Porque é que quebrar a codependência é tão importante para a sua saúde mental e para a saúde da sua relação? Para responder a esta pergunta, quero que imagine que está numa serra com o seu parceiro. Mas em vez da diversão de balançar no ar e da excitação de um "touchdown" com um baque, e se ficar preso no ar ou permanecer no chão durante todo o tempo? E se as posições nunca mudarem?

Bem, é óbvio que a serra já não seria divertida. De facto, ao fim de algum tempo, seria dolorosa e imensamente aborrecida. As suas pernas doeriam, os seus dedos ficariam doridos e o seu coração certamente já não sentiria a alegria. É exactamente assim que se sente a codependência numa relação - dolorosa, desequilibrada, aborrecida, injusta e sem qualquer entusiasmo. As relações codependentes são quandoUm dos parceiros é sempre o "cuidador" e o outro é sempre o "tomador". Estas relações são disfuncionais e só podem tornar-se saudáveis se os parceiros decidirem quebrar a codependência.

A codependência nas relações é um problema complexo, com a investigação a mostrar que a sua origem deriva muitas vezes de experiências de infância e de famílias disfuncionais. Para esclarecer esta complexa dinâmica das relações, Swaty Prakash, um treinador de comunicação com certificação em Gestão de Emoções em Tempos de Incerteza e Stress da Universidade de Yale e um Diploma de PG em Aconselhamento e Terapia Familiar, escrevesobre os sinais e sintomas de relações codependentes e os passos para se libertar da codependência nas relações.

O que é a codependência?

As relações podem ser complicadas. A receita perfeita para uma relação quase perfeita é quando os parceiros estão numa relação simbiótica saudável em que ambos dão e recebem, têm limites saudáveis e podem funcionar em conjunto, mas também não estão desamparados sozinhos.

Um dos principais sintomas da codependência é a ausência deste equilíbrio e o facto de a balança pender a favor de um dos parceiros. Numa relação codependente, as necessidades e os desejos de um dos parceiros ocupam todo o espaço e o outro parceiro, com o desejo de ser necessário, esgota todo o seu amor e energia a cuidar dele. O que está em jogo é a sua própria saúde física e mental e as suas próprias necessidades.

Estes sintomas de codependência são frequentemente observados em relações que envolvem pessoas com dependência de drogas ou álcool. Um parceiro com comportamento aditivo parece frágil, e o outro parceiro sente-se responsável pelo seu bem-estar. Deixam de lado as suas próprias necessidades e começam a juntar as peças do parceiro que está quebrado. Tudo parece saudável e com boas intenções no início. No entanto, isto muda rapidamente quando oas necessidades do cuidador começam a desaparecer e torna-se uma relação unilateral.

Estudos que compararam esposas de toxicodependentes com mulheres normais concluíram que as primeiras demonstravam mais concordância e adaptavam-se mais à estabilidade conjugal do que as suas homólogas com laços conjugais normais. Em suma, o significado de codependência resume-se a uma relação desequilibrada em que um dos parceiros se torna praticamente invisível.

O comportamento codependente não surge no vácuo. Muitas pessoas que mostram sinais de codependência cresceram em famílias em que um ou ambos os pais são toxicodependentes ou alcoólicos ou estão ausentes por outras razões. Podem estar ocupados a fazer face às despesas, a sofrer de problemas graves de saúde mental ou física, a lutar contra vícios e problemas de abuso de substâncias, ou qualquer outra coisa que lhes tenha tirado a maior parte doAs crianças destas famílias disfuncionais crescem muitas vezes a pisar ovos, negligenciando os seus próprios cuidados e, em vez disso, cuidam das necessidades dos outros para se sentirem queridas e dignas.

Na maior parte das vezes, os filhos de pais com problemas de toxicodependência ou de alcoolismo crescem com padrões de comportamento codependentes. Já em crianças, sentiam-se responsáveis pelas acções dos pais. Muito cedo, aprenderam que, para aplacar a fúria dos pais, tinham de ser o facilitador da sua dependência, o seu saco de pancada ou tornar-se invisíveis.Este medo de serem maltratados, negligenciados ou não serem amados permanece enraizado neles mesmo quando adultos, e muitas vezes não fazem ideia de como quebrar os hábitos de codependência.

7 sinais de que você está em um relacionamento codependente

Uma das características de uma relação codependente é o ciclo vicioso que existe entre quem cuida e quem recebe. Enquanto um dos parceiros precisa que alguém cuide dele, o outro parceiro quer ser necessário.

Antes de falar sobre como deixar de ser codependente, é importante compreender a psicologia que lhe está subjacente. Os psicólogos consideram que a maior parte das relações codependentes se estabelecem entre um parceiro que tem um estilo de vinculação ansioso e outro que tem um estilo de vinculação evitante.

As pessoas com um estilo de vinculação ansioso são frequentemente carentes e com baixa auto-estima. Os estudos sugerem que as pessoas com este estilo de vinculação vivem com medo do abandono e sentem frequentemente que não são dignas de amor. Tornam-se cuidadoras para se sentirem dignas e importantes na relação.

Por outro lado, as pessoas com um estilo de vinculação evitante são indivíduos com uma auto-estima elevada, mas com um quociente emocional bastante baixo. Sentem-se desconfortáveis com demasiada intimidade e estão quase sempre preparados com um plano de saída. Ironicamente, os que têm um plano de saída seguram normalmente as rédeas da relação, enquanto os ansiosos deixam sempre que os outros os controlem.

Muitas vezes, muito antes dos parceiros, as pessoas à sua volta sentem esta dinâmica de poder distorcida numa relação de codependência. Só quando o prestador de cuidados está exausto e se sente vazio é que se apercebe de que está numa relação pouco saudável e pensa em quebrar a codependência. Eis alguns sinais a que deve estar atento se estiver numa relação de codependência.

1. existe uma falta de comunicação genuína

Numa relação codependente, o cuidador é muitas vezes um agradador das pessoas. Sente-se obrigado a dizer coisas para apaziguar ou agradar ao parceiro. Por outro lado, o tomador está sempre na defensiva e nunca quer partilhar os seus verdadeiros sentimentos. A investigação mostra que os tomadores em relações codependentes apresentam frequentemente comportamentos passivo-agressivos.

2) Sentido de responsabilidade exagerado

Numa relação de codependência, o cuidador assume frequentemente a responsabilidade total pela outra pessoa e, muitas vezes, esta é a única forma de se sentir realizado:

• Sente-se excessivamente responsável pelo bem-estar do seu parceiro
• Pensa que o seu parceiro não é capaz de cuidar de si próprio
• Tem a certeza de que precisa de os salvar, mesmo deles próprios
• Salta para os ajudar, mesmo que eles não tenham pedido ajuda
• Sente-se magoado se eles parecem funcionar sem a sua ajuda

Se se identifica com estes padrões de comportamento, é altura de se perguntar: "Sou codependente?"

3. dizer "não" não é uma opção

Alguma vez sentiu que seria menos amado se se recusasse a satisfazer alguma das exigências do seu parceiro? É-lhe extremamente difícil dizer "não", mesmo que seja essa a vontade do seu coração?

Nas relações com padrões de codependência, a necessidade do parceiro de se enquadrar em todas as situações para se sentir amado, querido e aceite é tão grande que quase dissolve a sua própria identidade num esforço para se fundir. Selma, uma participante num estudo sobre experiências de codependência, disse: "... é como o camaleão, sabe, tentar enquadrar-me em todas as situações em vez de me permitir ser quem sou...".

4. Tirar tempo para si próprio parece egoísta

Os parceiros codependentes não sabem dar prioridade a si próprios. Uma pessoa com tendências codependentes é frequente:

• Passam todo o tempo a cuidar das necessidades dos seus parceiros
• Nunca dão prioridade às suas próprias necessidades
• Sentem-se culpados quando têm tempo para cuidar de si próprios

Entretanto, o outro parceiro pode mostrar-se ressentido e até fazê-lo sentir-se culpado por "não cuidar dele" ou "abandoná-lo". Um círculo vicioso que não o deixa quebrar os hábitos de codependência!

5. os codependentes são frequentemente preocupados e ansiosos

Os codependentes estão constantemente preocupados porque tendem a sentir-se atraídos por pessoas que precisam de apoio, cuidados, protecção e auto-regulação. Além disso, as personalidades codependentes estão muitas vezes confusas quanto ao estado da sua relação.

Sem uma comunicação genuína entre os parceiros e com a absoluta falta de respeito e ausência de limites saudáveis, a relação codependente está sempre em suspenso. Para agravar os problemas, os parceiros codependentes sentem uma falta de equilíbrio na vida, sentem-se emocionalmente instáveis e vivem sempre com o medo de não serem suficientemente bons.

6) Deixar o parceiro não é uma escolha

A investigação mostra que, apesar de todo o stress e indignidade que acompanham essas relações, as personalidades codependentes muitas vezes não estão dispostas a acabar com elas. Os psicólogos dizem que a codependência é a pior forma de dependência, com os parceiros viciados em serem vistos como mártires ou vítimas. Além disso, o medo de nunca mais encontrar o amor ou a crença profundamente enraizada de ser "indigno" faz com queé quase impossível para os parceiros codependentes saírem da relação.

Sempre que alguém tenta convencê-los de que estão numa relação doentia, os parceiros codependentes usam frequentemente a frase "Eu sei, mas...". Este "mas" é o que os impede de desistir ou de dar por terminada a relação.

7) Os parceiros codependentes não conseguem tomar decisões sozinhos

As pessoas com hábitos codependentes também andam sempre a pisar ovos. A validação por parte dos seus parceiros e a necessidade constante de que lhes digam que não estão errados afecta a sua auto-confiança e atinge duramente as suas capacidades de decisão.Parceiros codependentes

• Não confiar nas suas competências
• Têm medo de tomar decisões erradas
• Têm medo de ofender os seus parceiros com as suas decisões
• Querem sempre que alguém valide as suas decisões
• Só podem gozar a vida se forem eles a dar

11 dicas de especialistas para quebrar a codependência no relacionamento

Depois de se aperceber que está numa relação de codependência, as perguntas seguintes são: é possível quebrar o ciclo de codependência e é possível curar-se da codependência? Sim, há formas de se libertar da codependência. Mas o processo de quebrar os padrões de codependência é longo e requer muitos cuidados pessoais. Veja-se o caso de Grace e Richard, discutido pelo psicoterapeuta Dr.Nicholas Jenner.

Graça e Ricardo foram casados durante trinta anos. Ricardo era um narcisista encapotado e conhecia todos os truques dos manuais para manipular Graça. Graça, por outro lado, apresentava comportamentos codependentes completos. Confundia frequentemente os seus sacrifícios e martírios com o seu amor pela família.

Uma pessoa tímida e sem auto-estima, utilizava a sua atitude de facilitismo para exercer poder e controlo sobre a família, ou pelo menos era isso que ela pensava. Na realidade, Richard manipulava-a e deixava-a controlar a família apenas na medida em que ele queria.

Devido ao seu vício, juntou-se aos Alcoólicos Anónimos, mas depressa abandonou o grupo. Teve vários casos, mas sempre que Grace o questionava, ele culpava-a por tudo, incluindo a sua atracção por outras mulheres. Devido às suas tendências codependentes, Grace sentia-se culpada por tudo, incluindo os vários casos do marido.

Quando o seu único filho saiu de casa após a licenciatura, Grace sofreu do síndroma do ninho vazio. Com Richard a tornar-se um recluso e a quase não estar em casa, e com a ausência do filho, ela começou a mostrar sinais de ansiedade e depressão. Apesar de não saber qual era o verdadeiro problema, o seu instinto queria que ela quebrasse os hábitos de codependência.

Grace apercebeu-se da necessidade de uma intervenção profissional e começou a fazer terapia. Grace apercebeu-se rapidamente dos seus sintomas de codependência. Agora que conseguia ver os padrões, queria saber como quebrar os hábitos de codependência. O processo de recuperação foi longo e muitas vezes difícil para ela ver os seus próprios demónios, mas acabou por decidir separar-se de Richard e está agora a viver a sua vida como uma empresária de sucesso.

Uma vez que muitas destas relações envolvem um toxicodependente e só pioram com o tempo, os receios de que uma relação de codependência se torne abusiva e violenta são muito reais. Quebrar os hábitos de codependência é difícil, mas absolutamente importante. Por isso, se está a pensar como deixar de ser codependente, a investigação prova que a resiliência e a auto-suficiência são vitais. Aqui estão onze formas de quebrarcodependência e curar.

1. questionar as suas intenções, fazer perguntas difíceis

Tudo começa consigo. Se, depois de ler os sintomas da codependência, se perguntou a si próprio "Sou codependente?", já sabe qual é a sua posição. Não ignore os sintomas porque a introspecção o deixa desconfortável. Também o pode ajudar se estiver a pensar em como quebrar os hábitos de codependência.

Sente-se e analise os seus padrões de comportamento ao longo dos anos. A codependência é um comportamento adquirido que, muitas vezes, começa na primeira infância. Para começar, faça a si próprio estas perguntas. São apenas sobre si e precisa de lhes responder honestamente para se conhecer a si próprio:

• Em criança, tive de me defender das minhas próprias emoções?
• Em criança, era eu que toda a gente cuidava de mim ou era ao contrário?
• Será que fui sempre atraída por pessoas que precisavam de ajuda e de cuidados?
• Terei medo de um dia não ser necessário a ninguém?
• Amo-me ou tenho pena da minha existência?
• Se gosto de estar na posição de facilitador?

Há imensas perguntas que pode fazer, mas com cada pergunta pode haver uma perturbação emocional, por isso comece devagar, mas seja honesto. Se a resposta a todas ou à maioria destas perguntas for um "sim" feio e directo, está na altura de aceitar que está numa relação codependente e que está na altura de se libertar deste padrão de relação tóxico.

2. deixar de se sentir demasiado responsável pelo seu parceiro

Lembra-se da personagem de Julia Roberts em Noiva em Fuga? Ela mudava constantemente as suas necessidades e preferências com base nas necessidades dos seus parceiros. Tanto que ninguém sabia sequer de que tipo de ovos ela gostava! Bem, deixe que o seu parceiro saiba quais são as suas preferências e diga-lhe se gosta dos seus ovos estrelados ou mexidos. A questão é que não se desculpe pelas suas necessidades. Não se sinta:

• Culpado por ter escolhas diferentes
• Receio de ser menos amado se expressar os seus próprios sentimentos
• Como se tivesses falhado se não conseguisses resolver os seus problemas
• Responsáveis pelas suas falhas, fracassos ou sentimentos

3. aprender a exprimir os seus desejos e necessidades

A sua relação codependente envolve-o a si como doador e o seu parceiro como tomador. Assim que a aceitação do seu comportamento codependente estiver em vigor (continuará a oscilar entre a aceitação e a confusão durante muito tempo), é altura de iniciar uma comunicação honesta com o seu parceiro.

Até agora, sempre disse o que achava que eles queriam ouvir, ou o que acreditava que o manteria sob controlo e fora de sarilhos. Mas agora já não. Faça-os saber que não pode e não quer continuar a ser um facilitador da sua dependência/comportamento. Eis algumas formas de expressar os seus pensamentos.

• Utilizar frases com "eu". Por exemplo, "Sinto-me amarrado a trabalhar 24 horas por dia, 7 dias por semana", "Sinto-me sozinho a tomar conta de tudo" ou "Quero algum tempo para satisfazer as minhas necessidades" são algumas das afirmações que pode utilizar para transmitir que pretende construir padrões de relacionamento saudáveis
• Não entrar no jogo da culpa Em vez de os culpar pelos seus sintomas de codependência, fale de soluções. Por exemplo, se estiver a viver com um parceiro alcoólico e tiver sido um facilitador durante todos estes anos, diga: "Estou aqui para ti, mas não te posso ajudar em tudo"
• Diga-lhes o que pretende É importante que dê a conhecer ao seu parceiro a imagem que tem na sua mente. Em termos claros e honestos, diga-lhe o que espera da relação. Não é tão fácil como parece. O seu parceiro passou todos estes anos de acordo com a sua noção e caprichos, por isso, dizer-lhes o que quer não será bem visto. Mas seja firme, honesto e claro.

4) Faça de si próprio a prioridade

Os parceiros codependentes passam tanto tempo a cuidar das necessidades dos outros e a enquadrar-se na sua realidade que têm uma auto-identidade extremamente confusa. Ao quebrar o ciclo da codependência, é importante que trabalhe na reconstrução do seu "eu".

Quando foi a última vez que chamou os seus amigos e planeou um jantar? Quando foi a última vez que encomendou comida que adorou ou assistiu a um concerto musical que sempre viu mas nunca planeou?

É altura de fazer tudo isto e muito mais. Para quebrar o ciclo da codependência, tem de se tornar uma prioridade. Lembra-se do ditado: "Seja o seu próprio super-herói e salve-se a si próprio"? Bem, tem de fazer exactamente isso.

8) Deixar o passado para trás

As pessoas codependentes tiveram muitas vezes uma infância difícil, desprovida de muitos cuidados e repleta de situações difíceis. Uma sensação contínua de desamparo, juntamente com a necessidade constante de ser amado, pode deixar um impacto duradouro em qualquer pessoa. Por isso, seja gentil consigo próprio e deixe o seu passado para trás.

Deixe-se convencer, através de conversas pessoais e de afirmações positivas sobre as relações, de que é digno e de que a forma como os outros o tratam é um reflexo de quem eles são e não de si. Portanto, quer os seus pais estivessem indisponíveis devido a empregos muito exigentes, ou à sua dependência, ou porque eram física ou mentalmente incapazes - nada disso foi culpa sua, mas teve de suportar as consequências.

Seja gentil com a sua infância, talvez escreva uma carta ao seu "eu" mais novo para o acalmar, e siga em frente. Até ter compreendido e aceite o seu valor, não será capaz de se curar da codependência.

9) Não se julgue a si próprio

Os codependentes são um dos seus maiores críticos. Estão constantemente a julgar as suas próprias acções ou inacções e culpam-se a si próprios por quererem mudar o seu comportamento. Como psicólogos, dizemos muitas vezes aos nossos clientes para serem um pouco menos severos consigo próprios e não julgarem todos os seus movimentos. Algumas coisas para dizer a si próprio todos os dias:

• Sou uma boa pessoa e faço o que acho que é o melhor
• Não posso controlar todas as situações e todos os resultados
• Sou capaz de tomar decisões
• O resultado não decide se uma decisão é boa ou má
• Não preciso da validação dos outros para acreditar em mim próprio
• Serei gentil comigo próprio
• A forma como me trato a mim próprio decide como os outros me vão tratar

10) Imagine o seu ente querido no seu lugar

As respostas que procura estão muitas vezes nas dobras das suas próprias experiências e sabedoria. Mas encontrar essas respostas é uma tarefa enorme. Se se apercebeu que está numa relação codependente e quer saber como se curar, há um exercício simples mas muito eficaz que recomendamos.

Feche os olhos e imagine a pessoa mais próxima ou mais querida no seu lugar. Imagine-a a fazer as coisas exactamente como você faz e a ser tratada exactamente da mesma forma que você é tratada pelo seu parceiro. Veja-a passar pela vida que está a viver agora. Pense num incidente especialmente potente em torno da codependência e imagine-a lá.

Abriu os olhos quase numa fracção de segundo? Sentiu-se totalmente incapaz de os ver como você? Teve pressa em abrir os olhos e sentiu-se grato por ter sido apenas a sua imaginação? A sua resposta a estas perguntas é provavelmente um "sim". Por isso, pense no que lhes teria aconselhado ou no que gostaria que eles fizessem. Essa é também a sua deixa para avançar.

11. procurar ajuda de amigos, grupo de apoio de pares

Muitas vezes, muito antes de as pessoas codependentes se aperceberem das suas deficiências como dadores, os seus amigos e simpatizantes já o sentem. É importante ouvir estas pessoas, falar com elas e deixá-las ajudá-lo. Fale-lhes do seu plano de acção e peça-lhes que o facilitem, se puderem. Lembre-se, não sofra mais em silêncio.

Além disso, é importante ter um espaço seguro e pares com quem se possa falar, sem medo de ser julgado e com o conforto de ser compreendido. Existem também grupos de pares co-dependentes - por exemplo, tal como os Alcoólicos Anónimos para os toxicodependentes, existe o Al-Anon para as famílias - para ajudar no processo de recuperação. Por vezes, puxar uns pelos outros é também uma das melhores formas de auto-cura.saber que não é o único a sentir-se assim pode ser um dos primeiros passos para a cura.

Indicadores-chave

• Uma relação codependente ocorre quando as necessidades de um dos parceiros ocupam todo o espaço, enquanto o outro parceiro assume o papel de cuidador
• O dador sente a necessidade de ser necessário e põe de lado as suas próprias necessidades e interesses enquanto cuida dos outros
• A codependência é um comportamento adquirido, frequentemente observado em pessoas com uma infância difícil
• Os cônjuges de pessoas com problemas de dependência tornam-se muitas vezes facilitadores dos seus parceiros e sentem-se "dignos" e "necessários" ao fazê-lo
• Os parceiros codependentes têm uma auto-estima muito baixa e essas relações tornam-se frequentemente abusivas

Neste momento, já deve ter percebido se tem tendências codependentes. É importante lembrar que a codependência é um comportamento adquirido e que, com métodos consistentes e conscientes, é possível e importante quebrar a codependência. Existe muita ajuda profissional. Com a terapia da conversa e a ajuda dos amigos e de si próprio, é possível libertar-se deste ciclo vicioso de codependênciaTudo o que precisa de fazer é ter a autoconfiança e a força para colocar as suas necessidades acima das dos outros, por uma vez.