Брак често може бити вожња ролеркостером. То је доживотна обавеза са честим успонима и падовима јер двоје људи не може имати исте мисли, перспективе, мишљења и просудбе. Због чега се с времена на време јављају неспоразуми, неповерење, неспоразуми. Међутим, када ови тренуци свађе или непријатности постану одлучујући елементи динамике односа у пару, они могу изазвати симптоме депресије и проблеме менталног здравља.

Међутим, спознаја „мој брак ме чини депресивном“ већини људи не пада лако. Чак и ако особа може да препозна да се бави проблемима менталног здравља, признавање да разлог за то може бити стање њиховог брака је далеко изазовније. Да бисмо сазнали више о несрећним женама и јадним мужевима, обратили смо се психологу саветодавцу Аакханши Варгезеу (МСц психологије), који је специјализован за различите облике саветовања везаних за везе, од састанака и предбрачних питања до раскида, злостављања, раздвајања и развода.

Она каже: „Заиста је важно разумети да је брак ситуација и да сам по себи не може да вас учини депресивним. Фактори који играју улогу у браку могу бити узрок депресије, која може бити ситуациона или клиничка.”

Може ли вас брак учинити депресивним?

Није необично када неко каже: „Тако сам депресиван и усамљен уа проблеми су уобичајени. Важно је како приступате овим проблемима и колико је важно да их хармонично решавате. Ако заиста волите свог партнера и желите да то успе, у наставку су неки савети за лечење ако ваш брак изазива депресију.

1. Испробајте пажљивост ако вас брак чини депресивним

Свесност је терапеутска техника која помаже у стварању свести о томе како се осећате у одређеном тренутку, омогућавајући вам да прихватите своја осећања и мисли без осуђивања или анализе . Укључује употребу вежби дубоког дисања и вођених слика које ће вам помоћи да смирите живце. Постоји много начина да практикујете пажљивост у интимним односима и они могу бити изузетно корисни у смањењу анксиозности и стреса кроз које пролазите због свог несрећног брака.

Посматрајте своје мисли и прихватите их без да дозволите да вас надвладају. Уз праксу, моћи ћете да се носите са непријатним осећањима и емоцијама, а да не будете преплављени њима. Не само да ће вам ово помоћи да се носите са депресивним мислима, већ ће вам омогућити да боље слушате и реагујете. Ово ће заузврат побољшати квалитет ваших разговора са супружником.

2. Идентификујте слабости и предности ваше везе

Од суштинског је значаја да будете свесни својих, партнерових и јаких и слабих тачака ваше везе. Слабости могу укључивати:

• Беспроблеми
• Неусклађени језици љубави
• Бити нестрпљив
• Проблеми са зависношћу
• Немогућност праштања и заборава

Јаче стране могу будите:

• Смирени током свађа
• Будите емпатични, пуни љубави и љубазни
• Искреност
• Подржавајте једни друге
• Будите с поштовањем
• Помажите једни другима да расту

На основу овог разумевања, можете да осмислите холистички приступ за решавање ваших разлика који вам заиста одговара. Ово може много помоћи у ублажавању проблема и осећања незадовољства, несреће и усамљености.

3. Вежбајте самопомоћ

Пролазак кроз велику депресивну епизоду може штетити вашем менталном здрављу. Депресија има начин да натера људе да се опусте, а чак и најједноставнији задаци попут устајања из кревета или чешљања косе могу изгледати немогуће. Овде постаје битно да се фокусирате на бригу о себи и сазнате како да волите себе. Испод је неколико савета о томе како да волите себе и да бринете о себи:

• Проведите време са својим вољенима
• Почните да сами медитирате
• Једите здраво и одвојите време за вежбање
• Једите удобну храну, али немојте да емоционално једење буде редовни механизам за превазилажење
• Проведите време у природи
• Почните да водите дневник
• Проведите време са животињама
• Не осуђујте себе због својих мисли

4. Схватите да брак није такмичење

„Ја сам јадан у свомбрак” и „Мој брак ме чини депресивним” су осећања са којима се могу повезати. Тако сам се осећала у сопственом браку, а један од разлога је био тај што сам на то гледао као на неку врсту такмичења које морам да победим. Кад год смо се мој партнер и ја посвађали, водио сам рачуна да ја добијем последњу реч. Уверио сам се да имам предност у сваком сукобу. То је било тако безобзирно од мене јер је један од главних приоритета у браку увек слушати и разумети страну приче вашег партнера.

Нисам могао да поднесем да оставим по страни свој его да бих се извинио чак и када сам знао да сам погрешио. После многих свађа и ситуационе депресије, научио сам да брак није такмичење. Не можете ићи једни против других и не можете упоређивати свој брак са другима.

5. Дајте једни другима простора

Аакхансха дели: „Када не дате једни другима довољно простора, то може довести до сталних свађа и терет нереалних очекивања може почети да узима данак. Зато су све врсте граница здраве. Они штите ваш идентитет, подстичу самопоштовање и одржавају ваше емоционално здравље стабилним.”

Границе су кључне јер не дозвољавају људима да вас искористе. Они помажу у управљању потребама и приањањем. Нацртајте све врсте граница, укључујући финансијске границе, ако желите миран брак.

6. Потражите стручну помоћ

Када осећај депресије почне да обузима,императив је тражити неопходну помоћ пре него касније. Наравно, можете се обратити пријатељима и породици да поделите своја осећања и да дате израз. Међутим, можда нису опремљени да вам помогну. Депресија је озбиљан проблем менталног здравља који треба лечити на прави начин, како не би прерасла у клинички и гурнула вас у зечју рупу из које је тешко одскочити.

Зато, ако имате посла са депресивним мислима и симптомима, обавезно потражите савет. Потражите терапеута и дођите до дна осећаја „мој брак ме чини депресивним“ од којег се не можете отарасити. Ако тражите стручну помоћ и желите да тражите подршку, Бонобологи панел искусних саветника удаљен је само један клик.

Кључни показатељи

• Сазависност и неверство су два главна разлога зашто вас брак депримира
• Због љутње, огорчености и немогућност да се одмакнете од сукоба такође може да створи проблеми у браку, због чега се осећате усамљено и депресивно
• Морате бити искрени и дати једно другом простора ако желите да брак опстане
• Радите на својим комуникацијским вештинама и вештинама решавања сукоба и потражите стручну помоћ да се крећете кроз ову кривину

Брак није лак. Али ни то не би требало да буде стално тешко. Само треба да схватите да се борите са проблемом, а не са својим супружником. Једном када научите како да се борите против апроблем заједно, видећете како је јединство у браку најлепша ствар икада. Кућа подељена сама од себе не може дуго да стоји.

Овај чланак је ажуриран у фебруару 2023.

Честа питања

Депресија вас може натерати да размишљате и желите много ствари. Морате разликовати своје депресивне мисли од свог идентитета и онога што заиста желите. Морате разговарати о томе и тражити помоћ. Ако се депресија настави, постоје шансе да ћете мислити да је развод једини одговор чак и када није. 2. Да ли је боље отићи или остати у несрећном браку?

Нико осим вас не може да одлучи шта је добро за вас. Међутим, ако одлучите да одете, а да нисте ни покушали да решите проблем, онда је то неправедно према вама, вашем супружнику и вашој вези. 3. Може ли лош брак изазвати депресију?

Да. Лош и несрећан брак може изазвати депресију јер је то једна од најинтимнијих веза у вашем животу и утиче на вас на сваки начин, сваки дан. Када су ваша безбедност и срећа угрожени због брачних проблема, то може изазвати депресију.

Комуницирајте са партнером. Реците им да сте несрећни и да желите да преокренете ситуацију. Када осетите да се о вашим проблемима чује, проведите време са њима. Упознајте се међу језицима љубавии учинити да се једни друге осећају цењенима и вољенима. Сваки дан је прилика да почнемо изнова.

Студија је испитивала ефекте брачног сукоба на промене симптома депресије и функционалних оштећења код ожењених мушкараца и жена. Утврђено је да брачни сукоб подрива физичко здравље. Аакхансха каже: „Осећати се депресивно или усамљено у браку не значи нужно крај пута за вас као пар. Немојте одмах размишљати о томе како да изађете из брака када видите и најмању непријатност, осим злостављања у вези. Други проблеми као што су комуникација и проблеми интимности могу се решити уз помоћ терапије и саветовања за пар.

Међутим, ако сте депресивни, важно је да се усредсредите на сопствено излечење пре него што почнете да излечите болесну везу. А ако не знате да ли сте несрећни или депресивни, ево неких уобичајених симптома депресије у браку на које треба обратити пажњу:

• Осећај безнађа и беспомоћности
• Раздражљивост
• Нема мотивације да се било шта уради
• Анксиозност и општи осећајтуга ИЛИ осећај укочености за све
• Проблеми са спавањем као што је превише спавања или не спавање уопште
• Поремећаји у исхрани као што је губитак апетита или емоционална исхрана
• Честе промене расположења
• Нисам у могућности да се фокусирам или концентришем на било шта
• Имати самоубилачке мисли (овај симптом не треба олако схватати ни по коју цену)

4. Осећате се беспомоћно

Аакхансха каже: „Један од алармантних знакова да се осећате депресивно у браку је када се осећате немоћно и беспомоћно. Осећате како вас обузима овај океан безнађа и не знате шта да радите у вези с тим. Тешко вам је да устанете из кревета и пратите своју дневну рутину. Пуно спавате и ваша хигијена узима данак.”

Парови обично заборављају да је брак тежак посао. Потребна вам је безусловна љубав и подршка да бисте то наставили. Морате бити сигурни да не увлачите чланове своје породице у своје свађе јер не желите да други мисле лоше о вама или вашем супружнику. Ако вам је потребна помоћ, потражите подршку од брачног савета. Саветници ће се бавити вашим проблемима на професионалан начин и трудиће се да се осећате боље.

5. Ваш супружник вам више не даје приоритет

Аакхансха каже: „Једна од главних ствари које слаби брак је када вам супружник не даје приоритет. То показује да они не дају приоритет браку. Није ништа неприродно када једанпартнер не успева да учини да се други партнер осећа вољеним због сталних проблема као што су финансијски проблеми, брига о родитељима или туговање због смрти вољене особе. Осим таквих фаза, не можете дозволити да ваш брак иструне и да не предузмете никакве кораке да се осећају посебним, важним и вољеним.”

Осећај занемарености може ослабити брак и чак може довести до развоја менталних болести попут анксиозности и депресије. То показује да им више нисте на уму и да постоје друге ствари важније од вас. Живот се много пута нађе на путу срећним и успешним браковима. То је само црвена застава када нико од вас не предузме нешто по том питању.

6. Све у вези са вашим партнером вас иритира

Проведите 24/7 са неким, па ће чак и ваша омиљена особа на свету почети да вас смета. Све што ваш партнер каже и уради ће вас иритирати. Ево неких ствари које можете да вежбате да не будете нервирани све време:

• Медитирајте и бележите своје негативне мисли
• Смањите очекивања од партнера
• Проведите време сами
• Проведите квалитетно време са својим супружник
• Преузмите и одговорност за своје грешке
• Престаните да покушавате да „поправите“ партнера
• Увек запамтите да сте пријатељи и да сте у истом тиму

7. Овај брак вам је постао терет

Алана, 28-годишња медицинска сестра из Сијетла, пише за Бонобологи: „Бити са мојиммуж ме чини депресивном. Венчали смо се пре само годину дана. Све је било добро док фаза меденог месеца није почела да се троши. Сваки дан имамо проблема у вези и осећам се критиковано. Радим све послове око куће. Дајем све од себе да га усрећим, али претпостављам да су његова очекивања велика.“

Ако се ваш брак осећа као затвор или обавеза, онда се можда осећате као да је цео емоционални труд пао на раменима. Ако имате сличне проблеме у браку попут Аланиних, ево неколико ствари које можете да урадите ако обавите сав посао и ако вам је овај брак постао терет:

• Шта год да радите за свог партнера, учините то видљивим. Обавестите их (без грубости) да сте скували вечеру по повратку са посла. Реци им да си изнео смеће. Реци им да си ишла у куповину сасвим сама. Покажите и реците све што радите у кући
• Позовите их када дође до прозивања, критиковања, злоупотребе супстанци и других проблема у вези у којима сте на крају повреде и бола
• Схватите да ниједан брак није савршено и морате га учинити савршеним прихватањем међусобне несигурности, мана, перспектива и несавршености

5 разлога зашто вас брак чини депресивним

Аакхансха каже: „Злостављање и насиље у вези су међу главним разлозима због којих би ваш брак могао да вас депримира. Топрикривени страх од тога да ће ствари постати променљиве довољан је да изазове анксиозност и знаке мржње према себи и депресије код људи. У таквим везама, много енергије се улаже у то да будете сигурни, а ваш мозак је увек у режиму борбе или бекства.”

Међутим, злостављање или насиље нису једини разлози због којих брак може оставити особу да осећа депресиван. Понекад, чак и када се на површини чини да је све у реду, могу постојати основни проблеми који могу изазвати симптоме депресије. Ако размишљате „Не знам зашто је мој муж или зашто је моја жена тужна све време“ или ако се ви борите са симптомима депресије, али не знате зашто, нисте сами. Многи бракови пролазе кроз слична превирања. Први корак ка ефикасном управљању овом ситуацијом јесте да разумете зашто би ваш брак могао да вас чини депресивним. У наставку су неки разлози:

1. Ваш супружник вас контролише/доминира

Аакхансха каже: „Цело окружење у браку постаје несигурно када један партнер почне да контролише и доминира над другим. Ваш супружник није ваш шеф који вам може говорити шта да радите, а шта не. Нисте овде да би следили њихова наређења. Постоји разлог зашто се супружници називају партнерима."

Контрола може учинити да се неко осећа безначајно, изазивајући проблеме са самопоштовањем и самопоштовањем. Они ће учинити да се осећате мањим покушавајући да остваре контролу над вама. У тренутку када тиосећате се као да сте под контролом, проговорите и пустите да се открије да не волите да вам се говори шта да радите. Што пре решите овај проблем при рођењу, то ће бити боље за ваше ментално здравље. Према једној студији, један од главних узрока депресије код удате жене је осећај да имају мање или нимало моћи у браку.

2. Сузависност у браку може довести до несреће

Џозеф, инвестициони банкар у средњим 40-им, каже: „Ја сам јадан и депресиван у браку. Чиним све што могу да мој партнер буде срећан. Њихове потребе стављам испред својих. За њих сам се променио и преузео сам све одговорности, од финансијске до емоционалне. Стално смо заједно и чак сам престао да се састајем са пријатељима.”

Јозефови проблеми указују на то да би могли да буду у независном браку. Аакхансха каже: „Зависност у било којој вези је нездрава. Односи се кући када ставите партнерова осећања, жеље и срећу изнад својих и учините да вам буде животна мисија да им се удовољите. На крају дајете све, али не добијате ништа заузврат. Ово ставља сав терет везе на једног партнера, што га може исцрпити психички и физички.”

3. Недостатак интимности

Постојао је тренутак у мом животу када сам се питао: „Да ли сам депресиван или несрећан у својој вези?“ Потрага за одговором навела ме је да схватим да је то због могбраку је недостајао један од видова интимности који је веома важан – емоционална интимност. То је довело до осећања изолованости; ниједно од нас се није осећало као да смо вољени.

Када некога волиш и одлучиш да са њим проведеш остатак живота, очекујеш да се повежеш са њим на свим нивоима – сексуалном, емоционалном, физичком, духовном и интелектуалном. Само зато што сте сексуално компатибилни, не значи да се други аспекти интимности могу занемарити. Одсуство чак и једне врсте интимности може створити проблеме у браку.

4. Неверство може бити разлог због којег сте у депресији због брака

Да ли сте ви или ваш партнер недавно били неверни? Неверство је један од главних узрока депресије. Према истраживањима, ванбрачна афера партнера је један од најпонижавајућих брачних догађаја. Откривање таквих афера може изазвати велике депресивне епизоде ​​(МДЕ) код превареног супружника.

Ако кажете „Мој брак ме чини депресивном“ или „То што сам са мужем чини ме депресивном“, онда недостатак лојалности или поверења или обоје може бити основни окидач. Сумња да сте преварени или откривање неверства супружника може бити велики неуспех који може нарушити ваш брак, остављајући вас заокупљеним депресивним мислима.

5. Замјеравање и озлојеђеност

Аакхансха каже: „По мом искуству, када парови дођу на терапију, задржавају доста огорченостии љутње због питања која су можда решена на површини. Понекад се боримо да пустимо. Што се више држимо нечега, све је теже наставити даље. Ово ствара плашт беса и разочарења који може озбиљно да умањи квалитет везе између пара.”

Када брачни парови помињу проблеме и проблеме од пре много година и тешко опраштају једно другом, јасно је да проблем није у браку, већ у начину на који они решавају сукобе. Зато је важно знати како да решавате сукобе у браку јер све то може довести до безнађа и депресије.

Други фактори

У наставку су неки други фактори који би могли да вас доведу до тачке да кажете: „Моја веза ме депримира“:

• Финансијски притисак или цео финансијски терет пада на једног особа
• Ваш партнер не обавља свој део кућних послова
• Суочавате се са сталним критикама и саркастичним примедбама
• Постоји презир, замерање, лагање, манипулација и подметање гаса
• Осећате недостатак емоционална сигурност
• Осећате се осуђеним за своје изборе и поступке
• Ваше мишљење се не узима у обзир
• Ваш супружник може да пролази кроз хормоналне промене или да има сопствене проблеме са менталним здрављем

6 савета за лечење ако вас брак чини депресивним

Прво, морате да схватите да су брачни сукоби