde vem essa dúvida. Porque é que ainda faz perguntas como "Porque é que me sintoQuem ou o que é que o fez perder de vista a sua bondade, o seu valor? Falta alguma coisa em algum lugar? Se conseguir diagnosticar a área que precisa de ser mudada, é uma óptima notícia".

Este será um óptimo exercício de introspecção, que lhe permitirá sair desta prática tendo ganho clareza sobre a natureza da sua situação. Esta é uma das primeiras coisas a fazer se se sentir pouco apreciado na relação.

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2. falar quando não se sente suficientemente boa para ele

Quando souber o que está a faltar, nada o deve impedir de trabalhar nesse sentido. Digamos que a sua baixa auto-estima resulta do seu progresso medíocre no trabalho. Nesse caso, deve canalizar a sua energia para fazer bem o seu trabalho. Se a ruptura com um amigo é a causa de um sentimento de insegurança, trabalhe na construção de amizades mais fortes. Em suma, remodele qualquer esfera da vida com a qual esteja infeliz.

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Não pode procurar a sua satisfação apenas no seu parceiro ou numa relação romântica. A vida tem de ser mais do que isso. É responsável pela sua própria felicidade. Deixá-la nas mãos de outra pessoa fará com que se sinta frequentemente insuficiente numa relação. É importante perceber que uma pessoa insegura se torna cansativa para namorar.

Enquanto pensa: "Porque é que sinto constantemente que não sou suficientemente boa para o meu namorado?", o seu actual parceiro está farto de a tranquilizar. O Dr. Bhonsle acrescenta: "Se não tomar as rédeas das coisas, vai transformar-se num indivíduo pegajoso e demasiado sensível que torna a vida difícil para si próprio e para o seu parceiro. Lenta mas seguramente, vai começar a levar tudo a peito. É melhor ajustaro que precisa de ser ajustado e tornar-se uma pessoa auto-realizada".

3. chamar reforços

Os momentos de crise (emocional) exigem uma ajuda extra. Então, o que fazer quando sentimos que não somos suficientemente bons para alguém? Recorrer ao nosso sistema de apoio social.

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• Ligue para a sua alma gémea platónica em casa e chore um rio se tiver de o fazer
• Sair para jantar com o seu grupo e socializar
• Visite os seus pais e fale com eles sobre os seus problemas e os pensamentos negativos que está a ter !important;margin-top:15px!important!important;margin-bottom:15px!important!important;margin-left:auto!important;width:580px;line-height:0;min-height:0!important;max-width:100%!important;justify-content:space-between;min-width:580px;background:0 0!important">

A companhia de outras pessoas fá-lo-á perceber o valor destas ligações. Os seus amigos e familiares dar-lhe-ão feedback honesto, críticas construtivas e conselhos verdadeiramente úteis, em vez de lhe apontarem o dedo. Têm a vantagem da objectividade por serem uma terceira parte.

Ouvir o que têm a dizer sobre a vossa relação e seguir os seus conselhos não é uma boa opção. Isolar-se quando tem dúvidas ou se sente vulnerável não é uma boa opção. Estas pessoas apoiá-lo-ão, independentemente das circunstâncias. Por isso, não hesite em pedir-lhes ajuda quando mais precisar.

4. procurar ajuda profissional

O Dr. Bhonsle diz: "Recorrer a um especialista em saúde mental pode ser bastante útil. Eles podem ajudá-lo a navegar suavemente nesta fase difícil da relação. Pode optar por aconselhamento individual e trabalhar em si mesmo ou pode fazer terapia de casal com o seu parceiro. A terapia é um espaço seguro onde as pessoas podem expressar-se livremente. Contribui muito para a qualidadeda vida que levam".

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Na Bonobology, oferecemos ajuda profissional através do nosso painel de conselheiros e terapeutas licenciados. Eles podem guiá-lo no caminho para a recuperação e equipá-lo com as ferramentas emocionais correctas para lidar com o seu dilema. Pode entrar em contacto com um profissional a partir do conforto da sua casa; a cura está à distância de um clique. Estamos aqui para o ajudar enquanto luta por não se sentir suficientemente bom para ele ou ela.

5) Actualizar o sistema

O falso optimismo e a positividade tóxica não são, definitivamente, o que estamos a defender. Mas olhar para o lado positivo pode fazer maravilhas. O Dr. Bhonsle diz: "Temos tendência a pensar em nós próprios em termos do que nos falta. Esta é uma lente negativa porque nos faz pensar nas nossas falhas ou fraquezas. Uma excelente forma de construir a auto-estima é mudar a forma como percebemos e falamos comnós próprios.

Em vez de dirigirmos para dentro de nós comentários críticos do tipo "você não é suficientemente bom", podemos celebrar as pequenas conquistas e apreciar o bem que trazemos para a mesa. O mesmo se aplica no contexto de uma relação. São necessárias duas pessoas para que uma ligação funcione. O que é que você oferece? Como é que enriquece a vida do seu parceiro? Substitua as suas velhas perguntas como "Porque é que me sinto como se fossenão é suficientemente boa para ele?" e "Será que ela é mesmo boa demais para mim?" e começar a concentrar-se nos aspectos positivos".

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6) O que fazer quando sentimos que não somos suficientemente bons para alguém? Comunicar, companheiro

Por favor, e nunca é demais sublinhar isto, fale com o seu parceiro. Nenhum problema de uma relação pode ser resolvido sem uma comunicação aberta. Se não se sente suficientemente bom para ele ou ela, aborde a questão directamente. Diga-lhe como o pode ajudar. Explique por que razão se sente como se não fosse bom e se o seu parceiro desempenha ou não um papel no reforço desse sentimento. Uma conversa honesta tornará as coisas muito mais fáceisPor favor, não cometam erros de comunicação de principiantes.

Quando o seu parceiro a faz sentir que não é suficientemente boa através de uma piada ou de um comentário, diga-lhe isso mesmo. Se optar por guardar o assunto para si, há uma grande probabilidade de começar a ressentir-se do seu parceiro por não o ter percebido. Ele (naturalmente) não terá uma ideia do que se está a passar consigo. O Dr. Bhonsle explica: "É sempre melhor manter o seu parceiro informado. Certifique-se de que ele sabe ondeTrabalhe como uma equipa e certamente prevalecerá".

7. supremacia do amor-próprio

Oscar Wilde, na sua célebre peça Um Marido Ideal, E nós não poderíamos estar mais de acordo. Se não se sentir suficientemente bem para si próprio, nunca se sentirá suficientemente bem para ele/ela. Cultive hábitos de amor-próprio e de autocuidado. Coma bem, faça exercício e dedique algumas horas a fazer algo de que goste. Pratique a atenção plena através do ioga, da meditação e da escrita de um diário. Trabalhe no sentido de se aceitar a si próprioe alcançar um lugar de paz e contentamento.

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Indicadores-chave

• É importante fazer uma introspecção e ir à fonte das suas inseguranças se sentir que não é suficientemente bom para o seu parceiro
• Dê prioridade à comunicação com o seu parceiro e trabalhe para melhorar a sua relação consigo próprio
• Se não conseguir progredir sozinho, procurar a ajuda de um profissional de saúde mental pode ser extremamente útil !important;margin-top:15px!important">

As relações são tão saudáveis quanto as pessoas que as criam. Se for a sua melhor versão, a ligação que partilha com o seu parceiro irá florescer por extensão. Por isso, torne-se o seu melhor amigo e trate-se bem. Irá notar uma diferença na sua conduta (e mentalidade) num curto espaço de tempo. Acabou-se a dependência de fontes externas de validação. Acabou-se a auto-aversão. E acabaram-se os sentimentos deinadequação.

Antes de nos despedirmos, queremos que saibas que as coisas vão correr pelo melhor. O caminho que tens pela frente é longo e exigente, mas tens os recursos necessários para chegar ao fim. És amado e és suficiente. Volta a contactar-nos sempre que precisares e não te esqueças de deixar um comentário em baixo, pois adoramos ouvir-te. Adeus e até breve.

Este artigo foi actualizado em Novembro de 2022 .

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Perguntas frequentes

1. Como é que se deixa de pensar que não se é suficientemente bom?

Existem 7 estratégias que podem ajudá-lo a ultrapassar os sentimentos de inadequação: avaliar a situação, trabalhar arduamente em determinadas áreas, procurar ajuda profissional, confiar no seu sistema de apoio social, comunicar com o seu parceiro e cultivar hábitos de amor-próprio. 2. Como é que nos fazemos sentir suficientemente bons?

Muitos destes sentimentos têm a ver com uma baixa auto-estima, pelo que é necessário descobrir a sua origem e trabalhar a bagagem emocional, com ou sem ajuda profissional.