Avioliitto voi usein olla vuoristorataa. Se on elinikäinen sitoumus, jossa on usein ylä- ja alamäkiä, koska kahdella ihmisellä ei voi olla samoja ajatuksia, näkökulmia, mielipiteitä ja arvostelukykyä. Tästä johtuen väärinymmärryksiä, epäluottamusta ja väärinymmärrystä esiintyy aina silloin tällöin. Kun näistä riitojen tai epämiellyttävyyksien hetkistä tulee kuitenkin parisuhteen dynamiikan määritteleviä elementtejä, nevoi aiheuttaa masennusoireita ja mielenterveysongelmia.

"Avioliittoni saa minut masentumaan" -ymmärrys ei kuitenkaan ole helppo useimmille ihmisille. Vaikka henkilö pystyisi tunnistamaan, että hänellä on mielenterveysongelmia, on paljon haastavampaa tunnustaa, että niiden taustalla voi olla avioliiton tila. Saadaksemme lisätietoja onnettomista vaimoista ja onnettomista aviomiehistä otimme yhteyttä psykologiin Aakhansha Vargheseen.(MSc Psychology), joka on erikoistunut erilaisiin parisuhdeneuvonnan muotoihin, aina seurustelusta ja avioliittoa edeltävistä ongelmista eroamisiin, väärinkäytöksiin, eroon ja avioeroon.

Hän sanoo: "On todella tärkeää ymmärtää, että avioliitto on tilanne, eikä se itsessään voi aiheuttaa masennusta. Avioliitossa vaikuttavat tekijät voivat olla masennuksen syynä, joka voi olla tilannekohtainen tai kliininen." Hän sanoo: "On tärkeää ymmärtää, että avioliitto on tilanne, eikä se sinänsä voi aiheuttaa masennusta."

Voiko avioliittosi tehdä sinut masentuneeksi?

Ei ole erikoista, kun joku sanoo: "Olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani" tai "Mieheni saa minut masentumaan." Se, että se ei ole epätavallista, ei kuitenkaan tarkoita, ettei siihen pitäisi suhtautua vakavasti. On tärkeää, että kun joku jakaa kanssamme tällaisen haavoittuvuuden hetken tai huomaamme itsemme painiskelevan tällaisten ajatusten kanssa, kiinnitämme heihin huomiota, ymmärrämme, mistä he ovatja yritämme rohkaista henkilöä (tai itseämme) hakemaan tarvittavaa apua.

Tutkimuksessa tarkasteltiin aviokonfliktin vaikutuksia masennusoireiden muutoksiin ja toimintakyvyn heikkenemiseen naimisissa olevien miesten ja naisten keskuudessa. Tutkimuksessa havaittiin, että aviokonflikti heikentää fyysistä terveyttä. Aakhansha sanoo: "Masennuksen tai yksinäisyyden tunne avioliitossa ei välttämättä tarkoita parisuhteenne loppua. Älkää heti miettikö, miten avioliitosta pääsee pois nähdessännepienintäkään haittaa, paitsi parisuhteessa tapahtuvaa hyväksikäyttöä. Muut ongelmat, kuten viestintä- ja läheisyysongelmat, voidaan ratkaista pariterapian ja neuvonnan avulla."

Jos kuitenkin olet masentunut, on tärkeää keskittyä omaan parantumiseesi ennen kuin ryhdyt parantamaan sairasta parisuhdetta. Ja jos et tiedä, oletko onneton vai masentunut, tässä on muutamia yleisiä avioliittoon liittyvän masennuksen oireita, joita kannattaa tarkkailla:

• Toivottomuuden ja avuttomuuden tunteet.
• Ärtyneisyys
• Ei motivaatiota tehdä mitään
• Ahdistus ja yleinen surullisuuden tunne TAI tunnottomuus kaikkeen.
• Nukkumisongelmat, kuten nukkuminen liikaa tai ei lainkaan nukkuminen.
• Syömishäiriöt, kuten ruokahaluttomuus tai tunnesyöminen.
• Usein toistuvat mielialan muutokset
• Ei pysty keskittymään mihinkään
• Itsemurha-ajatukset (tätä oiretta ei pidä missään nimessä ottaa kevyesti).

4. Tunnet itsesi avuttomaksi

Aakhansha kertoo: "Yksi hälyttävistä merkeistä siitä, että tunnet masennusta avioliitossasi, on se, että tunnet itsesi voimattomaksi ja avuttomaksi. Tunnet toivottomuuden valtameren nielaisevan sinut, etkä tiedä, mitä tehdä asialle. Sinun on vaikea nousta sängystäsi ja noudattaa päivittäisiä rutiinejasi. Nukut paljon ja hygienia vie veronsa."

Pariskunnat yleensä unohtavat, että avioliitto on kovaa työtä. Tarvitsette ehdotonta rakkautta ja tukea, jotta se pysyisi pystyssä. Teidän on pidettävä huoli siitä, ettette sotke perheenjäseniänne riitoihinne, koska ette halua muiden ajattelevan teistä tai puolisostanne huonosti. Jos tarvitsette apua, niin etsikää tukea avioliittoneuvonnasta. Neuvonantajat selvittävät ongelmianne ammattitaitoisesti ja pyrkivät tekemäänvoi paremmin.

5. Puolisosi ei enää aseta sinua etusijalle.

Aakhansha sanoo: "Yksi tärkeimmistä asioista, jotka heikentävät avioliittoa, on se, kun puolisosi ei aseta sinua etusijalle. Se osoittaa, että hän ei aseta avioliittoa etusijalle. Ei ole mitään luonnotonta, jos toinen kumppani ei saa toista kumppania tuntemaan itseään rakastetuksi jatkuvien ongelmien, kuten taloudellisten ongelmien, vanhempiensa hoitamisen tai läheisen kuoleman suremisen vuoksi. Muiden kuin tällaisten vaiheiden ei voi antaaavioliittosi mätänee eikä ryhdy toimiin, jotta he tuntisivat itsensä erityiseksi, tärkeäksi ja rakastetuksi."

Tunne siitä, että sinua laiminlyödään, voi heikentää avioliittoa ja johtaa jopa mielenterveysongelmien, kuten ahdistuksen ja masennuksen, kehittymiseen. Se osoittaa, ettet ole enää hänen mielessään ja että on muita asioita, jotka ovat sinua tärkeämpiä. Elämä tulee onnellisten ja menestyksekkäiden avioliittojen tielle monta kertaa. Se on punainen vaate vain silloin, kun kumpikaan teistä ei tee asialle mitään.

6. Kaikki kumppanissasi ärsyttää sinua

Jos vietät 24/7 jonkun kanssa, jopa lempihenkilösi maailmassa alkaa ärsyttää sinua. Kaikki, mitä kumppanisi kertoo ja tekee, ärsyttää sinua. Tässä on muutamia asioita, joita voit harjoitella välttyäksesi ärsyyntymästä koko ajan:

• Meditoi ja kirjaa negatiiviset ajatuksesi
• Alenna odotuksiasi kumppaniltasi
• Vietä aikaa yksin
• Vietä laatuaikaa puolisosi kanssa
• Ota vastuu myös vääryyksistäsi
• Lakkaa yrittämästä "korjata" kumppaniasi
• Muistakaa aina, että olette ystäviä ja olette samassa joukkueessa.

7. Tästä avioliitosta on tullut sinulle taakka.

Alana, 28-vuotias sairaanhoitaja Seattlessa, kirjoittaa Bonobologylle: "Mieheni kanssa oleminen masentaa minua. Menimme naimisiin vasta vuosi sitten. Kaikki oli hyvin, kunnes kuherruskuukausivaihe alkoi kulua loppuun. Meillä on parisuhdeongelmia joka päivä ja tunnen itseni arvostelluksi. Teen kaikki työt kotona. Teen parhaani pitääkseni hänet onnellisena, mutta luulen, että hänen odotuksensa ovat taivaan tuuliin."

Jos avioliittosi tuntuu vankilalta tai askareelta, se voi saada sinut tuntemaan, että koko emotionaalinen työ on kaatunut harteillesi. Jos sinulla on samanlaisia avioliitto-ongelmia kuin Alanalla, tässä on muutamia asioita, joita voit tehdä, jos teet kaiken työn ja tästä avioliitosta on tullut sinulle taakka:

• Mitä ikinä teetkin kumppanisi hyväksi, tee se näkyväksi. Kerro hänelle (ole epäkohtelias), että laitoit päivällistä töistä palattuasi. Kerro, että veit roskat ulos. Kerro, että kävit yksin ostoksilla. Näytä ja kerro kaikki, mitä teet kodin ympärillä.
• Kutsu heidät esiin, kun on kyse nimittelystä, arvostelusta, päihteiden väärinkäytöstä ja muista ihmissuhdeongelmista, joissa olet loukkaantumisen ja tuskan vastaanottajana.
• Ymmärtäkää, että mikään avioliitto ei ole täydellinen, ja teidän on tehtävä siitä täydellinen hyväksymällä toistenne epävarmuudet, puutteet, näkökulmat ja epätäydellisyydet.

5 syytä, miksi avioliittosi tekee sinut masentuneeksi

Aakhansha sanoo: "Väärinkäyttö ja väkivalta parisuhteessa ovat tärkeimpiä syitä siihen, miksi avioliittosi voi masentaa sinua. Tuo piilevä pelko siitä, että asiat muuttuvat epävakaiksi, riittää laukaisemaan ihmisissä ahdistusta ja merkkejä itsevihasta ja masennuksesta. Tällaisissa suhteissa paljon energiaa menee sen varmistamiseen, että olet turvassa, ja aivosi ovat aina taistelu- tai pakotustilassa."

Kaltoinkohtelu tai väkivalta eivät kuitenkaan ole ainoita syitä siihen, että avioliitto voi aiheuttaa masennusta. Joskus, vaikka kaikki näyttäisi olevan pinnallisesti hyvin, taustalla voi olla asioita, jotka voivat laukaista masennusoireita. Jos ajattelet: "En tiedä, miksi mieheni tai vaimoni on koko ajan surullinen", tai jos olet itse se, joka kärsii masennusoireista, mutta et tiedä, miksi, voitet ole yksin. Monet avioliitot käyvät läpi samanlaista myllerrystä. Ensimmäinen askel kohti tilanteen tehokasta hallintaa on ymmärtää, miksi avioliittosi saattaa aiheuttaa masennusta. Alla on lueteltu joitakin syitä:

1. Puolisosi kontrolloi/hallitsee sinua.

Aakhansha sanoo: "Koko avioliiton ympäristö muuttuu turvattomaksi, kun toinen kumppani alkaa hallita ja dominoida toista. Puolisosi ei ole pomosi, joka voi määrätä sinulle, mitä tehdä ja mitä olla tekemättä. Et ole täällä noudattamassa hänen käskyjään. On syy siihen, että puolisoita kutsutaan kumppaneiksi."

Kontrolloiduksi tuleminen voi saada tuntemaan itsensä merkityksettömäksi, mikä laukaisee itsetunto- ja itsetunto-ongelmia. He saavat sinut tuntemaan itsesi pienemmäksi yrittämällä käyttää sinuun kontrollia. Heti kun sinusta tuntuu, että sinua kontrolloidaan, puhu ääneen ja anna tulla ilmi, että et pidä siitä, että sinulle sanotaan, mitä tehdä. Mitä nopeammin puutut tähän ongelmaan syntymässä, sitä parempi se on mielenterveytesi kannalta. Erään mukaantutkimuksen mukaan yksi tärkeimmistä aviovaimon masennuksen syistä on tunne siitä, että hänellä on vähemmän tai ei lainkaan valtaa avioliitossa.

2. Kodinomainen riippuvuus avioliitossa voi johtaa onnettomuuteen.

Joseph, nelikymppinen investointipankkiiri, sanoo: "Olen onneton ja masentunut avioliitossa. Teen kaikkeni pitääkseni kumppanini onnellisena. Asetan hänen tarpeensa omieni edelle. Olen muuttanut itseäni hänen vuokseen ja ottanut kaiken vastuun, niin taloudellisen kuin emotionaalisenkin. Olemme koko ajan yhdessä ja olen jopa lopettanut ystävieni tapaamisen."

Josephin ongelmat viittaavat siihen, että he saattavat olla läheisriippuvaisessa avioliitossa. Aakhansha sanoo: "Läheisriippuvuus missä tahansa parisuhteessa on epäterveellistä. Se saa alkunsa, kun asetat kumppanisi tunteet, toiveet ja onnellisuuden omasi yläpuolelle ja teet elämäntehtäväksesi huolehtia heistä. Päädyt siihen, että annat kaiken, mutta et saa mitään vastineeksi. Tämä asettaa kaiken parisuhteen taakan toiselle kumppanille, mikävoi uuvuttaa heidät henkisesti ja fyysisesti."

3. Läheisyyden puute

Elämässäni oli hetki, jolloin pohdin: "Olenko masentunut tai onneton parisuhteessani?" Vastauksen etsiminen johti minut ymmärtämään, että se johtui siitä, että avioliitostani puuttui eräs hyvin tärkeä läheisyyden tyyppi - emotionaalinen läheisyys. Tämä johti eristäytyneisyyden tunteeseen; kumpikaan meistä ei tuntenut olevansa rakastettu.

Kun rakastat jotakuta ja päätät viettää loppuelämäsi hänen kanssaan, odotat, että olet yhteydessä häneen kaikilla tasoilla - seksuaalisella, emotionaalisella, fyysisellä, hengellisellä ja älyllisellä. Se, että olette seksuaalisesti yhteensopivia, ei tarkoita, että muut läheisyyden osa-alueet voidaan jättää huomiotta. Jopa yhdenkin läheisyystyypin puuttuminen voi aiheuttaa ongelmia avioliitossa.

4. Uskottomuus voi olla syy siihen, että avioliitto saa sinut masentuneeksi

Oletko sinä tai kumppanisi ollut hiljattain uskoton? Uskottomuus on yksi tärkeimmistä masennuksen aiheuttajista. Tutkimusten mukaan kumppanin avioliiton ulkopuolinen suhde on yksi nöyryyttävimmistä avioliittotapahtumista. Tällaisten suhteiden paljastuminen voi aiheuttaa pettäneelle puolisolle masennusjaksoja (Major Depression Episodes, MDE).

Jos sanot: "Avioliittoni masentaa minua" tai "Mieheni kanssa oleminen masentaa minua", taustalla voi olla lojaalisuuden tai luottamuksen puute tai molemmat. Epäily pettämisestä tai puolison uskottomuuden paljastuminen voivat olla massiivisia takaiskuja, jotka voivat murentaa avioliittoasi ja jättää sinut masennusajatusten valtaan.

5. Suuttumuksen ja kaunan säilyttäminen

Aakhansha sanoo: "Kokemukseni mukaan kun pariskunnat tulevat terapiaan, heillä on paljon kaunaa ja kaunaa asioista, jotka on saatettu ratkaista pintapuolisesti. Joskus meillä on vaikeuksia päästää irti. Mitä enemmän pidämme kiinni jostakin asiasta, sitä vaikeampaa on siirtyä eteenpäin. Tämä rakentaa vihan ja pettymyksen verhoa, joka voi vakavasti heikentää parisuhteen laatua."

Kun avioparit ottavat esille vuosien takaisia ongelmia ja asioita ja heidän on vaikea antaa toisilleen anteeksi, on selvää, että ongelma ei ole avioliitossa vaan tavassa, jolla he käsittelevät ristiriitoja. Siksi on tärkeää tietää, miten avioliiton ristiriitoja voidaan ratkaista, sillä kaikki tämä voi johtaa toivottomuuteen ja masennukseen.

Muut tekijät

Seuraavassa on joitakin muita tekijöitä, jotka voivat saada sinut sanomaan: "Suhteeni masentaa minua":

• Taloudellinen rasitus tai koko taloudellisen taakan lankeaminen yhdelle henkilölle.
• Kumppanisi ei tee omaa osuuttaan kotitöistä.
• Olet joutunut kohtaamaan jatkuvaa kritiikkiä ja sarkastisia huomautuksia...
• On halveksuntaa, kivittämistä, valehtelua, manipulointia ja kaasunvalaistusta...
• Tunnet emotionaalisen turvallisuuden puutetta
• Tunnet itsesi tuomituksi valinnoistasi ja teoistasi
• Mielipiteitäsi ei oteta huomioon
• Puolisosi saattaa käydä läpi hormonaalisia muutoksia tai hänellä voi olla omia mielenterveysongelmia.

6 parantavaa vinkkiä, jos avioliittosi tekee sinut masentuneeksi

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että avioliittoon liittyvät ristiriidat ja ongelmat ovat yleisiä. Olennaista on se, miten lähestyt näitä ongelmia ja miten tärkeää on, että ratkaisette ne sopusointuisesti. Jos todella rakastat kumppaniasi ja haluat saada sen toimimaan, alla on joitakin parantavia vinkkejä, jos avioliittosi aiheuttaa masennusta.

1. Kokeile mindfulnessia, jos avioliittosi saa sinut masentuneeksi

Mindfulness on terapeuttinen tekniikka, joka auttaa luomaan tietoisuutta siitä, miltä sinusta tuntuu tietyllä hetkellä, jolloin voit hyväksyä tunteesi ja ajatuksesi ilman tuomitsemista tai analysointia. Siihen kuuluu syvähengitysharjoitusten ja ohjattujen mielikuvien käyttäminen hermojen rauhoittamiseksi. On monia tapoja harjoittaa mindfulnessia intiimissä parisuhteessa, ja niistä voi olla suunnattomasti hyötyä seuraavissa asioissavähentää ahdistusta ja stressiä, jota koet onnettoman avioliittosi vuoksi.

Tarkkaile ajatuksiasi ja hyväksy ne antamatta niiden vallata sinua. Harjoittelemalla pystyt käsittelemään epämiellyttäviä tunteita ja tuntemuksia ilman, että ne hukuttavat sinut. Tämä ei ainoastaan auta käsittelemään masentavia ajatuksia, vaan myös kuuntelemaan ja vastaamaan niihin paremmin. Tämä puolestaan parantaa puolisosi kanssa käytävien keskustelujen laatua.

2. Tunnistakaa suhteenne heikkoudet ja vahvuudet.

On tärkeää tiedostaa omat, kumppanin ja parisuhteenne vahvuudet ja heikkoudet. Heikkouksia voivat olla esimerkiksi:

• Vihakysymykset
• Epäsuhtaiset rakkauskielet
• Kärsimättömyys
• Riippuvuuskysymykset
• Kyvyttömyys antaa anteeksi ja unohtaa

Vahvoja pukuja voisivat olla:

• Rauhoittuminen riitojen aikana
• Olla empaattinen, rakastava ja ystävällinen.
• Rehellisyys
• Toistensa tukeminen
• Kunnioittaminen
• Autamme toisiamme kasvamaan

Tämän ymmärryksen pohjalta voitte suunnitella erimielisyyksienne ratkaisemiseksi kokonaisvaltaisen lähestymistavan, joka todella toimii teille. Tämä voi auttaa huomattavasti lieventämään ongelmia ja tyytymättömyyden, onnettomuuden ja yksinäisyyden tunteita.

3. Harjoittele itsehoitoa

Masennuksen läpikäyminen voi vahingoittaa mielenterveyttäsi. Masennuksella on tapana saada ihmiset päästämään irti, ja yksinkertaisimmatkin tehtävät, kuten sängystä nouseminen joka aamu tai hiusten harjaaminen, voivat tuntua mahdottomilta. Tällöin on tärkeää keskittyä itsestä huolehtimiseen ja löytää keinoja rakastaa itseään. Alla on vinkkejä siitä, miten rakastaa ja huolehtia itsestäsi:

• Vietä aikaa rakkaidesi kanssa
• Aloita meditointi yksin
• Syö terveellisesti ja varaa aikaa liikunnalle
• Syö lohturuokaa, mutta älä tee tunnesyömisestä säännöllistä selviytymismekanismia.
• Vietä aikaa luonnossa
• Aloita päiväkirjan pitäminen
• Vietä aikaa eläinten kanssa
• Älä tuomitse itseäsi ajatuksistasi

4. Ymmärrä, että avioliitto ei ole kilpailu.

"Olen onneton avioliitossani" ja "Avioliittoni masentaa minua" ovat tuntemuksia, joihin voin samaistua. Tunsin näin omassa avioliitossani, ja yksi syy siihen oli se, että pidin avioliittoa jonkinlaisena kilpailuna, joka minun oli voitettava. Aina, kun kumppanini ja minä riitelimme, varmistin, että minulla oli viimeinen sana. Varmistin, että minulla oli yliote jokaisessa riidassa. Se oli niin ajattelematonta minultakoska yksi tärkeimmistä tavoitteista avioliitossa on aina kuunnella ja ymmärtää myös kumppanin puoli tarinasta.

En kestänyt laittaa egoani syrjään pyytääkseni anteeksi, vaikka tiesin olleeni väärässä. Monien riitojen ja tilannekohtaisen masennuksen jälkeen opin, ettei avioliitto ole kilpailu. Ette voi käydä vastakkain toistenne kanssa ettekä voi verrata avioliittoanne muihin.

5. Antakaa toisillenne tilaa

Aakhansha kertoo: "Kun ette anna toisillenne tarpeeksi tilaa, se voi johtaa jatkuviin riitoihin, ja epärealististen odotusten taakka voi alkaa ottaa veronsa. Siksi kaikenlaiset rajat ovat terveellisiä. Ne suojelevat identiteettiä, edistävät itsetuntoa ja pitävät tunneterveyden vakaana."

Rajat ovat ratkaisevan tärkeitä, koska ne estävät ihmisiä käyttämästä sinua hyväkseen. Ne auttavat hallitsemaan tarvitsevuutta ja takertumista. Vedä kaikenlaisia rajoja, myös taloudellisia rajoja, jos haluat rauhallisen avioliiton.

6. Hakeudu ammattiapuun

Kun masennuksen tunteet alkavat ottaa vallan, on välttämätöntä hakea tarvittavaa apua mieluummin ennemmin kuin myöhemmin. Voit tietysti kääntyä ystävien ja perheen puoleen kertoaksesi tunteistasi ja purkaaksesi niitä. Heillä ei kuitenkaan välttämättä ole valmiuksia auttaa sinua. Masennus on vakava mielenterveysongelma, jota on hoidettava oikealla tavalla, jotta se ei muuttuisi kliiniseksi ja ajaisi sinua kaninkoloon, jota on vaikeatoipua.

Siksi, jos olet tekemisissä masennusajatusten ja -oireiden kanssa, neuvontaan hakeutuminen on välttämätöntä. Käänny terapeutin puoleen ja selvitä "avioliittoni saa minut masentuneeksi" -tunne, jota et saa karistettua. Jos etsit ammattiapua ja haluat hakea tukea, Bonobologyn kokeneiden neuvojien paneeli on vain klikkauksen päässä.

Keskeiset osoittimet

• Riippuvuus ja uskottomuus ovat kaksi tärkeintä syytä, miksi avioliittosi masentaa sinua.
• Myös kaunan pitäminen, katkeruus ja kyvyttömyys päästä eteenpäin ristiriidoista voivat aiheuttaa ongelmia avioliitossa ja jättää sinut yksinäiseksi ja masentuneeksi.
• Teidän on oltava rehellisiä ja annettava toisillenne tilaa, jos haluatte, että avioliitto säilyy.
• Harjoittele viestintä- ja konfliktinratkaisutaitojasi ja hae ammattiapua, jotta voit selviytyä tästä kurvipallosta.

Avioliitto ei ole helppoa. Mutta sen ei myöskään pitäisi olla jatkuvasti vaikeaa. Sinun on vain ymmärrettävä, että sinä taistelet ongelmaa vastaan etkä puolisosi. Kun opitte taistelemaan ongelmaa vastaan yhdessä, huomaatte, että yhtenäisyys avioliitossa on kaunein asia ikinä. Itseään vastaan jakautunut talo ei voi pysyä pystyssä pitkään.

Tämä artikkeli on päivitetty helmikuussa 2023.

UKK

Masennus voi saada sinut ajattelemaan ja haluamaan monia asioita. Sinun on erotettava masentavat ajatuksesi identiteetistäsi ja siitä, mitä todella haluat. Sinun on puhuttava asiasta ja haettava apua. Jos masennus jatkuu, on mahdollista, että ajattelet, että avioero on ainoa ratkaisu, vaikka se ei ole sitä. 2. Onko parempi lähteä vai pysyä onnettomassa avioliitossa?

Kukaan muu kuin sinä ei voi päättää, mikä on sinulle hyväksi. Jos kuitenkin päätät lähteä yrittämättä edes korjata ongelmaa, se on epäreilua sinua, puolisoasi ja suhdettanne kohtaan. 3. Voiko huono avioliitto aiheuttaa masennusta?

Kyllä. Huono ja onneton avioliitto voi aiheuttaa masennusta, koska se on yksi elämäsi intiimeimmistä ihmissuhteista ja vaikuttaa sinuun kaikin tavoin joka päivä. Kun turvallisuutesi ja onnellisuutesi ovat uhattuina avio-ongelmien vuoksi, se voi aiheuttaa masennusta.

Kommunikoi kumppanisi kanssa. Kerro hänelle, että olet onneton ja haluat muuttaa tilanteen. Kun tunnet, että ongelmasi on kuultu, vietä aikaa kumppanisi kanssa. Ota käyttöön toistenne rakkauden kielet ja antakaa toisillenne tunne, että teitä arvostetaan ja rakastetaan. Jokainen päivä on mahdollisuus aloittaa alusta.