É você que se encarrega de salvar o seu parceiro de vida e a sua relação? Vê o seu cônjuge como alguém que precisa de ser consertado e você como o consertador? Ser consumido pelas necessidades de um parceiro e sentir-se obrigado a satisfazê-las são alguns dos indicadores reveladores de um casamento codependente.

Curiosamente, muitas pessoas que estão presas numa relação deste tipo não vêem as bandeiras vermelhas tóxicas da codependência até ser tarde demais. "Sou demasiado independente para ser um parceiro codependente." "Como posso ser codependente se é em mim que o meu parceiro se apoia para obter apoio e ajuda quando as situações se tornam complicadas?" Estes refrões são normalmente utilizados para ignorar os sinais de codependência num casamento.

Sacrificar-se no altar do seu casamento é a manifestação mais tóxica de uma relação doentia. É por isso que é imperativo compreender a anatomia de uma relação codependente para se libertar deste padrão doentio. Estamos aqui para o ajudar a fazê-loé precisamente isso que se pretende, ao analisar os sinais de codependência no casamento, bem como as formas de corrigir este padrão tóxico, em consulta com o psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializado em casamento & aconselhamento familiar

O que é um casamento codependente?

Para entender o que é um casamento codependente, primeiro temos de decifrar o que é a codependência. A codependência pode ser descrita como um estado psicológico em que uma pessoa se torna tão ocupada a cuidar de um ente querido que o seu sentido de identidade é completamente obliterado no processo. Com o tempo, a relação doentia pode ter um impacto sobre a pessoa, empurrando-a para uma identidade esmagadoracrise.

No contexto do casamento ou das parcerias românticas, o termo "codependente" foi utilizado pela primeira vez para descrever os padrões de relacionamento de pessoas apaixonadas ou que partilhavam a vida com toxicodependentes. Embora esse paradigma ainda se mantenha, os psicólogos concordam actualmente que a codependência está no centro de várias outras relações disfuncionais.

Um casamento codependente pode ser descrito como um casamento com extrema preocupação e dependência - social, emocional e física - do cônjuge. Sim, é natural que os parceiros de um casamento se apoiem um no outro para obter apoio e ajuda a toda a hora. Desde que este sistema de apoio seja uma via de dois sentidos, pode ser descrito como uma relação interdependente saudável.

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No entanto, quando as necessidades emocionais e físicas de um dos parceiros começam a dominar a dinâmica da relação ao ponto de o outro estar disposto a fazer qualquer coisa para as satisfazer, é sinal de problemas e a marca da codependência matrimonial. Num casamento codependente, um dos parceiros está tão apegado à ideia de fazer com que a sua relação funcione que está disposto a fazer qualquer coisa para obter atençãoe o amor do outro.

Isto significa que, muitas vezes, um dos parceiros continua a ofender o outro, e o parceiro codependente leva tudo na boa. Pode até interiorizar estes comportamentos problemáticos ao ponto de começar a sentir-se culpado pelas acções do parceiro. Portanto, aí tem, uma visão do funcionamento interno da codependência conjugal. Não precisa de ser um especialista em saúde mental para avaliar o quão insalubre é a codependência conjugal.O casamento codependente tóxico pode ser para ambos os parceiros.

Como é que é um casamento codependente?

A questão de saber como é um casamento codependente pode confundir muitas pessoas. Gopa diz: "Pode ser especialmente difícil identificar a codependência em sociedades em que as esposas e as mães devem "tomar conta" das suas famílias e submergir as suas personalidades para o "bem" da família. Assim, a esposa maltratada pode sentir que precisa de permanecer no casamento, pois isso é sinónimo da sua identidade."

Ela partilha o exemplo de Shabnam (nome alterado), da Índia, que optou por se casar com um homem casado. Ele insistiu que eram compatíveis e que a trataria a ela e à sua primeira mulher da mesma forma. Shabnam provinha de uma família simples e o facto de ter 30 anos e não ser casada foi motivo de preocupação para a sua família. Por isso, optou por se casar e escolheu ser a segunda mulher. Infelizmente para ela,o casamento acabou por ser verbal e fisicamente abusivo.

"Embora Shabnam reconhecesse o facto, era incapaz de o aceitar e permanecia em negação. Shabnam sentia que não tinha identidade fora do casamento. O marido e a primeira mulher iam embora, deixando-a com as responsabilidades domésticas e repreendendo-a se não as cumprisse de acordo com as suas expectativas.

Não se apercebeu de que os seus limites estavam a ser invadidos e que estava a ser desnecessariamente culpabilizada. Shabnam aceitou todas as culpas e sentiu que só ela era responsável pela sua situação. Afinal, tinha decidido ser a segunda esposa, pelo que tinha de "aceitar" a situação e lidar com ela em vez de "ficar sozinha" para o resto da vida. Este é um exemplo clássico de uma infeliz codependentecasamento, em que a pessoa sente que não pode ter uma existência alternativa àquela em que está a viver", explica Gopa.

O que causa a codependência?

Como já foi referido, ainda não há muito tempo, a codependência era vista apenas no contexto de relações em que um dos parceiros se debate com o abuso de substâncias ou com a toxicodependência. O outro torna-se o seu facilitador. No entanto, actualmente, os especialistas concordam que a causa principal da codependência pode ser encontrada nas experiências da infância.

Se uma criança cresce com pais superprotectores, é tão mimada que nunca cultiva a confiança necessária para sair para o mundo e construir uma vida por si própria. Esses pais também podem fazer com que os filhos se sintam culpados por quererem levar uma vida independente. Não é raro que essas crianças cresçam e se tornem adultos que acabam por ter um marido ou uma mulher codependentes.

Por outro lado, um estilo parental subprotector pode também dar lugar à codependência devido à falta de apoio adequado à criança. Quando a criança sente que não tem uma rede de segurança, pode sentir-se extremamente exposta, insegura e vulnerável, o que lhe incute o medo de estar sozinha, pelo que, em adulto, se debate com um medo avassalador de rejeição. Uma criança inseguraO estilo de vinculação pode, assim, revelar-se uma força motriz por detrás da codependência no casamento ou mesmo numa relação a longo prazo.

Além disso, crescer com pais que partilham uma relação de codependência também pode fazer com que uma criança interiorize o comportamento facilitador. Estas experiências de infância influenciam a personalidade dos adultos. As pessoas com tendências codependentes inatas são as que acabam por cair na armadilha das relações disfuncionais e por as suportar. Em vez de as relações disfuncionais conduzirem a umaa pessoa torna-se co-dependente.

Embora a segunda hipótese não possa ser completamente excluída, a probabilidade da primeira é muito maior.

11 sinais de alerta de um casamento codependente

Aprender a deixar de ser codependente pode ser um processo moroso que requer um esforço consistente e a orientação certa. O primeiro passo nesse sentido é identificar e aceitar o facto de estar num casamento codependente, o que nos leva a uma questão muito importante: como é a codependência?

Antes de pensar nas fases de recuperação da codependência para eliminar a disfuncionalidade da dinâmica da sua relação, preste atenção a estes 11 sinais de alerta de um casamento codependente:

1) O "nós" é mais importante do que o "eu".

Um dos primeiros sinais de um casamento co-dependente é o facto de ambos os cônjuges começarem a ver-se como uma entidade única, com uma necessidade imperiosa de fazer tudo em conjunto, devido a um sentimento avassalador de que não podem viver um sem o outro.

Quando foi a última vez que saiu com os seus amigos sozinho? Ou passou um fim-de-semana em casa dos seus pais sozinho? Se não se consegue lembrar porque você e o seu cônjuge fazem tudo juntos, considere isso uma bandeira vermelha. Um sentido de espaço pessoal e de limites é a primeira coisa a ser vítima de codependência numa relação.

O processo de salvar um casamento codependente começa com a aprendizagem de desfazer o sentido de identidade enredado e recuperar a sua individualidade. O estabelecimento de limites, a reconstrução da auto-estima, a quebra de padrões de ligação pouco saudáveis são cruciais para o processo de consertar um casamento codependente tóxico.

Gopa diz: "Para garantir que se mantém a auto-identidade ao longo da relação, é preciso dar prioridade à concentração nos amigos, passatempos, carreira e interesses individuais. Estas actividades, sem o envolvimento do cônjuge, ajudam a manter algum tempo pessoal "para mim". Isto garantirá que a pessoa codependente aprende a ter interesses independentes e, ao mesmo tempo, evita ser um parceiro "pegajoso"."

2. o peso das responsabilidades

Quer se analise as características da codependência feminina ou masculina, há uma coisa que se destaca como um factor universal - um fardo desequilibrado de responsabilidades. É claro que os parceiros casados devem recorrer um ao outro para obter ajuda, apoio e conselhos quando a vida lhes dá uma má mão. No entanto, num casamento codependente, este fardo recai directamente sobre um dos parceiros.

Se for esse parceiro, vai dar por si a resolver todos os problemas da sua relação e da vida do seu parceiro. O ónus de tomar decisões difíceis e de agir como responsável recai sobre si. Pode dizer a si próprio que o está a fazer por amor. No momento, isso pode fazer com que ambos se sintam bem, mas o resultado final é que está a permitir o comportamento pouco saudável do seu cônjuge.

Reconheça que não pode ser responsável pelos erros do seu parceiro e, para evitar ser um "facilitador", é fundamental afastar a tendência para esconder ou encobrir a situação dos outros membros da família. Permita que o seu parceiro assuma a responsabilidade em vez de sentir que tem de resolver o problema", diz Gopa.

3. culpa deles, culpa vossa

Um dos sinais reveladores de marido ou mulher codependente é o facto de o cônjuge que assumiu o papel de "doador" ou "consertador" se encontrar na extremidade receptora de uma incessante culpa na relação. Digamos que o seu parceiro conduz embriagado e você se sente culpado por não o ter ido buscar à festa ou ao bar ou onde quer que ele tenha estado. Ou que se esquece de ir buscar as crianças à escola.responsabilizando-os, castiga-se por não os ter lembrado.

É um sinal clássico de um casamento codependente. O sentimento persistente de que poderia ter feito mais para evitar uma determinada situação desagradável. A verdade é que ninguém pode ou deve ser responsabilizado pelas acções de outra pessoa, mesmo que essa pessoa seja o seu parceiro de vida. De acordo com Gopa, é normal sentir-se culpado e envergonhado se o seu cônjuge estiver a beber ou a traí-lo.

Mas é importante compreender quem tem de ser responsável pelo seu comportamento e acções. Enquanto não pagar a conta, a pessoa responsável continuará a optar por não pagar a "conta" e assumir a responsabilidade pelos seus actos. O seu parceiro é um adulto que deve saber que as suas acções e decisões têm consequências. Se quer deixar de ser codependente, tem de aprender a deixá-lolimpar a sua própria porcaria.

4. fazer coisas que não se quer fazer

Como é a codependência? Analise a anatomia de uma relação de codependência e encontrará uma coisa que está claramente ausente - a palavra não. Os parceiros numa relação de codependência continuam a fazer coisas que não devem nem querem fazer. Por exemplo, se um dos cônjuges se comporta mal depois de se embebedar numa festa, o outro inventa desculpas para encobrir o comportamento inaceitável.

Muitas vezes, o comportamento facilitador empurra o parceiro codependente para a zona cinzenta de fazer coisas imorais ou mesmo ilegais em nome do amor.

Podem não o querer fazer, mas o medo de perturbar ou perder o parceiro é tal que não conseguem dizer não. "Uma solução fundamental para o casamento codependente é aprender a ser 'assertivo' e a estabelecer limites saudáveis. Até ao momento em que a pessoa codependente tiver limites pouco claros, continuará a sentir-se desamparada e fora de controlo nas suas relações", aconselha Gopa.

5) Perdão sem limites

O perdão nas relações e a capacidade de deixar para trás os problemas do passado é a marca de uma relação saudável. No entanto, num casamento ou numa relação codependente, o perdão torna-se a prerrogativa exclusiva de um dos parceiros, enquanto o outro o utiliza como um passe livre permanente para sair da cadeia.

O seu parceiro pode dizer coisas que o magoam, fugir à responsabilidade ou até mostrar tendências abusivas, mas você continua a perdoá-lo e a dar-lhe mais oportunidades. A esperança é que ele veja o erro das suas atitudes e corrija o rumo. Mas, a menos que seja responsabilizado pelas suas acções, porque o fará?

Nestas ligações, a ausência total de responsabilidade e de obrigação de prestar contas surge como uma das características mais marcantes da codependência feminina ou masculina. Uma vez que todos os erros, todas as falhas são recompensados com o perdão, o parceiro que cometeu o erro não vê qualquer razão para corrigir o seu comportamento.

Gopa diz: "Esses problemas de casamento codependente andam de mãos dadas com o medo do abandono e de ficar sozinho. No entanto, deve ser entendido que se uma pessoa é abusiva, usa substâncias ou trapaceia nos relacionamentos, ela é a única responsável pelo seu comportamento e você não pode "levá-la a ter esse comportamento".

6) Perder o contacto consigo próprio

Já alguma vez se sentiu sem palavras ao responder a perguntas como "como te sentes?" ou "o que achas disto?"? Isso acontece porque satisfazer as necessidades, os desejos e as vontades do seu cônjuge se tornou um objectivo tão importante para si que perdeu o contacto consigo próprio.

Toda a sua vida é guiada pela necessidade de lhes agradar, de os manter felizes, de limpar as suas asneiras, tudo na esperança de que eles fiquem por perto e o "amem". Neste processo, os seus pensamentos, sentimentos e a sua identidade ficam enterrados tão profundamente que não os consegue alcançar, mesmo que queira. A codependência conjugal, lenta mas seguramente, vai destruindo a pessoa que um dia foi.

Embora seja verdade que todos nós mudamos e evoluímos com o tempo e que ninguém pode afirmar que é a mesma pessoa que era há 5, 10 ou 20 anos, quando se está num casamento codependente tóxico, essa mudança não é para melhor. Gopa recomenda que o segredo para a cura do casamento codependente em tais circunstâncias é aprender a ser o seu melhor amigo e a ser gentil consigo próprio. Ajuda rodear-se deamigos e familiares que o apoiam.

7) O cuidador perene

Quando vistos de longe, os casais em relações codependentes podem parecer loucamente apaixonados um pelo outro. Se olharmos mais de perto, veremos que um dos parceiros está a fazer a maior parte do amor. O outro desfruta das vantagens desta adulação e afecto. Pode desejar o mesmo tipo de amor e afecto do seu parceiro. E quer que ele o coloque em primeiro lugar, como você sempre faz. Mas isso nunca acontece.

Por isso, em vez disso, aprende a sentir alegria ao amá-los e cuidar deles desinteressadamente. Pode parecer-lhe um amor desinteressado e incondicional, mas se não fluir para os dois lados e de forma igual, não pode ser saudável. A codependência no casamento leva a uma dinâmica de poder distorcida entre os parceiros, em que um se torna subserviente ao outro.

"Ao mesmo tempo, a chave para curar um casamento infeliz e codependente é evitar tornar o seu cônjuge ou outros membros da família dependentes de si ao ponto de não conseguirem cuidar de si próprios", diz Gopa.

8. o medo de estar sozinho

Uma das razões subjacentes ao facto de os casais num casamento codependente aceitarem tanta folga e tolerarem comportamentos inaceitáveis é o medo de serem deixados sozinhos ou rejeitados pelo cônjuge. A sua vida ficou tão entrelaçada com a do seu parceiro que já não sabe como existir e funcionar como indivíduo.

Quando diz "morria sem si", é muito provável que o diga literalmente. O medo de ficar sozinho pode ser debilitante. Por isso, contenta-se com uma relação doentia e tóxica e dá tudo por tudo para que ela funcione. Todas as suas energias são dedicadas a salvar um casamento codependente, só que essa relação não pode ser salva sem corrigir o que é inerentemente defeituoso.

Para isso, é preciso ter em conta que acabar com um casamento codependente não significa acabar com o casamento, mas sim evitar os padrões codependentes. Para isso, Gopa aconselha a aprender a aceitar-se a si próprio e a valorizar a solidão. Construa um sistema de apoio para não se sentir emocionalmente dependente do cônjuge disfuncional.

9. a ansiedade é galopante num casamento codependente

Já viu tantos altos e baixos e convulsões na sua relação que a ansiedade se tornou uma segunda natureza. Quando as coisas correm bem entre si e o seu parceiro, teme que seja demasiado bom para ser verdade. Nunca consegue verdadeiramente deleitar-se com um momento feliz. No fundo da sua mente, está a preparar-se para uma tempestade que varra a sua vida e destrua a sua felicidade.

Sabe que, se o seu parceiro está a ser simpático, responsável ou excessivamente afectuoso, é sinal de que há problemas à espreita. A codependência matrimonial retira-lhe a capacidade de estar no momento e de o saborear. Está constantemente à espera que o outro sapato caia, porque esse é o padrão a que se habituou.

Gopa diz: "Para ultrapassar os problemas de um casamento codependente, é necessário desenvolver várias estratégias de sobrevivência, fazer terapia, estar aberto a novas experiências e viver um dia de cada vez. É melhor encontrar um grupo de apoio. O grupo de apoio Al-Anon para familiares pode ser especialmente útil para lidar com a culpa e o stress e aprender a deixar de ser um facilitador."

10. a armadilha da culpa

Se está num casamento codependente, sabe que algo não está bem na sua relação. A ansiedade, a preocupação constante, a vergonha pelas acções do seu parceiro são demasiado generalizadas para serem ignoradas. Mesmo assim, não consegue deixar a relação e começar de novo.

A simples ideia de o fazer enche-o de culpa e vergonha. Isto porque se convenceu de que o seu parceiro não pode sobreviver sem si. Assim, a ideia de reclamar a sua vida torna-se sinónimo de arruinar a dele. A codependência no casamento incute na sua cabeça a ideia de que o bem-estar do seu parceiro é da sua responsabilidade. À medida que os padrões de codependência se fortalecem na relação,esta ideia fica tão profundamente enraizada na nossa psique que é quase impossível romper com ela por nós próprios.

Este é o aspecto mais difícil do comportamento codependente no casamento, pois é verdade que a pessoa pode realmente não ser capaz de lidar com a situação sem que o cônjuge cuide dela, mas também pode ajudar a pessoa disfuncional a atingir o "fundo do poço" para procurar a ajuda necessária para ficar bem. Em última análise, deve manter-se consciente do facto de que precisa de cuidar de si, pois a codependência no casamento ouAs relações de trabalho podem ter um enorme impacto na sua saúde mental, bem como na dos seus entes queridos", diz Gopa.

11. está perdido sem a identidade do salvador

Digamos que o seu parceiro faz as pazes para deixar de ser co-dependente. Se estiver apaixonado por um alcoólico ou se o seu parceiro for toxicodependente, ele entra em reabilitação e fica limpo. Está a trabalhar para se tornar um parceiro responsável que pode partilhar os seus fardos e oferecer-lhe apoio. Em vez de se sentir esperançoso e aliviado com esta mudança de acontecimentos, sente-se perdido e privado.

Tomar conta dessa pessoa torna-se o foco central da sua vida. Não sabe o que é sem isso. Como resultado, pode atacar, criar o caos na sua vida para que possa vestir novamente o chapéu de salvador. Ou pode mesmo entrar num estado depressivo. Não é invulgar que um facilitador saia de um casamento codependente depois de o outro parceiro começar a fazer esforços para melhorar. Há uma boaa possibilidade de encontrar alguém que esteja mais quebrado e que, por isso, precise de ser salvo.

Gopa diz: "O processo de cura do casamento codependente só pode começar quando se começa a redescobrir a si próprio e a concentrar-se em si e nas suas necessidades. Inicialmente, pode ser difícil quebrar com sucesso os velhos padrões. É aí que procurar terapia pode ajudá-lo a manter-se no caminho certo, garantir que não perde tempo e que está atento às armadilhas que se avizinham durante o processo de cura".

Como corrigir o comportamento codependente no casamento?

Se se identifica com a maioria destes sinais, deve concentrar-se em passar pelas fases de recuperação da codependência para se libertar destes padrões tóxicos. Muitas vezes, ultrapassar a codependência nas relações não é uma transição fácil.

Gopa diz: "Concentrar-se no desenvolvimento da própria identidade, da auto-estima, da auto-valorização e do conceito de si próprio é importante para deixar de ser codependente nas relações e pôr fim aos problemas de casamentos codependentes. Mesmo em casamentos normais, a codependência pode ser um problema. Um casamento normal assemelha-se a um "diagrama de Venn" normal em geometria... dois círculos perfeitos entrelaçados com uma pequena sobreposição cinzentaárea .

No entanto, quando os diagramas de Venn se sobrepõem muito um ao outro e os círculos parecem "fundidos", isso torna-se um exemplo de uma relação desigual e codependente, em que um sente que não pode viver ou sobreviver sem o outro parceiro.

"Os casos de jovens que tentam suicidar-se quando uma relação termina são também um indício de uma relação de codependência em que a pessoa sente que não pode avançar na vida sem a relação. Nestas situações, procurar aconselhamento torna-se crucial para reconhecer padrões de relações saudáveis e não saudáveis."

A codependência no casamento pode resultar em danos duradouros para ambos os cônjuges e o caminho para a recuperação não é linear, rápido ou fácil. No entanto, milhares de casais em todo o mundo conseguiram salvar um casamento codependente e curar-se individualmente com a ajuda de terapeutas, e você também pode fazê-lo. Se procura ajuda para lidar com a codependência no casamento, os conselheiros qualificados e experientes daO painel da Bonbology está aqui para si.

Perguntas frequentes

Um casamento codependente pode ser descrito como um casamento com extrema preocupação e dependência - social, emocional e física - do cônjuge

Embora a codependência tenha sido identificada pela primeira vez no contexto da toxicodependência, é frequente em todas as relações disfuncionais. 3) Quais são as causas da codependência?

As experiências de infância são consideradas a causa principal das tendências codependentes. 4) As relações codependentes e interdependentes são a mesma coisa?

As relações interdependentes são marcadas por uma dependência emocional saudável e pelo apoio mútuo, enquanto as relações codependentes são desequilibradas.

Sim, com a orientação correcta e um esforço consistente é possível libertar-se dos padrões de codependência.